Случайные истории

Друг рассказывал.
Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то
пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40
градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц
на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А
точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек
места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое
сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и
какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе
проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо –
сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в
сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро
решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его
использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не
лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг
избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не
знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и
гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил,
что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла,
снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку
начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул
полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги –
он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги
свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим
служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать,
вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в
окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму
насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов
предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем
нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж
где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”)
и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет,
избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по
периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные
ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты.
На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев
выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в
скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были
быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как
хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава
была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от
избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли
играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала
расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное
от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат,
покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера
наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и
насаживали какие-то цветочки из леса.
Зато при генеральской проверке точка получила звание
образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не
просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о
благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы
не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы
говорите – из говна конфетку не сделаешь…

Помню, в период обучения в институте был такой случай. Пятница, общага. По комнатам ходит паренёк с бутылкой водки, ищет собутыльника, все почему то отказываются. А я почему-то согласился. Посидели, выпили, по рукам ударили, разошлись. В понедельник он ловит меня в институте предъявляет, мол, когда долг отдашь? Я ему:- когда это я у тебя занимал?
- А пузырь, на двоих распитый, червонец стоит, с тебя пятерка.
Тогда для меня, пацана-второкурсника это шок был. Отдал, конечно.

Сижу в салоне красоты, жду своей очереди. Огромный холл. Куча народу сидит. А на ресепшене в этот день сломалась трубка телефона, и поэтому девочке за стойкой приходится отвечать на звонки по громкой связи, и соответственно в зале ожидания все разговоры слышны. Так вот, очередной звонок, и происходит следующий диалог:

- День добрый! Это служба доставки интернет-магазина "######"
- Да, здравствуйте!
- Я ваш курьер, и я уже почти нашёл вас, только заблудился немного. Сориентируйте меня, пожалуйста. Я вижу большое здание... - и вдруг очень громко: - ОХ ЕБААААТЬ!!!!
- Алло! Что у вас случилось?
- Не обращайте внимания. Просто меня чуть трамвай не переехал...

Весь холл, конечно, в шоке от этого. И когда парень нашёл нас, то он явно не ожидал тёплой встречи с аплодисментами, смехом и дополнительными чаевыми от посетителей салона!

Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.

В римских банях мылись все: и простолюдины, и император.
Для "потереть спинку" существовали специальные рабы.
Однажды император смотрит - мужик в бане спиной о стену трётся. Император спросил - чё так, почему рабу не прикажешь спину потереть? Тот говорит - бедный я, нет у меня денег на раба. Император от широты души подарил ему такового.
На следующий день в бане о стену тёрлись ВСЕ мужики.

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-ем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Подруга рассказала.

Звонит мне вчера одноклассник с Москвы:
- Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя.
- А ничего так, что ты уже 3 раза был женат?
- Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся.
- Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь?
- Денег на билет нету...

Уголь

Прапорщик из политзанятий знал,
что у него есть право на труд,
но в силу природной скромности
- он очень редко им пользовался.

По окончании техникума, служил я в стройбате связи. Большую часть времени моя служба была похожа на обычную рабочую командировку. Группа в которой я работал (служил) десять человек, в основном ребята после техникумов и ПТУ), занималась монтажом телефонных станций, жили в общежитии, питались в столовой на предприятии. Даже форма висела в шкафах, а ходили в комбинезонах и рабочих ботинках.

Случай, о котором я хочу рассказать произошел в первых числах декабря 1981 года, в последнюю неделю службы, когда нашу группу уже сняли с объекта, мы ждали со дня на день дембеля и отправки домой. Естественно утром никто не прыгал с кроватей при команде «подъём», службу никакую не несли, даже в солдатскую столовую не ходили, предпочитали питаться в буфете (чипке). Взводный и ротный смотрели на это сквозь пальцы, чего уж там, ребята практически гражданские, не пьянствуют, безобразия не нарушают.
Всё бы хорошо, но на нашу голову в роту прибыл новый прапорщик. А морда сего «куска» была весьма знакома. В начале службы он был приписан к нашей группе и был он тогда обыкновенным рядовым солдатом нашего призыва. Но как-то у него с нами не сложилось по причине криворукости помноженной на рукожопость. Как он стал прапорщиком – так и осталось для меня загадкой, но возомнил себя сей «кусок» крутым «охвицером», мол я вам устрою службу напоследок, вы у меня, как молодые летать будете. Естественно был послан до «матери, с которой поступили не очень хорошо». Прапорщик слегка перепутал адрес и вместо того, чтобы пойти туда, куда его послали, пошел к замполиту. Замполит – старлей, нормальный мужик, вник в ситуацию, собрал нашу группу в канцелярии, выяснил подробности и сказал:

- Ребята, вам осталось дня три, четыре, постарайтесь продержаться без конфликтов. Прапорщик – молодой, я с ним поговорю, но и вы тоже при всех его не посылайте. А сейчас так, возьмите ломы, лопаты и тачку. Там за воротами куча застывшего асфальта, вы эту кучу ликвидируйте. Будем считать, что я вас наказал, а заодно разомнетесь немного. Всё, свободны.

Мы вышли, оделись и пошли выполнять задание. Выходя из казармы отметил, что наш «кусок» побежал в канцелярию получать свою порцию.

Вышли за ворота, расчистили снег, начали потихоньку откалывать куски асфальта. Наковыряли почти полную тачку, обсуждаем куда бы отвезти и высыпать, как вдруг появляется «лицо среднеазиатской национальности». Некоторое время смотрит на нас, потом подходит:
- Э, продай уголь!
- Чего?
- Уголь продай.
- А где я тебе возьму уголь?
- Вот уголь, - показывает на тачку и кучу развороченного асфальта.
- Уважаемый, это не уголь.
- Э, зачем обманываешь? Жалко, да? Я тебе заплачу.
- Но это не уголь! Ты что, никогда угля не видел?
- Э, зачем такой злой, зачем продать не хочешь?

Вот нудный попался, ну как ему объяснить, что это не уголь. А тут ещё прапорщик подходит, надо же ему насладиться победой, как он дембелей припахал.

- В чём дело?
Включаю дурака, серьёзная морда лица, вытягиваюсь по стойке «смирно»,
- Товарищ прапорщик, вот мужик хочет купить это, а как я ему продам, это же военное имущество, вы сами ему объясните.
Не зря говорят: жадность – второе имя прапорщика. Возжелал халявных денег «кусок».
- А сколько он заплатит.
- Не знаю, сейчас спрошу.
Подхожу к азиату.
- Прапорщик разрешил, спрашивает, сколько заплатишь.
- Э, десять рублей за всю кучу.
- Хорошо, но ты сам её разобьёшь.
- Да, конечно, я всё сам.
Достает кошелёк, протягивает десятку.
- Нет, деньги прапорщику, он старший.

Прапорщик хватает деньги и быстро сваливает. Мужичок просит посторожить, чтобы никто не украл уже его «уголь» и резво убегает. Приезжает на грузовике, за полчаса киркой разбивает кучу, мы быстренько закинули весь асфальт в кузов и покупатель резво уезжает.

Проходит пару дней. Пришли наши документы и ранним утром шестого декабря 1981 года, мы переоделись в парадную форму, собрали свои нехитрые пожитки, попрощались с товарищами получили проездные документы и двинулись на выход. Но что это? Навстречу бежит наш покупатель, неужели захотел проводить?
- Э, давай деньги назад. Уголь плохой, кинул – печка тухнет.
- Уважаемый, я тебе говорил, что это не уголь?
- Э, говориль.
- Ты мне деньги платил?
- Я прапорщик платиль.
- Ну вот и иди к прапорщику, вон видишь, он на крыльце стоит.
С этими словами мы покинули часть, быстро погрузились в автобус, который нас отвез к электричке, оттуда в Москву и там уже разошлись наши пути.

А что прапорщик, спросите вы. Я не поленился позвонить из Харькова в часть. Говорят, прапорщика имели долго и больно, и деньги он вернул.

Тяжело жить, когда родился безмозглым, да ещё с руками под хер заточенными.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.