Случайные истории

Почитал истории о том, к чему приводили плохо протестированные программы, и вспомнил свою. На фоне взорвавшихся АЭС и разбившихся самолетов ерунда, но для меня, поверьте, это была катастрофа.

Середина 80-х, времена, когда вычислительные машины были большими, принтеры назывались АЦПУ, а программы писались на русском ассемблере и хранились на перфокартах. Мне, молодому специалисту, поручили первое в жизни задание: автоматизировать печать справок о размере зарплаты. Сложность состояла в том, что фамилия-имя-отчество в справке должны были печататься в дательном падеже: выдана Иванову Петру Демидовичу. Нормальный человек просто набил бы еще одну колоду перфокарт с именами в нужной форме. Но я же крутой программист, выпускник московского вуза. Я придумал алгоритм.

Я написал программу, склоняющую имя в зависимости от последней буквы. Скажем, последнее «А» всегда меняется на «Е»: Анна – Анне, Никита – Никите. «Я» меняется на «И»: Виктория – Виктории, «Й» – на «Ю»: Сергей – Сергею. Чуть сложнее вышло с мягким знаком, Игорь – Игорю и Любовь – Любови склоняются по-разному, но я научился определять пол по последней букве отчества. А к именам, кончающимся на согласную, просто добавляется «У»: Петр – Петру, Иван – Ивану.

Никакого QA тогда не было, сам провел тестирование, то есть распечатал несколько пробных справок. Программу внедрили, она за пару часов напечатала кипу справок на всё предприятие, бухгалтера не могли нарадоваться: я избавил их от нескольких дней сидения за пишущей машинкой.

И тут, пока я мысленно вертел в пиджаке дырку для ордена, меня вызывает начальник ВЦ. У него в кабинете сидит зам. директора, и оба тычут мне свои справки. На них написано: «выдана Малинину Павелу Михайловичу» и «выдана Гунько Леву Яковлевичу».

Программу, я, конечно, исправил за полчаса. Но премию не получил и самомнения сильно поубавилось.

Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он всё время сокращал длинный монолог. Режиссёр Галина Борисовна Волчек подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле всё шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актёр...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!". После чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом:
- Галя! Зачем слова, когда он так играет?!

Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!

2006 или 2007. Пустынное шоссе Таллин-Нарва, поздняя осень, ночь, дождь. Уже с полчаса еду пристроившись в хвост от чуть превышающей скорость машины. И вдруг монотонное течение времени разрывают ейные стопари и быстро приближающийся зад. Давлю на тормоза, почти... уходя чуток довернул на встречную. Останавливаюсь. Оказывается, мужики на Ауди почти на полном ходу словили нехилого такого кабанчика. Морда в хлам, но лампочки в разбитых фарах горят. Мат-перемат. В минуту осмотрели машину - радиатор не потёк - можно ехать дальше. Пассажир вкидывает идею забрать кабанчика и полакомиться мясом - хоть какая-то компенсация. Хозяин с энтузиазмом принимает идею и воспрямает духом. На нервах наверно. Мужики бурно обсуждают идею. Надо добавить, что все эти события - от столкновения до обсуждения, от отчаяния и мата-перемата до радостного обсуждения - происходят очень быстро, в темпе, экпрессивно - в течение буквально пары минут... И, наконец, третий акт! .... внимание! ))) ..... Пролетающая мимо фура накрывает кабанчика, цепляет его чем-то там снизу и уносит восвояси. Ошеломлённые лица мужиков и снова мат-перемат и отчаяние )))

История про папу(П)
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно
к 2-ум литрам пива.
Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.
Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю".
Женька - моя младшая сестра.
Звоню отцу- результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай
с работы пораньше".
У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да ну на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла,
старшая креветки везет, я лучше домой
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!

Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего
поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по
жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена
"застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном
ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению
организаций. Я спросил со скуки: где, например?
И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для
больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там
пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...

Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС,
понял, что Кафка отдыхает.

Евгений из Питера

Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к
летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто
наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня)
смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит
- и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил
перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30
метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла,
так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного
масла.... Перепутал чуток...

Однажды…
Проходя у магазина, я услышал окрик – братан, слышь братан! Почему я решил, что он относится именно ко мне понять не трудно, ведь попутно или навстречу мне никто не двигался. И в принципе все бы ничего, но братанов в этом городе, да и во всей области, у меня точно не было. Поэтому не среагировав на окрик я проследовал дальше. А вот в памяти кое-что всплыло. Наверно поэтому я никогда не пользуюсь этим словом, предпочитая «уважаемый».

А началось все давно. Тогда мне позарез нужна была какая ни будь крупа или комбикорм на корм скоту. Разговоры со знакомыми и коллегами направили меня в Удмуртию, небезызвестный, но совсем незнакомый мне город Сарапул. Где я по приезду на поезде установил некоторые связи с сотрудниками Сарапульского крупяного завода. Один мне и посоветовал искать нужный мне объем не у них, а непосредственно у производителя, некоего колхоза или сельхозпредприятия, сейчас уже и не помню. Узнав расписание автобусов, двигающихся в том направлении я сразу взял быка за рога. То бишь первым же утренним рейсом проследовал к месту. Автобус приходил рано, но совхоз или колхоз уже не спал. Невдалеке я увидел местного жителя ковыряющегося под капотом К-700, а так как это был трактор сельхоз назначения к нему-то я и решил обратится за консультациями. Подойдя ближе, я крикнул:
- Братан, слышь братан! – еще не зная какую глобальную ошибку я допускаю.
Он повернул ко мне испачканное мазутом лицо и произнес после секундного раздумья:
- Братан? Братишка! А как ты добрался? А я вот с этим кабыздохом вожусь никак не заводится, а ведь тебя надо ехать встречать. А ты сам! Братишка! – и он спланировал ко мне с двухметровой высоты размахивая полами одетой на голое тело телогрейки.
Я даже не успел ничего сообразить, так стремителен был его полет. И уже через секунду я был в жарких объятиях его мощной фигуры. Настолько мощной, что мое лицо уткнулось ему в грудь в районе соска пропахшего потом и солярой. При этом он меня дружески прижимал, да так что у меня потрескивали все составные организма. Нет-нет, я старался ему прояснить, что никакой я не братан, а здесь по делам, но кто бы меня слушал. Елозя моим лицом по своей груди, он обнимал и обнимал. Мне оставалось только укусить его за столь ненавистный сосок и только мысль о том сколько я после этого проживу, останавливала меня. Поэтому собрав все силы, я немного отстранился и прохрипел – да не брат я тебе!
- А кто? – немного ослабив объятия, произнес он.
- Кто-кто! Командировочный я! В колхоз к вам приехал!
Он отодвинул меня на полметра и внимательно посмотрел:
- А я смотрю что-то хилый какой-то! Значит не братан?! Командировочный? А может ты в рыло хошь? – и к моему лицу придвинулся кулак ничуть не меньше чем моя голова. В рыло очень не хотелось. Даже если бы мне удалось выжить в ближайшее время жизнь бы не была такой радужной. Поэтому я быстро сообразил:
- Может все же выпьем за знакомство? – и сразу все изменилось.
- А что есть что ли? – произнес он, нависнув надо мной уже не так грозно. Я показал ему портфель в котором на всякий случай было пара бутылок коньяка. – А что-же ты раньше молчал! – И дружески хлопнул меня по плечу или по спине. После чего я воочию понял, чего избежал.
Все выяснилось за рюмкой. К нему реально должен был приехать братан, двоюродный, которого он отродясь не видел, но телеграмму получил и должен был встретить в Сарапуле. После выпитого трактор чудесным образом завелся и мы на этом монстре гоняли по всей деревне, ища то директора, то агронома колхоза. Там оказывается все кумовья или еще хрен знает кто, но родственники. После его рекомендаций у меня чудесным образом все решилось. Я получил все реквизиты и письмо на завод, что могу получить из давальческого сырья крупу. В общем единственное, что смущало, а где же его братан. Хотя если он под стать своему брату, то переживал я больше за жителей Сарапула. Ведь его тоже могли окликнуть братаном.

Дело было в Чикаго...

Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного.
Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках".
Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет,
как мертвому припарки!"
На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:

"А зачем мертвому free parking?"

Действительно, зачем?

Сижу дома. Звонок в дверь. Вижу в глазок тетку в белом халате, слышу
нытье: "Я мед. сестра из поликлиники, я вас уже три дня поймать не
могу!" Открываю. Тетка деловито тарахтит, что моего ребенка надо срочно
привить от дифтерии, поэтому - плиииз! - ребятенка и его прививочный
сертификат.
Я задумчиво переспрашиваю не ошиблась ли она? Тетка пожимает плечами и
достает карточку на Витю К... ва, проживающего по адресу...
Я тупо смотрю в карточку. Фамилия совпадает. Пол совпадает. И адрес
тоже. С возрастом проблема. Тетка угрожающе бухтит про смертность от
дифтерийного миокардита у детей несознательных мамаш. Поворачиваюсь к
тетке в профиль. Та замолкает. Глаза медленно вылезают из орбит.
Я доброжелательно говорю, что попка у ребенка сверху. Мол, попадете или
подождем, пока рожу?
Тетка жалобно интересуется:
- А больше никого нет?
- Нету, - говорю.
На том и расстались. Обе озадаченные.