Случайные истории

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться –
кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим,
несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в
докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и
уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному
вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада
эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не
носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные
диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта
дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал
дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской
школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод
нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров
и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая.
Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины
и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна
проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади
основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается
и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами
на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом,
в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног,
и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю:
- Между ног !!!!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод
пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали
успокаиваться, говорит:
- А, между прочим, он правильно сказал!..
Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...

Про телефон.
Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению
в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР,
ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с
дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную
компанию, и т. п..
Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона,
висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал
разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки.
В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или
30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола.
Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда.
Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил.
Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема
спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на
группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый
Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в
гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою
характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить
поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от
Мухосранска.
Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у
себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно
узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят".
Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с
бумагой в руке:
"Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в
Америку учиться"
"К-к-куда?!!"
"Дык, это, в Америку, вот же написано!"
Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося
Эдуарда.
А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал.
Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод
закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на
занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и
начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там
надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял
он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я
свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут
же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда.
Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор.
Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из
комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря
1987 г.
Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут
позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...

Гена

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом
уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои
так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в
спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я
прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.
Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный
голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю:
"Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,
наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.

На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!!!

Захожу на проходную получить пропуск в одно режимное учреждение. Пока выписывают пропуск, в комнату заходит охранник и меняет старый журнал посещений на новый. Скольжу по нему взглядом. Надпись вроде нормальная, но что-то не то. Присматриваюсь и задаю вопрос охраннику:
Я: - У вас все так строго? Лишний раз не вздохнешь?
О: - Да, в последнее время все очень серьезно!
Я: - А как вы это делаете?
О: - Проверяем документы с особой тщательностью, досматриваем более внимательно...
Показываю на журнал:
Я: - Вот ЭТО как вы делаете?
На журнале надпись: "Журнал учета вДоХов и вЫдоХов сторонних посетителей".

История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой
аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике
(да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов
парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно
сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает
драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы - в
правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается
трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".

Объява на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске:
"Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!

P.S. Свиное, ессстесно...