Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…
Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.
9
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.
В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».
Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
5
Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».
— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!
Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.
Русские сбили русских, а виноваты-таки опять евреи.
24
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
6

Вчера<< 19 сентября
Самый смешной анекдот за 09.09:
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 26, остальные новые - 40, повторные - 19, всякая всячина - 42.
Рейтинг@Mail.ru