Случайные истории

Рассказывают, что когда в 50-х годах шло строительство подземного горнохимического комбината Красноярск-26 в скальных породах на глубине 200 метров от поверхности, из соображений секретности было принято решение сбрасывать вынутый грунт по ночам в Енисей. Чтобы, значит, американцы из космоса не засекли.
Кончилась эта затея тем, что напрочь перегородили фарватер для прохода судов с грузами для Крайнего Севера. Речники подняли большой скандал, и грунт пришлось доставать обратно.

1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет
полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас
времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит
голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно
спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что
сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо
было год сообщить.

Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых
проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в
Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы
- вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит.
Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем
гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и
тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском):
"Мы чувствуем, что нам очень жаль..."
Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена говорит:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас две бутылки виски и получите ещё одну бесплатно!
Я аж прослезился от счастья...

3 июня 1965 года весь Новосибирск был взбудоражен необычным происшествием. Горожане друг с другом делились новостью: в городе был повторен трюк, который проделал 30 лет назад в 1927 году, Валерий Чкалов в Ленинграде, а именно: пролёт под одним из городских мостов!

Было ли на самом деле такое (пролёт на истребителе под Троицким мостом) осуществлено Чкаловым или нет – история, прямо скажем, умалчивает. Мы знаем об этом из фильма "Валерий Чкалов", а в Новосибирске было реально. Причем это было сделано не на том допотопном истребителе И-5(1), на котором в свои годы летал Чкалов, а на современной для того времени машине, тем более - реактивной: на истребителе МиГ-17. И совершил это военный летчик Валентин Привалов.

В тот день многие видели, как краснозвездный серебристый боевой самолет на огромной скорости снизился к водной глади Оби так низко, что за ним расходились волны как за катером, и влетел точно в створ центральной арки
(30 на 120 метров) Коммунального Моста. До следующего моста, по которому шел товарный поезд, оставались секунды, но истребитель успел взмыть «свечой» и – бесследно растворился в облаках. Оглохшие и онемевшие свидетели фантастического зрелища по обе стороны Оби дружно зааплодировали...

Лет двадцать назад. Соседка со второго этажа купила машину. Мы с ней приятели- нормальная тётка. Новенькую девяносто девятую жигуляшечку взяла- радуется. Это у неё первый автомобиль. Номера получить не успела, поставила во дворе - тут я подъезжаю- смотри, говорит, какая красавица. Серебристая такая, симпатичная.

Стоит эта конфетка о четырёх колёсах, глаз радует- хоть ленточкой обвязывай.

- А противоугонка - то есть?

- Нет, не успела. Ничего, завтра с утра и зарегистрирую, и сигнализацию поставлю.

Ночью похолодало, выпал снег. Спускаюсь по лестнице, соседка обгоняет, и всхлипывает.

- Что случилось, говорю? Она в рёв-

- Ма-ашину угна-али!

Это она утром, проснувшись, из окна выглянула - а игрушечки- то и нет. Вот, блин...

Спускаемся вниз. Вместо машины две глубокие колеи, прочерченные в снегу. Пошли по следам, особо ни на что не надеясь. А дальше- чудо. У угонщиков хватило силы воли тащить автомобиль не заводя, на нейтралке метров сто- сто пятьдесят- до соседнего двора. Соседка, уходя вечером, затянула ручник до упора.

Передние тормоза там дисковые, а задние- барабанные. Ночью задние тормозные колодки намертво примёрзли к барабанам. И колёса вертеться не пожелали. Совершенно. По следам судя, злоумышленников было двое. Открыли передние двери, опустили стёкла, попытались отогнать машину подальше, но протащив сотню метров, бросили. Так она и стояла там до утра. Соседка от счастья плачет, а я ей снег с сидений сгребаю.

Угоняли явно не чужие - знали, что хозяйка из окна услышит, если сразу заводить - потому и потащили волоком. И знали, что сигнализации нет.

- Ну, давай ключи, будем твою ласточку на место отгонять.

Из неё тогда ещё шофёр никакой был - даёт мне ключи, сажусь за руль. Тыр тыр тыр - не заводится. Вторая попытка - даже тыр тыров не слышно. Смотрю на приборы -

- Как ты до дома вчера доехала? У тебя же бензин на нуле!
- Ага, под конец вот также тыркала и чихала.

Вот в чём дело. Ворюги машину и завести не смогли.

Я нашёл шланг, воронку. Соседка принесла трёхлитровую банку. Отлил ей из своего бака бензина, завёл машину, с третьей попытки разблокировал задние колёса.

Мне на работу - а соседка поехала ставить машину на учёт, и монтировать сигнализацию.

Такое вот забавное приключение. А машинку не повредили совершенно. Соседка на ней потом много лет отъездила.

Дело было в МИРЭА лет десять назад.
Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-
вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники
сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-
нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха-
занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-
ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут
такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же
вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.
Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно
восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал"
О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

В 90-х годах был у меня приятель. Он преподавал математику в колледже, но и главным его хобби тоже была математика.

И вот однажды звонит мне, будит в три часа ночи. Сонный принимаю звонок – он кричит в трубку: «Представляешь, - я рассчитал математическую модель наиболее экономичной посадки на Марс!»

Я ответил: «Молодец! Завтра все подробно расскажешь».

Следующей ночью я с друзьями был в ночном клубе. Вернулся домой тоже часа в три. Позвонил ему. Начал рассказывать, как замечательно вот сейчас провел время. Он меня перебил: «Посмотри на часы. Ты идиот?» Я ответил: «Нет! Я друг идиота».

Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой
тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную
скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что
вспомнилось.

В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с
дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе
Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы
вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы,
опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх,
что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури,
удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять
у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих
пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким!
…А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет
прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.

Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно
иногда приятные моменты вспомнить.

Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного
историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем
настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник.
Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего
хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с
бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана
голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился –
герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о
подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за
семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка –
его повседневная одежда. И борода ещё седая.

Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами
в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то
такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со
стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу.
Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда,
куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку
делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством
своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти
открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул
его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас
случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не
дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию
собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо
– можно ведь и у «прохожих» спросить…