Остальные анекдоты

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее
отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает,
впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Украинское село:
- Хлопцi, куди це ви йдете?
- Та москалiв бити.. А шо?
- О.. А якщо(если) вони вас поб`ють, а?
(пауза.. в недоумении...)
- Тю.. А нас-то за що(за что)?

СС Галичина

Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством,
а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- ВАсь, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - что, руки отсохнут?

Препод валит студента, а тот все знает. Ну просто все.
Тогда препод сдается:
- Ну, молодой человек, вот Вам последний вопрос - ответите, поставлю
зачет: Назовите половой орган из шести букв?
Студент: Фаллос!
Препод: А из пяти?
С: Пенис!
П: из четырех?
С Член!
П: из трех?
С: Хер!
П: а из двух?
С: Во! (показывает руку по локоть в недвусмысленном жесте) П: ну а из
одной???
С: О! (преподу в лицо упирается средний палец).....

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета
резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

Упал самолет на необитаемый остров.
Спаслись только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю пилот говорит:"хватит разврата", и застрелил стюардессу
Проходит еще неделя Пилот говорит:"хватит разврата", и закопал
стюардессу Проходит еще неделя Пилот говорит:"хватит разврата", и
откопал стюардессу

В поезде мужик пытается познакомиться с девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего!

Мента (очевидно, в наказание) поставили на какую-то Богом забытую
проселочную дорогу. Он стоит, скучно, обидно, и вдруг глянь - Мерс
шестисотовый. Мент тут же его останавливает, просит у нового русского
права. Права неожиданно есть...
- А бардачок откройте, пожалуйста.
Там стопка валюты. Новый русский с готовностью протягивает налоговую
декларацию и разрешение на вывоз.
- Вот, смотрите.
- ... А что на заднем сиденье?
- Ах, это... Это базука. Вот разрешение на хранение оружия.
- А под сиденьем?
- Это наркотики. Везу сдавать. Вот справка из милиции, просто пока не
довез до больницы.
- А в багажнике у Вас что?
- Труп моего друга. Я везу его хоронить. Вот справка из морга.
- А ПОЧЕМУ У НЕГО ПАЯЛЬНИК В ЗАДНИЦЕ?????
- Вот, пожалуйста... Это последняя воля усопшего...

Значит, приходит молодой интелегентный человек в гости к родителям своей
будуюшей невесты! Садится за стол там все как положенно цевильно сидит
общяется кушает и вдруг, ему захотелось ужасно пукнуть, он сидел
держался, крипился и вдруг мать его невесты просит:
- Ванечка, подай пожалуйсто хлебушка!!!
Васенька весь в злости прокленая мать невсты тянется за хлебом и тут
происходит непедсказуемая вешь: Разадается страшный звук и его им сразу
же овладевают мысли -все конец спалился как мог! но мать невесты
поднимает скатерть и кричит на кота: Васька, Васька фу, а ну брысь от
сюда!!!
Ваня сразу подумал фу пронесло, через 1 час ситуация точно так же
повторяется и все подозрения ложатся на кота!
Спустя некоторое время Ванечка подхмелел и стал подпускатьпердяжи через
каждую минуту, мать невесты не выдержав поднимает скатерть и на
повышенном тоне говорит: Васька, Васька, а ну-ка брысь отсюда,!! а то
эта скотина тебя щас обосрет!!!!!!!-)

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый
цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?

Приходит мужик к доктору.
"Доктор помогите мне. У меня все плохо"
"Что-же у вас батенька плохого?"
"Жена спит с кем попало, сын - пьяница, сам -мочусь в постели"
"Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик"
Через неделю.
"Доктор спасибо Вам У меня все хорошо!"
"Что-же у вас батенька хорошего?"
"Жена спит с кем попало-но не блядь же, сын - пьяница но не алкоголик,
сам я мочусь в постели - но ведь к утру просыхаю!"

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная
женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал
"Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Стоит очередь в продуктовом магазине. Жарко, очередь большая, все
изнывают. В очереди стоит мама с ребенком ле 6 - 7. Мама молодая,
интересная, интеллигентного вида. Ребенок ноет:"Мама, я есть хочу, мама,
я пить хочу... Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу." И так минут 10.
Стоящий сзади мужик не выдерживает и говорит: "Женщина, купите вы
ребенку арбуз! Он поест, заодно и попьет". Мама поворачивается к нему и
отвечает:"Мужик, а ты подрочи вприсядку. Потанцуешь, заодно и
пое#ешься!"

Подходит медведь к зайцу, говорит:
(М)-Заяц, хошь тебе вертолет покажу Заяц обрадовался, типа давай!
Ну медведь завязал уши зайцу в штопор, отпустил ну и заяц взлетел выше
деревьев.
(З) Ну медведь, падла, отомщу! Подходит к медведю, говорит, хошь тебе
вертолет покажу.(М) подумал, что мне (З) сделает-то, типа давай
показывай. Ну заяц как охуячет дубиной медведей. Ну медведь чисто
офигел, спрашивает у зайца - Шо это было? А заяц говорит - НЕ ХУЙ ПОД
ЛОПОСТЯМИ СТОЯТЬ, дятел.
П. С. Вертолеты, это души умерших танков!

поспорили как то русская, немка и англичанка у кого пи%да шире.
поставили стол. происходило все публично.
- первая выходит немка. в руках у нее яблоко. кладет яблоко на стол
затем разбегается и прыгает на яблоко. результат:-яблоко в пи%де, сама в
отключке, публика в восторге.
- вторая выходит англичанка. выносит арбуз и кладет его на стол. так же
разбегается. результат:-арбуз в пи%де, сама в отключке, публика в
восторге.
- третей выходит русская. кладет на стол вишенку. разгоняется и прыгает.
результат:-стол в пи%де, сама в отключке, вишенка во рту, публика в
востроге. о как!

Идет лось по лесу, выходит на большую светлую полянку и видит, что по
полянке бегает ежик, резвится, веселится и хохочет. Ну лось спрашивает
ежика :
- Ежик, чего ты хохочешь так?
Ежик не отвечает, а все бегает и смеется!! Потом подбегает к лосю и
говорит:
- Давай лось со мной бегай, тебя щас так пропрет, супер!!
Ну лосю тоже захотелось повелится и стал он по полянке бегать! Бегает,
бегает и ничего, вообще не смешно. Бред какой-то! Он кричит ежику:
- Слышь еж, мне чего-то вообще не прет! Что типа за бред?
А еж бегает ухахатывается и кричит лосю:
- Типа, лось ты еще побегай, ща точно пропрет вот уверяю пропрет!
И дальше бегает и веселится!
Ну лось послушался ежика и дальше стал бегать! Бегает, бегает, а
никакого эффекта. А еж там заливается хохочет!
Лосю надоело останавливает ежа:
- Слушай еж достал, да не прет меня, чего ты ухохатывешься?
Ежик останавливается и так недоуменно спрашивает:
- А тебе что, травка яйца не щекочет?

Уходя вечером с работы домой, главврач больницы вем казал досвидания, а
Иванову-прощайте.

-Мама, не пысается?!!!!
- а як же-ж будет пысаться, если ты на пысу наступил.

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Здравствуйте, а вот и мы.
- Кто мы???
- Я и ГЛИСТЫ!!!!!!

Сидел Заяц, хотел прикурить косячок, только-только залечил... вдруг мимо
прошел Волк, дал Зайцу пиздюлей, отнял косяк и ушел.
Плачет зайчик.
О-па, Медведь идет. Заяц к нему, кричит;
- Мишган, прикинь нес тебе три косяка плана, Волк, сука отнял, все
выкурил.
- Блядь, че-бы с ним сделать.
- а ты его вжопу выеби.
- Ох ебте, точно,-сказал Медведь и пошел рвать Волка.
Выебал Медведь Волка. Волк еле дышит. Очко порвано.
Заяц подходит, пинает его ногой и кричит:
- Ну че, накурился, ПИДАРЮГА!!!!!

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

Решил как – то Бог, посмотреть, на жизнь студентов, ну и послал в один
ВУЗ с морской специлизацией, своего верного помощника – Архангела,
последить за ситуацией за месяц до сессии.

Б. - ну как там дела, после первой проверки?!
А. – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!

Где – то через две недели – аналогичная ситуация.

За неделю до экзаменов:

Б. - ну как там дела, есть изменения А. – Судоводы взялись, понимаешь за
голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком
режиме пьют и гуляют!

Прошло время…………

За шесть часов до экзамена:

Б. - ну как там новое поколение……..
А. – судоводы 24 часа в сутки «зубрят»…….

Б. – а холодильщики?..............
А. – Бог, ты не поверишь – тебе молятся ………….

Б. – Вот им мы... и будем помогать!!!

Женская фракция Госдумы выступила против путинского варианта "Закона о
партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично
набрать необходимое количество членов.

-Больно?
- Да
- Вытащить?
- Нет

Приходит мужик с видеокамерой к начальнику тюрьмы и спрашивает:
- Нет ли камеры человек на сорок?
- Не вопрос, сделаем!
Ну, заходит он в камеру,(в камере сорок голодных мужиков), ставит
треногу, устанавливает видеокамеру, снимает портки и встает раком.
Гробовая тишина и тут все скопом на него набрасываются.
Через десять минут мужик утираясь и зажимая рукой разорванное дупло
поворачивается к камере:
- А вам слабо??? Nelson

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать,
сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома,
сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу
подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

Разговаривают два еврея:
- Ой, казэтся, палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности...
- А ты что, палчиком думаешь?

Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидев мужика, который
продавал шашлыки, бомж стал вертеть хлеб над огнем, что бы тот
прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, мужик потребовал его заплатить
за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом
шашлычника.
- Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.