Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28.09.2020

Смешные анекдоты без неприличных

Свежие анекдоты без неприличных и пошлых

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
10
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Греф, в связи с наступлением Нового, 5781 года, сделал Сбербанку обрезание.
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.
Раздел женщину - готовься к разделу имущества.
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?
3
Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...
Сегодня пришли плохие новости.
На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино.
Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США.
Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена.
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.

Самый смешной анекдот за 27.09:
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Рейтинг@Mail.ru