Остальные новые истории

Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. :
"Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос
во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?

Home sweet home
Жена: Что это шумит?
Я: Отопление.
Ж. : Не может быть!
Я: Прикрути его и убедишься.
Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не
меньше тебя! Иди сам и прикрути!
Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил
способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо.
Па-а-у-уза.
Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...

Вчера:

- Кто включил чайник? Кипит уже!
- ты ж сам и включил.
- А зачем?

Пора в отпуск, однако.

Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки.
1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который
находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но
это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны,
с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной
Азии, Африки и т. д.
И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по
паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались
называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени
только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят
ему:
- Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ:
- Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили
истинное значение русского произношения.
Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина,
в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним
татарин:
- Привет, меня зовут Хабибулла.
- Привет, Хайван.
Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа,
стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.

2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских
народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы
безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в
части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю,
отчество получается ЗабилХуевич...
Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и
национальность не выбирают.

Идем мы мимо киоска, и вдруг я замечаю чудесный ценник:
"Обыкновенное чудо.60 грамм"
ЗЫ. Шоколадный батончик такой.

Прочитал такую вот новость
Краткий выпуск новостей РБК 01 декабря 09:27
В Москве при задержании преступника ранены два миллиардера.

Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом
раунде мне ОБОИ не понравились".
Где она обои в студии нашла?
И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?

Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно,
сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на
интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются:
сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник —
в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и
своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как?
Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов
набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому
правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не
напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же
получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и
думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось,
что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...

Только что. Скачиваю песню БандЭрос "Я Не Люблю Тебя". Тут же рядом
реклама: "То, что тебе нужно, - приворот". Улыбнуло!

Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но!
В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и
приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже
спросонья и незамедлительно.
Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай!
Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное
наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по
даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в
школьном возрасте?

Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате...
Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня.
Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов.
Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в
беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет
такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная
просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..."
После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении..
Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!!
В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу.
Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и
риск позвонила домой.
Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой
пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома?
На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не
приедет.

Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот
еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные
советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является
игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно
тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном
положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с
резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо
интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))

Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран.
Слово "протокол" странно дергается, укорачивается.
Опа! "прокол"!
Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?

Сегодня смотрела каталог известной фирмы
Целая страница сувениров-свинок
одна страшнее другой
Подошел начальник
сказал, что если бы ему такую подарили,
то он обиделся бы
но одна из свинок была очень даже симпатичной,
правда в каталоге она значиласьв отличие от всех
других не свинка,
а КАБАНЧИК!!!

Нынешним Задорновым навеено.
Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа
русского языка. Тем не менее, еще одно слово.
УДОВОЛЬСТВИЕ.
По-Задорнову должно происходить от двух слов:
УД
ВОЛЯ
Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.

Гляжу в окно...
Кто-то идет мимо... Не спешно так, постукивая тросточкой по асфальту...
В поле зрения еще не попал, но уже ясно по шагам, что этот пешеход в
возрасте, пожил... седоволос, наверное... Точно – огромная грива седых
волос и очки в роговой оправе... Почему-то жду, когда он появится
напротив моего окна... Зачем мне это?!... Я и знать его не знаю, кто он?
Зачем он? Мне то какая разница? Но жду... Он прожил, наверное, нелегкую,
но счастливую жизнь... С чего это я взял, вообще?... Левую часть окна
перегораживает забор – так, что пока я этого пешехода увижу, целая
вечность пройдет... Блин, мыслей о работе уже нет – одна долбится –
какого ... он тут шляется?!... Что ему вообще надо? Ну, давай, иди
быстрее... Навязчивое желание выскочить в окно, забежать за забор и
посмотреть – кто он?.. Глупости... Уставился в монитор... А за окном:
тук-тук-тук... Смолкло... Остановился? Точно... Вон в щелке забора ботинки
видны.. Блин, да еще у самого края... И что? Мы выходить будем? Черт, а
отчет еще не готов... И шеф точно вечером спросит, чем я весь день
занимался... Не скажешь же ему, что ждал, когда какой-то старик из за
забора выйдет... Глупо... Сам удивляюсь... Смещаюсь в кресле до самой стены –
нет, все равно, не видно... Кто он? Зачем он остановился? Там ведь нет
ничего... Может отдыхает? Устал... Старый же уже... Вот и остановился, сейчас
отдышится, таблетку примет... чтоб не сдохнуть... Ну сколько можно?
Идиотизм... Так шефу и скажу – забор надо делать ниже... А зачем? – спросит
меня шеф... А вот, - скажу, - ходят тут всякие, отвлекают... Но если забор
ниже сделать, - возразит он мне, - то тогда вообще всех видно будет... Да
уж, содержательная беседа может получиться... Блин, а где старик?... Он
что бегом перебежал видимый участок?!... Твою мать...
- Але, Ник. Фил., я сегодня после обеда в суд... Там неизвестно, когда
все закончится, так, что я потом сразу домой... Да... да... отчет сделал,
завтра занесу... Ага... Ну до завтра... Все – бежать нафиг отсюда... Деньги
есть...
- Мне 2 бутылки пива... - Кайф... Жизнь налаживается... А отчет с утра
доделаю...
Борис Якин

История давняя но правдивая.
Было это в 80-х годах прошлого столетия, мы тогда еще в институтах
учились.
В тот памятный день мы собрались на стадион Локомотив. Там должен был
состояться какой-то международный матч по футболу (сейчас уже и не
припомню кто играл, да не суть важно). В тот же день одна моя подружка
пригласила меня с друзьями к ней в гости, пообещав позвать своих
подружек. В те времена свободная квартира, да еще и девчонки впридачу
были такой редкостью, что даже матч хоть и на кубок UEFA, хоть еще
какой, просто мерк перед такими перспективами. Короче мы капитально
затарились и поехали туда. А жила она просто хер знает где. То ли
Коньково, то ли Чертаново, короче Мухосранск Московского масштаба.
Ну приехали, нашли дом, квартиру, звоним - тишина, ну прямо как в
"Неуловимых Мстителях". Звонили мы и стучали пока соседи непообещали
вызвать ментов. Мы вышли из подъезда и стали мозговать. Может девчонки в
магазин вышли? Ну накинули еще пол-часа на ожидание. Время прошло, а их
все нет. Парни уже на меня катят - мол я заводила, кашу замутил, а тут
похоже "динамо". Словом, проторчали мы в этой дыре порядком. Когда
поняли, что нас кинули, начали искать запасные варианты - водка то
стынет.
Прозвонили кучу двушек пока нашли подходящую квартиру, куда поехать и
напиться. Вернулись в метро, а это конечная станция, и только сели в
вагон, тут меня и пробило. Поезд еще стоял на перроне и немногие люди в
него заводили, а я сложил свои ладони лодочкой, сунул туда мой нос, и
вот таким вот гнусавым голосом произнес:"Уважаемые пассажиры, поезд
дальше не пойдет, просьба освободить вагоны." Тут пару бабулек встают со
своих мест со словами:"Вот черт, не в ту сторону сели" и ломятся на
другой край платформы к только-что подошедшему поезду из центра, а двери
нашего поезда закрываются и мы отъезжаем от платформы.
На следующей остановке входящие пассажиры недоумевали, почему эти парни
валяются на полу от смеха.