Поиск по автору:

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:

- Ха! Дитё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились)

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Для делового завтрака в конторе мы заказали еду из китайского ресторана. Чтобы не перепутать блюда, мы попросили на коробках написать их названия. Когда заказ был доставлен, мы увидели, что наша просьба выполнена. На крышке каждой коробки была надпись... по-китайски.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошёл к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки - мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил - звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашла способ избавиться. Я просто говорю, что сижу в тюрьме, и это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.

Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Мой папа частный предприниматель. Доброй души человек, всегда поможет чужим словом, подскажет. Такое впечатление, что его знает полстраны. Он вечно весь в работе, поэтому на телефоне круглые сутки. И вот как-то сидим за столом, чай пьём. Звонок. Отец отвечает, начинает общаться, шутить. Долго говорил, минут 20, о том о сём, про виноград, винцо домашнее (папа садовод), ну и надо же к делу переходить, звонок-то по работе. И тут совсем неожиданно: "А с кем я говорю?"))))

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!