Остальные новые истории

Новости на РБС 25.03

1. Морские пехотинцы переплыли Евфрат
2. Сотрудники налоговой полиции задержаны за взятку
3. Буш просит еще 75 млрд долларов на войну

Неплохо так...

По поводу Лингво, про и Ирака.

Посмотрел. Нашел еще один перл.

There is something strange about the way things are going here.
- В этом месте все как-то не так.

Был недавно на сборе запасников в местном военкомате. Вот один майор в
адрес подполковника высказался:
- А вас, Александр Григоьевич, я спрашивать небуду, Вы и так подкованы.

Побывал я на днях, извините, в гей-клубе. Были с товарищем пьяные и
зашли из любопытства. Клуб как клуб, пидорасты бегают, выпили мы там по
пиву, стало нам неприятно и решили мы уходить. И вот выходим мы, а перед
дверью стоит девушка, и прямо на ней написано, что она проститутка. Мы к
ней подоходим и спрашиваем
- - А ты то что здесь делаешь, ты же не мужик?
- - Как знать -- загадочно отвечает это существо и скрывается в клубе.
Странные они, эти пидорасы

Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На
глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На
упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один
САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!

Отставший от жизни

Я плакалъ.... Нет, я рыдалъ!!!!
На мой плач сбежалось порядка пятерых дизайнеров....
На серваке в общем каталоге папка с названием Music....
Там куча подкаталогов... Метров на 30.... и файлов *.m3u (плейлист для
винампа, который в данном случае указывал на файлы типа http://...mp3)
Отдел рекламы, обожает данный ктаталог, регулярно его пополняя. Слушают
коллективно и поодиночке....

Рыдал минуты две, пока смог без конвульсий, пальцами, показать
дизайнерам на это чудо....

А вы говорите "быстрый" интернет...

Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru
http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html

Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта
Алексеев Юрий
25 марта 2003
Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ
НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...

Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.

Вот такой перл мне сегодня прислали по аське. Это резюме на соискание
должности DJ на одном радио очень нефтяного города за Уралом.
--------------------

ФИО.
Одпиче Петрянь Андю
Сведения о себе.
Год и место рождения: 18 января 1980 года.
Село Новые Сосны Клявлинского района.
Родители:
Отец - Петров Н.В., мать - Петрова (девичья фамилия Ермошкина) С.П.
Национальность - ЭРЗЯ

1997 год - окончил среднюю школу "Здоровья Добра И Радости":

Квалификация:
1996-1997 автослесарь 2 разряда:
1997-1999 помошник бурильщика 4 разряда.

Творчество:
Занимаюсь восстановлением и сохранением народных традиций уральской
семьи финно-угорской группы народностей, казачьей традиции Урала
(посредством песен, пляса, обрядов, рукопашного боя)

Членство в клубах:
1998 Член клуба трезвого и здорового образа жизни "Оптималист", в 2001
году клуб переименован в общественную организацию "Клуб утверждения и
сохранения трезвости "Трезвый город""

Общественная работа:
1998-200: - активная работа в клубе "Трезвый город" по вопросам трезвости.

Знание языков:
Русский, эрзянский - в совершенстве, английский - минимум.

(дальше идут воинское звание, награды, членство в группах, паспорт,
серия трудовой книжки, ИНН, страховое свидетельство, награды, дипломы
в спорт. Соревнованиях, пояса в единоборствах и т.д..):

Почетные грамоты - всем друзьям из клуба "Трезвый город" за энтузиазм
и настойчивость в пропаганде русского народного творчества среди горожан
дошкольного возраста. За плодотворную деятельность по утверждению и
сохранению трезвости:

Хобби:
Резьба по дереву, урало-сибирская роспись, быт и традиции нашего народа
во всех проявлениях, таких как - игра на балалайке, гармошке, нудеи.

--------------------
Очень много неясного в этом резюме.
Например, что такое "нудеи"?

Приложение 1
к приказу Минздрава СССР
от 28 марта 1983 г. №330

Список
заболеваний, дающих право лицам, страдающим этими заболеваниями,
на первоочередное получение жилой площади
(с изменениями от 23 декабря 1986 г., 5 марта 1988 г., 6 июня 1991 г.)

1. Активные формы туберкулеза всех органов и систем с
выделением туберкулезной палочки.
2. Психические заболевания с хроническим течением, стойкой
психотической симптоматикой и выраженными изменениями личности
(шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, эпилептическая болезнь,
пресенильные и сенильные психозы)
3. .....

4. Проказа
5. Каловые, мочевые и влагалищные свищи, стома мочевого пузыря,
противоестественный анус (круто, да ??)
6. .....
7. .....
8. .....
9. Муковисцидоз (интересно, что это такое...)
.......

Короче, что бы при Союзе получить квартиру без очереди, надо было быть
маньяком-убийцей, заработавшем в зоне туберкулез и противоестественный
анус (блин, не могу писать от смеха....), и страдающим каловым свищем!!!

Вот это я понимаю гуманизм!!!

P.S. А Буша реально можно обзывать "ВЛАГАЛИЩНЫЙ СВИЩ", я бы на его месте обидился...

Сейчас увидел в чате...

[22:30] <^MiRiNdA^> седня перлась по озеру вот там где студенты на
лыжах бегают
[22:30] <^MiRiNdA^> прикиньте
[22:30] ага
[22:30] <^MiRiNdA^> так кого-то загоняли шо реанимация аж приехала
[22:30] и чо?
[22:31] <^MiRiNdA^> вот сцволочи преподы блин физруки

Название статьи на сайте korrespondent.net:

Эстония направит своих солдат в Ирак после окончания боевых действий

http://www.korrespondent.net/main/67783

Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:

Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:

Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")

Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на
американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но
перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис
(deBush and deCockus).

Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11
по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по
закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в
Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом
стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку,
ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так
сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль
выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая
разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек
не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но
часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)

Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись.
Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит
- Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами
капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не
волнуйся... она
- А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ?
потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло
но было жутко смешно
P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности

Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень
(Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе.
Через неделю звонит Вася и спрашивает
- Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю-
в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася
такое говорит...
- ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала????
Я бросаю трубку и начинаю умирать...

Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный
служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный
перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим,
его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?

"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))

... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом
частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был...
не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не
Сидоров..."

Преамбула (для не-электронщиков): иногда для температурной стабилизации
режима работы некоторых компонентов электронных схем (транзисторов)
применяется довольно оригинальный способ - схема помещается в резиновую
емкость, в просторечии именуемую презервативом, вся эта конструкция
помещается в термостат и нагревается приблизительно до 80 градусов по
Цельсию.

Амбула. Представьте себе глаза милой девушки-продавщицы в аптечном
пункте, к которой подходит некто молодой человек и говорит: дайте мне
100 презервативов и чтоб выдерживали 80 градусов :)

P.S. Представьте себе ее же глаза, когда этот же молодой человек
приходит на следующий день, потеряв весь ворох где-то в метро, и
повторяет свою просьбу...

Хроника войны:

КИЕВ, 23 марта. 14:37 РИА "Новости". С военного аэродрома во Львове
/Украина/ во вторник в Кувейт вылетел первый самолет Ил-76 с украинскими
военнослужащими 19-го отдельного батальона радиационной,
бактериологической и химической /РХБ/ защиты для выполнения гуманитарной
миссии.

ИРАК, 23 марта. 18:21 РИА "Новости". Американское командование в
передовом штабе СЕНТКОМ в Катаре подтвердило в воскресенье, что
британский самолет был поражен американской ракетой "Пэтриот".

КИЕВ, 25 марта. 10:07 РИА "Новости". Из Львова в Кувейт самолетом Ил-76
вылетела вторая группа военнослужащих украинского батальона
радиационной, химической и бактериологической защиты.

ИРАК, 25 марта. 19:33 РИА "Новости". Пилот истребителя-бомбардировщика
Ф-16 ВВС США нанес удар по своей же батарее пусковых установок ПВО
"Пэтриот". Авиаудар по батарее "Пэтриот" был нанесен при выполнении
боевой задачи в районе Багдада.
- ------------------------------------

Пентагон никогда не уточнял, что это украинский ДИВЕРСИОННЫЙ батальон
химзащиты.

Взято с лента.ру

Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной
гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск,
после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и
гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В
понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она
"нарушает законы ведения войны".
^^^^^^
Знайте! Дурить тупых америкозов незаконно!!!

История такова Был я у друга летом в деревне. Отец его решил зарезать
свинью. А суть в том, что если свинья пугается, то выделяется желчь и
мясо становится с горчинкой. Поэтому, Батя решил оглушить свинью.
Кувалдой. Конечно, перед этим выпив грамм 300.
Мы как знали, что это добром не закончится, поэтому стояли за забором.
Короче, выходит, в руке кувалда кг.25 и идет в сарай. Мы стоим жалеем
хрюшку. Из Сарая доносится 3 удара и дикий визг. Через секунду вылетает
хрюндель за ним батя с кувалдой на перевес. Догоняет, еще пару ударов,
после чего свинтус скрывается в сарае. Конечно, жалко животное, но это
надо было видеть и слышать. А свинью он так и забил кувалдой со злости.

Dennis

История из жизни увлекающихся игровыми автоматами! Эта байка уже весь
город облетела, но она подлинная!
Приходит, значит, парнишка в зал игровых автоматов. А аппараты, нужно
сказать, подержанные, привезенные бог весть откуда. И раскладываю они
комбинации для игры в покер. И вот есть один автомат, который в народе
слывет "барабаном" или "рулеткой". Назначаешь ставку и он тебе
"выкручивает" комбинацию. Оставлять или удерживать какие-либо карты ты
не имеешь права. Скажем, нажимаешь DRAW (разложить) и он выдает 5 карт
одной масти - тогда можешь смело удваивать (пробивать). И есть у такого
рода автоматов одна примечательная особенность - если выпадает 3 "рожи"
(валет, дама или король) одной масти - полагаются бесплатные игры (в
данном случае - 5 игр). То есть автомат возвращает тебе твою ставку
(например, 5 бесплатных игр по 1 ставке - 5 заработанных "патронов"). А
если 5 лиц одной масти - 100 бесплатных игр. Надо сказать, что
выигрышные комбинации, выпадающие во время бесплатки - оплачиваются по
двойной ставке.
Преамбула. А теперь амбула.
Заглянул, значит, бедный студент в это заведение и поставил на 50 р.
(100 очков). Сидит себе, покуривает, надеется. По первой ставочке
наигрывается! И тут... Удача - выдает ему "бандит" 100 игр (5 лиц то
бишь). ПАрень от радости чуть не поперхнулся. Выжидает, сколько там
накрутит. И в этот момент происходсит непредвиденное - выключают свет!
Бедняга в истерике, выигрыш сорвался, проклинает почем свет стоит
Чубайса, местную администрацию и энергетиков. Какого же было его
удивление, когда энергопитание было восстановленно!
В правом нижнем углу значилось - 64000 (очков). Это значит, что выиграл
он 32000 рублей. Суть в том, что если бы свет не выключили, максимальный
бы выигрыш составил около тысячи!
Вот так, азартные - за темноту!

женская логика...

далее общение двух менеджеров по продажам компьютерной техники - в ICQ.

---
Garry (10:58 AM) :

Доброго дня, Оксана!
для начала представлюсь: XXX XXXX / директор отдела корпоративных
продаж, компания "xxx", г.XX/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!

oxananak (12:43 AM) : Здравствуйте! вы откуда?

Garry (12:44 AM) : Еще раз доброго дня, Оксана!
еще раз представлюсь: xxx xxxx / директор отдела корпоративных продаж,
компания "xxxx", г.xxx/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!

Garry (2:52 PM) : Оксана, Вы, наверно, про меня совсем забыли...

oxananak (2:52 PM) : напомните

oxananak (2:55 PM) : напомните пожалуйста

Garry (2:56 PM) : я спрашивал про: Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT
10/100BASETX SWITCH

Garry (2:59 PM) : есть ли в наличии и, если есть - стоимость буду Вам
очень признателен..

oxananak (3:00 PM) :
???? за что именно???

---------
занавес. аплодисменты.

Выходные, канал "Россия", какой-то фильм. Рекламная пауза.
Во весь экран: "Спонсор показа - TOMAHAWK".
Оказалось - автосигнализация, а не ракеты.
Zufell

О детях.... предыстория: к нам регулярно приходит подруга жены (пусть
будет юля), причем это каждый раз сопровождается пивом. дочка (1.5 года)
это довольно четко усвоила.

эпизод 1. утро после прихода юли. ребенок топает по квартире, в прихожей
находит штук 5 пустых бутылок из-под пива, и говорит, обращаясь к этим
самым бутылкам: "пока, юля".

эпизод 2. магазин, еду с тележкой, на тележке дочка. нагружаю тележку
продуктами, периодически отбираю у дочки шоколадки и прочие пряники,
которые та ловко хватает с полок... подходим к пивным рядам. беру одну
бытулку, вторую - ребенок смотрит, но молчит (ну, понимает - одна
бутылка для мамы, вторая - для папы). когда я взял с полки третью
бутылку, моя доча сразу задает вопрос: "что, юля придет?"

Листовка на столбе: фотография какой-то парочки, крупно: "Женское
счастье". Наверное сектанты... Часть букв аккуратно затерта. Читается
все в результате: "Конское счастье". В общем, порадовали с утра...

Читаю сегодня телепрограмму. Язык - русский. Дохожу до строчки:
"13.00. Вэ-вэ-эс. Живая природа".

Не поняли, какая связь между ВВС и живой природой? Вот и я сначала не
понял.

А это было Би-би-си...

Подпоручик Дуб

Преамбула

Мне 28 лет, работаю я программером в одной конторе, заебался уже. Но об
этом я потом расскажу:-)

Амбула.

Дело, значица, было так. Короче еду я тут как-то в маршрутке после
работы, пью пиво:-) И напротив меня сидит такая мамаша:-) с сыном лет
пять. И этот славный отпрыск:-) все время ерзает на сиденье, как будто у
него шило в одном месте:-). Ну и мамаше этой это все наверное надоело и
она ему типа говорит:

- Петя да перестанешь ты наконец!!!

А он ей как ответит на всю маршрутку:

- Да пошла ты на хуй, блять!!!

Я чуть бутылку не выронил:-) Повисла пауза а потом вся маршрутка как
заржет! :-) Мамаша побагровела, как помидор:-), сынка в охапку - и
тикать! :-) Только ее как говорица и видели:-) После этого настроение у
всех как-то улучшилось, а водила нас всех даже бесплатно подвез:-)

Занавес.

P.S. Если понравилось я могу еще много кучу смешного рассказать. А пока
пойду поработаю, шеф-сука вроде вернулся:-)

Димон:-)

Прочитал в читательской десятке за 23.03.2003 историю о том, что в
переводчике Lingvo 7.0 в качестве примера употребления слова about есть
следующий: There had been much talk about bombing Iraq this year - В
этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.

У меня стоит версия Lingvo 6.0. Решил посмотреть, есть ли в ней такой
опус. Точно, есть. Но это далеко не все! Вот еще примеры употребления
данного слова в этом переводчике.

It was about the daybreak that the charge began — Когда началась атака,
уже почти рассвело.

The land about him was totally barren — Земля, окружавшая его, была как
две капли воды похожа на пустыню.

Bloody corpses were scattered all about the place. — Повсюду валялись
окровавленные трупы.

They returned to their quarters about four o`clock. — Они вернулись в
казармы около четырех.

What these guys are about here? — Чего этим парням тут надо?

Вчера по местному каналу показывали очередную американскую фантастику -
некие очень продвинутые инопланетяне со щупальцами прилетели к нам на
матушку Землю в огромном количестве, зависли над Нью-Йорком, Лос
Анджелесом и т. д. , вдруг начали одновременно их разрушать и т. п.
Потом, когда один из них был захвачен в плен, случайно оказалось, что
земляне им и нафиг не нужны, но они нас хотят всех порещить просто так
из вредности.
Это присказка.
Теперь сказка.
Карта мира, находящаяся в этом фильме в кабинете у президента США,
почему-то представляет исключительно их, США, территорию (ср. "глобус
Украины").
О русских и прочих нациях этот президент вспоминает исключительно тогда,
когда требуются смертники для атаки баз инопланетян (ну, тут идут
греющие русскую душу кадры о нашей заснеженной авиабазе, расположенной,
судя по видеоряду, напротив храма Покрова на Нерли - хорошо, что не у
Василия Блаженного - при этом в США, кстати, июль месяц, что заставляет
задуматься, не переместили ли Россию в Южное полушарие...
Право быть смертниками также получают израильские и иракские (!) пилоты
одновременно, по этому поводу вся вражда забывается.
Связь между многонациональными силами добра (США, Россия, Израиль и
Ирак) поддерживается исключительно морзянкой, которая, очевидно, не
поддается перехвату и расшифровке инопланетянами (которые, вообще-то,
якобы имеют телепатические способности).
В это время простой американский программист еврейской национальности,
разоблачив пару-тройку вредителей-WASPов в верхних эшелонах уцелевшей
американской власти, не просто расшифровывает инопланетные сообщения, но
и (по подсказке еще более хитрого своего папы) готовит инопланетянам
компьютерный вирус. Это-то, в итоге, и рушит все планы коварных
инопланетян, на чьих компьютерах, судя по всему, стояли Windows!

Бедолага - магическое слово!!! :)

Сидел тут на днях. Грусть. Тоска. Колбасит не по-детски.
Мда... - Сказал я сам себе. - Бедолага.
И тут меня переклинило окончательно.

Бедолага - какое интересное слово.

1) Бедолага - должен любить минет. Сами посудите:

Б_Д_Л_Г - BlowJob Loving Guy.

2) БЕД-О-ЛАГА - PC-глюки. Кто из геймеров и компутерщиков не знает, что
такое Бед блоки и как Лагает при забитом канале.

3) БЕДОЛАГА - БИДЕ-ЛОГО - ну понятно: лог-файл, фиксирующий всех юзеров
биде. Также этот термин можно использовать при создании Логотипа фирмы,
торгующей продукцией типа биде, унитазов - сантехникой короче.

4) Беддо-Лагга - похоже на название города, в какой-нибудь из
Африканских стран.

5) Бедолаги - разновидность Бандерлогов, обитавших в окрестностях
Беддо-Лагга. К сожалению, обезьяны вымерли от депрессии, решив что
название определило их судьбы.

6)... ведь недаром древний поэт сказал:

Бедолага Лагабедо Долабега ГалоБед...

7) Беда и Лага - мифическая пара, аналог Адама и Евы.
Надкусив почку Верховного вампира, они нарушили указ Великовго Костяного
Дракона. Узнав об этом, Дракон изгнал их из склепа.
Они и породили первого бедолагу.

8) "Бед Лаг!" - классическое прощание, распространенное среди Бедолаг.
ЧТо-то типа "Good Luck!".

9) Бедология - направление в психотерапии, изучающее способы борьбы с
бедой. Сторонники этой школы считают, чтобы лагнуть беду, необходимо
пациента лягать в течение получаса 3 раза в день после еды.

Вот так! :)))

RusDark [email protected]

Когда я ходила с мужем в казино, и играла на его деньги, то выиграла 500
долларов и купила себе куртку. Моя мама всплеснуа руками и
сказала:"Опять на свои деньги! Когда ОН тебе что-нибудь купит!":)))))

Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:

Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")

12:38 Иракское телевидение продемонстрировало кадры с изображением
"вертолета противника", сбитого к югу от Багдада. На съемке можно было
увидеть лежащий вертолет Apache без видимых повреждений с эмблемой ВВС
США. Вертолет окружали иракские солдаты, потрясающие винтовками,
передает Reuters. Вертолет находится в районе города Кербела на юге
страны. Сообщается, что его сбил иракский крестьянин из винтовки.

Только что выдала ведущая музыкальной радиостанции: "И все-таки мне
кажется, что в названии группы "Демо" пропущены как минимум две
буквы...". Ну не нравится ей группа...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

www.rbc.ru Главные новости дня
· Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache

Oчень напоминает старый анекдот:

Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли
мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Советское правительство предупреждает!
Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайн!!!
- ))

Заголовок в сегодняшнем номере газеты "Спорт-Экспресс"
к матчу "Локомотив"-"Зенит" (1:2):
"НЕПРОСТО ПУСКАТЬ ПОЕЗДА ПОД ОТКОС"

Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из
кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают -
конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал.
Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько
штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера.
И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне,
но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по
нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.

Был такой преподаватель истории партии в КПИ - Волох Григорий Ильич.

Лет 60 ему тогда (1980) было. Он бывший тяжеловес и боксер. Тупой, как
бревно. Когда-то его студенты решили побить - а он их в ментуру силой
свел.

Но я не про это.
Его фразы на лекциях:
- Рядовой эфрейтор Збруев
- Туда устеремились косяки самолетов и эскадрильи подводных лодок
- Возьмем центральноафриканскую страну - Монголию
- На курской дуге было собрано 1,5 миллиона танков
- Был я в этом Запорожье - женщины, а посередине центральной площади -
трамвай!

...

- Да ему пачку презервативов на совершеннолетие подарили. И до 20 лет не
открывал!
- (достает помятую из заднего кармана) Во!
- Экономишь? На черный день?
- На красный...
...

Cегодня пришла новая клиентка. Раньше торговала не знаю чем, а теперь
хочет нашей продукцией торговать. Цитирую. Помогите мне, мальчики, я
хочу ориентацию поменять. Конец цитаты. Мы выпали в осадок.

Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на
Пурим.
Увидели красивую тунику - черную, расшитую золотом. И маска к ней
прилагается, черная, шелковая.
Так, все понятно, это - костюм ниндзя. Выбрали аксессуары - сюррикены,
меч.
Подходим к продавщице.
Я спрашиваю:
- Скажите, как надевается эта маска?
- Это не маска, это шапочка.
- Зачем же ниндзя шапочка?

Ответ ее меня убил:

- Это - не ниндзя. Это - рав Овадия Йосеф!

Весь магазин полчаса не мог перестать смеяться.

Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто
то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской
Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...

... Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК
(Нижегородского масло - жирового комбината) не подходит для поликлиники
№ 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: «Мы не
можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее
насобирали и она чужая». Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р.(интересно
сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы:
несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо
не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы,
из-под полы...

http://www.nnov.ru/ms/

Вместе с двухлетней дочерью готовимся смотреть "Спокойной ночи, малыши".
Пока крутят какую-то рекламу. Появляется очередные рекламирующие что-то
красотки. Доча интересуется:
- Папа, а тебе эти тети нравятся?
Я что-то невнятно мычу (жена внимательно прислушивается).
Расценив мое мычание, как отрицательный ответ, доча дожидается появления
в рекламе каких-то молодых людей:
- А дяди тебе нравятся?
Жена, хохоча и апплодируя, уползает из комнаты.

Серьезные люди, наукообразные выражения... Последняя фраза:

Беременные женщины не должны использовать экстренную контрацепцию.

Вот так...

Если на клетке слона увидишь надпись "ЛЕВ" - не верь глазам своим!
Если ты Скорпион и любишь Стрельца - иди в "Рамстор" за китайскими
чашками!
Это не реклама: это я щас прикол такой видела.
Лежат в "Рамсторе", что у Ленинградского рынка, чашечки made in China,
18 руб., тематика гороскопная. Т. е. нарисована картинка, символ
зодиакального знака, а под ней подпись по-русски печатными буквами.
Вся фишка в том, что под изображением совершенно явного и несомненного
Стрельца (с луком и стрелами) - подпись СКОРПИОН, а под клешнястым
Скорпом красуется слово СТРЕЛЕЦ.
В общем, почти по Булгакову: напротив фамилии "Скабичевский" подписано
"Панаев", а против "Панаева" - "Скабичевский"...
ЗЫ. Остальные знаки - с картинками, соответствующими подписям.

шедевр административной мысли: на канале культура была передача про
городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал
по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека
полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел
распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина
и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения.
круто!

Только что прочитал. На вестях. ру ссылка "Новые футбольные правила".
Открываю. В тексте: "... болельщикам официально разрешено приносить на
трибуны и использовать пластиковые дудки, трещотки, сигареты и
зажигалки". Парой абзацев ниже: "В то же время болельщикам на трибунах
не разрешается употреблять алкогольные напитки и наркотики, а также
курить".

Вот такая подстава: приносить можно, а курить - нет...

http://www.vesti.ru/news.html?id=28041

Torac.

История эта произошла на моих глазах, и в правдивости можете не
сомневаться. А дело было так, я ехал на электричке летом в деревню.
Вагон, жара, общая неспешность, туда-сюда снуют старушки, продающие
газеты, ручки и т. д.
И ходил вместе с ними один мужичок. Он имел при себе маленький
микрофончик и динамик, благодаря которым не только громче других
предлогал свой товар, но и пользовался некоторым авторитетом.
И вот идет он по вагону, торгует немного, все хорошо, идилия.
Но общую тишину и умиротворенность нарушает сообщение об отходе поезда и
скрип колес. Мужика такой расклад в виде неожиданной поездки не
обрадовал, и он подбегает к стопкрану и рвет его со всего маху.
Тормоза скрипят, сумки падают с полок, всех мотнуло.
Машинист крикнул по связи: "Прекратиете баловаться!" и едет дальше.
Мужик тягает рычаг сильнее. Ответ не пришлось долго ждать:"Я щас уши
пообрываю!!". Торговец не успокаивается, и тутже динамик хрипит:"Ну че,
нигде нормальных мужиков чтоли нет блин!!!". Горе-продавец предпринимает
последнюю, самую отчаянную попытку. Динамик прорвало:"Ну все, б$* мы не
поедем пока тебя козла не поймаем, я уже ментов вызвал, держись урод
долбаный!!!!!". И правда по вагонам побежали четверо в форме. Мужичок
пошел вперед, но там его настиг контролер. Его вывели, и перед нашими
окнами он шел с заломанными руками а сумки тащили двое омоновцев.

Вот такой русский бизнес.
Чингачгук.
P.S. Цензура здесь слегка поработала.

Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто
преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она
залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из
них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие
от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то
хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что:
- Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите…
- Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс)
- Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я
вижу, получается аппендикс... или: запишите точку.
- Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно.
- Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи.
- Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю...
- Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните.
- …за это вас не будут никаких вещей…
- мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю…
- Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане
учебников.
- …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе
лежит, вы помните)
- Учебная картина создается художником для учебного обучения.
- Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно
(это нам)
- Результат был оценен - за что тебя, и прочее.
- …хотели стереть с памяти лица…
- Это как бы почему это: так как...
- …их содержание желали быть лучшими…
- Ставьте запятую - и дальше обыденными словами.
- - Пожар: сгорают ценные породы вещей.
- …ничего никому не подлизывал…
- подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел,
не слышал, не имел семьи…
- Наконец, они поймут, что не о чем биться…
- Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца…
- Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее…
- Много абстрактного (не в ругательном понятии)…
- Голые портреты - это портреты без ничего…
- Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим
получается.
- Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные
группы!
- Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях.
- Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся.
- …лица, которые более гении, чем другие.
- И вдруг на уроке появляется факт.
- Просто мы напоминаем: это не для нас.

Работаю тут я с двумя представителями Арабии из Мороко....
я у них как-то: на улицах заебывают, а как-же домой??? типа аэропорт и
все такое....
они мне: а мы на Арабских авиалиниях, проблем не будет... они самые
безопасные :)))))
Жэка или по ихнему Зена.... :)))

Mosfilm.ru
Одним из первых судебных дел в России был спор Киноконцерна
“Мосфильм” с “РосНИИРОС” в 1999 году. Иск был заявлен о запрете
ответчику использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе
фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.

Ответчиком было заявлено ходатайство о привлечении в качестве 3-го лица
без самостоятельных требований на стороне ответчика гр-на Гл.
(осуществившего регистрация домена), но оно не было удовлетворено.

Ответчик в отзыве сообщил: (1) Осуществляет только технический учет
(регистрацию) неповторяющихся доменных имен; (2) В действующем
законодательстве нет понятий “домен”, “имя домена”; (3) Отсутствуют
нормы, регулирующие этот объект гражданского права; (4) Лицо,
зарегистрировавшее домен, администратор домена, выбирает доменное имя
самостоятельно; (5) Домен “mosfilm.ru” был зарегистрирован Гл., он
является его администратором и определяет порядок его использования.

Рассмотрев материалы дела, суд установил, что требования истца являются
обоснованными и подлежат удовлетворению. Основываясь на ст.54 и ст. 138
Гражданского кодекса РФ суд счел, что ответчик зарегистрировал на имя
физического лица (Гл.) в качестве домена наименование “Mosfilm.RU”.
Согласия на использования своего фирменного наименования в сети Интернет
истец ответчику не давал, поэтому ответчик обязан прекратить его
использование.

В результате суд решил запретить РосНИИРОС использовать и регистрировать
имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна
“Мосфильм”.

Этот спор интересен еще и тем, что судом было отказано в привлечении
«киберзахватчика» к участию в судебном процессе.

Спор, как и вынесенное решение, безусловно, уникальны. Воздерживаясь от
обсуждения всех деталей этот спора стоит отметить, что в решений суд
запретил регистрирующей организации (РосНИИРОС) вообще использовать и
регистрировать все имена доменов, содержащих в себе фирменное
наименование Киноконцерна “Мосфильм”.

Решение суда вступило в силу 6 августа 1999 года, а 10 сентября 1999
домен “Mosfilm.ru” был зарегистрирован в РосНИИРОС снова. Теперь уже
Киноконцерном “Мосфильм”.

Передача администрирования домена самому “Мосфильму” являлась бы
наиболее разумным финалом спора, однако, это противоречит решению суда и
требованиям истца. Тем не менее, домен “Mosfilm.ru” принадлежит
Киноконцерну по настоящее время.

(скопировано с www.internet-law.ru)

У меня на предыдущей работе был один начальник, фамилия которого
Чебыкин. Когда я в корпоративной почте набирал первые три буквы его
фамилии в латинской транскрипции, забывая переключиться на латиницу,
получалось гордое "Сру" вместо "Che".

К истории N10 за 23.03

Lingvo 7 - старая, берем новую версию - 8 и ищем тот-же about:

There had been much talk about bombing Iraq this year — Было много
разговоров о бомбежках Ирака в этом году.

(напомню, в 7й версии: "There had been much talk about bombing Iraq this
year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.") - т.е.
английский вариант один, но два разных перевода, один из которых "в
будущем времени", а второй вполне можно применить и к прошедшему ;)

Интерестно, Лингво не Предсказамус настрадал? ;)

http://entertain.hotindex.ru - сотни прикольных историй и рассказов

Прмер оригинального подхода к работе с клиентами.
Есть в Петропавловске (Казахстан) компьютерный магазинчик под названием
"Пид&рком", иначе "Дом каких-то там", и угораздило там знакомого взять
себе машину. В компах он полный ноль, поэтому протолкнули ему
откровенное дерьмо. Привозит домой - звука нет (программно), отвозит в
контору. Там полчаса техник ищет звук, клиенту надоедает и он идет
погулять. Через часок выясняется, что все было в порядке и вообще, даже
проивозить-то не стОило. Ну да, а в первые полчаса он об этом не знал...
Проходит пара недель, знакомому начинают тащить игрушки, а эти игрушки
начинают устойчиво вешать машину каждые несколько минут. Тут уже я начал
разбираться, в чем дело. БИОС запаролен конторой (первый раз видел
такое), тесты показали явный перегрев процессора, в чем следовало
окончательно убедиться. Смешная наклейка на крышке - это ведь мелочь для
опытного телекинетика. Так и есть - кулер на Атлоне 1700 сдвинут, в
результате возник его перекос. Половина кристалла в пасте, на другой
половине следы пасты начали уже темнеть. Сдвигание кулера ликвидировало
зависания, но... мне это надо? Оставил все как было и отправился со
знакомым в магазин.
Там нас ждали. Два кадра по виду напоминающих братьев, возможно,
однояйцевых. Ну извилину-то они точно одну на двоих поделили. На
требование снять пароль с БИОСа (и документально подтвердить на всякий
случай) ответили так бурно, как будто мне нужен был ключ от их пояса
верности. Хорошо, говорю, тогда забирайте машину, возвращайте деньги. В
ходе 15 минутных препирательств я узнал о себе очень много нового и
получил массу интересных предложений. Все сводилось к простой мысли -
"Раз ты спец, то иди погулять, а вот клиент полный лох и мы ему сейчас
все объясним." Клиент в ауте. Ладно, пароль отбили. Второй вопрос -
зависания. Те же эпитеты, те же предложения набить мне морду. Через 10
минут с боями удалось заставить снять крышку. Как ни странно, они сразу
поняли где нужно искать кулер, но его внешний вид не произвел на них
впечатления. Дурак, хотел же с самого начала процессор поджарить, хоть
на бабки бы влетели. Тест системы проводился очень оригинально. Наиболее
крикливый кадр воткнул шнур питания, нажал power, машина стартанула,
после чего он заявил - "Ну, где твои зависания?". Подключать к
системнику монитор кадр наотрез отказался. Братец сообщил, что
тестирование заведомо исправной машины стОит $5 и поинтересовался
содержимым кошелька. При этом от демонстрации неисправности
отбрыкивались хором. В конце концов мне это надоело, оставили им
системник и укатили. Часа через 4 клиент привозит системник. Пароля нет,
машина не виснет (пока), но, судя по температуре, слой пасты они не
меняли. Переустановлена система (поверх и криво), установлена куча
ненужного утиля и сделан скриншот DirectX-а с ошибкой. Оказывается
процессор перегревался от того, что на звук не было установлено
драйверов. Ну да, и куда же они по дороге делись? И все это вместо того,
чтобы за 5 минут очистить кулер, смазать пастой и поставить на место.
Меня мало волнует процесс получения компьютерных гениев из вышибал
общественных уборных, но от охлаждающих драйверов на звук я бы не
отказался. Может есть у кого?
K. Gena

Очень хороший друг модельер попросил срочно сообщить свои размеры, а я
на работе. ну где вы думаете я могу найти сантиметр в офисе?? Сначала я
думала померяться пальцами, а потом подсчитать на линейке. Но у меня
сперва не хватало рук, а потом руки запутались вокруг талии, и я решила
взять веревку. Померяла бедра веревкой и начала отмерять по линейке,
чтобы узнать длину... Когда дошла до 60 см, а еще оставался кусок
веревки приличной длины, то меня чуть не хватил удар! Потому что я была
под впечатлением, что меряла... талию! В результате веревка выпадает из
рук и все начинается сначала. Ладно, померялась и тут мне опять плохо
стало, потому что обнаружилось, что если развернуть мою задницу, то
получается абсолютно тоже расстояние как от талии до щиколотки!!!! а
теперь посмотрите на длину своих ног и представьте, что я чувствовала!
Проказница

Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке
становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин
дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку
проведать.
Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в
сортир.
А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной,
но главное, что все вокруг ЧИСТО.
- - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок.
А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде
не было!!!
Вот такой силу у девушки был напор.

Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для
своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом,
ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш.
И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город
Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А
туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.

И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят
СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа
парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица
у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа
документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!!
В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе
"Национальность" - РУССКИЙ.

Дальнейшее опускаю.

21/03/2003(второй день войны в Ираке)Стою в очереди в Налоговой
инспекции. Очередь большая, злая, нервная. После настойчивых попыток
очередной наглой тетки пролезть без очереди, стоящий передо мной
взмыленный мужичок выдает тетке фразу: "... Я тебя сейчас как Буш -
Ираком сделаю!!!"

Купили мы как то с товарищем проститутку. Привезли ее на квартиру, сидим
себе пока, выпиваем для разогрева и травим разные байки. Товарищ мой
говорит -- вот, помню я, в 2000-м году... И рассказывает какую то
историю.
Сидим дальше. Товарищ опять -- вот, помню, в 2000-м году. И снова
расказывает. И так раза четыре.
Проститутка сидела, слушала, пила и наконец не выдержала
- - Да что ты -- 2000-й год,2000-й год. Я в 2000-м году сосать начала.
Мы, конечно, упали

Дочя вчера отмочила.
Идут они с женой по улице, у жены порезан палец. Дочка жалеет маму -
вот, мол, пальчик порезала и т. д. Жена думает - молодец, маму ей жалко,
какая дочка умница. Дочя и говорит - сейчас домой придем... Жена думает
- скажет, типа забинтуем или полечим. Дочка продолжает - сейчас домой
прийдем, возьмем ножик и отрежем тебе пальчик нафиг.
Такие вот они.

Жена у меня врач. Рассказывала только что про самоубийство известного
повара во Франции. Выдала: "он совершил УДАЧНУЮ попытку самоубийства".
Нечего сказать, повезло бедолаге. Удачно самоубился.

Тема для многих историй сегодня одна: Ирак....
Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири.
Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по
кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на
три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною).
Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с
появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3
и содержанием
"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании.
Администрация"

ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин
великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него -
мать родная....

не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!

У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески
подчеркивал:
- А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и
сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно"
- Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня
у Касильяса шиворот!
- У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо
закладывать...

Мне понадобилось одно английское слово в словаре и....
Я отыскал эту фразу в англо-русском словаре Lingvo 7.0 - LingvoUniversal
(En-Ru), без шуток ;-):

about

2. предл.
.....
2) (значение темы разговора, предмета забот и т. п.) о, насчет, на тему,
касательно: There had been much talk about bombing Iraq this year - В
этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.

Есть у меня зыкий корефан, правда гад уехал в штаты год назад (для
справки - ему 28) переписываемся... вот вам эпизод из его жизни:

Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать...
Ну пить здесь на улицах нельзя – ладно. Ну ларьки только до 9 – тоже
согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю
при покупке спиртного – я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный
тут:
- дайте ваш ИД, плз
- нате, а что молод слишком?
- Угу
- А что это вы мне дали?
- Пасспорт
- А он признается в США?
- Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы
думаете?
- Ой мне у босса надо спросить
.... прошло 5 минут....
- Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке
- (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно?
- С 21-го
- А я на сколько выгляжу?
- На 25
Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все
они в сфере обслуживания?!

Сергей Боев Boston, MA – San Diego, CA
January – March 2002

Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:

ПРОИСШЕСТВИЯ
Спецназ Саддама сдался союзникам
Иракцы взяли в плен солдат коалиции
Турецкие войска вошли в Ирак
США начали активную фазу "Шока и трепета"
Ирак применил запрещенные ракеты
Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет
В боях за город Саффан союзники использовали напалм

Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета"
Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные
факты. Читаю одну такую статейку.
В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной
дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон
(ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии
только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до
тысячи двухсот).
Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в
четверг 10 челов на станцию что ли?

Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления,
ткскть.
(назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском
университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая,
начальники его уважали.
И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике).
Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в
200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ
поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы,
и вдруг немец спрашивает:
"Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски,
но Вы же не француз?"
ВМ: "Да"
Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?"
ВМ: "Нет, я из Советского Союза!"
После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу
молчал.
Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном
такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли
устроить выволочку.

Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя
идиотами разыгрывают призы, ну значит бла, бла, бла этому кофемолку
этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а
на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110
а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!!
А ведь как точно!

Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию.
Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то,
что должен был:
- Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на
видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ......
после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого
хохота все аудитории.. :))

Вот такие вот лекции:) идите учиться в МАИ:))

Соболь

Только что на http://anekdot.mail.ru/diving.html увидел во такое:

Новый сервис МТС
"Война в Ираке"

Вот кто все затеял!!!

Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и
рассказала такую историю.
У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому.
А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом
"птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни
присесть, в общем ничего.
Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых"
(старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в
поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения.
Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию"
Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она
- "Ну так в эконом классе".
В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила
туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими
последствиями".

Такая значит история. Есть у нас в институте палатка с различными фото
услугами. Но одна понравилась мне особо: "фото на памятник" :)

Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и
очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем
хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо
стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было
избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов
одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду
описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь
оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала
она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и
выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и
несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых
отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного,
одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на
второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма
профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере
гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы
фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха
и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на
пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы
простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих
вопрос:
- Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово
запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь
эротичных позах?
Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.

Аndrey

Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс,
Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось
4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю.
И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий:
1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан,
подсудимый сознался"
2. США напали на Ирак

И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену
за измену.
На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше
государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения.
Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол,
замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей
не унимается, убью мол, и все тут!
И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как
она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти.
И выдвигает гениальную идею!
Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях
"ВВС США"), решает жить ей или нет.

Посетители кабака вытерли весь пол собою:)

Евгений, [email protected]

После обучения на военной кафедре у меня создалось впечатление, что
использовать иностранную технику в "служебных целях" военным вообще-то
сильно не рекомендуется (Логика такая: вот поставят наши процессор Интел
для управления С-400, а американцы потом в критический момент смогут его
дистанционно отключить).

Но эта логика, видимо, не касается самих американцев. Во вчерашнем
репортаже из их командного пункта в Катаре были ясно видны надписи
"Samsung" на мониторах. Видимо нелюбовь к Dell или Nec у них намного
больше желания сэкономить пару баксов. А ведь теперь не ясно, к кому
южная Корея сейчас политически ближе: к традиционному покровителю или к
северному соседу.

Особенности национального воспитания :)

Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и
ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как
правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор
и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка
кивает. Поняла, значит.

Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело
светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не
предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...

ПЕРЕХОДИТ НА КРАСНЫЙ!!!

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо.
Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с
ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая
-(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ".
Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....

Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись
на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям
автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".

Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в
такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак
узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к
помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты
летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот
момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу
говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с
сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".

К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.

Долгое время у нас в центре города на углу пятиэтажки висел рекламный
стенд (~2х8 метров) с надписью: ЗАСТОЛБИ СВОЙ ТОРЕЦ
сейчас его уже заменили на ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА
...
Недавно к 8 марта на одной из бензозаправок вывесили полотнище с:
ЖЕНЩИНА - ОПОРА ОБЩЕСТВА
...

Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети.
Читает. Отрывается от листка, спрашивает:
- Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА"
Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь.
Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...

Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас
программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и
говорит: "Какую-то гадость сыпите!"
Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький
тонер."
А он еще и на язык универсал!

Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко
Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая
гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу
в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик
ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая
БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на
Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный
блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову
еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала.
Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...

Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам
родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8
классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе
вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет
альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб
узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...

кратенько о главном :) то бишь об интернете (или Интернете).
на днях надо было сходить к одному провайдеру, документы занести. зашел,
а там дурная система, надо звонить по внутреннему телефону и менеджер
выходит и забирает документы (или ведет в офис). так вот, стою к
телефону, передо мной мужик, а по телефону девушка разговаривает, толи
подключиться хочет, толи еще чего. я слышу только то что она говорит, но
и этого оказалось достаточно: да... а информацию где посмотреть?..
где?.. прям на сайте?.. а там? хорошо... нет-нет! что вы! я в интернет
только по нужде хожу!
:)) дальше я не слышал :) мужик что стоял рядом тихо изрек: вот.. раньше
интернет помойкой был... а сейчас во что превратили?!

По следам КВН в рамках Фестоса...

1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все
это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал
беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам
были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.

Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.

Одна из команд предоставила список след. содержания:

1. ....
2. ....
.......
.......
25. .....
26. 9 ВЬЕТНАМЦЕВ :))

Просмеявшись, спросили, кто сочинил список, на что получили ответ:
- А вы представляете, если бы мы их всех перепечатали? :))))

ЗЫ Кстати, вместо 9 прошло 10 вьетнамцев, на сцене же появилось только
7. Чтобы выходили - не помню.... %)))))

Одногруппник недавно уехал в Канаду. Рассказал по аське забавную
историю, произошедшую с ним. Далее с его слов:

"Подарили мне значить тута кореша Роутер беспроводной фирмы [skiped].
Чтобы шарить коннекшн, короче роутер 811. хз скоко. Ну в наборе все:
роутер + сетевуха беспроводная USB все дела, стоит ~ 300 все хозяйство
:) Поставил всю эту ботву, настроил на обоих компах, радуюсь. Полез в
инет, он (роутер) полез к себе домой, и говорит: апдейт крутой, жить без
него не могу. Ну говорю ему х с тобой - ставь. Ну скачал (27М). Ну
ставить начал.
Ставил-ставил, завис, лампочками помигал и умер нах. Ну фааак, думаю и
чего делать? Корефаны разумеется о чеке и не думали (тут ВСЕ ВСЕГДА
вернуть можно под ЛЮБЫМ предлогом, но с ЧЕКОМ). Ну думаю, фиг с ним.
Звоню в МС поддержку, говорю так и так, писец. Они -вай-вай, не волнуйся
щас все буить. Вот тебе телефон, звони там тебе расскажут че делать
надо.
Звоню, это у них служба возврата. Говорят, все пучком, бери коробку, все
нафик присылай нам с ЧЕКОМ. Деньги тут же вернем. Щассс. А мне это надо
говорю, вам засылать за свои кровные, потом денег ждать, мне девайс
нужен, хочу чинить, где сервис?
НЕТУ говорят сервиса, и тут до меня доперает. Они ведь софтом
занимаются!!! Ну думаю попал. Говорю, а у меня чека нэту - Кристмас
презент (ну дык). Не нужны деньги - девайс нужен. Но проблемо говорят.
Скажи токо номер твоего девайса, свой адрес и № т/ф, мы новый вышлем
8)))) Слабо веря говорю ОК. И так осторожно: а с этим че делать. Ответ:
А ВЫКИНЬ ЕГО НАФИК! :))) Да. Ч/з 5 дней. экспресс почтой, здоровенную
коробку заслали, совепшенно новый такой же сет. Да...."

Я: дык, так же можно и наколоть, сказать что типа епнулся аппарт
-высылайте новый

Он: Хе-хе, а я о чем, сюда бы пяток русичей...

В Канаду, что-ли поехать... ;)

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма.
Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним
следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него
начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал
нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец,
в финальной стадии опьянения он какался.
Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время.
Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон
отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а
высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста
невысокого, где то мерт семьдесят.
И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем
выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его
наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила --
Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро,
похоже, опять обосрется.
Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег
спать.
Утро следущего дня.
Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает --
жена моя у тебя.
- - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно.
- - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай,
задержи. Мне убраться надо.
- - А чего ты с мобильного гворишь то?
- - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал.
- - Как обосрал? Он же на полке
- - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче,
нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку
поймать, суку.
- - А ее то зачем.
- - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне
непонятно, как я это ее смог обосрать.
В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.

Цитата:
"Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
========= СКИП =========
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"

Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))

Как обычно, на волне интереса к какому-либо конфликту СМИ торопятся,
конкурируют вовсю. Опечатки жуткие. Например:
---
Разведывательно-ударный 7-й (!)бронекавалерийский(!) полк армии США
движется на север Ирака в направлении Багдада. Об этом в репортаже с
места боевых действий сообщила телекомпания CNN.
---
Вряд ли это в CNN так облажались.
Взято из http://irak.ru/, новость от 21.3.2003 06:05

получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в
ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь,
отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма,
а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на
сообщенный в месаге адрес ([email protected]) почти все что я
думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая
какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как
засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного
терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут
проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из
белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном
переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента
Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз
пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".

ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда. Дело было жарким летом 2001
года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские
палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках.
Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО,
похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на
полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой,
обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в
устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от
привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта
снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо
негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске,
цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в
желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую.
Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на
русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив
контуженным. Негры были в шоке.

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой
в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче -
беднягу на носилках унесли.
А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!

Преам... да ладно, просто вступление.
В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый
"Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в
футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс
вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки
меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной
коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно,
футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по
другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился,
тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов
хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет,
не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или
женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с
мячом..."? Так вот.
Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную
к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой.
Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!"
и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая
мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают
пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо
настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем
стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того,
что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до
последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо
даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу
от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз
получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы,
через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент.
Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же
задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в
очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в
руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы
самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел...
И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в
мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки
добился своего, забил свой гол... сам собой!

Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки
и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по
дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей
трибуны! Полная сатисфакция.

З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а
где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...

Один мужик рассказал. И я ему-таки верю.
Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он
его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот
однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой
мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от
Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну
типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну
и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще
передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в
порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;)))
После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он
жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду,
его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек,
тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный.
Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару
"Супера" ;))) Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик.
За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка
Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем.
Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой
истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего
дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на
крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина
здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару
сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и
уже прямым ходом нах хаус.
На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А
брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим,
полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его
конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать,
что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста
каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда).
А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в
нашей семье тишь и благодать.
Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не
может быть просто по определению. С бол-башки, небось.
Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый
встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения,
есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять,
что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял
невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник
прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали
все!!!
Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет
;)))

Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ:
"Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот
уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что
платят. А хочешь качество - плати отдельно!
Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!

Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...

После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в
Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву.
Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже
не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не
произошла в воздухе, а была замечена на земле.
После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в
микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... ,
но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении
полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС...
т. е. УЖИН!!!!!`