Поиск по автору:

Следующая история про мою жену. Ну как все знают -она наполовину
ирландка, наполовину немка.

Преамбула:

Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за
жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в
кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко
сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам.
Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам.
Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то
все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина
должен уметь элементарные вещи в доме делать.

Амбула:

Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это.
И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже
нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы,
бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к
маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше. В это
время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена
НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ.
Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена
рассказывала оживленно говорила НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а
мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь
на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг
друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так
активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно
так: "Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила
русские слова, "ебаный в рот", а когда делал дома кран - "пиздец", так
часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В
свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда
описывала нашего врача или как мы добирались до больницы."

Flint

Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка,
наполовину - ирландка.

Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города.
Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый
город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще
старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную,
выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку,
сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет
по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP.
Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я
никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком,
увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали
евреи????"

Flint

Таджикские власти затеяли авантюру с задержанием летчиков, чтобы
выменять на них главных врагов таджикского народа – Равшана и Джамшута.

Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели
к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.

Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и
немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в
пиве.
Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд.
- Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать.
И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские
родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили
форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее
удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу,
естественно.
Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение
пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.

Flint
PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо -
понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)

Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть.
В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии
и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть
хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут
через 15...

Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски.
Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим
по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору
и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка,
делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от
жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак,
тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко
волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка.
Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости
бросает совок на землю.
Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и
спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро
сломалось...."

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....

Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого
происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски
сказать и слова.

Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой
на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить
сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех.
Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно
приехали.
Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?"
Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши."
Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?)
Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ
назвали...."

Flint

На русской таможне:

Жену зовут Дженифер Флинт, а меня, после всех преобразований
американских, Джэк Флинт

Таможенник, русский, проверяет паспорта в Петербурге:

Вы-Дженифер Флинт?
Жена: да.
А вы - Джэк Флинт?
Я: да.

Таможенник, себе под нос:

Понаехели, блять, тут. Дети капитана Флинта...

Flint

Друзья привезли из Нью-Йорка футболку, на ней по-русски написано:

ОТВЕТИМ НА КРАСНЫЙ ТЕРРОР БЕЛОЙ ГОРЯЧКОЙ

(известный лозунг дессидентов)

Жена, наполовину немка, наполовину ирландка просит перевести что
написано. Перевожу.

Жена, подумав: "Слушай, я предлагаю другой заголовок, для Америки"

"ДЖОРДЖ БУШ - наш ответ БЕН ЛАДЕНУ."

История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.

Русская традиция

Преамбула:

Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто
задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека
вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному
переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот
мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил
русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н
Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как
лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот
так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская
традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена
поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в
календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.

Амбула:

Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там
замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми
питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая
часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает
в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались,
но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в
глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло,
конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью,
то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а
второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что
дом был не населен.
Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая,
оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не
выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне,
что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на
развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"

Flint

Утро на юге США. На работе новый сотрудник. Идет по коридору с большой
офисной корзинкой. Спотыкается и обрушивает все содержимое этой корзинки
на мой стол. Я в запальчивости говорю по- русски: "ДАЙ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ
ХУЙ, ОН И ХУЙ РАЗОБЬЕТ И РУКИ РАЗРЕЖЕТ!!!" Проходящая у нас в конторе
практику девушка Эйрин собирается в Россию и учит русский. Поэтому,
после завершения инцидента начинает расспрашивать, что я сказал.
Перевожу, объясняю, что такая поговорка. Эйрин входит в ступор. на лице
напряженная работа ума. Через полчаса задумчивости подходит ко мне на
ланче и говорит:

"Мистер Флинт, помогите! Я думаю, что стеклянный хуй очень легко
разбить, а осколки разрежут руки до крови... Объясните мне, в чем
изюминка этой русской поговорки, я так и не догадалась.... И главное, я
все время думаю и никак не могу понять: ЗАЧЕМ ДАВАТЬ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ
ХУЙ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ЕГО ИСПОРТИТЬ???"

я был в шоке.

1)
Шампунь Pantine Pro-V с провитамином B5,
который питается корнями Ваших волос....

2)
Хорошо поешь...,видно яйца пьешь...
Х"№й бы съел, еще б лучше спел.....

Мой сын Джерри, американский русский ирландец (папа -русский, а мама -
ирландская немка). Первый раз Джерри приехал к бабушке и дедушке в
Петербург в год, а теперь ему уже почти 5. Этой весной мы отправляли его
на огромный срок, почти на 4 месяца в Россию. Мой отец, отставной
офицер, полковник, страшный матерщинник.
Приехал Джерри домой, то есть в Штаты.
Сидим, ужинаем. По телевизору показывают Джорджа Буша, который выступает
перед Сенатом с предложением увеличить ассигнования на войну. Я (не знаю
зачем, наверное, проверить может ли Джералд говорить по-русски),
спрашиваю сына "Джерри, что ты думаешь по поводу войны в Ираке?" Джерри
подумал и говорит: "Дедушка говорит он- пиздит. Но я чувствую,
наябывает.... Кстати, как это сказать по-английски? "

Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и
старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал
и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!

1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку.
2. Пришла в театр уже с третьим свистком.
3. Каблук попал между промежутком.
4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность..
5. ... и путал крестный ход с крестовым походом...
6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье.
7. Ищем в море погоды...
8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить
9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь..
10. Уму не растяжимо.
11. Буду отсюда лыжи намыливать.
12. Последнее китайское предложение...
13. У нас творится непонятное Что..
14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса)
15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет)
16. Оттянулись по полной катушке.
17. Корячимся, как бурлаки в море.
18. А он и в ус не думает.
19. Идет стадным обществом.
20. Ждем до белых петухов...
21. Кто заказывает музыку, того и стулья..
22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня..
23. На блюдечке в голубой коробочке.
24. Облокотился на ровном месте...
25. Не заговаривай мне байки...
26. Они меня довели до белой горячки.
27. Далек от полета мысли.
28. Проснулась в страшном поту.
29. Достал до белого колена.
30. И тут мысль поразила мой мозг...
31. Он далеко от себя не ушел...
32. Достал до кондиции...
33. Ну, ты же Мерку знай!
34. Сверх себя не переплюнешь...
35. Ищем с моря погоды.
36. Меня постигла умная мысль!
37. поставил меня перед известностью

Надеюсь еще порадовать Вас новыми высказываниями.

Flint

Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если
кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты
уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в
трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел
ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор
подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину
грузить."

Flint

ПЕдеРоссы - только так должна называться Партия Единая Россия.

США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у
моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и
говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты
русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся
и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""

В постели:
- Хорошо, то как Васенька!
- Да, я не Васенька.
- Все равно хорошо!

ЖИЗНЬ.....
НИКОГДА не знаешь что впереди...

Занесло меня на download.ru И вот, что я там прочитал!
Программа ЧАСИКИ: Очень удобные часики, которые всегда под рукой,
всегда на экране. Индикатор на национальном языке пользователя.
Извините, но как это??? :)

Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и
старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал
и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!

1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку.
2. Пришла в театр уже с третьим свистком.
3. Каблук попал между промежутком.
4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность..
5. ... и путал крестный ход с крестовым походом...
6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье.
7. Ищем в море погоды...
8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить
9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь..
10. Уму не растяжимо.
11. Буду отсюда лыжи намыливать.
12. Последнее китайское предложение...
13. У нас творится непонятное Что..
14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса)
15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет)
16. Оттянулись по полной катушке.
17. Корячимся, как бурлаки в море.
18. А он и в ус не думает.
19. Идет стадным обществом.
20. Ждем до белых петухов...
21. Кто заказывает музыку, того и стулья..
22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня..
23. На блюдечке в голубой коробочке.
24. Облокотился на ровном месте...
25. Не заговаривай мне байки...
26. Они меня довели до белой горячки.
27. Далек от полета мысли.
28. Проснулась в страшном поту.
29. Достал до белого колена.
30. И тут мысль поразила мой мозг...
31. Он далеко от себя не ушел...
32. Достал до кондиции...
33. Ну, ты же Мерку знай!
34. Сверх себя не переплюнешь...
35. Ищем с моря погоды.
36. Меня постигла умная мысль!
37. поставил меня перед известностью

Надеюсь еще порадовать Вас новыми высказываниями.

Flint

Мужик попал в жудкую аварию, ну его по кускам насобирали, все пришили, а
уши не нашли - пришлось пришивать трансплантанты от бабы. Приходит он
через некоторое время к врачу на осмотр, тот его и спрашивает, мол, как
здоровье, как себя чувствуете, все-ли слышите. Спасибо, говорит мужик, и
здоровье ничего и слышу прекрасно, но ни.... х, ,, я не понимаю....

Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше
это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на
лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и
мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до
фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета
харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе
сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может
подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму
искал...