Поиск по автору:

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
так мне повезло... до сих пор везет с ней...

Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять,
в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто
было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой
поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе
ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон.
Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней
ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему
и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет,
то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали
они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем
другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки -
хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня
приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине
недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи,
с английским акцентом со всея мочи орет:
" Ya est ebaniy shabashnik!!!!"

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там -
противозачаточная таблетка.

Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка
на кочерге.
Один - другому, очевидно в продолжение разговора:
- Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?

Золотая молодежъ...

Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило
принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы
туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в
один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная
стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень,
который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл
банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом
бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой
тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня
плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть
баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с
ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам
пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы
оставить там ранее съеденный завтрак.

Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это
вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший
человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный.
Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице.
Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары в
дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным
наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать.
Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми.
Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся
давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты
что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо
тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито
шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая
стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто
ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я
обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну
давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай,
ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок
молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар
есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда
предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи.
Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи,
садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не
рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала
бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой...
Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем
сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский
по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин
тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык
нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир
будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает
сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут,
с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то
пустынном мосту удивительного города Петербурга.

(c) www.shest.ru

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
В. С. Высоцкий


Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор
ситуация, конечно, усугубилась...
Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья
в миниатюре". 2006 год.
Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и
невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с
Туманного Альбиона).
При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к
кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными
буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем
буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но
останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею
перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу.
Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом.
Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и
растерянно произносит:
- А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!...
Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и
присоединилась через минуту....
Изучайте русский граждане туристы!

Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди
сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика
всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности,
небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа
коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили
по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня
по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли
в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать,
примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем
считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события:
1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей
компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что
мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время
Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает.
Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не
оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля,
думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча,
дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя
Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что
отношение к нему в коллективе было особое) говорит:
- Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся!
Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального
хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой
человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче,
ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.

Еще про кошаков.
У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том
простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик
чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками.
Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке
своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к
невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на
3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала
его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с
позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра.
Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и,
опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он
привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать
Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за
Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у
Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый
котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового"
котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы
совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными
глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо
тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это
сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху
сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там
безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую
проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой
за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую
лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами
домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.

Нового русского подорвали в автомобиле. Бедняга, с трудом приходя
в сознание, застонал:
- Бля, 120 тысяч баксов за мерс, поллимона гринов в салоне наличкой -
все пропало!
- Мужчина, да у вас руку оторвало!
- Твою мать, еще и "Ролекс" за три штуки накрылся!

Кстати о Дне Космонавтики...
Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за
обложкой):
"Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!)
года."
На странице 22 тема находит свое продолжение:
"_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный
спутник."
Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при
поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех
классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности...
Вот такая вот история с арифметикой...
С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала
порадует новыми открытиями.

В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ (интервью с бразильским футболистом ЦСКА--ЖО)

– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не
разочаровал?

– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед
собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на
ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда
никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места,
премиальные.

– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?

– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется
тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество
персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается)
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2006/4/6&id=219451


Вот поэтому сборная Бразилии многократный чемпион мира, а сборная Росии
даже не едет на чемпионат мира. У их нападающих одна задача--забить! А у
наших какие-то специальные персональные задачи, вместо прямой
обязанности голы забивать.

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой
бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через
микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина.
Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается
окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как
Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что
пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском
захлопывается. Ночь. Мороз. Тишина.
Идем и обсуждаем - во рейтинг у Президента, народ им и в белой горячке
гордится!

Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :
запись в "черном ящике" потерпевшего крушение самолета,
детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."

-Что означают кольца на крыше свадебной машины?
-Начальный счет 0:0
(КВН).

Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный".
Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой.
Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью
сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь
рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой
помахивает. Далее - диалог:
Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились?
Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то.
Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще
спецстоянка автомобилей МВД.
И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать?
Я: Давайте 20 - и меня здесь не было!
Г: Ну 20 - это вроде и не штраф...
Я: Так меня и не было!
Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго?
Я: На полчаса.
Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ!
Я: И сколько?
Г: Пятьдесят!

Вот это сервис!!! :-)

Студент идет по городу. Его встречает мент:
- Здравствуйте, ваши документики.
Тот протягивает.
- Так-с... Значит мы не работаем?
- Да, не работаем.
- Значит прожираем казенные денежки?
- Да, прожираем.
- Значит мы студенты?
- Нет, извините, студент только я...

Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.

Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года).
Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому.
Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он
закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..."
Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все
равно последняя капля в штаны...".
Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике

Российская сборная по хоккею дисквалифицирована, так как по взятым у
Хаббибулина пробам желудочного сока, в нем не было обнаружено остатков
гамбургеров и жареной картошки :(

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены.

История из моей жизни, или весь мир... , все Бабы...
(я на самом деле люблю женщин и не в коем разе не являюсь
женоненавистником)
Все прекрасно помнят, чем отличается пессимист от
оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может...
Оптимист ему отвечает: Может, может...
Так вот история моя тянется с незапамятных времен, когда я еще поступил
в ВУЗ и первый раз влюбился. Ну, с кем не бывает.
Все было бы хорошо, если б я не решил сделать предложение своей
возлюбленной.(Чтобы вы думали)Она конечно отказала по причине, что я из
бедной семьи и являюсь не перспективным (это как выяснилось в дальнейшем
ее родители надоумили). Бывает, что делать. Как и полагается я попил
немного, решил, что нужно быть богатым и перспективным.
Закончил ВУЗ поступил в аспирантуру(если кто-нибудь подумает что я мало
зарабатывал, да стипендия маленькая, но у меня была своя автостоянка, и
кой какой доход имелся).
Пришло время подумать о продолжении рода человеческого, и кандидатура
появилась подходящая: умная, красивая.
Вроде все было на мази, но решила она перед этим за границу в Швецию
съездить, на стажировку. (Чтобы вы думали?) Она, конечно, не вернулась,
нашла там себе парня из Чебоксар и вышла за него.
Что делать, как и полагается, попил я немного (пропил стоянку). Решил,
что нужно заканчивать аспирантуру. Но не тут то было появилась новая
женщина в моей жизни, все прекрасно, все замечательно, дело доходит до
выбора платья,(Чтобы вы думали?)она звонит и говорит что приехал ее
бывший парень и она не может его бросить, так как он будет страдать, а я
личность сильная выкарабкаюсь.
Что делать, как и полагается, попил я немного, написал диссертацию.
Диссертация так себе, не шибко хорошая, но и не плохая (Для нашей страны
слабовата, а для запада чересчур хороша).
Решил что в жизни только секс и деньги.
И начинается все как в истории про отличие пессимиста от оптимиста:
Пессимист говорит: Хуже быть не может...
Оптимист ему отвечает: Может, может...
Встретил девушку: симпатичная, умная.
Погуляли, секс SUPER. (Чтобы вы думали?) Однажды на утро она мне
заявляет, что ей не нравятся мужики ей понимаешь, подавай баб и спала
она со мой только ради интереса...
Вот она жизнь: Куда уж хуже???

Коментатор с лыжных гонок:
- "Cошла лавина и все лыжники финишировали одновременно".

Воробей обкуренный сидит на проводах мимо пролетает ворона и говорит :
- Воробей !!!
- Там - отвечает воробей и показывает крылом в сторону.
Ворона полетела дальше, вту сторону куда показал воробей, но потом
подумала, а что там-то. Вернулась обратно к воробью и спрашивает:
- А че там-то ???
Воробей не доуменно:" ГДЕ ???"

Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу кто ты.

Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков.
Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его
лучше всего иллюстрировать историями.

Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от
профессора вот такую тираду:

- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на
халяву. Не выйдет! Четыре.

Стоит солдат с автоматом на посту.
Подходит генерал (проверяющий):
- Фамилия?!
- Рядовой Иванов!
- Молодец! А как фамилия командира роты?
- Майор Петров!
- Молодец! А командира части?
- Полковник Сидоров!
- Молодец! А сколько в вашей части танков?
- Столько-то!
- А самолетов?
- Столько-то!
- Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете?
Может, я - американский шпион?
Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор):
- Надо-же, какая сволочь!!!

Красиво жить не сапретишь, но помешать можно.

"... избивать дубинками, или другими частями тела..."

Участник какой-то телепрограммы - про милицию.
И действительно - по отношению к ментам это актуально.

Жил-был богатый заяц. И вот однажды идет заяц, гуляет, как вдруг
подходит к нему волк.
- Слушай, заяц, гони завтра 10 штук зеленых или захаваю я тебя
Заяц очень расстроился, денег таких :) у него не было, идет он
и плачет. Вдруг навстречу медведь
- Чего, косой, плачешь?
- Да волк хочет 10 штук баксов, а у меня нету...
- Ну, короче, когда придет к тебе за деньгами, спроси, где его панама.
- А зачем?
- Ну спроси
- ОК

На следующий день приходит волк:
- Ну, давай деньги
- Слушай, волк, а где твоя панама?
- А... а нет у меня панамы...
Тут медведь выскакивает с бетонной плитой и со словами "А вот твоя
панама" бьет ей волка по голове.

Через несколько месяцев выходит волк из больницы и находит зайца
- Слушай, п@дла, завтра сто штук зеленых или кранты тебе
На этот раз заяц конкретно расстроился, денег опять нету, идет он
и плачет. Вдруг опять медведь:
- Ну чего теперь, косой?
- Да волк опять, сто штук требует, а у меня нету
- Ну когда придет, спроси, где его часы
- Но зачем? 8-0
- Ну спроси
- Ну ладно...
Приходит на следующий день волк
- Деньги принес?
- Слушай, волк, а где твои часы?
- А... а вот мои часы...
Тут медведь выскакивает и скриком "а вот твоя ПАНАМА" разбивает
бетонную плиту об голову волка

Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы
президентской администрации по совместительству - председателя совета
директоров Газпрома Дмитрия Медведева:
"мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием",
т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием....
Телезрители интересуются:
А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ
предприятием?...

Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный".
Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой.
Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью
сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь
рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой
помахивает. Далее - диалог:
Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились?
Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то.
Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще
спецстоянка автомобилей МВД.
И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать?
Я: Давайте 20 - и меня здесь не было!
Г: Ну 20 - это вроде и не штраф...
Я: Так меня и не было!
Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго?
Я: На полчаса.
Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ!
Я: И сколько?
Г: Пятьдесят!

Вот это сервис!!! :-)

Незнание закона не освобождает от ответственности,
а вот знание - еще как.

Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой
уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда
Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их
на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик
и плачет.
Друг: -Мальчик, ты чего плачешь?
Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка
Мороз об-блева-а-ал!!!

История произошла со мной в 1998г.
Предистория.
Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал,
один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их
запомнил. Потом машину вернули.
Теперь собственно, история.
Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом
прохожем виделся мне автомобильный вор.
А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед
моими окнами поставил.
Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого
нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально
осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый
достал и жду, что будет дальше.
А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со
двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать
начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая
пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй
всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти
художника, "Политрук", практически.
"Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за
рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами
какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за
солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом.
Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и
попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а
в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов
затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало.
Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное
и нареканий не вызывающее.
Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине
и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной
суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной,
решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете
себе представить...
Все хорошо, что хорошо кончается! :)

Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с"
Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста.
Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду.
Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя!
Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды!
Екатерина: П...ды Александру Васильевичу!
Русская история и банк "Империал"

Стит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает
"Москвич". Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича-
(М) До ближайшей деревни не подкинешь?
(В) Я то с радостью, да куда корову то деть?
(М) Ты поезжай, а корова за нами побежит.
Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не
отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у
мужика-
(В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то
странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом?
(М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла.

Roman

как-то раз решили посоревноваться Русские и американцы
(лет 5-7 назад) кто наь луну первый высадится !
Русские быстро сооружают ракету заталкивают в нее ничем
не повинных маляров и запускают, давая им спец.задание -
по прилету выкрасить луну в красный цвет (еще при коммунизме было)
секретное заседание в американком штабе :
сэр, они покрасили в красный цвет уже пол-луны !
сэр, 3/4 луны !
сэр, теперь вся луна красная !
сэр : запускайте нашу и пускай по центру белыми
буквами напишут Coca-Cola

Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит:
- Вася, а что будет, если я ето один скурю?
- Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет!
- Почему ты так думаеш?
- Да потому что я тебе по носу дам!!!
Роман

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..."

Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было.
Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку
женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори
неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот
дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как?
А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после
получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться
не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной
квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет
у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в
тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается
в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно
вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет.
Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ
тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно
что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало.
Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель
тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась
вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным
косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.

История немного неприличная, совсем капельку.
Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну
дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я
как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры
для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем
Востоке, не на всех даже картах нарисован).
Вводные данные:
1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса).
2. Вести игру выпало мне.
3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их
столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то
длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?"
(Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре"
звучал).
Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так
гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда
не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его
под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый
под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем,
что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а
вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал:
"Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну
подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в
вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым".
Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(".
Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы
могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные
члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно
ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере
насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и
дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно
смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты,
типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К
СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до
9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они
не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы
продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и
продолжаю вести игру.

Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне
собствено и рассказал эту историю).
Передаю "от первого лица":
"Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип
вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого
маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я
там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался
исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный
выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие
невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две
банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной
индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал.
Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило"
(к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет
напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот
роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать
стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто
мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно
"дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него
уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом
наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ
ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ
ПОКАЖУ ! ! ! ".".