Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Студент идет по городу. Его встречает мент:
- Здравствуйте, ваши документики.
Тот протягивает.
- Так-с... Значит мы не работаем?
- Да, не работаем.
- Значит прожираем казенные денежки?
- Да, прожираем.
- Значит мы студенты?
- Нет, извините, студент только я...
Педигри и Растишка решили объеденица и выпустить новый продукт, под
названием "Педирастишка"
-Девушка, можно с вами познакомиться
- Ладно, только в постели не курить
2
Жена к мужу ночью прижимается:
- Дорогой, возьми меня!
- Да успокойся, дура, я никуда не еду
Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку
насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у
него огромный мешок.
- Здравствуй гномик!
- Здравствуй зайчик!
- Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести!
- Давай зайчик!
Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит:
- Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... -
открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой,
скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!!
Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на
пенек, достал член и говорит:
- "Жулебики".
Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов,
а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему:
- Волк, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на волка перекинулся, а заяц бежать.
Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник.
- Охотник, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел
по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный.
- Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить!
- Здравствуй волк! Помоги.
Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит:
- Я хочу тебя отблагодарить!!!
Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!
Урок в школе.
Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты почему опаздываешь???
- Я Марьванна картошку дома жарил!!!
- Ну а опоздал-то почему???
- Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел.
- Ну ладно, садись на место.
Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка...
Учительница:
- А ты, Картошкина, почему опаздываешь???

Фродо
Из серии "Игры Господ Офицеров"
№1 Для игры требуются: портрет Государя-Императора, стол, ведерко со
льдом (от шампанского), огурец, пятак и голая баба.
Стол ставится напротив портрета, на стол кладется баба, в п.. ду
заряжается огурец. Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот -
мышцы сокращаются, огурец выскакивает.
Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз
Из серии "Игры Господ Офицеров"
№2 Для игры требуется: круглый стол с дыркой по-середине и несколько
кусков веревки (по числу играющих).
Играющие со спущенными штанами рассаживаются вокруг стола, за яйца
привязываются веревки, свободные концы которых пропускаются через дырку
в столе.
Ведущий тасует веревки и сдает играющим. Затем по его команде игроки
тянут веревки. Цель игры - вытянуть "свою" веревку
-Дэвушка дарагая, пашли в лэс город покажу...
Приходит мужик в музыкальный магазин и обращается к продавцу:"Скажите,
пожалуйста, у Вас есть запись Дюны". Тот некоторое время думает и
отвечает:"Знаете, на втором этаже есть отдел игрушек, там в продаже
имеются тамогочи, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ у них тоже есть!"
16
Сидит травокур на лавочке, обкурился только что, довольный... семечки
грызет. Вдруг одна падает. Тот смотрел-смотрел на нее, вдруг как заорет:
"Ко мне!"
Та лежит, не двигается...
Травокур: "Ко мне я сказал!"
Та лежит, пофигу вообще...
Травокур: "Иди ко мне, холера такая!!!"
Та хоть бы что...
Травокур бросает горсть семечек в ее сторону: "Приведите ее сюда!"
11
Сенсация! На Марсе встретились Spirit и Opportunity!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, жена постоянно изменяет мне, но рога у меня что-то не
вырастают.
Врач (с улыбкой):
- Так это же в переносном смысле, дорогой.
Мужик (с облегчением):
- А я-то дурак испугался, что от недостатка кальция.
Филипп - это любитель лошадей, Кир-коров - любитель коров. Вас еще
удивляет, что этот зоофил женился на Пугачевой?
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран:
"Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином
контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в
инвизибле...
"Скажи-ка дядя, чедь не даром..."
Лужкову по поводу пожара в Манеже.
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и
неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из
сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться
юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
*енвина приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня проблема-мой му* за завтраком, когда пЕт кофе, сЕдает
всу кру*ку!?!?!
- Всу????
- Нет, не всу, он только блудечко оставляет!!!
- Так это *е самое вкусное!!!!!!
сидят в камере нормалный и садист.
нормалый:-сеичас бы бабу и щ кусты...
садист: - кастетом по пи$&е!!!
Повесился колобок
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru