Анекдоты дня за 23.02.17

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

+493

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

+373

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...

+345

Истории дня

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.
Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду.
Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?
Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.
Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства.
и главное все это нежного розового цвета.
Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете?
- Только одно - ХРЮ
Ржали даже манекены

+529

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.
А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день.
По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».
А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека.
Мне даже в шутку посоветовали поклониться генералу в пояс, так уже было до нас, читайте здесь: https://www.anekdot.ru/id/-13115009/
Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек.
Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь. Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».

+470

Как нужно худеть.
Я склонен к полноте. Может потому, что много жру, может кость широкая. Но склонность эту не скрыть.
Периодически, с переменным успехом, я начинаю борьбу с лишним весом: хожу, бегаю, прыгаю, тягаю, пересматриваю рацион и пр. На потерю одной массы уходит другая масса: время, силы, деньги. Но сегодня я узнал новый способ, и спешу им поделиться.
Я счастливый папа двойни. Именно с этой фразы начинается любой мой разговор в любом магазине, аптеке, при посещении детских врачей. Как правило, это сразу настраивает вторую сторону на нужный мне лад. Как-то в магазине женского белья и купальников мне, после этой фразы, молча выдали карту на постоянную скидку в 50%)).
Сегодня, в рамках подготовки к школе и в целях техосмотра дочерей, им нужно было сдать кровь на анализ. Причём сделать это можно только в детской областной больнице. Почему именно там? Этот вопрос останется на совести нашего врача и моей жены (я не думаю, что она в сговоре с врачом).
Если среди вас есть счастливые люди, которые никогда не попадали в это заведение и не знают как оно выглядит изнутри - будьте счастливы и дальше!).
Корпус, в который пришли мы представляет собой 9-этажное здание, по концам которого расположены две лестницы, и между собой эти лестницы соединяются только на первом этаже, через коридор длиной метров 40. На одной лестнице лифт останавливается на этажах 1,4,8 а на второй лестнице - 5,9. Согласитесь, - логично.
Не знаю, какое назначение у этого здания было изначально, явно что-то перестраивали. Все коридоры - узкие, лестница рассчитана для 1,5 человека и боком, потолочки низкие, общая атмосфера - давящая, причём со всех сторон. Про такие мелочи, как чистота коридоров и прочих помещений вообще молчу, к моей истории это отношения не имеет.
Итак, прелюдию закончили, переходим, собственно, к самому акту).
Чтобы записаться на анализы, нужно подняться на 6-ой этаж на правой лестнице. Лифт идёт до пятого этажа. Ещё два пролёта мы прошли пешком. Мы: я, жена, двое детей, все в куртках, дети с мишками и котиками (куда ж без них). Кроме нас по лестнице шныряют другие посетители, медперсонал с неприветливыми утренними лицами и какими-то колбами, ведрами, чайниками и прочим медицинским инвентарем. Особенно угадываются жители области: у них, как правило, помимо ребёнка, ещё и сумка (наверно с едой), причём сумка больше самого ребенка. Все это, напоминаю, на лестнице шириной на продольный шпагат.
Поднялись. Записались. Оплатили. Нам выдали по литровой банке с крышкой. В банке: четыре пробирки для забора крови, шприц, пара перчаток. Все стандартно. Меня насторожил секундомер в одной из банок. Не, не так. СЕКУНДОМЕР. Проникнитесь. Секундомер в банке с пробирками. Напоминаю, мы пришли сдавать кровь на анализ. Барышня, которая все это выдала, как ни в чем не бывало, монотонным голосом начала нам объяснять алгоритм:
Сейчас вы спускаетесь на первый этаж, переходите на левую лестницу, там поднимаетесь на второй этаж, кабинет забора крови. После того, как вы сдадите кровь на анализ, вы включаете секундомер, и бежите к нам обратно. Вы должны (!!!!!) прибыть к нам максимально быстро.
Извините, но я был в ахуе. Стараясь сохранить невозмутимость (видно ещё не окончательно проснулся) я спросил:
- а почему секундомер один?
Ответ- у вас телефон есть? Во второй раз им и замерите время доставки. Доставки, блять!!!
Спускаемся пешком вниз. У меня в руках три куртки, мишка и котик (куда без них), две литровых банки с пробирками, СЕКУНДОМЕР. На мне куртка, и сумка. Я крупный. За мною, в фарватере, идут жена и дети. Люди идущие мне на встречу прячутся по коридорам. Им нет места на этой лестнице, или они что-то знают про предстоящую нам процедуру.
Пришли.
Заходим.
Тут же выходим.
Нужны маски.
Спускаюсь на первый этаж.
Аптека.
Очередь.
Купил.
Четыре маски.
В руках у меня по прежнему куртки, банки, СЕКУНДОМЕР, мишка и котик (куда без них).
Вернулись на второй этаж. Заходим.
Тут же я выхожу с одной дочкой. Потому что нельзя.
Жду.
Открывается дверь.
Быстро меняю дочку на банку и СЕКУНДОМЕР.
Старт.
Это было страшно.
Во всяком случае именно такое чувство было в глазах людей, которые попадались мне на пути.
Я, в оранжевой куртке, с куртками жены и детей (Жена! Как же я тебе благодарен, что ты была не в шубе!), в бахилах, с мишкой и котиком (куда же без них), в маске и с СЕКУНДОМЕРОМ летел вниз, потом по коридору, потом вверх на 6 этаж без лифта.
За мной было пусто.
Перед собой я ничего не видел, маска мешала.
Первый анализ сдал.
Я задал вопрос:
- а можно я больше заплачу, но бегать будет медсестра?
Ответ - папа, идите за вторым, там уже его заканчивают брать.
Снова вниз.
Коридор.
Вверх.
Банка.
Телефон вместо СЕКУНДОМЕРА.
Вниз.
Коридор.
Вверх на 6 этаж. Без лифта. Ибо азарт.
Добежал.
2,45.
Записали, как 2,0. Барышня была явно на моей стороне.
Финиш.
Я молча дошёл до машины.
Дети вели себя очень спокойно, никто не плакал.
Мы купили им две игрушки. Потому как мишке и котику (куда ж без них) нужны лошадки.
Выехав за территорию больницы, сняв бахилы, я стоял и курил. Долго. Практически ничего не говоря.
Потому, что я не хочу материться при детях.
Мы хорошие родители.
Но ёбнутые.
P.S. Знаю точно, сегодня я скинул килограмма три. И это только нервных клеток)

+383

Фраза дня

И тут он наделал кучу добра.

+51

Акция – это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.

+35

Заполнить паузу между "рекламой" - вот так можно оценить "продукт" нашего ТВ.

+26

Карикатуры дня

Карикатура: Палач

Палач

+56

Случайный анекдот

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

Анекдоты про Вовочку, студентов, гаи, Путина, Медведева, Чапаев, Штирлица и другие
Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.
© 1995-2017 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер. 18+