Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27.01.2020

Юмористические истории

Юмористические смешные истории

Две девушки (лет 25-ти) в кафешке.
Д1: — Ты умудрилась не пойти вчера к скекрухе? Она же тебя убьёт?
Д2: (в полном спокойствии пьёт кофе)— Всё нормально, я заражена китайским вирусом.
Д1: — Что?!?!
Д2: — Ты же знаешь, Васёк был в командировке в Шанхае?
Д1: — Ну да, на прошлой неделе.
Д2: — Точно. И ты ж курсе новостей: короновирус, десятки мёртвых, закрытые города и так далее?
Д1: — Ну.
Д2: — Моя свекровь — страшный ипохондрик, а Вася — дебил. Она ему звонила после его возвращения, спросить всё ли в порядке, а этот приколист начал кашлять в телефон. Еще и пожаловался, что какой-то небольшой насморок.
Д1: — Что, серьёзно? Заболел?
Д2: (закатывая вверх глаза) — Не, только с мозгами проблемы, а так — полностью здоровый. В общем, нам повезло, у нас карантин — запрет на две недели показываться у его родителей.
Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".
1
Имел глупость давно засветить свой номер мобильного. Регулярно названивают невзирая на время суток разные барыги. А тут повадились по знакомым обзвоны якобы с банков с целью узнать персональные данные и что самое главное на контрольный вопрос записать ваше конкретное "да".
-Итак звонок в 4 утра. Здраствуйте бла бла бла бла банка бла бла...Вы меня хорошо слышите ?
(сплю не могу проснутся но вроде же надо отвечать поэтому на автомате отвечаю)
-угу...
- С целью обеспечения безопасности проверка ваших данных давайте уточним ....ваша карта..номер (молчат ожидая что я буду называть цифры)
- угу...
- Пожалуйста повторите цифры вашей карты
- угу...
- Вы меня слышите ?
- угу...
- Ваш номер паспорта начинается на (опять пауза)
- угу..
У звоняшего "работника колл центра банка" сдают нервы
- ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ...
- угу
Кладут трубку.
Жена после моего нормального пробуждения - рассказывает. Ночь тишина. Звонок.
Я сразу испугалась, что случилось. Куча мыслей в голове что у кого...возможные сценарии ....НО блин после первого "угу" - поняла что вроде ничего страшного а после очередного "угу" убаюкалась на раз...
Всем добра...угу.
Рассказал друг, который женился на итальянке. У той взрывной характер, но зато она быстро отходит после очередной ссоры и сама лезет обниматься со словами:
- Аморе! Аморе!
Мой друг не такой отходчивый, обиду держит довольно долго, часто приговаривая:
- Тамбовский волк тебе «аморе»!
Рассказывают, что участникам важных совещаний у премьер-министра России Дмитрия Медведева выдавали карандаши, потому что, по его словам: "Ручки воруют, а карандаши - нет".
Утром 9 января 1986 года прямо на заседании британского кабинета министров глава оборонного ведомства Майкл Хезелтайн вступил в перепалку с премьером Маргарет Тэтчер, вспылил, забрал со стола свои бумаги и, хлопнув дверью, покинул помещение. Изумленная Тэтчер поинтересовалась у своих оставшихся министров: “Он пошел в туалет по малой нужде или подал в отставку?”
Присутствовал на посиделках с участием большого начальника. Зашел разговор о чрезмерных требованиях по содержанию служебных зданий. При том, что выделяемых бюджетных средств явно недостаточно. Большой начальник, с самоуверенным видом заявил, что знает одно верное средство для решения этого вопроса. Присутствующие стали просить, чтобы сказал. Он многозначительно молчал, делал умное лицо, и наконец выдал: Надо не все деньги себе в карман класть. А что-то и для работы использовать.
2
- Странно.. Домашние пельмени нашего детства сначала тонули, потом по готовности всплывали. Легко понять, когда пора вынимать. А тут ностальгия пробила - купил, засыпал, а они сразу плавают, не тонут.
- Ну вот и подумай, что ты купил..
Директор фирмы Ромашка, Иванова, измученная нехваткой мест на подземном паркинге, решила переехать. Недалеко, в бизнес-центр на соседней улице. Заключила новый договор аренды, расторгла старый с дня переезда. Договорилась с новым арендодателем о присылке своих грузчиков-упаковщиков с транспортом и собралась в декадный отпуск по принципу «гулять - так гулять», то есть весь отпуск до конца, в любом случае, вплоть до схода нашей планеты с ее солнечной орбиты.

Она мог себе это позволить, семьи у нее не было. Поэтому прям в аэропорту Иванова случайно познакомилась с симпатичным мужчиной, оказавшимся мало того что тоже Ивановым, так еще и директором фирмы Лютик, занимающей офис в том же самом бизнес-центре, откуда собиралась съехать Ромашка.

Сама судьба… Нет, а кто же еще? Сама судьба поставила дизайнерски грубоватый лофер Иванова на утонченную туфельку Ивановой в очереди на посадку.

- Ой, блядь, - сказала Иванова, а Иванов так растекся в извинениях, что они познакомились, взаимно проникшись симпатией. И улетели куда-то к черту на рога уже вместе.

Директор Лютика, Иванов, еще до приезда в аэропорт поступил так же как и Иванова. Ушел в отпуск решительно и демонстративно, пообещав расстрелять любого своего подчиненного осмелившегося потревожить шефа в течении десяти дней.

В это время в бизнес-центр, место обитания похожих друг на друга офисных Лютиков, Ромашек и прочей ботаники, пришли грузчики. Даже не пришли, а ворвались, произведя впечатление налета банды спецназовцев. Впечатление соответствовало действительности, все вдруг почувствовали, как кто-то далекий протрубил сигнал тревоги и забил в барабаны.

Руководил бандой погрузочно-транспортной фирмы молодой ветеран морской пехоты и горячих точек в отставке, Петров. Свысока кивнув охранникам, побоявшимся даже документы спросить у налетевших смерчем военно-морских разбойников, он что-то скомандовал в лингофон, грузчики дисциплинированно оккупировали пять лифтов и заполнили офис Лютика.

- Вы сегодня переезжаете! – спросил Петров, командным тоном.

- Переезжаем? – удивились двадцать три сотрудника Лютика хором

- Переезжаете! – успокоил их Петров и предъявил заказ-наряд, - вы же Ромашка, директора Ивановой?

- Нет, что вы, - упирался хором интеллигентный Лютик, - мы Лютик директора Иванова.

- Вечно все эти сухопутные крысы путают, - Петров решительно перечеркнул Ромашку в заказ-наряде и заменил ее Лютиком.

- А вы не знаете куда мы переезжаем, - спросил Петрова айтишник-пофигист, - а то я может быть уволюсь, если далеко.

- Я бы тебя сам уволил, - окинул Петров айтишника командирским взглядом, - и послал бы долбить мерзлую землю на северных рубежах охраны Родины для физического и морального развития. Переезжаете вы в бизнес-центр на соседней улице. Там уже все готово, а вы еще не собрались.

- Грузите! – скомандовал он своим людям. Три часа четырнадцать минут на упаковку и погрузку. Все завертелось по заранее составленному Петровым планом действий, несмотря на вялое сопротивление сотрудников Лютика. Бизнес-центр на соседней улице был все-таки классом выше, подземная парковка больше, кофе дешевле, уборщицы расторопнее, лифты быстрее.

А на директора, сделавшего такой сюрприз сотрудникам, ворчать можно и в процессе переезда. И лишь секретарша Лютика тоже кстати, Петрова, смотрела на своего однофамильца зелеными с поволокой глазами и не сопротивлялась совсем.

Военно-морская организация дела профессионалами – великая вещь. Ровно через сутки Лютик работал на новом месте. Завозили его на это место проверенные люди, всех работников, под их ответственность, обеспечили временными пропусками с постоянными возможностями в количестве двадцати трех штук. Тут же заработала IP-телефония с пиринговыми телефонами и сеть. Не возникло никаких проблем.

Через неделю из отпуска вернулись Ивановы. В отпуске взаимная симпатия настолько усилилась, что всю обратную дорогу они яростно спорили у кого теперь будут жить. У нее, или у него. В том, что они будут жить вместе, сомнений у них не было. Так и не определившись с местом проживания за двенадцатичасовой полет, Ивановы все-таки разъехались в разные стороны, чтоб на следующий день решить вопрос официально и навсегда.

Оставив Иванову, Иванов вспомнил про Лютик. Червячок беспокойства слегка куснул его прям в такси и директор Лютика решил заехать на работу.

На работе было пусто. Совсем пусто. Над отсутствующей стойкой ресепшен висел забытый лютиковский календарь. Других следов предприятия не было.

- Ух ты, - удивился Иванов, и гордое эхо растащило его удивление по закуткам офисной территории, - лядь-лядь-лядь-лядь. Спиздили контору.

Чмокнув Иванова на прощание, как на крыльях, но все-таки решила заехать на работу директор Ромашки. Чтоб проверить все ли ее указания насчет переезда выполнены.

С указаниями, как вы уже знаете, было все в порядке. Только на месте Ромашки работали совершенно другие люди.

- Ух ты, - удивилась Иванова, измеряя взглядом ноги секретарши Лютика, но здесь гордое эхо не сработало, а все непечатное удивление поглотили мебель с сотрудниками Лютика, - и название успели поменять? И сотрудников? Нецензурные рейдерские захватчики!

Что делает влюбленная женщина, когда у нее неприятности? Именно. У Иванова зазвонил секретный телефон.

- Да? Сейчас буду, - со своими проблемами можно и потом разобраться, подумал Иванов и отправился навстречу судьбе, в бизнес-центр на соседней улице.

С его приходом в офисе повисла молчаливая пауза. Слава богу это глупейшее, на мой взгляд, выражение провисело в воздухе совершенно недолго и разразился грандиозный скандал с непредсказуемыми последствиями. Ситуацию разрядило появление командира грузчиков со счетами-фактурами. На таких людей особенно-то и не поорешь.

Так что скандал закончился замечательно. Для всех, кроме секретарши Лютика. Она к сожалению уволилась. То ли из-за того что запланированная свадьба Ивановых нарушила какие-то ее планы, то ли потому, что военно-морской Петров, с которым она начала встречаться, считает, что женщины вообще не должны ходить на работу, а заниматься домашним хозяйством, детьми и прочим фитнесом.

Все это вовсе не чудеса. Вы угостите хорошей сигаретой офисного охранника, узнайте как у него дела, посочувствуйте проблемам и еще раз угостите сигаретой. Он вам и не такое расскажет.
Киев. Аптека. Посетитель:
— А у вас есть гигиеническая помада?
Аптекарь:
— Какая?
— Та, которая стоила 52 грн.
— Такой нет.
— А какая есть?
— Никакой нет.
8
Вместе с коллегой поехали в командировку. В одну из республик РФ, это важно. У меня довольно большие габариты, тяжелые черты лица. Если дня два не бриться, то чисто криминальный тип. А коллега, он старший из нас, и по возрасту, лет на десять и по должности. Он невысокий, очень упитанный, с постоянной улыбкой на добром круглом лице. Нам каждому выделили кабинет, и большую часть дня, мы сидели и знакомились со служебной документацией. Ее нам приносили две женщины, которым здешнее руководство поручило это. Не знаю, был ли между ними сговор, но первые два дня, они путали нас с коллегой. И говорили одну и ту же фразу: Ну до чего же вы москвичи похожи друг на друга. Когда мы с ним говорили об этом, он сказал: Ты то еще молодой, и тебе смешно, а я вот здесь вижу ослабление связи регионов с центром.
9
- Сидели мы компашкой в людном кафе, вышли перекурить. Заболтались, смарты со столов взять забыли. А там у кого и по два лежало - свой и служебный. Для любого желающего улов на ведро. Возвращаемся - представляете, ни один не спи3дили! Хоть бы одна ссука покусилась! Нет, лежат нетронутые, нахуй никому не нужные. Спасибо вам, добрые люди!!!

- А у меня другая история случилась. Давненько было, я был совладельцем достаточно крупного, но бедного магазина. Вышли мы еще с двумя совладельцами и кувалдой из парадной двери на улицу, уж не помну нахуя нам тогда понадобилась кувалда. Поставили ее у входа, и пошли владения осмотреть, на предмет чего где починить. А там ходьбы метров пятьдесят. Повернули за угол, посмотрели, вернулись, а вместо кувалды - хуй!
13

Самый смешной анекдот за 13.01:
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Рейтинг@Mail.ru