Идет динозавр по лесу , а на встречу лев, ну и спрашивает у него
- Ты кто?
- Лев.
- Ясно записываю Л-Е-В, так, придеш завтра утром я тебя на
завтрак съем.
Лев обиделся , царь зверей как никак, расстроеный пошел домой.
Динозавр идет дальше, а там медведь, и он ему
- Ты кто?
- Медведь.
- Записываю М-Е-Д-В-Е-Д-Ь, придешь завтра в обед - я тебя съем.
Медведь расплакался и домой повалил.
Идет динозавр дальше, а в переди заяц , безшабашный такой,
ну и он ему
- Ты кто?
- Заяц.
- Записываю З-А-Я-Ц, придеш завтра вечером, я тебя на ужин съем.
- Ой, а я вечером занят.
- Понятно, значит ЗАЯЦ - вычеркиваем.
28 августа 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
10
Идет операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.
6
Женщины- медики пьют до потери пульса.
Женщины -химики пьют до выпадения в осадок.
Женщины- математики до бесконечности
Женщины -востоковеды до полного окосения.
А женщины-физики пьют до потери сопротивления!
Женщины -химики пьют до выпадения в осадок.
Женщины- математики до бесконечности
Женщины -востоковеды до полного окосения.
А женщины-физики пьют до потери сопротивления!
У них и у нас:
Американец хочет жить не хуже соседа.
Русский хочет,чтобы сосед жил не лучше его.
Американец хочет жить не хуже соседа.
Русский хочет,чтобы сосед жил не лучше его.
1
Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
- Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?
- Да, есть.
- Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?
- Да.
- Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить.
- Люблю!
- Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить.
- Да, верно!
- Любишь покурить - любишь и вина выпить.
- Канечна! Кто же не любит!
- Любишь выпить - любишь с женщиной переспать.
- Вах, очень люблю!
- Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
Идет он дальше, навстречу другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Что такое логика, объясни, не понимаю!
- Вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Нет, Вано, нету.
- Вах! Значит ты пидераст! :(
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
- Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?
- Да, есть.
- Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?
- Да.
- Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить.
- Люблю!
- Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить.
- Да, верно!
- Любишь покурить - любишь и вина выпить.
- Канечна! Кто же не любит!
- Любишь выпить - любишь с женщиной переспать.
- Вах, очень люблю!
- Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
Идет он дальше, навстречу другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Что такое логика, объясни, не понимаю!
- Вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Нет, Вано, нету.
- Вах! Значит ты пидераст! :(
7
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!
Идут в дрезину пьяные ПЯТАЧЁК (П) и ВИННИ (В)...
Видят из магазина верблюд выходит:
(В) - ПЯТАЧЁК смотри как в концлагере лошадь изуродовали! -(
(П) - ???? ВИННИ то не лошадь, это верблюд!
(В) - Да? Всеравно жалко !!!
Видят из магазина верблюд выходит:
(В) - ПЯТАЧЁК смотри как в концлагере лошадь изуродовали! -(
(П) - ???? ВИННИ то не лошадь, это верблюд!
(В) - Да? Всеравно жалко !!!
Влюбился комар в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула хвостом
и комар упал на дорогу:
- Ох, и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!
и комар упал на дорогу:
- Ох, и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!
- Доктор, у меня что, рак?..
- Ну конечно!
- И я что, умру?!
- Обязательно!
- Ну конечно!
- И я что, умру?!
- Обязательно!
Приехал мужик в г.Претория, что в ЮАР. Решил сходить в театр.
Подходит к кассе и просит 1 билет. Кассир ему говорит
"Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ??? Кассир:
"Только ниггеры берут билеты в кассе, белые у администратора".
Мужик - к администратору. Говорит "Мне билет в первый ряд".
Администратор: "Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ???
Администратор:"Только ниггеры сидят в партере, белые - на балконе".
Сидит мужик на балконе, в туалет захотел, к соседу:"Где туалет?". ...
Короче, мочится вниз с балкона, снизу голос: "Масса, первый раз
в ЮАР! Масса в одно место мочится, а нужно разбрызгивать"
Подходит к кассе и просит 1 билет. Кассир ему говорит
"Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ??? Кассир:
"Только ниггеры берут билеты в кассе, белые у администратора".
Мужик - к администратору. Говорит "Мне билет в первый ряд".
Администратор: "Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ???
Администратор:"Только ниггеры сидят в партере, белые - на балконе".
Сидит мужик на балконе, в туалет захотел, к соседу:"Где туалет?". ...
Короче, мочится вниз с балкона, снизу голос: "Масса, первый раз
в ЮАР! Масса в одно место мочится, а нужно разбрызгивать"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.