Поиск по автору:

Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое.
Поделюсь двумя своими наблюдениями.
Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том,
что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон
вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона
сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была
сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!),
дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.
Эпизод второй.
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и
несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке
ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и
периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно
шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить
не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не
может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению
кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за
хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу
кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на
имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.
Вот верь после этого Дедушке Крылову!

В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два
перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при
режимном городке, население которого составляли в основном русские
гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого
змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не
напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только
продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными
способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на
склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите
ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4
бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину
они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на
склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч,
тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две
разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти
раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами,
устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым
хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна,
вырученных за мытье сантехники.

Рассказал (а) Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством
маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую
в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться
на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем
симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно
поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури,
задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится,
аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения
видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно
туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке
на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением
смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех
мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...

Выдал мой батя в воскресенье, когда были местные выборы в г. Перми.
Надо сказать, что мой предок вечный диссидент и с правящей властью
всегда в оппозиции (так и при коммунистах было, и мама постоянно
боялась, что за вольные речи его упекут органы).
Вот и демократов он тоже ненавидит, как прежде коммунистов, и выдал:
- Сын, ты подумай! Ведь Россия сплошной ДУРДОМ! Но вот в России выборы
проводят, а в ДУРДОМЕ нет. А почему? А потому, сын, что в ДУРДОМЕ
избирателей нет - одни кандидаты!

Я с ним полностью согласен.

Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли
раковины. Про то, как они были уволены из стройбата.
Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия
самозабвенно и пили его всякого, какой только находился.
Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине
чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в
любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай.
По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве;
потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и
догадаться не мог об этом изобретении человечества.
Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие
"столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права
потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял
всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт.
Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала
называться просто водкой и кораном не запрещена.
Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили
алкоголь.
Местное русское население ставило же вино для личного потребления в
немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала.
Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во
дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости,
частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства
погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи.
Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около
4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых
ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой.
Проникновение в погреб прошло успешно.
Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма.
Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им
показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной
бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х
ведер они унесут вина еще и в собственных желудках.
Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник
вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться.
В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить
по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных
глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном
Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой
обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили
друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной
темноте погреба.
И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное
количество шума.
Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе
происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он
позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и
спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время
Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В
конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу
вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное.
Приехали все сразу. И наряд из части, и менты.
Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая
бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином.
Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с
явным намереньем помешать Васиному занятию.
Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри
и выйти отказался.
На все просьбы сдаться он отвечал:
- Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина!
Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!

Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю
сморило тяжелое опьянение и сон.
Проснулись они уже на ГУБе.
И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было
бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход.
И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат.
Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.

Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не
совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно
длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и
при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток,
там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в
подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим
отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь
стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям,
которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла
неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку,
сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил."
Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике
смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много
более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается
ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел
позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она
пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно
досталось по полной.

Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно.
По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из
ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге,
украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее
должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи.
Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто
кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый
голыш.
Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто
привязывают одной петлей.
При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на
спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный
подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее
белье, если таковое имеется.
Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один"
на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.

Medved

Особенности национального воспитания :)

Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и
ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как
правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор
и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка
кивает. Поняла, значит.

Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело
светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не
предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...

ПЕРЕХОДИТ НА КРАСНЫЙ!!!

Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно.
По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из
ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге,
украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее
должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи.
Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто
кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый
голыш.
Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто
привязывают одной петлей.
При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на
спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный
подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее
белье, если таковое имеется.
Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один"
на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.

Medved

История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет
обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал
один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь
попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать,
прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо,
споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват.
Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное
время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в
одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили
отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и
веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка
уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало.
Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже
женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского
общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки
по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали
непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и
скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и
посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать
про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном
помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо
фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми
движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном
восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для
последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне
писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был
записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ
ДЛЯ ГУБ!
Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок.
Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра.
Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на
рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз
был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно
спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и
ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно
объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа
евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от
него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного
слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого
предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных
соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет
придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в
моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна
и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать
начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в
соседнюю квартиру.
К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам,
что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых
припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его
провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у
девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже
стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А
записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а
почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по
тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта
скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию,
объяснив все производственной необходимостью.
Medved.

Приводит мужик домой бабу ,поит ее и решает изъ@бать.Та говорит мол не могу,
месячные,а мужику пьяному все по хер.Полночи тиранил бабу,потом заснул,а баба
по тихой домой свалила.Мужик утром просыпается,голова гудит,не помнит ни хрена.
Смотрит вся кровать в крови :Ого,вчера кого-то зарезал.Смотрит в зеркало:
Да еще и съел....

Medved

Давно это было. В начале девяностых.
По долгу службы забрел я в одну фирму, продававшую, как все тогда, все
на свете.
И прошу я, значит, чтоб они прайс мне распечатали.
Благо принтер и комп в фирмочке имеются.
На что получаю ответ:
- Дык не можем... У нас мышь принтеру провод перегрызла.
- 8((((... (Полное недоумение с моей стороны. Начинаю представлять себе
как стандарнтая COM мышь могла перегрызть принтеру провод или шлейф.
Думаю, что это какое-то сленговое выражение, что мне незнакомо. И
мучительно соображаю что же это может быть.) Видя мое замешательство
сотрудники поясняют:
- Да обычная мышь, живая, серая такая. Развелось их у нас пропасть...
:).

U treh predstavitelei sotsialnih sloev Rossii sprosili kak
povliyala na
nih denominatsiya.
Muzhik kotorii za "chertoi bednosti" govorit:
"Nu malek poteryali nalichnih-to"

Srednii klass:"Normalno, niche ne izmenilos"

Novii russkii, paltsi gnet:"Tak, blin, v nature, herovo.
Bil 600-ii Mers, a poluchilas "shesterka".

P.S. shesterka - model Zhigulei.
P.S.S. Nu netu u menya Russkih fontov, nu che ubit menya za
eto chto-li?
:((((

Президент подписал указ о расширении сферы ответственности Сергея
Иванова, возложив на него обязанности координации, помимо ВПК, части
гражданского сектора в экономике. "В этих условиях он уже не сможет
исполнять обязанности главы Минобороны. На двух стульях в данном случае
усидеть нельзя", - сказал Путин.
А потом добавил: "На стульях теперь будет сидеть другой человек. Тот,
кто ими занимался профессионально. Позвольте предстваить вам нового
министра обороны..."

Самая что ни на есть истинная правда!
Действующие лица: я, мой друг Жорж и некая дама.
Так вот - представьте себе: захожу я к Жоржу, а у него сидит женщина
красоты неописанной. Я, конечно, вытащил Жоржа в коридор с спрашиваю -
кто это небесное создание? Жорж ядовито усмехнулся и говорит:
- Ладно, я пойду погуляю часок, а ты попробуй раскрутить ее.
Я обрадовался и сразу начал подбивать клинья к дамочке. Она сперва
ломалась для вида, а потом потащила меня в спальню.
Первым делом она спустила с меня штаны с трусами и сделала мне такой
минет, что я чуть в обморок не упал. Потом, когда я отдышался, она
стала раздеваться. Надо сказать, у нее оказались такие сиськи, что
Памела Андерсон ей в подметки не годится. Я тут же стал ее лапать.
Пока я тискал ей сиськи, она сняла юбку. Я посмотрел на ее трусики
и чуть не умер! Из трусиков торчал х#й !
Теперь мне стало ясно, чего Жорж так прикалывался, когда я возжелел
эту даму. Видно, он тоже вляпался.
Короче, при таких обстоятельствах ни о каком сексе и речи быть
не могло. Я дождался Жоржа, обматерил его и ушел.
Я с ним потом две недели не разговаривал...

Вовочка спрашивает у папы:Папа,объясни что такое ТЕОРЕТИЧЕСКИ и ПРАКТИЧЕСКИ?
Папа подумал и говорит:Пойдем со мной.
Заходят на кухню.Отец:Жена,ты бы президенту за миллион дала?
-Конечно бы дала.
Зачодят в комнату.Отец:Дочь,ты бы президенту за миллион дала?
-Нет,не дала бы.
-А за два миллиона дала бы?
-Да ,дала бы.
Отец Вовочке:Вот видишь,ТЕОРЕТИЧЕСКИ мы с тобой миллионеры,а ПРАКТИЧЕСКИ-
с двумя шлюхами под одной крышей живем.

Medved.

Сразу оговорюсь, не мое, но не мог не запостить.. взято отсюда:
http://www.funzor.net/

Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе
и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут
ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а
пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались,
сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных,
что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не
вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики,
говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю,
что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в
pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному
пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси,
пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че
делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот
пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя
челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг
обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а
тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа
чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные
пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не
довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик
сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в
гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный
говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто
они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его
убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не
вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу.
Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и
pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и
жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.
Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль
и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся
pтом.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

www.slothmud.org

Есть у меня знакомый по прозванию "Старый Зайка"
Выпивали с ним намедни, как всегда не хватило...
Послали его за догоном. Дали 100 рублей т. к.
напряжно было с деньгами и напутствовали:
- Купишь 1 (одну) бутылку водки в оптовом
(50 рублей), 1 (одну) соленую селедку в магазине том-то (15 рублей), а
на оставшееся чего-нибудь еще пожевать на закусь.
С полчаса он отсутствовал. Приносит, выкладывает: Бутылку водки, селедку
и БАНКУ ГОРЧИЦЫ! 8-) Пожевали, блин, на закусь!

Нынешним Задорновым навеено.
Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа
русского языка. Тем не менее, еще одно слово.
УДОВОЛЬСТВИЕ.
По-Задорнову должно происходить от двух слов:
УД
ВОЛЯ
Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.