Поиск по автору:

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

У них и у нас:

Американец хочет жить не хуже соседа.
Русский хочет,чтобы сосед жил не лучше его.

Едут двое новых русских ни 600`м мерсе, вдруг тот который сидит
за рулем(1) обарачивается на заднее кресло и видит у своего братка(2)
на коленях теннис 30 сантиметров - все реально:игроки бегают,
болельшики орут и т.д.(1)сворачивает на обочину и спрашивает:
(1)-ты где такой взял?
(2)-у джина
(1)-как его найти??
(2)-съездий на озеро и попроси все,что захочешь, только проси
отчетливо, а то он глуховат на одно ухо.(1)Делает как сказал браток
и кричит: Джин!! Джин!! Голос с неба: Что?!! (1)-Я хочу чтобы
на меня посыпались море баксов!!! Тут такие факсы на него панасоник,
самсунг и т.д.(1)приезжает и рассказывает историю братку, а он ему
отвечает: (2)-А ты, что дымал я теннис 30 сантиметров заказывал!!!!!!

Приходит зда-а-а-ровый мужик к парикмахеру.Садится в кресло.
Парикмахер: Ну и шея у Вас!
Мужик: Та так, пивко посасую.
Парикмахер: Та хоть хуй соси, а шею мыть надо.

Спрашивает ,есть какой не будь крутой инструмент.
Продавец . Есть барабан Страдивари .
Ну тот покупает ,собирает братву, показывает.
А те ему ты че гоняешь Страдивари скрипки делал.
Ну тот резко в магазин .
Через пол часа возвращается и говорит.
Все нормально пацаны ,скрипки он для лохов делал, а
барабаны для настоящих пацанов.

В одном купе едут ксендз и рабби.Ксендз разворачивает сверток с окороком
и приглашает рабби поужинать вместе.
-Спасибо,но закон запрещает нам есть свинину,- говорит рабби.
-Жаль,-сочувствует ксендз,-вы не представляете себе,какое это
удовольствие.
Поезд прибывает на конечную станцию.Прощаясь,рабби говорит:
-Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.
-У меня нет жены- закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.
-Жаль,-вздыхает рабби,-вы не представляете себе,какое это удовольствие.

Вопрос на интерью:
-Говорите ли вы по-английски?
Оевет:
-Только со словарем.С людьми пока стесняюсь.

VLAD

Первый раз женился в Питере.
Неудачно.
Иторой раз женился в Москве.
Неудачно.
Первый раз женился в Дубне.
Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

VLAD

Идет экзамен.Преодаватель:
-Что такое одна лошадиная сила?
Cтудент:
-Это сила,какую развивает лошадь ростом в
один метр и весом в один килограмм.
-Где же Вы такую лошадь видели?
-А ее так посто не увидишь.Она хранится
в Париже, в Палате Мер и Весов.

VLAD

Приходит клиент к часовому мастеру.
-МОй заказ готов?
-Да,вот,посмотрите,-достает будильник.
Клиент слушает...
-Тикают,но...
-Какое еще "но"?
-Раньше,до ремонта,это был барометр...

VLAD

Знакомится учительница со своими новыми учениками:
- Иванов!
- Я!!!
- Петров!
- Я!!!
- Хуев!?
- Я
- А кто ты по национальности?
- Болгар.
- Ну садись, болгар...Хуев...

К истории №3 от 12 мая и комментариям к ней №1 и №3 от 13 мая.
Истории с пивом (или кокой) в японском отеле - примеры не русской
смекалки,а совкового жлобства. No free lunch. Попросили бы, вас бы
бесплатно напоили (и накормили),и не надо воровать.

Вот вам (бесплатно) пример смекалки:
Компания E*Trade платит $75 бонус за каждый открытый
с ней счет.За час онлайн не трудно открыть 4-5 счетов.
Печатаете готовую аппликацию и с чеком $1000 посылаете в E*Trade.
Через 3-4 недели звоните в E*Trade и просите закрыть
счет.Не позже чем 7 дней(закон) вы получите назад ваши деньги + бонус.
C середины дек-99 (начало объявления) до середины мая-00 открыто и уже
частично закрыто около 200 счетов, что составило возврат ~$15000 на
вложенные $30000, т.е. 50%.Что при нынешнем down markets совсем не
плохо,да и при ноль риске.
P.S. Все делается сидя дома.

Новый русский мается от скуки в своей вилле, не знает чем ему заняться:

- блин, везде был... все пробовал... е-мае я же хоть и новый, но
РУССКИЙ, а ни разу на нашего бурого медведя не охотился, а у меня ведь и
кент есть бывалый охотник лесник.
Садится он в свой джип, приезжает в лес к коришу, накрывает ему поляну.
Сидят выпивают и тут новый русский уже пьяный начинает о теме:
- слушай кент, ты же бывалый охотник ну расскажи мне как на нашего
бурого русского медведя охотитьтся;
а коришь этот заикой был от рождения:
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, б-б-б-берешь
р-р-р-ружье и-и-ищ-щешь б-б-берлогу ме-ме-ме-медведя
з-за-за-зас-с-совываешь туда ствол и ш-ш-ш-шурудишь ш-ш-ш-шурудишь
к-к-как з-з-зашевелиться ты с-стреляй;
- братан я понял. Слушай, а вот если ружье не сработает, а медведь
проснется, что тогда;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, ты тогда с ним в
рукопашьную и г-г-главное ул-л-ло-жить его на лопатки;
- братан да ты че это же медведь, а если он меня на лопатки уложит;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, тогда б-б-бери и
г-г-г-г-гавном з-з-замазывай ему м-м-морду, ч-ч-чтобы он ни-ни-ничего
не-не в-в-видел;
- братан да ты синий, это же медведь у него же морда как мой джип, и где
я тебе в лесу столько гавна найду;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, г-г-г-гавна будет
достаточно.

Cудья:
-Свидетель Блюменталь,ваш род занятий?
-Торговец.
-Вероисповедание?
-Евангелическое.
-А раньше?
-Римско-католическое.
-А до того?
-Ну,разумеется....

VLAD

А Наташа и подружки
Отлизали друг у дружки.
Хочет все зачеты здать
Но не знает кому дать.

чем дальше в лес - тем толще партизаны

ЕСЛИ ТЫ НАСРАЛ ЗАРАРЗА
ЛЕРНИ КРЫШКУ УНИТАЗА
И БОЛЬШОЙ ПОТОК ВОДЫ
СМОЕТ ВСЕ ТВОИ ТРУДЫ!

"Русскому" из комментария к комментарию № 5 от июня 10.
Ты совершенно прав!! Мне, еврею, гражданину США с 20-летним
стажем, тоже не нравится,когда меня называют "русским",т.к.
это может напомнить о чем-то общем с таким антисемитом,
как ты. Не выезжай из России,'это такие, как ты уже
кричат евреям в Израиле "Жиды пархатые!!"

VLAD

Значит, приходит молодой интелегентный человек в гости к родителям своей
будуюшей невесты! Садится за стол там все как положенно цевильно сидит
общяется кушает и вдруг, ему захотелось ужасно пукнуть, он сидел
держался, крипился и вдруг мать его невесты просит:
- Ванечка, подай пожалуйсто хлебушка!!!
Васенька весь в злости прокленая мать невсты тянется за хлебом и тут
происходит непедсказуемая вешь: Разадается страшный звук и его им сразу
же овладевают мысли -все конец спалился как мог! но мать невесты
поднимает скатерть и кричит на кота: Васька, Васька фу, а ну брысь от
сюда!!!
Ваня сразу подумал фу пронесло, через 1 час ситуация точно так же
повторяется и все подозрения ложатся на кота!
Спустя некоторое время Ванечка подхмелел и стал подпускатьпердяжи через
каждую минуту, мать невесты не выдержав поднимает скатерть и на
повышенном тоне говорит: Васька, Васька, а ну-ка брысь отсюда,!! а то
эта скотина тебя щас обосрет!!!!!!!-)

Объявление: “По телефону разъясняем смысл любых анекдотов. Блондинкам
скидка”.
Сами блондины номер-то не написали...

Mне сказали, что использвать имя моей кошки в качестве пароля к "root"-
дурной тон. Не буду менять! Я так привык к q#gz!8@1*3_+gg@1\.html
VLAD

Беседуют три колхозницы на тему: "У кого какая была самая сильная боль в
жизни"
Одна говорит:"Мне было просто жутко больно когда меня лишал
девственности наш кузнец Сидор"...
Вторая: "А мне всеравно было еще больнее. У меня когда были роды, меня
еле еле откачали. Все порвали. Еле вытащили..."
Третья перебивает: "Это все х*ня бабы. Вот у меня когда я ехала на
велосипеде, мой клитор в цепь замотало, так такая была боль, что я от
ужаса аж звонок на руле откусила!!!!"

VLAD > eskiz@mail. ru

А Наташа и подружки
Отлизали друг у дружки.
Хочет все зачеты здать
Но не знает кому дать.

Подождите, идет подготовка к зависанию
................................ компьютера..............................
VLAD