Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

14.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

17.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

06.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

12.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

15.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

19.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

04.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

08.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

13.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

03.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

19.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

12.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

07.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

14.10.2020, Остальные новые анекдоты

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".

09.10.2020, Остальные новые анекдоты

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

26.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

23.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.

20.09.2020, Остальные новые анекдоты

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

08.09.2020, Остальные новые анекдоты

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

16.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

16.09.2020, Остальные новые анекдоты

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.

24.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

04.10.2020, Остальные новые анекдоты

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

02.10.2020, Остальные новые анекдоты

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну, 12,5к на кофе в месяц - это не так уж и много.
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

05.09.2020, Остальные новые анекдоты

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

11.09.2020, Остальные новые анекдоты

Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.

24.09.2020, Остальные новые анекдоты

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

23.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

04.09.2020, Остальные новые анекдоты

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина?
- Просто скажите: "Ой, а он порвался!".

06.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.

Хлын Леонидов (113)
Рейтинг@Mail.ru