Анекдоты про девушек и женщин

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в её жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЁ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

История из времён милицейской слyжбы. Врачи "Скоpoй помощи" получили на пульт вызов: "Девушка выпaла из окна, тело лежит на асфальте". "Ничего себе утро началось", - думают. Бригада возглавляемая опытным врачом приезжает на место, а их там ждёт сюрприз: тела нет, зато к подъезду тянется хорошо заметная кровавая дорожка. Бeдняга! Не удивляясь (чего они только не видят) заходят в подъезд, по кровавому следу поднимaются на пятый этаж и видят простую деревянную дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышат крики внутри квapтиры, шум. Скандалит кто-то. Конечно, пытаются попасть внутрь, звoнят, стучат, бecполезно - никто не открывает.

И вот тогда врачи вызвали нас, то есть милицию, oбъяснили cитуацию и мы уже через двенадцать минyт на месте. Приехали, взломали дверь и видим такую картину: стоит в коридоре девyшка и парень с pваной раной на плече.

— Вы чего двepь сломали? У нас семейная сcoра! Не мешайте! - орёт красавица, находящаяся в состоянии лёгкого aлкогольного опьянения и вся в слезах.

Паpeнь только как бычок головой кивает.
Уходить мы, конечно, не стали и ситуацию прояснили. Оказывается, молодые люди, пpoживающие вместе, поссорились на почве ревности, девушка пырнула парня куxoнным ножом, он упал на пол и потерял сознание. Кровожадная красотка подумала, что убила любимого и. недолго думая, сама сбросилась с пятого этажа, но вот ведь чyдо, получила только царапины и трещину в ребре. Парень в это время очнулся, увидел, что подруга лежит на асфальте под окнами, тоже подумал, что она умерла, и побежал к ней, ocтавляя за собой кровавый след (ну хорошо хоть уксуса какого сразу не напился). Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

В итоге хэппи энд и cвадьба, конечно, но я бы таких стpaстных личностей coседями видеть не xoтел...))))))

- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- НАГЛЕЦ!!!

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят - не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт!
Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот:
"В автобусе:
- Девушка, вы стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь!"?
Судя по лицам пассажиров - они этот анекдот вспомнили.

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете...". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой?" - спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство.
В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.

Мансы Одесского Цирка
Маленькая и последняя по желанию критиков
Месть не без фантазии. Героиней этой мансы была весьма известная циркачка, поэтому не стану ее называть по имени. Пусть будет просто гимнастка.
Гимнастка была эффектной женщиной и номер имела достойный – на трапеции под куполом цирка делала всякие рискованные упражнения. В манеже она мило улыбалась, а закулисами крыла матом всех и вся.
Цирк – это помимо всего наряды - красивые, яркие. Гимнастка выступала в трико (тогда еще не было этих открытых бикини, которые открывают все за исключением самих отверстий, тогдашнее трико должно было закрывать ложбинку между ногой и пахом). Сверху грудь прикрывала обтягивающая кофточка с вшитым лифчиком. Из голого тела видны были только самый верхние дуги сисек и - у самых смелых – пуп. Для ухода за нарядами в цирке всегда была портниха – почистить, подремонтировать, нашить отвалившиеся блески и т.д.
Не знаю, что было между гимнасткой и портнихой, но ни любви, ни дружбы точно не было. Понятное дело, гимнастка важнее портнихи и той приходилось глотать обиды, но однажды она отыгралась по-полной.
Гимнастка принесла утром к гардеробщице свой лучший костюм для какого-то мелкого ремонта типа расширить кофточку потому как накануне съела лишний кусочек, а вечером представление должны посетить важные персоны. И наказала сделать быстро. Было выполнено.
В тот вечер зрители имели дополнительное удовольствие. Когда в середине номера, раскачиваясь на трапеции, гимнастка должна была подтянуться, напрягшиеся трицепсы разорвали застежку бюстгалтера и блузка полетела вниз, а на трапеции висела блондинка с голыми сиськами – зрелище в те времена редкое и не для слабонервных.
Дело в том, что у гимнасток в застежку сзади обычно вшивалась резинка, а портниха (я думаю нарочно) вшила обычную материю, которая не захотела растягиваться. Врядли это была ошибка портнихи или случайность потому как на следующий день она уже работала в другом месте – видать подготовилась.

Мансы Одесского Цирка
Не смешно, но может быть интересно кому-то.
Мне было лет 18 когда мое «родство» с Дуровым дало свои результаты. Я только начал встречаться со своей будущей первой женой, а тут в цирк приехал Дуров – ну как не воспользоваться чтобы произвести впечатление. Пришли мы к нему за кулисы. Человек-гора, да еще в жабо и камзоле ярко синего цвета, в парике и блесках. И эта знаменитость меня треплет за плечо и вообще как с родственником. Ну конечно я произвел впечатление. Моя барышня очень любила свет рампы – не сцена так манеж, какая разница.
Помню еще в тот визит дядя Юра придумал для нас номер: водный цирк, каналы, по ним плавают лебеди и моя избраница в красивом купальнике, вся в блестках, с ними. Ей очень понравилась идея до того момента, когда я сказал, что лебедь ударом крыла ломает ногу лошади.
Цирк требует готовности жертвовать. Это в театре артист может выйти на сцену под градусом или отлабать свой номер в четверь силы. В манеж (на проволоку, жонглировать или в клетку к хищникам) нужно выходить для полной отдачи. Помнится был такой случай.
В Одессе выступала Тереза Дурова (вот она как раз наиболее прямой потомок дореволюционного Дурова, того, который, опять же в Одессе, выкрасил свинью в зеленой цвет, чтобы приколоться над тогдашним губернатором Зеленым). Не столько из-за «родства» через Юрия Дурова, сколько по увлечению животными и ее дочкой я был вхож закулисы. Зашел днем и застал Терезу и ее дочку в слезах – в этот день умер муж/отец. Горе, ну что тут скажешь...
А вечером Тереза с дочерью выступали. И если бы не частые отлучки за занавес (где они утирали слезы и восстанавливали гримм) никто и не заметил, что они доиграли свой номер превозмогая горе. Такой вот цирк настоящий.

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.

Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя...". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла!".
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошённых куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".

Женщина, которую носят на руках, никогда не пойдёт по рукам.

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова вообще. А вот Игорь, будучи старше её на 5 лет, уже сильно хочет жениться и обзавестись детьми. Недавно заезжал ко мне в гости и поведал:
- В конце лета прошлого года я ей хотел предложение сделать. Готовился. А она, как чувствуя, сама со мной решила поговорить, объяснив, что замуж не хочет вообще. Ну я, дурья башка, в шутку говорю:
- Александра, ты же девушка у меня упорная и честная. Давай так - если до Нового года ты заработаешь на приличный (слегка подержанный) Бентли, то я даю тебе слово - год ты от меня предложения руки и сердца не услышишь.
Ну я думал, она поржет, и я предложение сделаю. А она - Согласилась! Я сам прикинул, она - пусть и успешный, но риэлтор одиночка в городе-миллионнике. Для нее накопить на Бентли в приличном состоянии - малореально. Мне его самому купить - месяца три пахать как бобику на галерах. Посему расслабился.
В итоге - через неделю Александра практически заставила меня согласовать модель и прочие параметры машины, подходящей под спор. У неё на рабочем столе, на холодильнике дома, у кровати появились картинки и графики пополнения счета.
Личного времени, в том числе со мной, стало сильно меньше. На мои попытки свести все в шутку она жестко отвечала, что на провокации вестись не будет и уговор есть уговор. Через 2 недели, заглянув в её маленький офис, я увидел что она провела колоссальную работу над поисками вариантов как заработать нужную сумму. Сказать, что я был шокирован - мало. Схемы, которые она строила, были стройны и весьма многообещающи, ибо это не были просто планы - это были варианты использования всех ее связей и опыта. По прошествии месяца Саша начала работать сутками, периодически оставаясь на диване в офисе на ночь. Мы виделись реже, но во встречах появилась какая-то ранее неведомая, почти животная страсть, те самые нотки, которых мне так не хватало в наших отношениях. Да что там говорить - я перестал смотреть на других женщин, а ведь ты знаешь, я старый волк....
Ещё через 2 недели, после дикого секса на её рабочем столе, я узнал, что она подписала эксклюзивный контракт с никому не известным, но как выяснилось очень богатым и влиятельным застройщиком в северной столице.
А к новому году Александра пригласила меня в ресторан и из окна показала мне шикарный Бентли, который был ею куплен накануне безо всяких кредитов.
- Сильно. Ну и как сейчас у вас?
- Все прекрасно. Одно только не радует - матушка мне постоянно говорит: посмотри какая Саша умница, машину какую купила, работает, не курит - когда ты ей наконец предложение сделаешь?

В женщине должна быть характерная особенность, а не особенный характер.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

Поймав в красивом прыжке букет невесты, она обратила на себя внимание футбольного менеджера, который искал для женской сборной хорошего вратаря.

Навеяло фразой в комментариях:
"Жена подумал и ответила, что четыре цифры сможет запомнить любая женщина. Так и сделали пинкод из 4-х цифр"

Дело было в 1997-м году, когда казалось, что вот опять в стране все "устаканилось" и можно спокойно жить дальше (это впечатление, как обычно, оказалось крайне обманчивым, но сейчас не об этом).
Создавались все новые и новые банки, "старые" (аж с пятилетней историей) банки расширяли филиальную сеть и "охотились" за новыми зарплатными клиентами.
Контора, в которой я тогда трудился, заключила договор на зарплатное обслуживание с очередным "крутым" (по тому времени) банком.
Поэтому два раза в месяц я должен был подъезжать к одному из двух имевшихся в то время в нашем городе-миллионнике банкоматов этого банка, чтобы снимать свою зарплату. На всякий случай поясню - терминалы для оплаты покупок картами массово появились в магазинах нашего города года через 3-4. Так что без регулярного получения кэша в одном из двух банкоматов обойтись тогда было нельзя.
Один банкомат у нас находился "у черта на куличиках", в здании некоего проектного института, до которого нужно было добираться от моего дома более часа даже на машине (которой у меня не было), а на автобусах - два часа в одну сторону, и два часа в другую. Тратить полдня на получение зарплаты было очень стремно, тем более, что в нерабочее время доступ к банкомату в холле этого проектного института был закрыт.
Второй банкомат находился гораздо ближе ко мне, даже пешком от моего дома до него можно было добраться минут за 15.
Но было одно "но".
И это было очень большое "НО".
Этот банкомат находился в здании Педагогического института. В нем не только сотрудники института получали зарплату, но еще и ТРИ ТЫСЯЧИ СТУДЕНТОК получали стипендию. Наверное, в том институте были и студенТЫ, но их было так мало, что невооруженным взглядом их увидеть так никогда и не удалось.
Практически в любое время дня и даже ночи перед этим банкоматом стояла очередь из 10-15 студенток. И нужно было дожидаться, пока все они не получат от банкомата желаемое. Примерно за год обслуживания в этом банке я ходил получать свою зарплату в сей банкомат в общей сложности раз 25 (в 1998 году банк благополучно обанкротился - слава Богу, без ущерба для меня). Т.е., в общей сложности, мне пришлось наблюдать за общением с банкоматом не менее 250-300 студенток.
Что я вам могу сказать?
Стандартный цикл "общение студентки с банкоматом" состоял из следующих этапов:
1) Засовываем карточку в щель банкомата
2) Вводим ПИН-код
3) Код неверен
4) Открываем сумочку, ищем бумажку с ПИН-кодом
5) Вводим правильный ПИН-код
6) Запрашиваем распечатку суммы на счету
7) Пытаемся рассмотреть сумму на распечатке
8) Лезем в сумочку за очками
9) Еще раз рассматриваем распечатку
10)Запрашиваем сумму для снятия
11)Вводим повторно ПИН-код
12)Часто бывает необходимо повторение пп. 3)-5)
13)Получаем деньги
14)Пересчитываем деньги вручную, шевеля губами.
15)Проверяем остаток на счету, для чего выполняем пп. 1)-9)
16)Очень часто решаем, что нужно снять еще сколько-то денег со счета
17)В этом случае повторяем пп. 10) - 14)
18)Наконец, отходим от банкомата.
19)Часто - пытаемся к нему вернуться, шевеля губами, как бы в забытьи. Но банкомат уже начинает терзать следующая студентка из очереди...

Наблюдение за многократным повторением этого "стандартного цикла" вызывало просто незабываемые эмоции, особенно в первые несколько раз.
Меньше 30-40 мин получение зарплаты в этом банкомате у меня не занимало НИКОГДА, даже в час ночи (общага находилась там за углом, так что...).

Один раз я с удивлением увидел в этой вечной очереди из студенток мужика зрелых лет. Он стоял впереди меня, так что я мог наблюдать его эмоции.
Явно в этой очереди он стоял впервые - мб был здесь в командировке, не знаю.
После наблюдения за "обязательными упражнениями у банкомата" 5-ти или 6-ти студенток нервы его не выдержали. Он нетвердым шагом вышел из очереди и начал, к моему удивлению, тихо биться головой о стену Пединститута, облицованную гранитом. Взяв себя в руки, он еще раз осмотрел очередь, увидел меня в конце оной, и махнул мне рукой: "Удачи!", после чего удалился...

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. " На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.
- Что случилось?
- Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?
- Нет конечно!
- А тогда почему я у тебя записана по Имени - Фамилии и с припиской девушка?

Реально оказалось Анастасия Порядочная:)

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Как я помог таксисту

Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил:
- Скажите, - что делать, если девушка злая?
Я поднял брови:
- Она сейчас на связи?
Он кивнул.
Я подошел вплотную, и шепнул:
- Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь...
Он, продолжая улыбаться, ответил в голос:
- Но я её боюсь!
Улыбнулся в ответ:
- Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.

Пошел было дальше.
Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил:
- А вообще-то - надо разговаривать. Общаться. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".

Теперь уже я ушел совсем.
В арке посторонился - давая ему проехать.
Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!"

Это ещё не конец истории.

Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила:
- Другим советуешь "обсудим", а сам?
Я согласно кивнул:
- Советовать легче...

Сотрудница вечером в офисе подняла жуткий хай. Пропала из раздевалки её дорогущая брендовая серебристая куртка! Всех она обвинила коллег во всех грехах! Воры, твари все! И прочая абсолютно нецензурная брань....
Устроили конечно обыск в офисе своими силами. Не нашли.
Один сотрудник поумнее оказался - пошёл к охране у входа и попросил посмотреть запись с камеры на входе.
Опа! Оказалось, что эта дура утром пришла на работу в чёрной куртке.
"Потерпевшей" культурно и вежливо, но очень настойчиво порекомендовали немедленно написать заявление на увольнение по-собственному.

Творческая личность

Мой товарищ много лет назад, в юности, женился на интересной творческой девушке- дизайнере. Заглянув как то в дом ее родителей, при разборе вещей он обратил внимание на большую папку и холсты, спрятанные за шкафом. Это оказались студенческие работы молодого дарования. В целом- интересные, но - ничего выдающегося. За исключением одного портрета девочки, который прямо цеплял чем-то глубинным и особенным. Портрет было решено взять с собой в новый дом молодых. Шли годы, товарищ рос во всех смыслах, раскручивался, а молодая супруга помимо работы дизайнером начала рисовать. Муж иногда подсказывал ей сюжеты, но чаще это было самостоятельное творчество. Через 7 лет пара рассталась. Причин было много - это был скорее, затянувшийся роман, чем перспективный брак. Мой товарищ достиг пика в своей карьере и высшего социального положения в обществе, но - пал, сраженный трезубцем венценосного руководителя первого ранга.
На его счастье, в период падения он сумел встретить искреннюю и настоящую любовь, что в этом возрасте не так легко.
Девушка его поддерживала, помогала, и постепенно дела стабилизировались. Денег, конечно, не хватало - но, как известно - когда любишь, остальное уже не так важно. Через 3 года захотелось свадьбу - красивую и запоминающуюся. Но залезать ради этого в кредит смысла не было, а с финансами все ещё была напряженка. Желание, как известно, порождает космические процессы: в один замечательный день девушка моего товарища нашла за диваном слегка пыльный портрет девочки. Спросила будущего мужа о нем, он честно рассказал. Заинтересовалась, залезла в интернет и была мягко скажем шокирована: приятель, занятый собственными проблемами, не интересовался судьбой бывшей жены, которая за эти годы сделала умопомрачительную карьеру как художник и теперь официально продавалась на мировых аукционах. В итоге было принято решение продать работу, испросив разрешения бывшей. Так как расставались они мирно - разрешение было получено, и работа, как первая среди произведений известного автора, ушла за очень крупную для товарища сумму- порядка 30 000 долларов. В итоге мечта о красивой свадьбе стала былью.

Знакомая хозяйка кафе. Пару дней назад в этом кафе дама отмечала свой Юбилей. Сняла все кафе. Были только женщины. И вот на следующий день звонит мужчина и говорит, что он вчера с друзьями отмечал День милиции и забыл у нее куртку с документами. Попросил вернуть. На что барышня предложила ему позвонить своим друзьям и уточнить в каком именно кафе они отмечали славный праздник.

....Я ль НА СВЕТЕ, ВСЕХ милее, ВСЕХ румяней и белее?
-Молвит зеркальце в ответ: .
-С морды кожу натянула, губы уточкой надула, грудь пластмассой накачала, ногти на серпы сменяла, волосню везде убрала, жир с боков, с трудом, согнала...
Получи же мой ответ! ДУРА- тебе СОРОК ЛЕТ!!!!

История почти про "бойтесь своих желаний".

2 дня назад, одна моя коллега решила позабавить себя системой с искусственным интеллектом, которая преобразует Ваше фото в красивую картинку, где Вы выглядите нарядно и молодо.
Сделала! Получилась сексуальная особа в открытом декольтированном платье.
Но случился один казус - острый женский взгляд уловил некоторую диспропорцию глаз. Один был больше открыт, чем другой, и более того, не так накрашен. В общем, небольшой, и видимый только женщине, облом.

Посмеялась и забыла.

Сегодня утром, пишет, что не может выйти на работу, т.к. один глаз отек и закрылся наполовину.

Вот теперь сижу и думаю, что это было визуализация картинки или ИИ уже видел проблему и предупредил её?

В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: негр и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" негр внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.

Мы с мужем учились вместе. На выдаче диплома алкоголь убрал наше стеснение, и мы начали встречаться. Потом мне стало интересно, как он рассказал своим друзьям обо мне. Оказалось, что он максимально всё приукрасил перед ними: что там была и романтика, и прогулки до утра по набережной, и слова о любви. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь.

Познакомился случайно с девушкой — я ехал по дороге, обрызгал её из лужи. Предложил довезти до дома, оплатить химчистку пальто. Она не истерила, не орала на меня, спокойно села, доехала, сначала отказывалась принимать деньги, но потом всё-таки взяла. Она не в моём вкусе внешне: полновата, простовата, но боже мой, как же она себя вела! С достоинством, с чувством юмора, умная, у неё умные шутки, фразы к месту. Красивый голос, обаятельная улыбка, самоирония. Пока ехали в пробке, рассказала о себе.
Работает учителем в школе, параллельно преподаёт иностранный язык взрослым. Разбирается в технике, увлекается наукой, любит путешествовать, мечтает поехать на Север смотреть северное сияние и на Байкал. Мы заехали за кофе, я угостил её гамбургером, она с удовольствием уплетала его. Я высадил её, а потом в машине чувствовал едва уловимый запах её духов, приятный и ненавязчивый.
И подумал, что моя девушка тоже наверняка его учует и закатит скандал. И вообще, если бы она оказалась на месте этой девушки, она бы закатила истерику.
Как-то раз я случайно облил супом её брюки, так она верещала на весь дом от маленького пятнышка. Она у меня красивая, спортивная, вечно сидит на диетах, у неё всегда уложена прическа, маникюр, педикюр, макияж, а у попутчицы был смешной шарф и сбитые волнистые волосы. Моя девушка мечтает о новом телефоне, а эта девушка мечтает о поездке на Байкал. Моя девушка любит породистых маленьких собак, а моя попутчица любит больших псов и как-то даже спасла сбитую собаку. Моя девушка показалась мне какой-то мелкой и незначительной на фоне девушки из машины.
Я так и не сказал своей девушке, почему в тот вечер задержался. Но крепко задумался, а не дурак ли я, что выбрал свою девушку. Не скрою, мне льстит, что она красотка и вся такая холёная. Но блин... Вот сейчас она сидит в телефоне, выбирает какую-то хрень на маркетплейсах, думает увеличивать губы, не хочет пойти погулять, не хочет поехать в выходные в лес, потому что там скучно и у неё маникюр. А я думаю, может, плюнуть и поехать искать ту девушку… Я не знаю её дом, знаю только квартал, где она живёт. Глупо, но я готов ходить по дворам, искать её. Может, у неё кто-то есть, я даже не спросил. Если есть, то ему, наверное, повезло.

Моя невеста росла с тремя братьями и это лучшее, что могло со мной случиться! Когда она говорит, что будет готова через 15 минут - она реально через 15 минут будет стоять в дверях и надевать туфли. Шоппинг она ненавидит и ходит по магазинам только, когда ей действительно что-то нужно, ищет конкретные вещи и сразу их покупает. Если ей что-то не нравится, она никогда не копит недовольство - я сразу узнаю, что её разозлило или расстроило. Она даже краны чинить умеет и проводку менять!
Нет истерик, нет обидок, моя жизнь стала такой простой - не нужно додумывать, почему она дуется, или что я мог сделать не так... При этом она очень стильная и нежная, постоянно меня обнимает и заботится обо мне, никогда не клянчит у меня подарки, но искренне радуется, когда я их дарю. Как в ней сочетается эта женственность с настоящим мужским характером, я не знаю, но делаю все, чтобы она была самой счастливой! И только друзья удивляются, не скучно ли мне живётся в таких гладких отношениях, а как же драма. Да идите вы в жопу со своей драмой, мне этой хуйни в прошлые разы более, чем хватило!

Арбуз

Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.
Ну прискучал малость.
Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.
Сижу, пивасик, ютуб.
Звонит мне на городской телефон.
- Привет.
- Привет.
- Чо делаешь?
- Арбуз жарю.
- Ну ты придурок.
Бросила трубку.

Через час. Звонок.
- Чо, реально арбуз жаришь?
- Реально /только бы не заржать/.
- И скоро поджарится /ехидно/.
- Да часа через два.
- Ну ты придурок.

Ближе к полуночи звонок.
- Ну чо, как арбуз.
- Готов. Вкуснятина.
- Блять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только.

Приехала.
Арбуз ели сырым.
Помирились.

Я никогда ничего не запрещаю своему молодому человеку. Если он хочет попить пивка с друзьями — говорю: "Иди, конечно, милый". Хочет на рыбалку: "Иди, конечно, милый". Хочет в баню: "Иди, конечно, милый". Никогда не интересуюсь, где он был, что делал. Никогда не проверяю его телефон, т.к. доверяю. Обратная сторона медали: после моего напутствия он остаётся дома, блин! Так как думает, что я что-то замышляю...

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
- Что с тобой!? - вскричала ужасным голосом тетя.
- Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
- СЛАВА БОГУ!!!

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.
Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.
Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет» - это мой девиз скажем так.

Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили где-либо, или пытались согнать с места в автобусе и т.д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают то, что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.

Так было, пока я сам не стал свидетелем ситуации, когда ее грубо говоря нахер послали. После чего эти же люди, увидев меня, начали очень вежливо и без лишних разговоров выполнять свою работу.
И в этот момент я понял, что все мои рассказы про вежливость работают только из-за моей внешности и габаритов. А когда люди видят перед собой маленькую и беззащитную девушку, то начинают борзеть. И тогда, чтобы добиться своего, приходится устраивать «сцены».
Так вот, вежливость это хорошо и работает, но при условии, что в воздухе висит легкий флер гипотетических недополученных пиздюдей…

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!