Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.
Однажды летом она явилась на… читать дальше >

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.

Вспоминаю с удовольствием коротенький (минут 15) документальный фильм о прибытии в Россию виолончелиста М. В. Ростроповича для участия в концерте памяти А. Д. Сахарова. Было очень-очень давно. И был там такой эпизод.
В аэропорту музыкант подходит к пункту досмотра, везя на колесиках футляр с… читать дальше >

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».

Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

А вы помните ваше первое свидание? Надеюсь, что да. Что вы, это же столько волнений, эмоций, переживаний... Что надеть. Как накраситься. Что на голове соорудить. Все в первый раз! И помню я его, мое первое свидание, до мельчайших подробностей.

Дело случилось осенним воскресением. Я… читать дальше >

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...

Помню устроил в молодости как-то весеринку с коллегами.
Дело было не в России и коллеги естественно все не русские. Все молодые парни, только после универа начали работать.
Набрали пива в банках - посидели. После посиделок - весь столик перед диваном был заставлен банками.
Стал я это дело убирать и обнаружил, что там половина банок с недопитым пивом, причем недопитых банок больше, чем число гостей. Т.е. народ сидел, болтал, забывал, что пиво не допито и открывал новую банку.
Тут я познал всю мудрость правила русских студенческих пьянок: "Пустую посуду на стол не ставить".

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

У меня такой инн, что тебе и не снилс.

Сегодня, в воскресенье 25 октября, леса в Сокольниках прощались с листвой во всем своем великолепии, как на прощальном параде - вовсю кружились листья, достаточно уже полысевших дерев, но все цвета светофора бушевали достойно.

Погода стояла тихая, все сознательные мамы из окрестностей повели своих… читать дальше >

Наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович мог иногда, причем, как мне кажется, неожиданно для самого себя, выдать какой-нибудь перл (в этом они были схожи с Виктор Степановичем Черномырдиным), хоть записывай. Запомнил один.
Как-то он изрек в мой адрес (и, надо сказать, по делу):
- Все надо делать вовремя, а не во время

Совсем скоро перед каждым фильмом:
«Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

©Полищук

Только что прочёл:
Городской совет г. Крайстчёрч (Новая Зеландия) выделил 1 млн. долларов на финансовую поддержку организаций, пострадавших вследствие карантинных мер. В том числе, Коллектив проституток Новой Зеландии получит 40 099 долларов на оплату работы координатора по работе на улицах (по видимому, так сутенёра называют).

Когда Эйнштейн был в гостях у супругов Кюри, он заметил, сидя в гостиной, что на соседние с ним кресла никто не садится. Тогда он обратился к хозяину Жолио-Кюри:
— Сядьте около меня, Фредерик! А то мне кажется, что я присутствую на заседании Прусской академии наук.

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?
Да просто так короче, чем писать "Хуй его знает".

Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград.
И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд.
Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих… читать дальше >

Знакомая рассказала.
У неё инвалидность, официально, что не мешает исполнять функционал руководящей должности.
Прикупила себе по случаю б\у Cayenne: понравился, да не за дикие деньги и в нормальном состоянии.
Поехала с сыном в торговый центр, припарковалась, понятно, на месте для инвалидов, причём единственная - ей официально можно.
Выходят из ТЦ, сын присвистнул: "Вот это инвалидов прикатило!" - за их машиной на инвалидной парковке выстроились ещё по паре таких же Porsche и BMW X6. С инвалидной наклейкой была только её машина.

Как-то, году в 85-м, выплатив последнюю рассрочку (за мебель, люстру, квартиру, что-то, возможно, там еще было), мама вздохнула и, глядя невидяще куда-то вдаль, сказала, как мне показалось, сама себе:
- Вся жизнь в рассрочку

Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Попробовал дураков за версту обходить. Но и за верстой тоже полно дураков!

Стою на троллейбусной остановке.
Ничто не предвещало беды.
К подошедшему троллейбусу благочинно выстроилась очередь.
И тут неизвестно откуда появился божий одуванчик, с двумя тяжеленными сумками и тлумаком за плечами.
С криком «пропустите бабушку» она одним лёгким движением смела очередь и первой влезла в троллейбус

С неба звёздочка упала
Михалкову на пинджак.
Наградили феодала,
А рабочих - всё никак.

Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.

Едва появившись на свет Уинстон Черчилль сразу же огласил мир неистовым криком.
Его бабушка, герцогиня Фрэнсис Мальборо, услышав этот звук, тут же не без гордости заметила:
"Я сама произвела на свет немало детей, и все они имели прекрасные голосовые данные. Но такого ужасающего вопля, как у этого мальчика, я еще никогда не слышала".

Если на клетке слона написано "буйвол" - значит, ставки слона не было.

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

Это «не деньги не пахнут»,
Это воняет их отсутствие !

Немного странно, что зуб "непрерывной ноющей боли" решили назвать зубом "мудрости", но в принципе логично.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Молодость -сила! Старость через силу...

Если где попало и не к месту делиться своими точками зрения, то зрение может ухудшиться. Из-за гематом под глазами.

И проигравшие, и победители признают, что жизнь несправедлива - просто они делают это с разным выражением лица!

У каждого гения должен быть свой критик и чем громче известный критик, тем гениальнее произведение

Российский автомобиль нужно называть:транспортно-активное средство.Не является автомобилем.