Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Flint
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Следующая история про мою жену. Ну как все знают -она наполовину
ирландка, наполовину немка.

Преамбула:

Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за
жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в
кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко
сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам.
Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам.
Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то
все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина
должен уметь элементарные вещи в доме делать.

Амбула:

Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это.
И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже
нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы,
бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к
маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше. В это
время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена
НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ.
Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена
рассказывала оживленно говорила НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а
мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь
на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг
друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так
активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно
так: "Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила
русские слова, "ебаный в рот", а когда делал дома кран - "пиздец", так
часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В
свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда
описывала нашего врача или как мы добирались до больницы."

Flint

17.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Как известно многочисленным читателям, моя жена наполовину - немка,
наполовину - ирландка.

Снова история про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города.
Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый
город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще
старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную,
выпили по пиву. Дедушка старый и ему надо посидеть, выбрали скамеечку,
сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет
по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP.
Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я
никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком,
увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали
евреи????"

Flint

12.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Таджикские власти затеяли авантюру с задержанием летчиков, чтобы
выменять на них главных врагов таджикского народа – Равшана и Джамшута.

19.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели
к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.

Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и
немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в
пиве.
Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд.
- Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать.
И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские
родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили
форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее
удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу,
естественно.
Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение
пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.

Flint
PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо -
понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)

18.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть.
В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии
и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть
хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут
через 15...

17.11.2005 / Остальные новые истории

Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски.
Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим
по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору
и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка,
делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от
жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак,
тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко
волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка.
Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости
бросает совок на землю.
Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и
спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро
сломалось...."

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....

10.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого
происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски
сказать и слова.

Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой
на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить
сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех.
Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно
приехали.
Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?"
Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши."
Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?)
Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ
назвали...."

Flint

10.09.2005 / Остальные новые истории

На русской таможне:

Жену зовут Дженифер Флинт, а меня, после всех преобразований
американских, Джэк Флинт

Таможенник, русский, проверяет паспорта в Петербурге:

Вы-Дженифер Флинт?
Жена: да.
А вы - Джэк Флинт?
Я: да.

Таможенник, себе под нос:

Понаехели, блять, тут. Дети капитана Флинта...

Flint

11.10.2005 / Остальные новые истории

Друзья привезли из Нью-Йорка футболку, на ней по-русски написано:

ОТВЕТИМ НА КРАСНЫЙ ТЕРРОР БЕЛОЙ ГОРЯЧКОЙ

(известный лозунг дессидентов)

Жена, наполовину немка, наполовину ирландка просит перевести что
написано. Перевожу.

Жена, подумав: "Слушай, я предлагаю другой заголовок, для Америки"

"ДЖОРДЖ БУШ - наш ответ БЕН ЛАДЕНУ."

23.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.

Русская традиция

Преамбула:

Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто
задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека
вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному
переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот
мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил
русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н
Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как
лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот
так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская
традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена
поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в
календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.

Амбула:

Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там
замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми
питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая
часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает
в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались,
но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в
глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло,
конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью,
то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а
второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что
дом был не населен.
Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая,
оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не
выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне,
что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на
развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"

Flint

12.10.2005 / Остальные новые истории

Утро на юге США. На работе новый сотрудник. Идет по коридору с большой
офисной корзинкой. Спотыкается и обрушивает все содержимое этой корзинки
на мой стол. Я в запальчивости говорю по- русски: "ДАЙ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ
ХУЙ, ОН И ХУЙ РАЗОБЬЕТ И РУКИ РАЗРЕЖЕТ!!!" Проходящая у нас в конторе
практику девушка Эйрин собирается в Россию и учит русский. Поэтому,
после завершения инцидента начинает расспрашивать, что я сказал.
Перевожу, объясняю, что такая поговорка. Эйрин входит в ступор. на лице
напряженная работа ума. Через полчаса задумчивости подходит ко мне на
ланче и говорит:

"Мистер Флинт, помогите! Я думаю, что стеклянный хуй очень легко
разбить, а осколки разрежут руки до крови... Объясните мне, в чем
изюминка этой русской поговорки, я так и не догадалась.... И главное, я
все время думаю и никак не могу понять: ЗАЧЕМ ДАВАТЬ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ
ХУЙ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ЕГО ИСПОРТИТЬ???"

я был в шоке.

04.07.1998 / Остальные фразы

1)
Шампунь Pantine Pro-V с провитамином B5,
который питается корнями Ваших волос....

2)
Хорошо поешь...,видно яйца пьешь...
Х"№й бы съел, еще б лучше спел.....

31.05.2007 / Остальные новые истории

Мой сын Джерри, американский русский ирландец (папа -русский, а мама -
ирландская немка). Первый раз Джерри приехал к бабушке и дедушке в
Петербург в год, а теперь ему уже почти 5. Этой весной мы отправляли его
на огромный срок, почти на 4 месяца в Россию. Мой отец, отставной
офицер, полковник, страшный матерщинник.
Приехал Джерри домой, то есть в Штаты.
Сидим, ужинаем. По телевизору показывают Джорджа Буша, который выступает
перед Сенатом с предложением увеличить ассигнования на войну. Я (не знаю
зачем, наверное, проверить может ли Джералд говорить по-русски),
спрашиваю сына "Джерри, что ты думаешь по поводу войны в Ираке?" Джерри
подумал и говорит: "Дедушка говорит он- пиздит. Но я чувствую,
наябывает.... Кстати, как это сказать по-английски? "

31.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если
кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты
уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в
трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел
ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор
подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину
грузить."

Flint

22.04.2002 / Истории - другая десятка

Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и
старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал
и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!

1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку.
2. Пришла в театр уже с третьим свистком.
3. Каблук попал между промежутком.
4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность..
5. ... и путал крестный ход с крестовым походом...
6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье.
7. Ищем в море погоды...
8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить
9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь..
10. Уму не растяжимо.
11. Буду отсюда лыжи намыливать.
12. Последнее китайское предложение...
13. У нас творится непонятное Что..
14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса)
15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет)
16. Оттянулись по полной катушке.
17. Корячимся, как бурлаки в море.
18. А он и в ус не думает.
19. Идет стадным обществом.
20. Ждем до белых петухов...
21. Кто заказывает музыку, того и стулья..
22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня..
23. На блюдечке в голубой коробочке.
24. Облокотился на ровном месте...
25. Не заговаривай мне байки...
26. Они меня довели до белой горячки.
27. Далек от полета мысли.
28. Проснулась в страшном поту.
29. Достал до белого колена.
30. И тут мысль поразила мой мозг...
31. Он далеко от себя не ушел...
32. Достал до кондиции...
33. Ну, ты же Мерку знай!
34. Сверх себя не переплюнешь...
35. Ищем с моря погоды.
36. Меня постигла умная мысль!
37. поставил меня перед известностью

Надеюсь еще порадовать Вас новыми высказываниями.

Flint

12.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ПЕдеРоссы - только так должна называться Партия Единая Россия.

28.06.2006 / Остальные новые истории

США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у
моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и
говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты
русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся
и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""

07.07.2000 / Повторные анекдоты

В постели:
- Хорошо, то как Васенька!
- Да, я не Васенька.
- Все равно хорошо!

19.12.1999 / Остальные новые истории

Занесло меня на download.ru И вот, что я там прочитал!
Программа ЧАСИКИ: Очень удобные часики, которые всегда под рукой,
всегда на экране. Индикатор на национальном языке пользователя.
Извините, но как это??? :)

20.01.2010 / Остальные фразы

ЖИЗНЬ.....
НИКОГДА не знаешь что впереди...

21.04.2002 / Остальные новые истории

Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и
старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал
и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!

1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку.
2. Пришла в театр уже с третьим свистком.
3. Каблук попал между промежутком.
4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность..
5. ... и путал крестный ход с крестовым походом...
6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье.
7. Ищем в море погоды...
8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить
9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь..
10. Уму не растяжимо.
11. Буду отсюда лыжи намыливать.
12. Последнее китайское предложение...
13. У нас творится непонятное Что..
14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса)
15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет)
16. Оттянулись по полной катушке.
17. Корячимся, как бурлаки в море.
18. А он и в ус не думает.
19. Идет стадным обществом.
20. Ждем до белых петухов...
21. Кто заказывает музыку, того и стулья..
22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня..
23. На блюдечке в голубой коробочке.
24. Облокотился на ровном месте...
25. Не заговаривай мне байки...
26. Они меня довели до белой горячки.
27. Далек от полета мысли.
28. Проснулась в страшном поту.
29. Достал до белого колена.
30. И тут мысль поразила мой мозг...
31. Он далеко от себя не ушел...
32. Достал до кондиции...
33. Ну, ты же Мерку знай!
34. Сверх себя не переплюнешь...
35. Ищем с моря погоды.
36. Меня постигла умная мысль!
37. поставил меня перед известностью

Надеюсь еще порадовать Вас новыми высказываниями.

Flint

14.06.2001 / Повторные анекдоты

Мужик попал в жудкую аварию, ну его по кускам насобирали, все пришили, а
уши не нашли - пришлось пришивать трансплантанты от бабы. Приходит он
через некоторое время к врачу на осмотр, тот его и спрашивает, мол, как
здоровье, как себя чувствуете, все-ли слышите. Спасибо, говорит мужик, и
здоровье ничего и слышу прекрасно, но ни.... х, ,, я не понимаю....

06.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше
это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на
лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и
мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до
фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета
харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе
сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может
подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму
искал...

Flint (23)
1
Рейтинг@Mail.ru