Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: larisa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

И у меня есть история про "Эльдорадо"... Про их "сервис" и бардак,
заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет.
Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один.
Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал
какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали
проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол,
другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там
через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать,
ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости,
потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на
хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне
обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят
только, когда оплатят за покупку?..

15.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

О жизни "наших" в заграницах.
Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала
ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем
уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она
очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но
морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет
простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит,
как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы
к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем.
На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4
кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то
там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка
зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит,
открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную,
индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол,
их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за
тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По
окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и
продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и
уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...

24.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...

10.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Очередные байки от Антона.
Сегодня, рассказывает сын, сдают зачет по психологии. Препод опаздывает,
сидят, долго ее ждут, тут залетает преподаватель и один из Антошиных
друзей - Леха "на автомате" встает, как в школе, а что, еще только первый
курс - школьная привычка сработала... Ну и мой Антон с еще одним
одногруппником - Дэном на том же "автомате" тоже встали... Потом сели,
про меж себя посмеиваются над собой, вроде как лоханулись немножко...
А преподавательницу аж оторопь взяла, не ожидала к своей персоне такого
уважительного отношения, или просто приятственно стало... Говорит им:
"Ну вот вы трое и выходите на зачет"... Сдали так же "на автомате",
совсем их не мучила и сразу поставила им зачеты, к тому же предмет-то
какой, тоже сработало, наверное... Оценила, так сказать, по заслугам
знания психологии!!!

30.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я часами могу любоваться своим отражением в зеркале -
умная, красивая, деловая. В одежде я выгляжу намного хуже.

03.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала подруга:
Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там
терминов: “хороший коп”, “плохой коп”.
В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а
меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня
хороший коп?"

23.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу.
Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной
нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с
ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним
автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы- студенная наша
рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают,
как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят,
что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни
бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам- не дали человеку пропасть. Я
тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про
них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к
экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не
пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных
новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда...
Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн
Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!!
Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам
здорово настучали...

10.09.2004 / Остальные новые истории

Есть в нашем городе предприятие, которое занимается разведением
племенных быков и продажей их спермы для искусственного осеменения
коров. При въезде на территорию этого предприятия стоит скульптура быка
в 2 натуральные величины. Все, как говорится, при нем- и хвост, и рога,
и яйца.... Так вот, на перед Пасхой эти бычьи яйца кто-нибудь, да
покрасит для прикола. Однажды покрасили их фосфорицирующей краской- и
она в темноте светится. Руководство, как водится, распорядилось это
безобразие смыть и уничтожить. Так вот, представьте картину:
женщинина(уборщица) стоит под этим быком и тряпочеой тщательно натирает
ему яйца ( днем то не видно, что они покрашены)

21.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать
в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете
проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле,
блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел,
рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором
замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А
одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как
начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу
какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши
соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их
тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу
и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как
доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как
на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться
сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо
сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у
вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас
только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш
будущий...
Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по
академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем
Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой
темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не
будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые
или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала...
И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят,
разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там
наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились
только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а,
смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как
придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо
думать, по России-третьи среди юниоров!

07.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Очень часто-читаешь здесь какую-нибудь историю, и ассоциативно всплывает
в памяти что-то из своей жизни...
Теперь уже навеяло таможенниками в поезде...
Ездил прошлым летом сын на соревнования по аккадемической гребле в
Ростов, что на Дону. Ну и тоже через Украину. Туда ехали, без вопросов,
а обратно -один прицепился к сыну, ты, грит, несовершеннолетний (17 ему
было), надоть бумагу-доверенность на провоз тебя, дитя неразумного (ага,
дитятко-80 с чем-то кг). А, если нет такого докУмента, то высадим.
Денег, видно хотел, а откуда!!! Ехали-то обратно, по приезду -на метро
еле-еле наскребли...
Справедливости ради, скажу, что таможенник был-таки прав. Ездила дочка
13 лет тоже на соревнования, тренер заставила оформлять документы, на
то, что доверяем ей своего ребенка, и все такое...
А тут как-то упустили из виду, и мы, и тренера, что "границу" будут
пересекать... Так мой сын не растерялся, говорит ему, с ехидцей в
голосе, так здесь, мол, целый вагон нас таких-спортсменов! Всех будете
высаживать?
Таможенник от такой безрадостной перспективы-целый вагон
великовозрастных спортсменов-гребцов на свою голову, тут же от него и
отстал.

06.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сын-студент физкультурник недавно рассказал.
У них в компании есть двое студентов каких-то театральных вузов, и вот
они то решили подшутить над моим сыном. В своих театральных вузах как
раз проходили они иммитацию драки, как-то там изображают удар не касаясь
лица партнера одной рукой, одновременно другой рукой хлопают себя звонко
по бедру или не знаю по какой там еще части тела, а второй участник сего
действа(которого якобы бьют) соответственно на это реагирует; то бишь во
время иммитации удара резко дергает головой, короче со стороны кажется,
что товарисчи вовсю лупят друг друга. Сговорились они со всей своей
тусовочной компанией разыграть моего Антошу, глупенькие... И вот как это
было. Начинается между "театралами" вроде как ссора, вдруг один из них
якобы не выдерживает и ударяет своего оппонента по лицу, тот не теряясь,
ему отвечает... Народ, предупрежден и на это совсем не реагирует, все с
интересом наблюдают, как поведет себя Антон. Ну и на что они
рассчитывали, наивные? Что Антон будет бегать вокруг дерущихся и
уговаривать, чтоб они не дрались? Вообщем пару раз только и "стукнули"
друг друга понарошку, следующий удар был настоящим... Антон не стал
долго ждать пока они друг друга изуродуют, подошел схватил каждого за
шкирку и,"легонечко" стукнул их лбами... Вот смеху было! Короче народ
повесилился на славу, и зрители, и участники, ну и Антон, когда ему
рассказали в чем собственно дело.

24.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Мои родители, живя на севере Дальнего Востока, подумывали уехать ближе к
пенсии на "запад", на "материк", так сказать, в европейскую часть СССРа.
Одни хорошие знакомые уехали на Украину в г. Николаев, и звали их тоже
переехать к ним, восторженно рассказывая про теплый курортный климат,
обилие овощей и фруктов.
Но вот съездив туда и почти уже присмотрев довольно приличный кирпичный
домик, родители все же отказались перебираться в эти благодатные края,
мотивируя тем, что это Украина, а не РСФСР. Мне тогда, в 80 году, это
показалось такой дикостью! Ведь, все мы живем в одной стране, думала я,
-в Советском Союзе, и какая, блин, разница-Украина, Белоруссия, РСФСР,
все одно и то же, те же славяне! Можно понять еще, если бы ехать
пришлось в другие республики, резко отличающиеся от славянских-
азиатские, прибалтийские или кавказские...
А потом, когда все в дальнейшем закрутилось невероятным образом, я не
переставала удивлятся дальновидности и невероятному предвиденью своих
родителей...

18.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однажды мы с мужем и с 4-летним сыном Семочкой ездили на турбазу на
Селигер. Жили в летних домиках, в столовую ходили практически по лесу.
По дороге-огромный муравейник. Почти каждый раз останавливаемся, смотрим
на муравьишек, ведем воспитательные беседы: муравейники нельзя разрушать
потому, что муравьи очень полезные насекомые, приносят пользу и все в
таком духе. Через несколько дней опять идем привычной уже дорогой; сын,
убежав в отрыв, долго-долго разглядывает место, вблизи муравейника.
Подходим, проникновенно смотрим, как муравьи шастают туда-сюда, кто с
личинками, кто с каким-то там мусором, вообщем-кто с чем. Ребенок
показывает на здоровенного муравья, несущего ЛИЧИНКУ ИЛИ ЯЙЦО какого-то
насекомого и восторжено вопит: "Мама, папа! Смотрите, смотрите - муравей
ПОЛЬЗУ несет!"

03.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

В прошлых выпусках возник спорный вопрос о негритянских детях, бывают ли
они белые при рождении? Замечу, что в первой истории речь шла о ребенке
белой матери и черного отца, а это уже метис или, как там правильно, не
в курсе...
У меня был реальный пример из собственной жизни-24 года назад.
Лежала я на сохранении с первым своим сыном Семой, и в нашей палате была
русская девушка, звали ее Галей, вот она-то и должна была родить от мужа
африканца. Учились они вместе в институте и завязался у них роман,
закончившийся свадьбой и ожиданием потомства. Что интересно, у нее была
страшная тяга к апельсинам, и ела она их немеренно. Однажды пришел врач
на обход, который был не в курсе, кто папаша будущего ребенка и, увидев
не тумбочке апельсины, сделал Гале замечание, чтоб она ела их
осторожно-не злоупотребляла, так как у ребенка может быть диатез, а
когда ему сказали, кто отец, тут же согласился, что можно-ребенок уже в
утробе "требовал" своей,"родной" пищи. Так вот всем было чрезвачайно
интересно, каким будет ребенок, родился мальчик, причем в день
космонавтики, назвали, кстати, его созвучно Юрию-Юргенс, в честь Юрия
Гагарина. Бегали смотреть потом всей палатой на мальчика-он был не то
что белый-розоватый даже!!!
Я продолжала лежать в больнице, а с ней иногда созванивались-подружились
за это время, потом через месяц родила я своего сына. Продолжали с Галей
общаться по телефону, она-то моего ребенка не видела, а ей очень этого
хотелось, но приехать ни ей, ни мне все не получалось, причем им в
скором времени предстояло уехать на родину мужа, по-моему называлась
страна Бурунди, причем он там должен был сразу занять какой-то пост,
чуть ли не в руководстве страны.
И тут, где-то через месяц, Галя оказалась в больнице с ребенком не
помню, что там было, но что-то не столь существенное, так как их там
отпускали даже с детьми на прогулку. Ну и здесь, наконец, я все же
решилась ее навестить вместе с сыном, погрузили на такси коляску и с
ребенком приехали ко времени прогулки. Маленький двухмесячный Юргенс уже
был чуть потемнее, чем при рождении-цвет кожи был слегка желтоватый, а,
надо сказать, мой Сема родился с родовой желтушкой (бывает такое очень
часто с новорожденными детьми)и тоже был чуть-чуть в желтизну. У Гали
там, в больнице не было коляски, и мы, пока дети спали, положили их
обоих на бочок лицом к друг другу и не спеша с разговорами покатили
коляску по скверику. Проходящая мимо женщина, заглянула в коляску и
умильно спросила:"Двойняшки?"...!!!
Не знаю, как мы не разбудили детей, потому что не могли удержаться от
громкого хохота-они и в самом деле были похожи, если сильно не
приглядываться к чертам лица, причем даже африканец Юргенс был белее
моего блондинистого Семочки!
Вот такая история... Больше я их не видела, и не знаю о дальнейшей
судьбе.

14.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала
работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко
бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в
те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной
истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино...
И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по
путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом
же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето,
начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли
выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный
напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после
очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки...
В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате.
Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить
наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и
достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!!
... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про
пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...

15.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики...
Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла
Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная,
спокойная и не хабалистая женщина-политик.
Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы
живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В
двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая
хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз
убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не
хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести
нормальное жилье.
А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут
депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да,
надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в
2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь
квартирки была 120 кв. м...
И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...

11.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом,
пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга
Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был
сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было
свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и
страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать,
по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области
фантастики, только если ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но,
не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что
онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике
была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне
приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру.
Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе.
По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на
родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло
детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких
случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь,
что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а
ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила...
пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а
какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы
Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще
до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот
вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее
потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как
говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем
состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на
прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно
написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по
своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???

27.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал,
поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала
бы, что анекдот.
В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения,
и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с
москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на
избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что
перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек
Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы
-оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не
знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем
эта казуистика закончилась.

08.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло немцами и Сталинградом...
В советское время были при школах клубы интернациональной дружбы (КИД-ы,
так называемые), поощрялась партией и правительством переписка с детьми
из соцлагеря-ГДР, ЧССР, Польши, Венгрии и проч.
В 3 классе уже все позаводили себе иностранных товарищей, а мы с
подружкой все никак, наконец пошли за адресами... Спрашивают там, хотите
с немцами переписываться? А нам какая разница; немцы так немцы, только
дайте, грим, девочек нам, с девочками интересней переписываться, что там
мальчишкам писать, откуда знаем... Вообщем дали нам по одному адресу...
Переписываемся. Я своей немке картинки рисую, вырезанные из журналов
куклы с нарядами, открытки разные. Приходит через какое-то время письмо
с фотографией, на ней трое детей, смотрю, соображаю, две девочки и
мальчик... Ага, думаю, мальчик сразу отпадает, а из девочек, видимо та,
что постарше, младшей- всего-то на вид лет 7, стало быть прислала мне
немка моя фотку со своими старшим братом и сеструхой. Поворачиваю
фотографию другой стороной, а там, где девочки-имена, а в том месте, где
мальчик слово "я"! Вот, думаю, у них там и девочки, прям от мальчика и
не отличишь! В итоге, прояснилось, все-таки мальчик был, мне-то откуда
было знать, что Uve-мужское имя. Так и пришлось с мальчишкой
переписываться, вместо девочки...
Он мне писал на довольно-таки неплохом русском, они в школе изучали
язык, а я однажды написала со словарем ему, так он ничего не понял, и
попросил писать по-русски.
Так что, если, кто, из уехавших сограждан, знает Uve Schlink,
передавайте ему привет от русской подружки детства.
А причем тут Сталинград, спросите вы? А я его года три, без всякой
задней мысли, поздравляла с 9 мая!!! Потом, постарше когда стала- дошло,
что это несколько некорректно.

12.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет,
выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5
лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из
этих высказываний.
- Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?
- Конечно, сынуля, и петушок вырастет и ручки и ножки.
- И усы будут, как у папы?
- Сыночка, у папы нет усов!!
- А около петушка!???
Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской.
Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его
часами. Показывает на скелет ребенка в атласе:
- Мама, это скелет мальчика
- а почему ты решил, что это мальчик?
- А у него же нет бантика!!!
Читаю сказку про красную шапочку.
- Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую.
Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь:
- Мама у меня титя на коленке выросла!!
Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора)
- Мама, а что это?
- Курица
- Она мертвая?
- Да!
- А почему без головы?
- Голову не едят.
Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников
стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь
голос:
- Мама, что здесь людей так много?
- Бабушка умерла, ее хоронят.
- А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть???
С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со
свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках,
спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом
угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то
поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает:
- А если весь организм угаснет, что будет?
- Человек умрет.
Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету
одевает очки!!!
- дедушка, это у тебя что?
- очки
- а, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь!!!
Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!

26.04.2004 / Повторные анекдоты

подходит пианий музык к таксисту:
(м): свободен?
(т): да
(м): потанцуем?

21.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение истории о муравье, который "пользу" несет... О Семочке же,
было ему года три-четыре... Как-то приехала ко мне подруга в гости, я ее
встретила на остановке;-как раз забрала сына из детского сада. Ну, и
решили с подругой отметить нашу с ней встречу бутылочкой сухого,- тут же
недалеко от остановки- располагался винный отдел продуктового магазина.
А надо сказать, в те времена в таких отделах всегда были очереди и с
детьми старались не заходить, но в тот раз было сделано исключение и
зашли все ж таки вместе с ребенком, решили, если большая очередь, то и
ладно, обойдемся и пойдем домой чайку попьем с тортиком, который
подружка привезла, а если очереди не будет, прикупим какого-нибудь
"Ркацетели"... Зашли-народу немного-человек пять, решили покупать,
встали в очередь, которая проходила вдоль застекленного прилавка с
образцами продаваемой продукцией, в том числе, были там такие
100-граммовые бутылочки с коньяком. И тут мой Семочка замечает эти самые
бутылочки и соображает, раз маленькие, значит-игрушечные!!! Ведь игрушка
это, как правило, уменьшенная вещь из жизни взрослых, а раз рядом с
большими бутылками продаются маленькие-значит это детские игрушечные
бутылочки, о чем тут же и заявил на весь магазин,-"Мама купи мне
маленькую бутылочку!!!" Мы с подругой, нервно посмеявшись, пытаемся
вполголоса вразумить неразумное чадо, дескать, ошибаешься деточка, не
игрушка это вовсе, а самая настоящая взрослая весчь. Ага, прям так он
нам и поверил, ребенок уже знал к этому времени, что когда мама не хочет
покупать игрушку, она всегда придумывает всяческие отговорки, лишь бы
прокатить сына с новой игрушкой... Начался рев во всю детскую
глотку:"А-а-а, купи мне маленькую бутылочку, хочу маленькую
бутылочку!!!" Народ в магазине уже угорает; начались комментарии:"И что,
блин, за мать такая, ребенку не может маленькую бутылочку купить!""Да
купите ему маленькую бутылочку!""Разве можно так издеваться над
ребенком! Купите малышу бутылочку!""Дети-наше будущее, им не в чем
отказывать нельзя!""Ребенок просит-купи!!!" Во общем, с трудом минут
через пять угомонили сына, наобещала купить ему в детском мире, что-то
из оружия-пистолетик очередной, ну и на этом все благополучно
закончилось... При встречах с той самой подругой всегда со смехом
вспоминаем про тот случай.
Но все в жизни нашей не зря, наверное, происходит... Неспроста, видимо,
Сему потянуло тогда на маленькие бутылочки... Думаете, стал алкоголиком?
Нет - барменом уже пятый год работает в одном известном баре на
Никольской, метрах в 300 от Красной площади, кто его узнал, привет от
мамы передавайте. Теперь он целыми днями с бутылочками дело имеет; и с
большими, и с маленькими... Призвание, что-ли? Прямо-таки с детства
проявилось...

17.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера сын рассказал.
Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает
"газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят,
что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего
интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей
компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не
знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование
произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про
такое слышит...
Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять
ЛЮБОЙ подьезд...

03.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Хожу третий день смеюсь...
Есть у меня сынок-первокурсник физкультурного факультета, и надо
сказать, не просто ОФП(общей физической подготовки), а адаптивной
физкультуры. То бишь с углубленным изучением анатомии человека. Посему
был куплен сразу же учебник анатомии и переодически отпрыском читаем.
Заглянула я как-то, в сразу поймете какой раздел;о-о-очень там все
подробненько... Короче про тычинки и пестики, как в той рекламе,
разговаривать не надо.
И еще, надо сказать, склероз последнее время меня одолел, ну и пишу
себе, чтоб не забыть, разные напоминания на листочках с такой знаете
липучкой, чтоб повесить куда-нибудь на холодильник или зеркало.
Вообщем это, так сказать, все предистория, сказка будет впереди...
Позвонила сыну подружка, трепется он с ней по телефону, да только
позвонила она не вовремя, пришел вечером, весь день толком не ел и
только собирался поесть, как она позвонила. Я, конечно, переживаю за
ребенка, периодически захожу говорю, чтоб поел сначала, а потом
трепался, сколько влезет, он мне параллельно отвечает в шутливой
форме,-хорош мам ходить, ща приду... В очередной раз захожу,
проговариваю свой монолог, разворачиваюсь выйти из комнаты и в след
слышу- сын: "Мам, че там у тебя сзади на гениталии прицепилось?"
Я-какой-то миг в ступоре, оборачиваюсь, сзади на халате в районе "пятой
точки"-листочек тот самый напоминательный прилип... Еще в полушоковом
состоянии кручу пальцем в районе виска и выхожу из комнаты проржаться,
рассказываю мужу-веселимся вместе, представляем, что там бедная девочка
про нас подумала... Через какое-то время заглядывает сын, спрашивает
чего это я там изображала, интересуюсь, знает ли он значение того самого
слова, объясняю, что это половые органы обозначает, теперь сын в шоке,
ну и потом все вместе поржали... А-а-а, говорит, то-то она меня
переспросила, это на попе, в смысле, что-то?
... Начитался, блин, учебников по анатомии... Словов незнакомых
набрался.
Одним словом-спортсмен, что с него взять?

06.06.2006 / Остальные новые истории

На прошлой неделе, кто не в курсе, с 31 мая по 2 июня проходили "Дни
Дели в Москве", концерты с песнопениями, танцами и прочим этносом. Была
там тоже. На програмке-проспектике сверху написано:
"ДНИ ДЕЛИ"
Следующая строчка -наклеена полоска липучки под цвет програмки, но
чуть-чуть отличается со словами:
"В МОСКВА"
Сидим гадаем, что там под этой наклейкой может быть. Варианты: название
другого города(дни Дели в Санкт-Петербурге, в Нижнем Ногороде и т. д.),
пустое место или еще что.
Решили-таки полюбопытствовать, что же там под липучкой, отклеиваем,
читаем:
"В МОСКВЕ"...

25.01.2006 / Всякая всячина

Не думала, что опять придется писать про"куринную тему"...
23-го была тут моя история про куринное мясо из Турции, и приходиться
опять о нем же, о куринном писать...
Поехали в магазин "МетрО"(огромный оптовый магазин) затовариваться перед
днем рождения сына, а у нас какой праздничный стол уже традиционно
сложился? Правильно-оливье, селедка под шубой, крабовый салатик и само
собой-курятина, целая или окорочка. Приезжаем, идем набираем деликатесов
всяких, соки-воды, а кур и мясо обычно беру напоследок, чтоб в тележке
не валялось долго в тепле. Захожу в отдел с парным мясом(беру парное,
поэтому не боюсь, что импортное будет, оттуда ведь везут замороженное),
а там шаром покати-ни тебе окорочков, ни голени, ни целых кур... Ладно,
говорю мужу, заедешь потом в "Пятерочке" возьмешь. Поехал в "Пятерочку",
звонит оттуда, нет, говорит, кур!!! Потом еще куда-то заезжал-не было
тоже, но наконец-таки купил. Рассказала за столом-подруга говорит, то же
самое было в "Ашане"(сеть крупных магазинов), они за день до этого
ездили туда!!! Вот теперь и недоумеваю, чегой-то было? Может и у нас уже
птичий грипп, а мы то и не знаем...

11.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую...
Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой
агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную
машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки
техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно
там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза,
потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила
разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и
грязь отходит так же, как и при обычном замачивании.
И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это
ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как
раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все
теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и
купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать
еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть
обычная автоматическая стиральная машинка.
Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"

01.04.2006 / Истории (конкурс)

В предверии 1 апреля.
Как надо мной в этот день лет пять-шесть назад жестоко подшутила моя
подруга, с ней я потом год не разговаривала, дети наши нас помирили -
мои сыновья с ее сыновями дружат.
Надо сказать, что эта моя подруга Галя имеет некоторую особенность - я
ее иногда не узнаю по телефону, чем она и не замедлила воспользоваться...
Позвонила с работы, решила, видать, повеселить коллег, причем меня там
тоже знали, я там одно время подрабатывала.
В этот день дома с утра беззлобно поюморили немного в семейтом кругу,
типа по телевизору сказали, что... , а вот кто-то там говорил про... ,
короче, в стиле- "спина белая", на этом все и закончилось... Но не для
меня... Нож в спину мне кое-кто еще только замышлял занести...
Где-то после обеда старший сын поехал к своей подружке Мире на другой
конец Москвы. Часа через два раздался звонок по телефону, незнакомый
женский голос спросил Ларису Николаевну, говорю, мол, это я. Театральная
пауза...
- Здравствуйте, Лариса Николаевна, с вами говорит мама Миры, такая-то...

Отвечаю, в недоумении:
- Здравствуйте, что-то случилось,- Сема поехал с Мирой встречаться?
Опять пауза... Представляю, как Галя потирала довольно рученками, как
все удачно сложилось,-я захватила наживку.
У меня же начинается тихая истерика... С мамой Миры я была не знакома, и
она никогда сюда не звонила, а тут сын поехал туда и что-нибудь могло
случиться или в дороге, или там на месте, в голове пронеслось-авария,
несчастный случай, драка, терракт???!!!
"Мама" Миры с тревогой в голосе продолжает:
- Н-е-ет... Даже не знаю, как вам сказать...
И снова тягостная для меня пауза. Я начинаю думать, что все-таки что-то
страшное произошло, просто она боится мне сказать горькую правду,
начинаю потихоньку сходить с ума:
- Что с Семой?
Она, все так же неопределенно и с беспокойством в голосе:
- Тут такое дело, не знаю как вам и сказать...
Все... Я поняла, что случилось что-то ужасное и непоправимое,
практически рыдая, с надеждой спрашиваю:
- Он жив?
Она, уже поняла, что несколько переборщила, успокаивает меня:
- Да нет, Лариса Николаевна, с Семой все в порядке.
И опять, видимо собираясь с мыслями, или чтоб по-садистки насладиться
моим состоянием, а может, чтоб откровенно не засмеятся, медлит с
ответом. Я "догадываюсь", что ребенок попал в какую-нибудь реанимацию и
скорей всего находится в безнадежном состоянии, поэтому она и не может
сказать мне сразу всей правды... Практически кричу ее:
- Скажите, наконец, что с сыном?
Могла бы на этом свою экзекуции и закончить, но нет, этой Горгоне было
мало:
- Успокойтесь, Лариса Николаевна, с Семой ничего не случилось... тут
другое...
Опять тишина, упивается, зараза, своим триумфом. У меня -прединфарктое
состояние...
- Так вот, я хотела вам сказать.... что мы с вами скоро будем
бабушками...
!!!!!
До меня постепенно начинает доходить смысл сказанного. Только что я
думала, что чуть ли не потеряла родного человека, а оказывается, тут
даже прибавление намечается, даром, что мальчику всего лишь 17 лет, но
после всех тех страстей, что я себе надумала, эта новость на меня
оказала прямопротивоположное действие, у меня началась истерика... Такое
у меня было впервые (и к счастью, больше не повторялось)-я смеялась и
плакала одновременно; смеялась от счастья, что так все, хоть неожиданно,
но благополучно закончилось, что не знаю даже, как реагировать на такую
новость, что, наверное, это все вообще-то замечательно, и еще, что мама
Миры, наверное, думает, что у
семиной мамы не все в порядке с головой, раз она плачет и смеется
одновременно, а плакала видимо потому, что стресс выходил...
Говорю ей:
- Вы меня извините, но я так испугалась за сына, а теперь такая новость,
что у меня просто нервы не выдерживавают, поэтому такая реакция на все
на это...
И тут, наконец, эта Иудушка, насладившись по полной, выдает мне:
- Ларис, хи-хи, это я, Галя, хи-хи...
У меня шок... Доходит медленно и с трудом, что так могут поступать
близкие подруги... Хорошо, что она не была рядом в этот момент...
Прежде, чем бросить трубку, меня хватило только на одно:
- Сука ты, Галя... Не звони больше сюда НИ-КОГ-ДА!!!

01.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ъ ВЮЯЮЛХ ЛНЦС КЧАНБЮРЭЯЪ ЯБНХЛ НРПЮФЕМХЕЛ Б ГЕПЙЮКЕ -
СЛМЮЪ, ЙПЮЯХБЮЪ, ДЕКНБЮЪ. б НДЕФДЕ Ъ БШЦКЪФС МЮЛМНЦН УСФЕ.

23.01.2006 / Всякая всячина

Простите, а куда задевалась моя история от 20 января, получилось, что я
ее два раза отправила, из-за этого непрошла?

12.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Недавно произошло... Не поверите, скажете, как всегда- "баян".
Ну правда было...
Написала, как-то на днях историю на сайт Анекдоты из Урюпинска про один
магазин, не скажу какой, про то, какой там сервис, как там покупателей
дурят. Причем было написано мной после подобной истории в начале месяца
в адрес того же магазина, как они там елочки продают со скидкой в 70%.
На следующий день смотрю, еще двое отметились с критикой в адрес
торговой точки, на другой день еще парочка, уже стало весело. На третий
день обрушилась лавина рассказов, повестей, былин и сказаний об этом,
ненавистном всему прогрессивному человечеству, торговом заведении!
Следующий день ждала с замиранием сердца, надежды оправдались-это было
цунами!!! Народ прорвало, как будто раньше был запрет на подобные
высказывани и люди просто боялись репрессий, а тут дали наконец
"добро"!!!
Жду, теперь уже с опасением, чем же все это закончится? А вы говорите
"баян"!

29.09.2006 / Остальные новые истории

Звонит как-то на днях тренер сына, а так как его не было дома, мы с ней
немного и потрепались о том, о сем... А под конец разговора рассказывает
мне, вот, мол, сижу пишу заявление на то, чтобы с моей зарплаты
высчитывали 1% в пользу фонда "Детский спорт", начальство, дескать,
приказало... Я так и опешила, как так, кто кому, собственно говоря,
должен помогать материально?! Было бы логичней, если бы такой фонд,
взращенный богатыми спонсорами в виде олигархов и различных торговых и
нефтяных компаний, сам подбрасывал бы деньжат к жиденькой тренерской
зарплате... Сразу вспомнился совок с его добровольно-принудительными
взносами... Все возвращается на круги своя?

09.10.2006 / Остальные новые истории

Дочка-семиклассница с возмущением рассказывает о своей
подруге-однокласснице: "Мам, ну скажи, Ангелинка не права? Написали
самостоятельную по биологии, у меня 4, а у нее 3, берет она мою
тетрадку, сравнивает, и ей показалось, что у нас ошибок с ней одинаковое
количество, хотя, на самом деле у нее все же больше на одну или две, и
вот пошла она с этими нашими тетрадками к учителю разбираться, ну а тот,
не долго думая, взял и исправил мою четверку на тройку..."

Вот такая педагогика... Ну и подружка, конечно...

05.04.2010 / Всякая всячина

Уважаемые хозяева сайта!
По началу мы подумали, какой прекрасный, весёлый и не похожий на другие
сайт.
Мы даже послали вам анекдот. Но через несколько дней обратили внимание,
что вы допускаете с низким уровнем, нецензурным анекдотам высвечивать на
мониторах по всему свету. Очень жаль, что в бочке мёда у Вас ложка
дёгтя.
Очень хочеться надеяться, сто Вы примите это во внимание. Всех благ. С
уважением Лариса.

03.04.2010 / Повторные анекдоты

Бабулька пришла в церковь.
- -Батюшка, мне бы отпеть свою собачку.
- -Ты бабка, вообще голову потеряла? Вон иди к баптистам, они тебе споют
за упокой.
- -Батюшка, а 2 тыс долларов хватит?
- -Ой, что же ты мать раньше не сказала, что собачка православная.

24.11.2005 / Остальные новые истории

В продолжение о своей подруге Гале(помните-Галюнчик?).
Недавно стала бабушкой. Перемалывали эту тему еще до появления внучки на
свет и по телефону и в интернете. Наконец свершилось, сообщила мне в
инете, я тут же позвонила-поздравила, попросила, как сын пришлет
фотографии переслать мне тоже, через какое-то время получила.
Посмотрела, порадовалась за подругу, нормальный ребенок и слава богу, с
ответом немного замешкалась. Звонит она мне через пару дней, спрашивает
получила ли фотографии, отвечаю, что да. "Ну и как тебе моя внученька?".
"Да, говорю нормальный ребеночек, да и что там сейчас разглядишь, только
что родилась, вот через месяцев 5-6, будет понятно, а так они все на
одно лицо". Она мне: "Может фотографии как-нибудь некачественно дошли?"
"Да, нет, говорю, нормальные фотографии." "А может не все получила? Я
тебе 8 отправила." "8 и получила". И тут до меня доходит: "Галюнчик,
прости, не дотумкала... Внучка у тебя такая красавица-раскрасавица,
такая необыкновенная!!! Прям лучше и не бывает!!!" Наконец в голосе
подруги прошли тревожные истерические нотки: "Ну вот! Давно бы так! Что
же сразу не сообразила, что надо бабушке говорить?"
А мне откуда знать-у меня еще внуков нет.

05.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Занесло как-то нас с дочкой в магазин ИКЕЯ в первый раз(и, надеюсь, в
последний). Цены, надо сказать, там аховые. То, что искали не нашли, но
набрали по мелочи всякого хлама на пару тыщ. Ну и, соответственно,
прошли сие заведение вдоль и поперек. Набрели на декоративные свечи, а к
ним-такая стеклянная-по типу старых керосиновых-лампа, свечечку внутри
ставить. А свечки маленькие такие в упаковках и надпись: свечи
ароматизированные, СОГРЕВАЮЩИЕ. Стоим с дочкой соображаем (привыкли же
написаному верить, тем более в таком огромном солидном магАзине). Ага,
говорю дочке-ученице 5 класса, наверное, когда ставишь свечку в эту
стеклянную бадейку-она нагревается и можно греть об нее руки в
каких-нибудь полевых условиях. Но все ж таки сомнения меня одолели и я
обратилась к продавцу за консультацией. Выяснилось, что СОГРЕВАЮЩИЕ это
в смысле уюта и всяческой душевной теплоты мать их. Дурют нашего брата,
ой дурют, сказал бы известный персонаж Райкина. Хоть бы в кавычки взяли
или написали бы в дополнение- "Для уюта". Боюсь, кто-нибудь из клиентов
ИКЕИ пытается-таки согрется...

09.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой.
В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном
русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь
20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез
сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось
приехать для этого учиться.
Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с
лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию
и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо
сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы
и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а
на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка
встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по
слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет,
мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас
фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...

17.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Мишкой на СЕРЕВЕ навеяло...
Путала тоже дочка слоги в возрасте 3-4 лет. Получалось очень весело, мы
так и прикалывались:"надену "фокту"(кофту) и"пасаги"(сапоги) и пойду на
"фуньку"(кухню) "фоке"(кофе) пить.

14.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло: микроб(микробит)...
В прошлую зиму. Возила ребенка в школу мимо кинотеатра "Ленинград".
Зимой утром еще темно-иллюминация горит, обратила внимание в названии
буковок не хватает- "Ленинг... ад", сразу и не заметила какое интересное
словосочетание образовалось... Ленин-гад. Да... ,сильно. Наверное, в
советские времена и посадить могли за такое...

07.11.2005 / Остальные новые истории

Заразно это. Стоит написать пару историй и ходишь потом перебираешь в
голове о чем бы есче поведать.
Много тут историй о домашних животных... Эх, думаю жаль у нас никого нет
(ребенок аллергик и нам врачи запретили иметь какую нить живность), а то
бы тоже было бы о чем написать. Хотя, стоп, есть домашние животные!
Думаете тараканы? Нетушки. Почти год живут у нас в 3-х литровой банке
улитки "американские ахатинии". Выезжали квартиранты, приехала за
ключами, а у них кое-какие вещи остались-не все вывезли, смотрю в
пластиковой коробочке кто-то есть. Спрашиваю, черепашки,
чтоль?-"Улитки",-говорят-целых пять штук, не хотите ли взять парочку
себе, а то нам сказали, что они вырастают до 25 см, вырастут им тогда
тесно там будет, они в магазине стоят рублей по 500, а еще, когда они
грызут огурцы в тишине-слышно как хрумкают, а в Америке за то, что себе
заводят энтих улиток штрафуют на 1000 баксов..."А давайте,-говорю. Ну
как откажешься от такой халявы и экстрима впридачу(как же американские
законы нарушаем!). Привезли домой, дети как-то не впечатлились, вот если
бы собачку, а какие-то улитки, неинтересно... Живут улитки, как я уже
говорила, в банке, в крышке закручивающейся сделали дырки, чтоб не
задохнулись, на дно земли насыпали, а кормим всякими остатками,-от
огурцов кожура, капустными листиками-вообщем совсем ненакладно держать.
Только частенько забываем про них, бывает и на неделю, уж очень ведут
себя неприметно. Родственники деревенские приезжают, плюются:"Да мы вам
такого добра на огороде ведро наберем." Надо сказать за год они
нисколечко и не выросли, см 9-10 как и были, может уход плохой, поэтому?
Недавно прихожу домой, а сын говорит:"Мам, ты наверное неплотно крышку
закрыла-улитки УБЕЖАЛИ!" Я еще не осознавая комичность ситуации, на
автомате:"Далеко?""Одна возле банки сидела, а другая аж на пол
сползла"."Н-да, говорю, прям побег из казематов, хорошо, что в заложники
никого не захватили".
На днях видела в супермаркете улиток замороженых, дома рассказала, ну
таперь все шутят, что когда кушать будет нечего, употребим. Не, жалко, я
их лучше на свободу, как птичек, выпущу. Весной.

11.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

На днях рассказали в новостях, что наконец-то арестовали Грабового за
мошенничество... Думаю, не надо объяснять кто это такой, все уже
наслышаны об этом человеке, который наживался на людском горе, обещая
воскресить матерям погибших детей. А, кроме того, оказывается, он себя
провозгласил ни много, ни мало- вторым Ииссусом... В одном из новостных
блоков показали этого типа в сюжете из архивных записей. Стоит он на
сцене, голову морочит бедным людям, а на заднем плане висит плакат со
словом: "ДРУГГ"(именно удвоенная Г). В голове сразу почему-то возникло
ассоциативно-"красавчеГ"... Бурная фантазия тут же нарисовала подходящую
картинку: стоит на сцене Грабовой с разведенными в сторону руками и
вещает заблудшим овцам:"Превед, красавчеги!"... Подонок он и есть
подонок и сленг ему "падонский"- самый подходящий.

04.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Cмех сквозь слезы... Или слезы сквозь смех?
Смотрим на днях с сыном телевизор, во время рекламы, перескочили на
другой канал, а там что-то про рождаемость, вроде того, что где-то
густо, а где-то пусто, ну там в Африках, Китаях и Индиях выше крыши, а у
нас- вымираем потихоньку. Немного пообсуждали, и тут Антон
подхватывается: "О, сейчас, мам, подожди, достал из кармана куртки
какой-то листочек, рассказывает, сегодня было... Едет из бассейна в
метро со своими подопечными,- подрабатывает, учась в физкультурном,
тренером, и на одной из остановок, залетает совершенно безумного вида
паренек и орет благим матом на весь вагон:"Мужики!!! Детей убивают!!!
Слышите, мужики!!! Убивают!!! Детей!!!" Антон говорит- стало очень жутко
и первый порыв был бежать спасать тех детей, потом глянул на своих
детей-спортсменов (ребятам по 10-12 лет), которых вез, у тех -глаза
по-полтиннику и вид перепуганый, на него посматривают, типа, защитишь,
если что? А тот парень вытащил из кармана листовки и стал всем их
раздавть, ну и Антоша взял листочек... Оказалось,- Православный
медико-просветительный центр "Жизнь" таким эктримальным способом ведет
пропаганду запрета мини-абортов!!!
Взяла почитать листовку, -на ней фотография девочки лет пяти и написано:
"Дневник нерожденного ребенка"... Извините, но не могу не напечатать сам
текст:

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом не
знают. Я девочка, у меня будут русые влосы и голубые глаза. Все уже
определенно, даже то, что я буду любить цветы.
19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий
человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя
мама есть, и я тоже есть.
23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я
научусь смеятся, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом
будет "мама".
25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.
2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают
принимать форму.
12 ноября. У меня формируются пальчики-смешно, какие они маленькие. Я
смогу ими гладить мамины волосы.
20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под
ее сердцнм. Как она, наверное, счастлива!
23 ноября. Мои мама и папа, должно быть, думают, как меня назвать.
10 декабря. У меня растут волосы. Они гладкие, русые и блестящие.
13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет
полон солнечного света и цветов.
24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно
бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!
28 декабря. СЕГОДНЯ МОЯ МАМА МЕНЯ УБИЛА...

Жуть... Да еще, если учесть, что сама-убийца, двоих уничтожила...

11.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Недели две назад ходили с деьтми на полуфинал УЛЕФА по баскетболу-играли
"Динамо"-"Хапоэль"(Израйль).
Некоторые моменты.

Ну нам не привыкать, тем паче дочь сама уже четвертый год занимается
баскетболом, и часто приходится ходить на всяческие игры местного
масштаба, так что "болеть" умеем... Основная фишка состоит в том, что
когда мяч собирается забить сторона соперника, надо его "спугнуть" или
резкими выкриками, или дудками какими-нибудь, либо резким громким
криком. Таня предпочитает последнее... Визжала так, что впереди сидящий
друг сына не удержался и записал ее на свой мобильник. Собирается
сделать ее крики звонком на телефоне. Да-а-а, уж такой "звоночек" точно
не пропустишь... Надо добавить к этому, что "Диномо" выиграло...

Народу было-тьма, да еще нагнали солдатиков... Идем оттуда к метро,
обгоняет строй солдатов, слышим разговор двоих из них:"А за кого было
болеть? Играли- то менты и евреи!" Вот такой национализм...

Когда объявляли состав игроков и тренеров, назвали Гомельского...
Говорю, Тань, смотри, это же самый знаменитый тренер по баскетболу, вон
он- такой маленький лысенький! Потом дошло, помер тот
Гомельский-подзабыла я, а это брат его, и ведь он тоже тренер...

09.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

У же с полгода-с лета в нашем районе на Песчаных улицах периодически
снимают сериал "Не родись красивой". Конечно, по началу было любопытно и
народ собирался толпами поглазеть на эту "фабрику грез", потом уже кому
надо было, насмотрелись, пресытились, так сказать, и народ уже почти не
реагирует на эти съемочные процессы. Во всяком случае, пару месяцев
назад, когда наконец-таки выбрались мы с дочкой (сын пришел с
гулянья-рассказал в каком месте очередной раз снимают), так кроме нас из
зевак никого больше не было. Сериал этот я не смотрю, но эту серию,
причем довольно скоро, дней через десять, я все же посмотрела-где
главный герой в женском платье вышивал и из кустов звонил главной
героине, а потом бросался из этих кустов к такси.
А вчера Антон приходит рассказывает. Собрались с друзьями погулять,
решили зайти к бывшей однокласснице, а там как раз у ее подъезда и
расположилась съемочная площадка. Ну, говорит, нам это уже неинтересно,
мы идем не останавливаясь, решительно шагаем, не обходя, через все эти
провода, рельсы, такие все в черных куртках, сзади слышится со стороны
съемочной группы приглушенно с некоторой опаской:"Бригада..." Минут
через десять обратно вываливаются из подъезда с гоготом и смехом, перед
подъездом, видимо режжиссер, общепринятыми жестами пытается их
остановить, потом печально машет рукой:"Давай заново."
Ну что тут им скажешь? Живем мы здесь...

08.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Грядет международный скандал! Щас раскочегарю...
Все помнят рекламу шоколадок, где сидят, типа на Канарах, толстый "Мозг"
с симпатичным представителем той самой сладости, они там еще "Желудок"
вспоминают, как он, мол, там... Раньше было ни к чему, о чем они
лопочат, а сегодня осенило! Внимание!
К "Мозгу" подходит девушка и говорит, там вас ЯПОНЦЫ уже второй день
дожидаются насчет продажи ОСТРОВА(!!!)Ну и он ей
отвечает:"Остров-шмостров!", ну и, типа, до завтра все отложим...
Так эта жирная свинья какой-такой остров собирается продавать японцам!!!
Не из Курильской ли гряды???

11.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что смотрела парад. Один момент показался несколько
двусмысленным... Участники парада красиво выложили на брусчатке
карабинами слово "Победа", потом немного помаршировав, очень артистично
это оружие подняли, и тут я рассмотрела, что на этих самых карабинах на
штыках прикреплены флажки, по словам теледиктора, цветов нашего
российского флага. Но показывали как-то все отдельно и совсем с нашим
бело-сине-красным(бесиком)флагом это не ассоциировалось... Просто
видели, что марширует часть военных с кумачевыми флажками, отдельно с
синими и, соответственно, третья часть- с белыми... Вот с ними-то
кое-что сразу и навеяло; на войне, как известно, белый флаг обозначает
капитуляцию...
Неужели изначально никому такая мысль в голову не пришла?! Даже обидно
стало за нас и за ветеранов...

07.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ,
ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в
ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по
каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО
ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра
вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на
собственном примере...
Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена,
родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в
страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в
наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру,
а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О
чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво,
просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли
бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого
ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я,
при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге,
которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за
такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было
всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки...
И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня,
когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!"
Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и
вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы
с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач
сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена
дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту
икру сама в три горла...

05.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Новогодние истории...
Накануне Нового года подруга Галя сказала, что ее сыновья-подростки
попросили разрешения встретить Новый год в кругу друзей - мальчишник
такой устроить, друзей позвать и наших ребят, а Галя с мужем Олегом
у нас... Ну, а что, какие проблемы, у нас, так у нас...

На Новый Год приехали к нам еще родственники - сестра мужа - Лена из
Ярославской области с мужем Сашей и детьми. В общем, дети пошли на
мальчишник к друзьям, а их родители, соответственно, к нам. Я к чему с
такими подробностями, - это важно в процессе повествования.

Надо сказать, что моему мужу "повезло" - работал 1 января, и оторваться
по полной программе не мог, - надо было выходить из дому в 7-20, а так
как они с Олегом - любители попраздновать, к тому же Саша категорически
не пьет, его жена Лена обычно только глоточек вина, ну а мы с Галей
постольку-поскольку, скажем, по настроению, учитывая наш не совсем юный
возраст, муж-таки поддержал Олега, составил ему и нам компанию аж до 3
часов, тоже ходил с нами на улицу запускать фейерверки, сидел с нами за
столом - в меру выпивал и песни пел под караоке. Но работа есть работа,
наконец лег спать, и одновременно в одной из комнат прилегла Галя,
сказала - на полчасика, отдохнет и снова продолжит с нами гулять. Олег в
это время остался без контроля жены и нагрузился по полной программе...
Галя, как и обещала, через какое-то время бодренькая присоединилась к
нам. Постепенно, ближе к утру, друг за другом пошли ложиться спать.
Саша - на тот диван, где до того (важно!) отдыхала Галя, затем Лена - к
Саше, потом встал на работу в 6.30 муж, потом мы с Галей "потеряли"
Олега, поискали - спит в одной из комнат одетый - в костюме при галстуке...
Галя попыталась с него снять какую-нибудь одежду (рассчитывала хотя бы
пиджак), но удалось только галстук, он начал во сне размахивать руками и
ругаться (не матом). На этом и мы решили угомониться - Галя легла со мной,
с Олегом не стала, ругался потому что, хоть и во сне. Спим, не знаю
сколько прошло времени, может всего-то и полчаса, Олег будит Галю,
поехали, мол, домой: "уже 7 с чем-то", Галя - мол, только легли же,
Олег, давай хоть пару часов поспим. Я встала, грю, ложись Олег тут с
Галей, а я на твое место, он - "нет-нет, поедем домой" и все, я говорю
"разбирайтесь сами, а я пошла спать." Пока засыпала, - слышу, дверь
хлопнула, встала, смотрю Галя спит, Олега - след простыл, ну ладно, думаю,
не маленький, доедет сам домой... Через два-три часа попросыпались, Саша
приходит - смеется взахлеб, аж давится от смеха, - рассказывает что-то.
Даже ничего с первого раза не поняла, потом картину общими усилиями
восстановили. Рассказываю со слов Лены.

Спят они с Сашей. А у нее привычка с головой укрываться - мерзлячая
потому что, а Саша привычку имеет поверх нее и одеяла свои руки-ноги
забрасывать... Ну и кульминация... Лена говорит, сплю, слышу сквозь сон
голос Олега: "О-БА-НА!!!!" Оказывается, он запомнил, где Галя до этого
ночью спала, подошел, а рядом с Галей, как он подумал, Саша, да еще руку
свою взгромоздил на нее, он руку сбрасывает с Лены и трясет ее за
плечо: "Галя, вставай, уже 7 с чем-то". А Лена из-под одеяла, еще не
врубившись, почему собственно - Галя, - "Олег, ты чего, зачем так рано
вставать-то?" Он, не узнав голос Лены, все еще думая, что это
Галя: "Домой поехали". Лена, высунувшись из-под одеяла, в непонятках
спросонья уставилась на Олега, рядом в беззвучном смехе трясется Саша,
Олег, постояв над Леной секунд десять, наконец соображает, что это не
жена Галя, говорит "извините", ну, а дальше вы знаете - пытается разбудить
уже настоящую Галю, и стыдливо убегает... Смеялись долго... Сам Олег,
приехав домой, все в красках рассказал ребятам, и их тоже повеселил...

Но самое несмешное в этой истории было, когда Галя сказала задумчиво к
концу нашего веселья по этому поводу: "Когда мы были молодыми, Олег
сказал однажды: "Если я тебя застану с кем - убью сразу обоих..."
!!!!!!

larisa (49)
1
Рейтинг@Mail.ru