Остальные анекдоты

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!

Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после
завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели
говорят:
- Этот мальчик не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такой мальчик у нас не числится!
Сын говорит отцу:
- Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!

Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое
прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у
молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Есть три вещи, которые никогда не надоедают:
1. Смотреть на огонь.
2. Слушать прибой.
3. наблюдать за дефрагментацией диска С:.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1
комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Кассир,
молодой парень, глядя на все это:-Ты наверное одна живешь? Девушка
кокетливо: Как ты догадался? - Уж больно ты страшная....

В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...

Отец подзывает сына и говорит ему: "Возьми вот эти последние 200 рублей,
отнеси своей маме, отдай ей и посмотри на выражение ее лица после того,
как скажешь, что, мама, это последние деньги, которые папа уплатил в
качестве алиментов за меня, т. к. 18 лет мне уже исполнилось."
Через несколько минут сын возвращается и говорит: "Папа, мама просила
посмотреть на выражение твоего лица после того, как сообщила мне для
тебя, что в течение 18 лет ты платил за чужого ребенка."

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает:
- За такие деньги что-нибуть есть?
- Есть.
- Что?
- С козлом и еще порнушку можете посмотреть.
Мужику делать нечего, согласился.
Оттрахал козла, пошел порнушку смотреть. А на экране такая откровенная,
извращенская оргия идет.
Мужик толкает ридом седящего и начинаеи с осуждением обсуждать фильм.
Сосед в ответ:
- Да это еще что, вот до этого мужик казла трахал.

Читает как-то учитель лекцию в университете да и забыл про время,
зачитался очень.
ПРОХОДИТ 10 минут, 20, час, а он все читает и.........
Ну вдруг он встрипянулся и говорит:
- ОООООЙЙЙЙ я наверно зачитался! Вы не устали? вы уж меня извините, у
меня часов нет!
А студент из конца зала кричит:
- А зачем вам часы? у вас же календарь сзади висит!

Заваливается пьяный в дюбель мужик в автобус и орет:
- Все бабы кто сидит слева бляди, а кто справа дуры!
Тут одна, кто сидела слева, вскакивает и кричит:
- Неправда я никогда мужу не изменяла!
- Ну тогда тебе направо!

Глубокая ночь. Звонит телефон. (М) Мужик беpет тpубку:
(М)- АЛЛО (хpиплым голосом)
- это телефон 220-380 ?
(М) - ДА
- пpикольно, (стpашный хохот), пpямо как тpансфоpматоp........

ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора
выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит:
- Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!

Сидят у подъездана лавке два мужика: один новый русский, другой простой
жилец.
- Слышь, друг, когда я завтра вечером буду здесь сидеть со своей
девченкой,- говорит простой мужик.
- Ну,- отвечает новый русский.
- Ты подъехай на своем шестисотом и поздоровайся со мной, я скажу, что
ты мой самый лучший друг, ладно?- спросил мужик.
- ОК, браток,-ответил новый русский.
Вечером следующего дня мужик со своей бабой сидят на лавке.
Вдруг подъезжает к подъезду черный с затонированными стеклами и другими
наворотами щестисотыq. Медленно опускается стекло и новый руский мужику:
"Привет брат!"
- Иди на хуй лох!- отвечает ему мужик.

Приходит один новый русский к Пугачевой и говорит:
- Поананируй меня, Алла, хорошо заплачу.
- Да ты что, да за кого ты меня принимаешь?!
- 500 000 баксов.
- Ни за что!
- Миллион.
Задумалась Алла: деньги дурные в руки плывут, на клип хватит, внуку
останется и т. п. Ну вообщем согласилась.
Через несколько дней на ладонях стали расти волосы. Она их и брила и
мазями, и кремами, и эпиляция - ничего не помогает. По клиникам разным
моталась - никто помочь не может, только один профессор посоветовал к
одной знахарке обратиться - она сможет.
Та ей и говорит:
- Ничем не выведешь, но есть одно единственное средство: в Казахстане
есть такое место - Чуйская долина. Там много веков растет дикая конопля
и посреди долины есть бессточное озеро, которое всем этим конопляным
наркотическим духом пропиталось - езжай туда и прополощи руки и все
пройдет.
Алла в личный самолет и в Казахстан. нашла это озерцо и сидит и руки
полощет. а в это время на противоположном берегу сидят два местных
наркомана и курят. один другому и говорит:
- Смотри Алла Пугачева руки моет на другом берегу...
- Да ну тебя в задницу. Вечно обкуришься и всякое тебе мерещится: то
Иванушки - зады моют, то нанайцы горло полоскают...

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Добрый день! Не хотите ли приобрести акции ГИБДД?

Програмиста приговорили к 3 годам лешения свободы в испровительной
колонии. Он растроился. Адвокат понимая, что он тоже виноват решил
помочь своему клиенту:
- Вася, а хочешь чтобы ты нормально свой срок отсидел? Тогда как
заходишь в камеру начинай гнать на всех, бычить. Лады?
Заходит Вася в камиру, а там ЗК человек 50, у всех морды наглые, лысые.
Вася не растерялся, как заорал:
- Всем встать!-все вскочили-Всем сесть!-все сели-Всем встать!-все кроме
одного встали.-А ты, че сидишь? Кто такой?
- Я?-боизливо спрашивает заключеный-Я петух..
- Теперь я сдесь петух.

Загадка: С луком и с яйцами, но не пиражок?
ОТВЕТ: Робин Гуд!

Одесса:
- Здравствуйте, вы не могли бы быть так любезны, чтобы сообщить мне, на
что мне надо сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
- Садитесь на жопу, вы уже приехали!

Здорово Санек, классно выглядешь. Бухал вчера?

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Болезни бывают 3-х видов: 1. Приятные 2. Неприятные 3. Сюрпризные
Прииятные - это чесотка - чем больше чешешься тем больше хочется
Неприятные - это геморой - сам не посмотришь, другим не покажешь а
Сюрпризные - это понос - кажется, что пукнул а на самом деле обосрался!!

К капитану подходит мужчина в возрасте и говорит:
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Подходит ежик к норке и кричит:
- Наааахуй!!!
Тишина
- Наааахууй!!!
Тишина
- Наааахууууй!
Вылезает из норки такое маленькое черное и говорит:
- Ежик, сколько раз говорить, я Выхухоль!

Белый медвежонок спрашивает у своей мамы-медведицы:
- Мама, у нас в роду бурых медведей не было?
- Нет, сынок, а что?
- Да мерзну я что-то!

Мишка Седин

два друга встречаются, один другому говорит
- у моей жени, груди как кокосовые орехи,
- чо большие-спрашивает друг
- нет, волосатье.

В бар заходит мужчина. Следом за ним - страус и мокрая кошка. Подходит к
стойке:
- Стопку виски!
Бармен :
- Полтора доллара.
Мужчина достает из кармана кучу мелочи. Бармен с удивлением
пересчитывает: ровно полтора доллара. Мужчина молча выпивает и уходит.
На следующий день он вновь появляется в баре.
- Две стопки виски!
Бармен:
- Три доллара, пожалуйста.
Мужчина снова достает горсть монет, бросает их на стол. Бармен
пересчитыает и убеждается, что их ровно три доллара. Он наливает виски и
интересуется, в чем дело.
- Да, понимаешь, поймал я джина. Он говорит: загадывай желания. Ну, я и
загадал, чтобы мне всегда хватало на выпивку, и чтобы за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой кисочкой...

Едут в купе два мужичка на юг.
Один:"А вы почему без жены едете?"
"А у меня, знаете ли, половой вопрос отпал".
"М-да, а у меня еще висит".

Сидит заяц на пеньке, дрочит. подрочил, кончил, хлебнул минералки,
потянулся и говорит:
- Во, жизнь пошла ништяк! Телки, шампанское!

Маленькая девочка рано утром проснулась и пошла на кухню. Где застала
полу-голого мужчину и спросила: "Вы наш новый babyseater?".
Он ответил:"Нет я ваш новый Metherfucker!"

Жил-был бедный мальчик. И был он такой бедный, что если-бы он был не
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

Объявление в газете: Лечу бесплодие методом тыка.

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего
лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся,
когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!

презервативы мак3!
вы делаете 1 движение, они делают 3!

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе в полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе у мафии.

Тюрьма. Общая камера. Сидят зэки. Открываются железные двери и в камеру
заходит мужик с видеокамерой и табуреткой. Ставит табуретку по середине
камеры и ложит на нее включенную видеокамеру. _Медленно_ и _плавно_
делает стриптиз перед публикой, голый _становится_раком_ перед камерой,
эротично прогибает спинку, и замирает.
Зеки в легком недоумении..... После небольшой паузы, переглядевшись друг
с другом, без стеснения начинают трахать мужика по очереди по полной
программе... Первый круг, второй, третий.... Когда все натрахались в
доволь, оставляют мужика в покое.
Тут мужик разварачивается лицом к камере и весело, с подобающей
интонацией, говорит:

А ВАМ ТАК СЛАБО?

Идет заяц по лесу, веселый такой. Навстречу ему волк:
- Ты чему косой так радуешься?
- Да там (показывает) лиса между деревьев застряла, ну я воспользовался
случаем, кинул ей пару палок.
Через час уже волк идет - песенки напевает.
Навстречу - медведь.
- Здорово серый, че там у тебя ?
- Да вот, понимаешь, там лиса между деревьев застряла, я воспользовался
ситуацией и кинул ей пару палок...
Через некоторое время медведь встречает волка:
- Ты че пи@дишь, серая с@ка, никаких палок там не было, (доволно) - но
шишек я ей накидал!!

В грузинском мединституте: Ректор:
- Гоги, как ставить клизму?
- Берем клизма...
- Садись, два. Отличник Вано, как ставить клизму?
- Берем жопа. И вазилином прамаааазываем...
- Садись, пять!
- Но учитель, я еще не кончил!
- Садись, я кончил.

Звонит блондинка подруге:
- Слушай, у тебя нет знакомого еврея?
- Да вроде нет. А тебе зачем?
- Да мне сказали, что в новой квартире нужно сделать евроремонт...

Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают:
- Сколько знаешь?
- Пятдесят.
Публика в шоке.
Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У
него спрашивают.
- Ну как?
- Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!!
Выходит немка.
- Сколько знаешь?
- Семдесят.
Публика просто в экстазе.
Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть
нет. Через семь выходит. У него спрашивают.
- Ну что? Как?
- Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!!
Выходит русская.
Видуший с тем-же вопросом.
- Сколько знаешь?
- Три.
Публика разочярована.
Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку.
Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то
делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как
растрясли, и спрашивают:
- Ну что? Как?
Он отвечает:
- Все три, все такие пиздатые!!!
Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают:
- Какой первый?
- Бабушкины очки.
- Это как?
- Яйца в глаза, хуй в рот.
Публика ревет!
Его опять тресут:
- Второй какой?
- Фантомас.
- Это как?
- Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот.
Публика ошеламлена. Шквал оваций.
Его опять тресут, спрашивают:
- Третий, третий та какой?
- Фантомас в бабушкиных очках.

знаете почему у женщины на лобке волосы кучерявые?
чтобы мущина не выколол себе глаза.

Жена с любовником, неожиданно муж.
Муж (грозно) - Вы что тут делаете?
Жена - А.. а.. А у нас Фиеста!
*****
А у вас Фиеста?

Едит мерин, за ним запорожец, а за запорожецем джип. Вдруг красный: свет
мерс по тормозам, ну конечно авария.
Приехал ГАИшник, состовляет протокол. Вдруг мужик подходит к мужику из
мерса и спрашивает:
- А где запорожец?
Тот отвечает: Цыц, он между нами!

Однажды девушка после близости спросила:
- Ты что чемпион по скоростному спуску?

Угостили слепого мацой.
Он ее ощупал и говорит:
- Это что же здесь за херню понаписали!!!

Едут в тролейбусе нигер(Н) и бабулька(Б).
Б: Негр, негр ты китаец?
Н(гордо): Я-негр!
Б: Негр, негр ты китаец?
Н(злобно): Негр я, бабушка!
Б: Негр, негр ты китаец?
Н(обреченно): Ну китаец, я китаец.
Б: Ой, а как на негра похож!

Большому корабдю... большая торпеда!

Седит муха на заборе. Подходит слон и спрашивает:
(слон)-Муха-муха почему у тебя такие большие глаза?
(муха)-Ннневидишь, кааакаю!

Мужик попал в жудкую аварию, ну его по кускам насобирали, все пришили, а
уши не нашли - пришлось пришивать трансплантанты от бабы. Приходит он
через некоторое время к врачу на осмотр, тот его и спрашивает, мол, как
здоровье, как себя чувствуете, все-ли слышите. Спасибо, говорит мужик, и
здоровье ничего и слышу прекрасно, но ни.... х, ,, я не понимаю....

Новый альбом АЛСУ "ВСЕМ СОСУ"

Один программер говорит другому:
- Че у тебя софтина вся в багах?
- Hичего ты не понимаешь! Любой баг - потенциальная фича!

Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк.
Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй.
Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео.
А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.

Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит
(мент)- Вы превысили скорость!
(бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88
(мент)- этот знак означает какой этот толлвэй
(бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает:
- За такие деньги что-нибуть есть?
- Есть. Тольео мертвая.
- Черт, только мертвая?
- Да.
Ну а мужику та трахатся хочится. Ну что делать, согласился. Заводят еге
в комнату там как пологается труп лежит.
Ну мужик стал делать свое дело. Через неоторое время выбегает и говорит:
- Она же живая.
- Как живая?
- Ну да живая. Я ее трахаю а у нее сопли текут.
- Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.

В переполненную тюремную камеру заходит мужик. Ставит табуретку напротив
нее видеокамеру, садиться на табуретку и начинает яростно дрочить. Зэки,
глядя, на этот беспредел, не выдерживают и начинают его всей камерой
ожесточенно пердолить во все дыры. В конце экзекуции мужик полуживой
подползает к видеокамере и, заглядывая в нее говорит:
- А ВАМ СЛАБО??