Случайные истории

Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его
друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который
расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее
шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру
звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к
ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до
города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако,
кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось,
что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему
объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые
владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а
как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как
забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к
Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход:
"Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов,
в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро
договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что
садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает
длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые
джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на
четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит
вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и
т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на
пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате
автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель
ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном
отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой
приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль
лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами,
так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В
автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам
весело разговаривать с верхними.

Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом
говорю:
- Алло, бля!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...

Андрей

Жена сегодня случайно услышала беседу двух продавщиц.
Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика?
Не поместиться в шкаф!!!

EdGull

Захожу я как-то в одну торговую фирму
А там в конфеты в коробках. Название привожу дословно:

МУМУ (кирпичик)

на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться
радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза
"we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы
победили, а вы... облажались)

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну
Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку
напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке
- нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и
говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.

В славном зенитно-ракетном дивизионе (дислоцированном в своё время в не
менее славном Туркестанском военном округе) воскресное летнее утро не
предвещало чего-то из ряда вон выходящего. Но произошло на первый
взгляд два абсолютно не связанных между собой события. Первое, к
командиру дивизиона приехал знакомый из близь расположенного г. Чиназа
на своем новом "Москвиче-412" (решил хвастануть перед военным). И
второе. Водитель дежурного тягача ("Урал") решил перемотать лебедку. Дело
не трудное. На позиции С-75, ни души (за исключением часового, но он не
в счет. У него своя служба). Водитель тягача распускает лебедку,
одновременно медленно сдавая назад. Затем, привязав трос к дереву,
включает лебёдку на намотку. Гражданский, нахваставшись обновой, решил
пользуясь случаем нахаляву заправиться бензином (в 80 г. прошлого
столетия не вопрос). Командир ставит задачу своему водителю: "Залить
полный бак!". Ринувшись выполнять приказание, на новой машине, слегка
отвлекшись на прелести приближающегося дембеля, представляя себя в такой
же машине на пляжных окрестностях Азовского моря вблизи Мариуполя... Ах,
как далеко могут увести бойца мечты о ДЕМБЕЛЕ! Да и к чему волноваться,
какие могут быть правила дорожного движения на по-воскресному безлюдной
позиции С-75. Но встреча событий должна была произойти. И она произошла.
Трос лебедки перематывался ПОПЕРЕК дороги, ведущей к складу ГСМ...... Что
сказали друг другу воины Советской Армии я лично не слышал. Что сказал
командир своему водителю и водителю дежурного тягача, я слышал, но таких
заковыристых выражений не могу здесь напечатать. А хозяин кабриолета
(херовастый кстати кабриолет из "Москвича-412" получается, ести пытаться
снять крышу с помощью лебедки от "Урала"), только блеял протяжное
"А-а-а-а...." Привет ТуркВО!!!!! и Туркестанцам!!!!!!!

Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"

Молодые организмы среди всех прочих плотских утех, при состоянии на службе государевой, особо предпочитают две вещи - поглощение всего съестного в пределах досягаемости и сон во всех возможных и невозможных вариациях позиций тела.
Боец в своем стремлении добыть добавку к армейскому пайку и урвать хоть малую толику сна, неутомим. Если бы все усилия, потраченные бойцами на достижение этих двух позиций направить на выполнение именно боевых задач, то такую армию принципиально невозможно победить даже теоретически.
Продукты по обеспечению заставы, согласно табеля и количества служивых, завозились один раз в пятнадцать дней. Складировались в полуврытую, полностью глинобитную в надземной части землянку с толстыми стенами и одним входом. Официальный допуск к складу имели лишь повар, помощник из наряда и «замок». Все как положено: учет завоза, расхода, но вот одно но - продуктов почему то хватало только дней на двенадцать максимум.
Как известно, для отцов-командиров неразрешимых загадок не существует принципиально. Допросив с пристрастием повара и «замка», а затем окинув мудрым хозяйским взглядом продсклад, узрели назарешеченное окно в стене. Ясно - через него уходит тушенка, сгущенка, консервы, хлеб, мука. Отдали приказ заложить светоч намертво, что и было выполнено со всем рвением и старанием. Но продукты продолжали убывать в чуть медленном темпе.
Призадумавшись, посоветовавшись, оба отца родных приказали переделать и укрепить входную дверь совместно с косяком. По исполнении опечатали мастичной печатью и добротным навесным замком. Плюс взяли расход съестного на особый контроль. Темп пропажи продуктов еще слегка подупал, но не прекратился.
Устав на этом действии играть в угадайку, еще раз посовещавшись, приняли соломоново решение - не выдавать заставе на руки месячное жалование и закупить на всю сумму наиболее расходные продукты.
Пропажи враз и навсегда прекратились.
Так как же происходила утечка съестного?
Сначала тырили через окно. Затем через дверь поддеванием вверх и снятием с петель. Штифты были укорочены еще с незапамятных времен. Когда переделывали дверь, то поставили болты на петли гайками наружу. Затянули не ключом, а рукой. То есть: надо после наряда ночью за едой, гайки откручивались, дверь аккуратно отклонялась в сторону и… «здравствуй пещера Али-Бабы»! Печать цела, замок не вскрыт.
Командиры «новшество» так и не заметили.