Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.
И у меня есть история про "Эльдорадо"... Про их "сервис" и бардак,
заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет.
Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один.
Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал
какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали
проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол,
другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там
через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать,
ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости,
потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на
хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне
обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят
только, когда оплатят за покупку?..
Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую
металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась
домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за
разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно --
явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие
продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для
кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в
кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой
паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой
банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу:
написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок,
надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?"
Злые люди...
Niina
Рассказал хороший друг. Был он у родственников где-то на Урале. И
рассказал, как они в той деревне собирают грибы-ягоды. Оказывается
довольно просто - берут пару буханок хлеба, какие-нибудь консервы и идут
глубоко в лес. Там на определенном месте оставляют сверток с едой и
спокойно уходят. На следующий день возвращаются и забирают на этом месте
корзину грибов, ягод и что там еще в лесу есть. Оказывается, что это
беглые зеки давно поселились где-то в этих местах и между местным
населением у них идет натуральный товарообмен. Местное население одни
старики и старушки, давно к этому привыкли и абсолютно ничего не боятся.
Мало того, когда я спросил, куда милиция смотрит, он рассказал, что до
ментов там как до Китая. Правда был случай, что в деревне пропала коза и
подумали на беглых. Приехал местный участковый и ходил разбираться к ним
в лес. Войсковую операция по поимке там никто проводить не будет, да и
без толку - уйдут глубже. Так и живут.
Мой отец попал в ДТП, не сильно, но все равно неприятно. Естественно
очень расстроен разбитой машиной. Да и небольшой шок тоже есть. Желая
успокоить и отвлечь немного, прошу своего трехлетнего сынишку:
- Ваня, иди поиграй с дедушкой.
Ваня (будучи абсолютно не в курсе дела) хватает две машины и подбегает к
деду:
- Дед, давай аварию делать...
Только что. Еду в офис, зашла купит пообедать чегой-нить. Купила пюре
картофельное, подхожу за сосиской. Мне свешивают одну, продавщица:
- 8 рублей 75 копеек
Я протягиваю 10 рублей.
П: А есть без сдачи?
Я: Нет мелочи вообще.
Она берет сосику, перевешивает ее (!!!)и получается 9 рублей ровно! Вот
так.
24
Реальные дурацкие вопросы гинекологам

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне.
Не будет ли последствий для моего организма?
2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день
был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был
половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного
полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я
беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера
N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не
мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а
сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно
определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем
гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и
здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и
всего остального.
8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные
тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я
не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю
грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос???
повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на
следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива
одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок
мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма
полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то
куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы
убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3
месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует
подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая
сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть
тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,
что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были
лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает
девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а
когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там
оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во
время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас
идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все
происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после
укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего
смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при
незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

Отсюда: http://www.mariamm.ru/doc_74.htm
Историей про пугание котов навеяло.

Есть страна такая - Бангладеш. Нормальная такая мусульманская страна,
рядом с Индией. Вообще-то там обычно жарко, так что в номерах гостиницы
стоят кондиционеры. И вот приехал я в такую гостиницу, и проснулся в 2
ночи оттого, что кто-то сидит на внешней стороне кондиционера, и не
просто сидит, а еще и отчаянно долбит его клювом. Спать почему-то
расхотелось. Причем эта ворона (судя по довольно типичному карканью,
ночью разглядеть птицу было трудно) совершенно не собиралась прерывать
оное долбление, несмотря на мое стучание по внутренней стороне аппарата.
Заниматься перестуками с вороной в пол-третьего утра мне показалось
довольно глупым, но ничего другого мне не оставалось делать. Спать все
равно было невозможно. Видимо будучи спросонья, я применил следующий
нестандартный прием: громко и противно мяукнул в кондиционер.

Снаружи сдавленно каркнули и послышался свист крыльев, рассекавших
воздух. Больше никто на мой кондишен не прилетал.
Говорите "за базаром следить"?..

Привели родители ребенка 5ти лет в детский сад. Ну, там типа
собеседование.

- Скажи, а кто это на картинке?
- Бабочка.
- Правильно. А почему бабочка зимой не летает?

3х минутное обдумывание...

- ммм... Ну конкретно про эту бабочку не скажу...

А вы думали... Ребенок за базаром с младых ногтей следит – мама-то судья.


И еще из жизни судей...

Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем
речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу...
Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь):
- А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности
нельзя...

Вот так вот. Тяжела она мантия... Хорошо у меня - ни жен, ни детей...
Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со
слов...
Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная
процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман
обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка.
Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!"
Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее
свою линейку..."
Маман: "И..."
Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"

... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.
Жена у меня - бухгалтер. И теща бухгалтер. И мама моя бухгалтер. Вообще
думается, что три бухгалтера - это очень дохуя. Это уже не семья, а
какая-то бухгалтерия. Особенно если учесть, что бухгалтерия, видимо,
болезь неизлечимая, потому как въедается в сознание и как инопланетный
паразит начинает им управлять. Не знаю как мама и теща, а жена моя
иногда по ночам бредила что-то вроде: "Оля, ну что же ты, сука, опять
НДС не досчтала... Светлана Викторовна, Вы охуели, я ж зарплату
заполняю... Вова, козел, у меня опять 1С не обрабатывает..." И тому
подобное. А еще у них, у бухгалтеров, есть такая фишка - читать
"финансовую газету". Вы когда-нибудь пробовали, не будучи бухгалтером,
это читать? Попробуйте. Ебанудзе.
Ну дак это присказка. А сказка далее.
Сын у нас с женой родился. Жена по этому поводу, как бабам и положено
при первенце, очень нервничала. Может даже больше, чем положено. Ну и в
роддоме дополнительный стресс - как же так, четвертую ночь мужа под
боком нету, не на ком повиснуть, некого потискать, да еще ребенок на
неделю раньше вылез и его как слегка недоношеного в реанимацию упекли.
В общем, вся она изнервничалась, испереживалась. Но ребенка вскоре
отдали. Отдали, но сказали, что титьку брать не будет. А он очень даже
взял. В общем, с одной строны - от испуга, с другой - от радости, моя
благоверная оказалась в состоянии двойной истерики. И пришла мне ночью
СМС-ка такого содержания:
"Я ПОЛНОЧИ РЕВЕЛА, А ЗАЯЦ СПАЛ И ТРИ РАЗА ПОЕЛ. КУПИ ФИНАНСОВУЮ ГАЗЕТУ"

Я вот думаю, а если б девчонка родилась - она бы родилась бухгалтером.
И читала бы ей мама финансовую газету на ночь вместо сказок.

Господи, спасибо тебе за наследника! Я ему буду RFC читать на ночь и
тихо напевать man'ы, а первое слово он скажет - "#include". А то очень
уж дохуя в семье бухгалтеров.
Еще раз о женской логике.
Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения.
Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется
сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна.
Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то
остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более
уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь,
мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить
звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола
(сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю".
Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и
ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы:
- Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на
пять).
Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и
ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее:
- Ладно, успокойся, я тебя не ревную!
Она поднимает полные слез глаза (возмущенно):
- Это еще почему?!

Все. Я отказываюсь что-либо понимать
Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.
А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЕСНЮ?

Из сериала "Плоды просвещения"

Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в
одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником,
октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас
магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе
белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын",
"Институтка"...)

Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить
октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но
он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого
музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один
– "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок,
который, как выяснилось позднее, записывал.

... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения
выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего
сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:

"Я - пронститутка, я фея из бара,
Я - черная моль, я летучая мышь!
Вино энд мужчины - вот моя атмосфера
Приют эмигрантов, свободный Париж! "
... и далее по известному тексту.

... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой
институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу
[имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также
потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.

Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное)
с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в
рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то
технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не
входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного
совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по
вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].

© Алик, двоюродный дедушка www.alikdot.ru/anru/state/actors/institutka/
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
--------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му...дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь
13
РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!
Несколько зарисовок из Германии.
1. Только передали в новостях на канале N24. Неизвестные украли 5 км
рельсов. "Работники" не понимали ни по-немецки, ни по-английски. Между
собой говорили по-русски. Бдительным бюргерам демонстрировали
распечатаный на принтере листок, якобы от имени Дойчебана (управление
ЖД). Без подписей и печатей, но с кучей ошибок. Срывали и грузили взятым
напрокат экскаватором. Отвозила подряженная фирма, несказанно
радовавшаяся огромному заказу. Сотни тонн крупповской стали оказались на
ближайшем пункте приема вторсырья по 200 евро за тонну. Говорят, следы
найти будет сложно!
2. Станция подземного трамвая Кальккапеллен в Кельне. Автомат для
продажи билетов. Все управление касанием 15-и дюймового TFT-экрана
(тачскрин). На половину его диагонали огромными буквами
нацарапано:"ГЕНА"!
3. Городок Оснабрюк. Поздний вечер. Сильно подвыпившая компания громко
по-русски обсуждает трудности финансирования дальнейшего продолжения
банкета. К проходящему мимо бюргеру делегируется единственная фрау. Тот
останавливается и вежливо ждет. Первая фраза ее речи на ужасно ломаном
немецком (в литературном переводе): "Мммм... ээ... сами мы не
местные..."
4. Железная дорога под Бонном. На сотни метров все гладкие поверхности
шумоотбойных стенок покрыты графити. Непонятные цветные рисунки,
сплетенные, пляшущие буквы неизвестных аббревиатур, какие-то символы.
Среди этого хаоса вдруг, почти калиграфически исполненное ровно, как под
линейку, полутораметровыми буквами: "ДМБ-2000"! И метров на 10 влево и
вправо ни одной надписи.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ


* * *

Вместо предисловия:
(Воспоминания курсантов, седых и лысых)

А ПОМНИТЕ...?
или 20 лет спустя

- Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса – двадцать
лет не виделись... Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим обо
всем. Все вспомним, сейчас все можно, сейчас демократия. Не то, что
тогда...

А помните, как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за
приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно
в Андроповский период. И за "гражданку" гонял. Правда знал, что в
увольнение никто в форме не ходит, а поэтому постоянно причитал "уж если
и оденется военнослужащий в цивильную одежду, то только без западной
символики! " Ну а все на него забили и покупали джинсы исключительно
"фирменные", а приемники с "запрещенными" диапазонами. Делает полковник
шмон – под матрасом у одного курка находит американские джинсы с флажком
на положенном месте. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в
кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла –
"Ленинград-006", первый стерео в стране. Мы глядь на приемник – а он как
раз на 41-м метре на вражью волну настроен. Вася разошелся, мол вот я
никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, чтобы
национальный флаг ГэПэ на советской заднице красовался (ГП – это
"главный противник"; тогда так Америку звали). А кто-то взял и врубил
его "Ленинград" на полную катушку. Как раз на заставку попало –
"тили-тили-тили... Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона... " Все
заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды
надо.

А помните, как Амеба был ответственным за радиорубку. В той "рубке"
отродясь никакого радио не было, а был виды видавший магнитофон "Весна"
и допотопный усилитель. Помню застроил нас замполит по какому-то
торжественному поводу во дворе Факультета, а Амебе наказал по взмаху его
руки включить гимн Советского Союза. А тот пленки перепутал, да как
врубит какой-то блатной шлягер - "лучше весилиться, чем работать, лучше
водку пить, чем воевать... "

А помните, как Петю-Панариция воинская служба достала, и он решил по
болячке комиссоваться. Сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под
дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, Панариций на
утреннем построении вышел из строя и запел "Интернационал" под общее
ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет,
косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую
"шизу" схавал.

А помните, как Миша-Циста рассказывал про матку на Анатомии, а сам
показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был
хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой,
конечно.

Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. Ну Кикушка у
нее кликуха была, помните? Опрашивает курсантов по теме "Женская половая
система" и вызвала Валерку-Аспирина отвечать:
Доцент: - Покажите, где располагается матка?
Курсант (задумчиво): - Матка у нас располагается...
Доцент: (удивленно): - У ВАС?
Курсант: - Нет, я имел ввиду у вас.
Доцент: - У меня?!
Курсант (испугавшись): - Нет, у всех женщин, кроме вас.

Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом
сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка
сердца). И вот стоит академик Колесов с поднятыми стерильными руками и
смотрит, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического
кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же ее направлен на
нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора
удалять жидкость из операционной раны, а Маша все еще изучает пионеров.
И академик изрек: "Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете? "
Если бы клиент был не под наркозом, то смеялся бы и он.

А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух
половинок, передвигающихся вверх-вниз. У доцента Хромосомы поломался ее
проектор, где она писала свои формулы. Тогда Хромосома Стефановна
всучила листок одному курсанту, ну Ваське-Эозину, и попросила его
переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Тот
опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Доцент: "Курсант, зачем
вы так быстро спустили, а я же еще не кончила? " Вся аудитория полчаса
ржала! Двести мужиков с одной бабы.

А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои
дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься
или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторял.
Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу, задавал
элементарный вопрос и ставил пятерку по анатомии, где надо было ставить
"неуд". А запинающиеся отличники попадали под такой его прессинг, что и
трояк за радость считали. Не было халявней препода, но и дурней не было!

А помните как другой анатом, профессор Лев, прятал мелкие кости кисти
или стопы под полу халата, а потом заставлял на на ощупь определить
какая это косточка, да еще правая или левая! Садист был, мне на экзамене
достал какой-то позвонок, в руку не дает, а подкидывает. И сам тут же
ловит. Пока в воздухе летит – смотри. И скажи ему, что это? Что позвонок
шейный, я разглядел, а вот какой по номеру... Помню, ляпнул цифру наобум
и угадал! Как в лото. Лев "пять" поставил.

А профессор Шостак с Нормальной Физиологии? Вот то был дурак! Куда там
Дыскину. Сей полкаш вне зависимости от ответа первому курсанту на
экзамене всегда ставил "отлично". Хоть вообще молчи. А потом объявлял,
что он, профессор, на пятерку физиологию не знает, а мы и подавно. У
него система была двухбальная – тройки и четверки. "Бананов" не ставил
принципиально. Для двоечников халява, кто к нему шел, тот нормфиз вообще
не учил, а отличники всеми правдами и неправдами в другие группы
перебегали. С кого же экзамен начнется, всегда по жребию разыгрывали.

Ну да, а ты лучше вспомни, как Серега-Гематома пошел в винно-водочный
напротив Штаба, ну в "Антимир". Купил там пять бутылок водки на все
отделение, 7-е Ноября праздновать. Сложил водку в свой громадный
дипломат, как тут же замполит Академии, генерал-лейтенат Логинов в тот
же магазин заходит. Гемыч честь отдал, а дипломат раскрылся и вся водка
побилась! Мы в праздники трезвые остались, а Гематома трезвый, да еще и
на губе!

А помните, как на младших курсах в коридоре общежития в хоккей играли?
Проигравшая команда должна была на закорках катать победителей. Ну мы
проиграли, понасажали победителей на спину и бегаем туда-сюда по
коридору. Тут дежурный по Академии полковник Новицкий появляется (самая
строевая гнида в Штабе была). Стал тихонько у двери и на такое
ребячество смотрит. Потом как заорет: "Дежурный, что такое происходит!!!
" А дежурным был Юрка-Мафия, он ему и рапортует: "Товарищ полковник,
идет практическая отработка навыков эвакуации раненых с поля боя! "
Дурак Новицкий на Мафию уставился и снова орет: "Это я вижу. Я
спрашиваю, почему форму одежды нарушаете!? "

А другой хоккей помните – ну тот, настольный? Во что на задних рядах на
лекциях играли. Вот картинка была – идет курс строем, а замыкающая
четверка сзади строя подмышками настольные хоккеи тащит! Если кто из
начальства останавливал, то говорили что несем шефские подарки в детдом.

А помните, как ночи напролет в преферанс играли? Пулю на полтинник конов
расписывали. А курили – точно топоры вешай! Коля Миляев купит канарейку,
посадит ее в свою клеточку, ну та и живет у него до первой игры. Как
ночку посидим - так на утро Милина канарейка дохлая. Дымом травилась!

А помните как наворовали в тире мелкокалиберных патронов? Ну да, а потом
сделали винтовку из оконного шпингалета, пружины от кровати и трубки от
зонтика! Вот же было дело - поехали в Парголово охотиться. Бух, пуля
вжжжить со свистом! Да помню, как ты с дуру орал "лиса, лиса! " А как
подошли - чья-то собака, да с ошейником. Деру давали потом.

А помните, как полковник Качмазов "Тактику" принимал? "О, тебя я на
лекции видел – добавляю к оценке один балл, а тебя не видел – снимаю с
оценки один балл". А Изя ему отмазку кидает, типа товарищ полковник, я
за колонной сидел. После этого все, кого он не видел, ему говорили, что
за колонной сидели. Экзамен прошел, а этот дурак поплелся в аудиторию
смотреть, как на трех местах мог целый взвод разместиться...

А помните, как прапорщик Щекочихин поспорил с прапорщиком Климовичем,
что за бутылку водки съест живого жука-вонючку? Типа на уроках
выживания. Ну да, Щекочихин съел, а Климович с ним переспорил на тоже
самое, но уже в отношении себя. И тоже съел. В результате оба скушали по
вонючему насекомому и остались при своих с той же бутылкой водки. Как в
том анекдоте - за просто так говна нажрались!

А вспомни, как Сив отдал честь пирожком! Генерал-полковники Иванов и
Комаров из Штаба выходят, а тот на беду рядом идет и Устав нарушает – на
ходу пирожок жрет. Со страха перед большим начальством влудил строевым
шагом да так и козырнул надкушенным пирожком!

Или как Саня Хутиев вел на факультет бабу, а Пуля с Фторычем, увидев его
с балкона, изобразили при входе на курс... как бы помягче выразиться...
гомосексуальный половой акт. Взяли длинную колбасу, ну ту, розовую такую
за два двадцать – прям как у коня выглядело. А как бедная девочка бежала
вниз по лестнице, увидев ЭТО!

Пацаны, а помните, как майор Санька Иваныч, будучи дежурным по
Факультету, подвыпил с полковником Исаевым, а потом ссал с козырька над
парадным входом? Днем, при всем честном народе на проспекте Карла Маркса
и в присутствии интуристов с гостиницы "Ленинград"! Картинка –
обхохотались бы, но, блин, нормы профессиональной этики не позволяют
поведать миру об этом в деталях.

А кто помнит, как сержанту Коробке в его родном десантном взводе ночью
на первом курсе ефрейторские лычки пришили? Он с ними чуть не целый день
проходил, пока Абаж его не потоптал, как петух цыпленка. Или как на 8-е
Марта голый Леня-Бегемот после бани бегал по "взлетке" на лыжах –
стадион то наш был тоже в центре Ленинграда, и прожекторов вокруг...
Мороз и молоденькие зрительницы – романтика! Или как те же десантники
ночью катнули вдоль коридора младшекурсников штангу. Вот было хохоту,
когда те в исподнем на грохот из своих комнат вылетали! Наверное думали
– землетрясение или ядерный удар. Я уж не говорю о том, как храпящего
Гриню-Лизола в туалет выносили на кровати. А потом Лизол просыпался, и
три минуты не мог понять, где он...

А кто помнит Бицепса, того майора, начальника физподготовки нашего
взвода? Что, все помнят?! Да уж, какой перл он нам выдал: "Товарищи
курсанты! У настоящего военврача путь в медицину лежит через гирю, коня,
брусья и на перекладину! " А в нашем взводе начфиз был из медиков, но
тоже будь здоров – гиревик Колосик, помянем его, благо не к ночи.
Переходил в капитанах и так к этому привык, что когда ему наконец дали
майора, по телефону представлялся: "Майор медицинской службы капитан
Колосик! " А старшие ребята прозвали его Майор Гагарин. Кто видел, тот
поймет. Гагарин в шлеме. А еще – Голова Босиком и Много Лица. Этого
нашего Гагарина девятнадцатом веке, на шпагах, чтоб, значит, как муху
проколоть. Портос был чемпионом округа по фехтованию, и Голова Босиком
как ошпаренный выбежал из кабинета под защиту дневального.

А я вот в Академию вернулся. Теперь сам начальник курса. Скажу, что
особо-то ничего и не изменилось за двадцать лет, особенно в столовой.
Как тогда, бачки по-прежнему пропадают, в основном у первокуров. Правда,
чтобы хоть как-то сдать наряд, они моют за второй курс посуду точно так
же, как это делал второй курс, когда был первым. И недостаток посуды
пополняют за счет поварих. Всегда есть какая-нибудь Светочка, которая
достает посуду. А наряд уж с ней рассчитается. Может, и на гормональном
уровне, а может, та деньгами уже берет. Там есть комнатка, доверху
набитая бачками и прочим потерявшимся инвентарем. За небольшой калым и
сам начальник столовой может пополнить недостаток... А мы, помню, когда
были первокурами, как-то раз сожрали на варке все мясо, которое
предназначалось дежурному по Академии и иной начальствующей компании, уж
очень голодные были. Такой мог скандал быть! Но наряд вовремя сообразил,
что к чему, и исправил ситуацию – сами своровали на мясообвалке, а затем
нажарили в нижнем цеху. А еще ведь многие, думаю, помнят повариху
Мальвину, которая до сих пор достает бедных овощников. Ну, чтоб
переспать за плохо почищенную картошку...

- Так ты что, Начальник Курса, уже отупел на новой должности? Как Исаев
стал? Шучу, шучу... Помните старшего офицера Факультета? У того кликуха
была Штирлиц, но чаще Пяточная Кость. Только вспомни, приперся как-то
раз он на построение. Увидел кого-то в грязных ботинках. Родил сей
шедевр: "Вы посмотрите на свои ботинки! Они, наверно, грязнее, чем ноги!
" Судя по всему, у легендарного Штирлица дела обстояли наоборот - ноги
грязнее, чем ботинки. Опять Пяточная Кость на построении. Любил он это
дело, а в строю, как обычно, где-то пол курса, остальные по своим делам.
Долго-долго ходил взад-вперед, наконец, изрек: "Будем строиться до тех
пор, пока не добьемся стабильного прихода! " Потом долго обижался,
почему все смеются. Снова Пяточная Кость обходит очередной строй с
понурым взглядом вниз, то есть на любимые ботинки: "У вас НОГИ НЕ
УСТАВНЫЕ, товарищ курсант! А у вас, товарищ курсант, почему ботинки
блестят! Свеженачищенные ботинки НЕ ДОЛЖНЫ блестеть! " А помните, как он
сообщил шестому курсу: "Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами –
это же страшное дело! "

- Кто в армии служил тот в цирке не смеется....
- Чем больше в армии...
- А ты, правда, помнишь? Нет, не в двух словах, а подробненько так? От
начала до конца все наши забавные шесть курсантских лет при развитом
социализме? Ты же в "Боевой Листок" и в курсовую стенгазету писал. Не
ври – точно помню, писал! Вот и давай, вспоминай!

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"
Товарищ рассказывал женские диалоги, которые ему довелось услышать.
Передаю несколько, которые запомнились.

1. Едет с дамой на машине. Даме нужно попасть на встерчу. Товарищ без
понятия где это. У попутчицы пытается выяснить куда нужно ехать.
Получает ответ: "Туда." После третьего вопроса: "Конкретно куда?"
получает ответ: "Ну это где-то между 1-ой Советской и парикмахерской."

2. Разговаривают две дамы в его присутствии:
Первая: "Ты знаешь, а Светка третьего родила!"
Вторая: "Да ты что? А сколько у нее было?".

3. Дама выбирает ручку в канцелярском магазине, а точнее цвет пасты
какой ручка пишет. На вопрос: "Какую вам все таки надо?" Отвечает:
"Мне нужно позеленее, посинее и потолще!".

Воистину не перестаешь удивляться женской логике!
jduero.ru
Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых
и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только
крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных
отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший
мне родным, в некотором смысле :) В один из таких приездов произошла эта
история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг
из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это
время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные
проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на
пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались,
предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех
документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех
перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание.
Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" - менты забеспокоились.
Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!"
Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам,
самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт,
говорит: "Фамилия Жук, вот она" - и показал на меня. В белорусском
паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое
приличное, а тут я - лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс,
почти солдат Джейн на побывке :) Мент один так участливо спрашивает:
"Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить:
"Моль побила :)" Вообще-то лучше было промолчать ;))) С тех пор меня
многие друзья стали называть Знуком. Отличилась, как всегда.
К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году
ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через
территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает,
погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская,
украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении
нескольких часов.
В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов
лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они
садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие
купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная
проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не
разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не
возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой
границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла
заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе
предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз
документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили
чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы
предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный
русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник
(как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних
сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница –
это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая
беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров
в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум
потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках.
Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками
проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и
переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась
целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое
повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча
болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его
воплях. "Бля, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы
вам не вытряхнуть? Да я вас бл...". При этом настоящий русский мат в самых
изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе
первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных
иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно
устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что
поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама
явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для
усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув
орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах...
епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему
моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с
милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную
угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с
холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей
тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и
витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за
милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки
долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести
конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон
представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица,
находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению
взыскания в виде штрафа..." и перебивающий его визгливый голос
пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их
высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в
своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы,
успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе
милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они
несли про пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на
станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями
законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от
страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на
юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили... Жена убьет... Не х..
было вые...". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от
спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха
русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы
прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на
меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да
если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу
пересекали...". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни
выскочившей на ржач давешней проводницы... (с) сентябрь 2003. Ruslan
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно...
Тема: шоколадные конфеты России.
Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате
казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она
сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении
разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила
она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для
спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни
не пробовали".
Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские
полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на
которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те
вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты
делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако,
вместо сои – шоколад.
Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой).
Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся
торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали,
перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а
остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных
конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все
поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось
много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах.
Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для
бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались
добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна?
То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги
можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока
туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы
клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на
100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой
стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не
существенно). Всех все устраивало.
Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система
или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту
проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну
пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и
подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и
макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).

Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше
начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно
поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь,
скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по
безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому
Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его
тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было
принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая
дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми
(тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку
баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен
приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в
эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи,
всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу.
Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в
магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут
контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди
Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы
парового отопления...
Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону,
чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго.
Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось
впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через
упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее
постановление.
Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как
исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало).
Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам
деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам
наглядный конкретный пример.
Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке
отдадим, даже по безналу...

Двухгодюшник
Украина, Харьков, середина 90-х, зима.
Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой.
Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного
возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на
тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя
работа врачем психбригады СМП.
Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без
сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу
валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету.
Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса
должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в
которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само
собой, к концу смены это просто дикое западло.
Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты:
1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не
идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать.
2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь
битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в
8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит.
Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20
кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не
вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает
ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю,
после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна
иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в
другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник
полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с
мигалкой.
P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.
Начало было совсем простое, одного школяра заебал этот чел, никакой
политики - все сугубо лично, но...

Секретная служба США, отвечающая за охрану главы государства, начала
расследование в отношении 13-летнего американского семиклассника,
написавшего в школьном сочинении о покушении на Джорджа Буша.

В городе Уэст Уарвик штата Род-Айленд, как сообщает в пятницу газета
Boston Globe, учитель попросил учеников в школьном сочинении написать о
главном, чему, по их мнению, они должны в первую очередь посвятить один
день из своей жизни.

Семиклассник, имя которого журналистам пока не сообщают, во вторник
написал о нападении на Буша, на известную телеведущую Опру Уинфри, а
также на руководителей компаний Coca Cola и сети универмагов Wall-Mart.

Когда учитель, проверяя сочинения, прочитал работу, где упоминалось
покушение на Буша, он вызвал в школу полицию. Агенты Секретной службы,
которых вызвали офицеры полиции из охраны школ, уже допросили
семиклассника, которого директор школы пока отстранил от занятий, пишет
газета.

Официальный представитель Секретной службы США Томас Пауэрс подтвердил
газете факт расследования, объяснив, что любая угроза в адрес президента
США по американским законам считается правонарушением и всегда
расследуется охраной главы Белого дома.

"Будь то 13-летний ребенок или 33-летний мужчина - мы всегда будем
реагировать и проведем расследование в одном и том же формате", -
сообщил Пауэрс, по словам которого, расследование будет завершено,
вероятнее всего, на следующей неделе, сообщает РИА "Новости".

Пи. Си. А вот если даже не написать, а просто подумать... это что, как
бы преступление? У них, при всей этой терро-истерии вроде как...
Но, Слава Богу, по УК РФ вроде нет.

Маркашов
marknik@mail.ru
женская логика.
жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь,
бросишь меня, и тд и тп.
мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь.
она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и
тд.
28
Живу я в пригороде Чикаго и рещил сменить сыну-тинейжеру машину. Купил
ему на аукционе (это другая история), а старую решил продать. Подал
объявление типа "Geo Prizm 1990 года в отличном состоянии (сщас!) с
малым пробегом и цена...(божеская)". Машина ушла мгновенно, но тут как
раз выходные и объявление фиг снимешь, звонки продолжались

Вот к примеру какой то черный: "Ты, что ли, машину продаешь?"
- Продал уже.
- Сука!
Другой черный
- Меня твоя машина интересует.
- Продал уже полчаса назад.
- А хули ты тогда объявление повесил?
38
Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что
Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д.
Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История
совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.
По телевизору крутится реклама лекарства матилиум. Кто не видел - в
кратце суть рекламы следующий: женшина в автомобиле с кислой и
замученной физиономией, потом демонстрируют активный пишеварительный
процесс и наконец в финале с довольным лицом женшина уезжает.

Вчера видел ету рекламу с выключенным звуком. И о чудо! У рекламы вдруг
появился совсем другой смысл!

Показывают чувиху в тачке с мордой как-будто сожрала ведро шариков для
настольного тенисса. Потом демонстрируют содержимое ее брюха. Мама! Так
и есть - пережрала каких-то цветастых шариков, а потом забросила сверху
пудовую гирьку. В пузе начинается какой-то невообразимый процесс. Гиря с
начинает прыгать по желудку как бешенная белка по трехлетровой банке
(судя по всему мечется в поисках вюхода - вниз или вверх). Наконец выход
найден, чувиха прямо в машине грандиозно просирается и с самодовольной
улыбкой уезжает...
44
прочитав мсторию о трепаке от 05,02,06.
знакомый офицер-ракетчик поймал туже болезнь. На дворе 80е годы отсюда и
все возможные минусы как от супруги так и от командира( моральный облик
сов. офицера). решил он капнуть себе на брюхо децел окмслителя и
совместить лечение. в итоге от вен. болезни он вылечился быстро, а
процес лечения химического ожога занял почти два месяца.
Эта милая история произошла со мной прошлым летом. Стояла жара.
Добиралась до родного дому, но неожиданно обнаружила, что денежек больше
нет(а до жилища еще далеко!). Стою на остановке в раздумьях. Решила
голосовать, надеясь на доброту проезжающих мужчин. О! Чудо! Вижу, что к
аптеке подкатывает тачка брата, ну точно его - синяя тонированная
десятка с номером 500. Я радая и благодарная судьбе несусь к машине.
Открываю дверь и прыгаю в авто.. и с ужасом обнаруживаю, что это не мой
брат!!! Но надо было выходить из дурацкой ситуации, тем более, что на
меня смотрел симпатичный и совершенно незнакомый мальчик. Ну я и
спросила: "А вы разве не такси?". Услышав ожидаемый отрицательный ответ
я ушла.
Прошло время где-то с полгода. Еду я опять куда-то по делам. Вижу машину
брата ту самую синюю десятку. Открываю двреце авто, но осторожно просто
заглядываю. И встречаю уже знакомого "брата". Надо заметить, что парень
меня тоже узнал, и наверняка подумал, что я его преследую.
Тема такая, у меня есть приятель, у того тоже есть приятель (Суворов его
зовут), он работал как-то в бригаде дорожных ремонтников. Ебашат они
как-то отбойными молотками, все ребята здоровые, и тут приятель получает
ощутимый удар в бок. Он бросает отбойник, и с развороту коллеге своему -
бах! в торец. Динамично? А хуйли там. Тот в ответку -бах! Пошла жара
корче. В итоге оказывается, утомился житель с 6 этажа слушать шум
стройки и зарядил Суворову в бок из пневматического ружья. Смеяться
после слова "лопата".
Я уже сто лет не придумывал и не записывал никаких историй. Помню
только, что это дивное занятие – нанизывать бусинки слов на нитки
неровных строчек, перемещаясь воображением во времени и пространстве. Но
сегодня мне представился случай вспомнить, как это делается.

С утра зарядил противный холодный дождь. Тем не менее жена вытащила из
шкафа огромный зонт, две пары калош и попыталась "вывести меня в люди".
Но я вытолкал ее на балкон и высунул под мелкие дождевые струи:
- Ты хочешь пойти торчать под этим душем?
- Но ведь зонт и калоши...- пыталась она сопротивляться.
- Нет уж, подруга, уволь, – твердо настоял я на своем, затащил ее
обратно в комнату, достал бутылку прошлогодней вишневой наливки и
коробку конфет. После первой же рюмки у жены порозовели щеки, а взгляд
затуманился. Я уложил ее на диван, заботливо завернул в теплый плед и
начал рассказывать историю.

Однажды много лет назад у самого Черного моря располагался рыбацкий
поселок недалеко от старой крепости. Крепость была построена турками в
14 веке и с тех пор изрядно разрушена войнами и временем. Стены заросли
крымской сорной колючкой, раскаленные солнцем каменные уступы служили
прибежищем змеям.

Жители поселка обходили крепость стороной – о ней ходили страшные
легенды о кровавых тайнах и пропавших людях. Но однажды местный босяк
Пантелеймон, перебрав веселого крымского вина, расхрабрился и, обозвав
все жуткие легенды суевериями, пообещал сходить в крепость и доказать
всем, что нет там никаких тайн, а только голые камни. Он ушел, да так и
не вернулся.

Его непутевая жена Настасья пыталась уговорить мужиков идти выручать
Пантелеймона, но смельчаков не нашлось. И тогда она пошла сама. Впрочем,
войти в крепость она не решилась и следующие несколько дней бродила под
крепостными стенами и безуспешно звала Пантелеймона. Вернувшись
исхудавшая, исколотая колючками и с обломанными о камни ногтями,
Настасья заперлась в своем доме.

Прошла неделя. Настасья так и не выходила. Соседи начали беспокоиться и,
наконец, пересилив страх и врожденную нелюбовь влезать в чужие дела,
вошли в Настасьину хату. Но в доме ее не оказалось. Не было ее и на
огороде и в соседней деревне, где у Настасьи была дальняя родственница.
Настасья исчезла. А на следующее утро исчезла и рыбацкая лодка
Пантелеймона – то ли кто украл, то ли прилив слизнул ее с берега и унес
в море...

В общем, после этих исчезновений власти объявили Пантелеймона с Настасьей
государственными преступниками, удравшими в Турцию, а крепость –
культурно историческим заповедником. Они огородили ее колючей проволокой
в два ряда, пропустили по ней ток высокого напряжения и запустили между
рядами злых собак.

Года через два начались экономические трудности, и ток стали давать
только два часа в сутки: с двух до четырех часов ночи. Проволочный забор
местами покосился, образуя огромные лазы. Злые собаки разбежались.
Некоторые из них прибились к людям, а другие наоборот одичали, сбились в
стаи и стали нападать на домашних коз.

В модных газетах и журналах начали печатать статьи о крепости. В
окрестностях появились любопытствующие туристы. Они любыми путями
пробирались в крепость и пропадали там во множестве.

И тут же возникли какие-то предприимчивые люди. Они пристроили к
крепости бетонный лабиринт, зажгли разноцветные фонари и свечи. В
лабиринте зазвучала таинственная музыка. А в доме Пантелеймона и
Настасьи устроили музей двух скелетов.

В построенной новомодной гостинице номера бронировались за много месяцев
вперед, билеты в лабиринт стоили сумасшедших денег. А местные жители
стали мазать тело фосфоресцирующим раствором и пугали по ночам
подвыпивших юных туристок.

На этих словах жена моя сладко зевнула, улыбнулась и нежно сказала:
- Ну чего только мужики не выдумают, чтоб не идти с женой в театр...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
В догонку истории о костюме Гарри Потера.
Ребяты, нафиг было замарачиваться. Надо было у ближайшего дворника
выкупить за пузырек его орудие труда, и в ближайшей ювелирке сделать
гравировку на ручке "нимбус 2000". ВСЕ!

Asher
Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше
это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на
лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и
мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до
фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета
харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе
сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может
подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму
искал...
Всем привет.
Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала
крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но
я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у
деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица
опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные
тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской
лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на
груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний
старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а
глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает.
Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня
осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря
прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице
не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер
включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным
дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей.
Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и
останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а
чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но
они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся.
Вот, значит такой прикол.
-Грустная предыстория-

Недавно мне исполнился 31 год. Уже накануне мне было очень-очень
грустно. А уж после того, как стукнуло, я сразу же стала думать о смысле
жизни, незаведенноем до сир пор ребенке, незавершенной карьере,
ненаписанных патентах, незаведенных связях с другими бизнес единицами
нашего предприятия, итд...
Но самое ужасное, я поняла, что никогда мне не будет ни 18, ни 20, ни
29, и я не стану моложе, что для женщины очень-очень печально
осознавать....

- История-

Так вот, как раз-таки после печельного события по поводу моего дня
рождения купила я то ли Комсомолку, то ли Аргументы и села вечером
почитать.. И вдруг вижу – тест типа “Сколько вам на самом деле лет?”.
Актуальнее не придуемаешь! Я очень иронически отношусь к таким вещам, но
решила попробовать и посмотреть, какой же у меня возраст...

- Смысл теста - простоять как можно дольше на одной ноге, положив пятку
второй на колено первой, при этом закрыв глаза.

Так вот, простояла я в таком состоянии более 50 секунд. После этого
стала лихорадочно сверять мое время с таблицей, что бы проверить сколько
же мне лет. Для женщин 30 лет эта норма была около 20 сек, а вот
возрастная категория, которая ближе всего подошла к моему результату
была... мужчина 20 лет..... Я, будучи женщиной 31 года, пребываю в
шоке....

- На следующий день на работе...-

Естественно, мой начальник группы о моем дне рождении узнал. И вот
угораздило меня по пути в буфет встретить его. Начальнику - 41, но
выглядит он очень молодо – я, без очков, ему бы 20 дала (мексиканские
гены, наверное), но проблемой возраста он, я знаю, озабочен и сам. Идем
рядом... Разговариваем про работу.. Вдруг он спрашивает, как, мол,
Наталья, сколько тебе стукнуло? 31, говорю. Ну и как, спрашивает он, ты
это ощущаешь? Я возьми да и расскажи ему про тест... А он и спроси: “ну
и как, ты радуешься или огорчаешься по поводу-то результата?”

На следующий день, как у нас принято, я принесла на работу торты. От
торта начальник отказался, сославшись на диету. А мне пожелал, что бы во
мне и в 40 (как и ему лет) этот “мужчина 20 лет”, сидящий во мне, не
превратился в огромное пузо...
Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь
http://aleksandrlogunov.boom.ru/).
Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена
автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что
одна из машин буквально парит в воздухе.
На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное
транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо
видна его тень.
Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным
местом для пикников.
ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ (РЕАЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ).
Вот, все ищут национальную идею, ничего на Верхах не вытанцовывается. На
самом деле, идея очень проста и состоит из трех пунктов:
1. Россия - единственная страна в мире, где четко проявлены все четыре
времени года (не путать с Канадой!). Это, конечно, от нас не зависит
(природа!), но другой земли у нас нет. Нужно развивать сезонный бизнес,
в том числе и сезонный туризм, который в наших условиях всегда будет
экстремальным, так как по определению, мы никогда не готовы к переменам
в погоде, хотя их постоянно ждем.
2. Только Россия географически является Страной Восходящего Солнца.
Океанию с Н. Зеландией оставим в покое. Посмотрите на любой карте Мира
"Международную линию перемены дат". И где ваша хваленая Япония? Она явно
отстает, поэтому и завела свое собственное "время", отличное от
Общемирового. Отсюда следует важный вывод. Новый Год по всей России
нужно отмечать по Анадырскому времени, то есть, в 15.00 по Московскому.
Мы же не Монако какое-нибудь, в смысле размеров территории? Помните
советское радио радостно твердило: Первомай шагает по стране!(?). Точно
так же по России шагает Новый Год, по всем ее часовым поясам. Имеется
реальная возможность праздновать любое событие по 9-10 часов! Можно и
биржу построить на Чукотке и диктовать свои цены, пока в Лондоне не
проснулись. Таким образом, Россия, будучи огрызком СССР, использует не
только геологические (полезные ископаемые), но и географические шансы
(уникальная по широте-долготе территория) для укрепления своей
лидирующей роли в Мире.
3. Столица России, Москва исторически является городом-паутиной. Живые
организмы в паутине не только запутываются, но и приклеиваются к ней
навсегда. Эти особенности Города постепенно переносятся на страну в
целом, народ консолидируется в местах компактного проживания.

Сейчас последуют отзывы, отклики и окрики. Раздолье для матюков и
"Нью-Васюков"!
Муза для графомана
Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось
полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без
соли. Противно до невозможности.
А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два
и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься,
чтобы не выпал.
Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только
после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары
получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами
отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти
никто читать не будет, зато уж поживем всласть.
Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может,
причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или
съел чего-то не то.
Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот
отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или
из фантастики.
Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я
сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а
потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало:
- Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай.
Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с
клющкой. Беззубая к тому же.
- Ты кто, бабушка?
- Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал?
- Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому
же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее
момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой?
Старуха встала с кресла и подошла к окну.
- Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас
наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут.
Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову
являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно
оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе.
- Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму.
- Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит.
Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи
еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не
рассматривают.
- Спасибо, конечно. И что ты можешь?
- Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься
хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд
получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье.
- Врать не буду. Хочу.
- Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела
только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма.
Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне
холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное
место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила.
- Пиши.
"Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя
первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих.
Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы
проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый
фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом,
соединила на время богатый центр с бедными окраинами..."
Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим
ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть
кто-нибудь бы написал.
Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня
пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно.
Хе, хе.
http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml
о вреде онлайн игрушек. Втягивают. Один кореец умер от голода. А у нас
просто мелкие корки.
Муж играет лучником. Игровых денег на лук не хватало, неделю стонал
"хочу лук". В отличие от корейцев меня от еды надолго не отвлечешь,
пошла готовить на кухню еду, пошарилась, не нашла лука. Примерный
дияалог с мужем:
- У нас лук есть?
- ОТКУДА У МЕНЯ ЛУК?
пауза
- тот, который кушают
пауза
- ааааа, в поддоне печки посмотри

Получила зарплату, планирую как потратить.. шмота там прикупить, все
вслух монологом. Раздается неожиданный вопрос: "Откуда столько бабок?"
Снова пауза "Зарпалату дали" - "Ааааааа, много дали?"
41
Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного,
Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва),
я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.
Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
! пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной
резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных
ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя
изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я
занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не
бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с
супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год
был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо
бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо
знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих
фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к
холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести
эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с
бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не
сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень
похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не
увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или
диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать
что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий
Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!

Баянить так па полнай! Аффтар жжот! Честна скамунизденна атсуда
http://www.yaplakal.com/forum7/topic64660.html Приффет падонкам нах!
В продолжение истории Гоши Севастопольского про рекламного червяка в
унитазе, который нравится его любимой, так как напоминает член
(https://www.anekdot.ru/an/an0602/o060204.html), хотелось бы сказать, что у
каждого свои ассоциации. Лично мне он куда больше напоминает кровяную
колбасу с глазками, которую отчаянно хочется нарезать колечками и съесть
с черным хлебушком под водовку.
Доктор, я болен, да?
честно слямзала в одном из жж:

.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту
несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10
до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на
пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками,
поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст,
в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет -
пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване.
Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать
очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут
до падения я продолжу:
Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я
каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало
исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то
охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой
сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой
раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км.
и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки
виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток
и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая
пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я
такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К
созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что
ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею
меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу,
аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды.
Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая
точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже
поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и,
видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике
претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того
не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне
сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины
всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут
же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и
на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница
в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня.
Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и
попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне
метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных
целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть
в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать
этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и
вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство
сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже
в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в
трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже
врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от
своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день
начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво
удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом
крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже,
только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и
запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже
близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело
прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не
меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут
уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения
семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится
непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была
остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без
перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей,
приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На
переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении
дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я,
при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете
до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных
и мокрых шмотках в институт не пошел......

автор moe-imya-zanyto.livejournal.com
Стремительное накопление первоначального капитала началось у меня после
того, как устроился водителем мусоровоза в одну ничем не примечательную,
кроме грязных ногтей ее руководителя, фирмочку.
Город знаю, как свои пять пальцев, большегрузную машину вожу
профессионально, что еще нужно?
Вывоз снега, довольно прибыльное дело, а если еще немного смекалки, то
это вообще превращается в золотое дно.
Ну, например:
Снег, вместо снеготопильни, возится, и сбрасывается во дворы бедных
районов, где темно, и нет дармоедов охранников. Десять поездок и
кругленькая сумма в кармане. Или еще, в сговоре с охраной автостоянок,
привожу им машину снега и вываливаю на стоянку, они жалуются хозяевам,
те дают денег, я вывожу этот снег на другую стоянку, и так по кругу.
Очень выгодно! Иногда правда случаются форсмажоры, тогда приходится
оставлять снежные кучи рядом с детскими садами или школами. Здесь,
кстати, решается проблема детских ледяных горок, ну если честно, то
прямая польза. Самому приятно! :)
Бытовые отходы, или проще говоря гниющий населенческий мусор, везу и
сбрасываю в котлованы строящихся домов, дам там хохлам или молдаванам с
таджиками чуть-чуть денег, и все...
Теперь купил себе ассенизационную цистерну, очень прибыльное дело.
Деньги не пахнут? Еще как пахнут, но ничего, зато капитал стал расти,
что твой снежный ком.
Дерьмо сбрасываю в речку, за городом, рядом с какой-то очистительной
станцией. Там очень хлоркой воняет, но я привык, и уже не обращаю
внимания. :)
На днях, я пересмотрел свое отношение к бизнесу.

И перекрасил гавновоз в молоковоз, знакомый узбек помог с мытьем
цистерны, и начал возить ценный продукт с фермы на завод (сынок мой,
работает начальником снабжения!) по производству йогуртов.
Думаю, что пора вторую запускать:)
Да, и еще...
Если кому нужно денег одолжить? Или моральный ущерб возместить, с
вывозом мусора. Не стесняйтесь, обращайтесь. Вы знаете, где меня найти!

Владимир Николаевич

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Лучшая история за 01.10:
Мультфильм Александра Татарского о мужичке-недотепе, который отправился в лес на поиски елки, вот уже много лет является непременным атрибутом новогодних праздников. Сегодня сложно представить, почему в 80-х юмор Татарского не просто не оценили, а даже не хотели выпускать мультфильм на экраны. После обвинений в русофобии и насмешкой над советским народом автор оказался в предынфарктном состоянии...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-80 на телевидении. Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». читать дальше
Рейтинг@Mail.ru