Повторные анекдоты

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Самая актуальная книга сегодня - это Чиполлино от Джанни Родари.
Как правящие еще те фрукты гнобят народ еще те овощи.

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
- Не знаю, даже я ещё не дожил до такого возраста…

- Тэкс. Я вижу ты на порносайте торчишь?
- Милая, это твой нистагмам

Рабы на стройке Пирамид:
- Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен?
Фараон:
- Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках!
Наши дни:
- Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!

В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него.
Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть.
Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!

Целый час ждала Катя из Пскова своего мужа, когда тот пообещал быстро вернутся из армии

Вдова, пришедшая на кладбище, увидела у могилы мужа незнакомую женщину в чёрном.
- Вы кто такая?
- Любовница.
- Какая любовница? Мой муж всё время проводил на работе и дома с семьёй, всю зарплату приносил домой.
- Нам хватало обеденного перерыва и прогрессивки.

Папа спрашивает сына:
-сынок нозовёш мне 3 причины, почему ты любишь школу?!
-июнь,июль, август...

- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

На секунду! Просто прочувствуйте это. Теперь МЫ говорим РОДИТЕЛЯМ:

ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР!

— Как по вашему, долго ждать перемен в России?
— Если ждать, то долго!

Учитель заболел, и уроки пришлось вести директору.
- Дети, я атеист, а вы? Поднимите руки, кто тоже атеист!
Всем хочется быть как директор. Лес рук.
Только Вовочка не поднял руку.
- Вовочка, а ты что?
- Я не атеист.
- Почему?
- Потому что верующий.
- А почему верующий?
- Потому что у меня верующие родители.
- А если бы твои родители были бы идиотами, кем бы ты был?
- Атеистом!