Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Анекдоты про секс

Анекдоты про секс и эротику, пошлые анекдоты

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
- В России выявлен второй случай оспы обезьян.
- Панин вернулся?
Российские проститутки рассказали о проблемах с клиентами из-за санкций Запада:
"С начала пандемии спрос на секс-услуги существенно снизился, оставив многих работниц индустрии без стабильного заработка. После начала спецоперации грянула новая напасть – санкции, которые еще сильнее ухудшили ситуацию. Проститутки рассказали «Газете.Ru» о фриковатых клиентах, понижении прайса и прочих рабочих эксцессах.
"Сейчас дела обстоят так, что поток не очень приятных клиентов увеличился, а оплату за услуги пришлось понижать. Дело в том, что многие постоянники при деньгах уехали из страны, а иностранцы перестали приезжать – из-за этого поток сильно снизился. Вы бы видели это фрик-шоу. Приходят и «очень смешно» шутят про то, где наш патриотизм. Раньше парни бывали – сама бы заплатила за ночь, а теперь это редкость. Из бизнесменов остались только скрепные, но с ними приходится говорить о политике. Или выслушивать. Первые два месяца было ничего, сейчас утомляет.
"Три недели назад вот поругалась с клиентом, потому что мы по-разному смотрим на политическую ситуацию. А не говорить об этом нельзя – телек на фоне включен — там что-то услышишь, да и клиенты постоянно сами начинают. Не только у меня. Достало это, в общем"
Девушка часто практикует переодевания и заметила, что игры в военной форме за последние несколько месяцев стали популярнее.
«Был случай, клиент 65+ попросил надеть военную форму и обязательно – пилотку с красной звездой. Я закупилась, нарядилась, он приехал, раздел меня и оставил одну пилотку. Дальше стал пыхтеть, а потом чувствую, что-то не так. Смотрю – он бледнеет, воздух ртом хватает, говорит, мол, больно, за сердце хватается. Я так испугалась, думаю, ну трындец. В общем я вызвала скорую, а его начало рвать. Все время пока его тошнило, сидела с ним, а когда они приехали – открыла дверь и, только поймав удивленные взгляды, поняла, что стою голая – в одной пилотке с красной звездой, а в ванной у меня дед с инфарктом».
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
В 1903 году журнал "Русский врач" (№46) рассказывал о сентябрьском заседании Русского сифилидологического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: приказ по одному из юнкерских училищ от 18 февраля 1890 года:

"Дабы обезопасить юнкеров от заразы сифилисом при половых отправлениях, устанавливается следующее:

1. Для посещения юнкерами избран дом терпимости Морозовой.

2. Дни посещения назначаются: понедельник, вторник и четверг.

3. Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т.е. напр., во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадр., в понедельник 2-ой взвод 1-го эскадр., во вторник 2-ой взвод 2-го эскадр. и т.д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т.д.; так, напр., если очередь идти 3-му взводу, то при недохватке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т.д. Очередь между взводами наблюдают вахмистра.

4. В дни, указанные для посещения, от 3 до 5 часов по полудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин; б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми; в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и г) предлагать юнкерам после совокупления немедленно омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартирмейстеру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалось казённая повозка.

5. Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище и докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров могут сегодня посетить дом Морозовой, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.

6. Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и омовении членов юнкеров, в чём все они обязаны подчиняться требованиям Начальника команды.

7. Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7 1/4 часа вечера. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.

8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.

9. Также юнкера во всё время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.

10. Всякие недоразумения в доме терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.

11. По моему уговору с хозяйкой дома во время осмотра врачом до 7 часов вечера и до ухода юнкеров посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.

12. Плата за визит устанавливается 1 р. 25 к. и при том допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течении не более 1/2-часа времени.

13. Расчёт юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует".
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?".
Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!
- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
14
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Имея терпение, сексуального желания не удовлетворить.
Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…
Реальный вопрос на канадском форуме.
"Познакомился с девушкой, пригласила домой "на кофеек".
Но! Говорит, что кондоминиум (комплекс жилых зданий) требует залог $500 за сохранность автомобиля, запаркованного на стоянке кондоминимума, типа перевести ей, а она отдаст в правление кондоминиума.
Кто-то сталкивался? Ощущение что отымеют не я, а меня."
О чем говорят взрослые мужчины в бане?
Да о разном. Кто о политике, кто о пиве, кто о женщинах. Другие- о смысле жизни, рыбалке и отдыхе. Но редкая баня обходится без историй из жизни. Иначе - какая это баня.
Сергей Викторович- человек, жизнь которого можно сказать, "удалась". Вот есть люди- секс-символы. А есть мужчины- бренды. Сергей Викторович в некотором смысле представляет из себя классическую картинку человека, чья жизнь "удалась" в понятном для широких масс населения смысле. Любящая и любимая жена, взрослые дети, двое внуков, благосостояние, позволяющее не работать при желании того без изменения уровня жизни. Если все это помножить на возраст в 52 года и шикарное здоровье, добавить прекрасную физическую форму, активное занятие благотворительностью и отсутствие какого-то серьезного компромата ( ну повезло с работой человеку, сам всего достиг без особых напряжений) - получается практически идеал желаний среднестатистического индивидуума нашей необъятной Родины.
Подняв бокал с бельгийским пивом, Сергей Викторович обратился к молодым бизнесменам, сидевшим за столом.
- Вот смотрю я на вас, молодежь, и думаю - сколько же всего у вас в жизни сейчас есть и ещё будет!
И спорткары покупаете, и моделей по две за ночь приходуете, и джет в складчину взять можете на море слетать!
А вот вспомните - о чем вы мечтали в юности? Когда были прыщавыми подростками, а? Чего Вам хотелось?
Общество стало вспоминать и вообщем то пришло к мнению, что хотелось примерно того же, что имеется в том или ином виде сейчас- красивой жизни и уважения окружающих, граничащего с легкой завистью.
- Ну тогда, братцы, расскажу я вам одну историю из юности своей. Жил я в небольшом городе, где многие друг друга знали. Год тогда был 84 где то, ещё перестройка не началась. Мы с пацанами играли на улице, на великах гоняли, за девчонками бегали - не то что сейчас, от телефона не оторвешь. И была у нас в городке девушка. Смотрели фильм "Малена"? Ну так вот, девушка была конечно, не такой как героиня, но любовался ей реально весь город. Лет 17 ей было, не больше. Формы - как у богини, и на лицо красива. А походка - ну прям как манекенщица какая, хотя мы тогда и слова такого не знали. А главное - вела себя крайне прилично. Когда увидел её впервые , мне лет 13 было, летом случилось. На нас, пацанов, да и на ребят постарше вообще не реагировала. Как из другого мира девушка. Понятное дело, о ней все пацаны наши мечтали. Компьютеров не было, картинок всяких - тоже в обрез. А тут- живой образчик мечты для подрастающего организма. И начал я как то себе её по утрам и вечерам представлять - что сидит она у меня на коленях, а я её держу за эти самые. Ну, подростком был, все себя в этом возрасте помнят, дело молодое. Но у меня как то образ этот сформировался крайне четко и осознанно - даже сейчас редко бывает, чтобы что то так себе представлял. И наверное год как минимум у меня один и тот же образ был в голове. Ну никак не выходил. Снова наступило лето, и вот как то я еду в автобусе. Народу немного, и я сижу, в мысли свои погруженный. на остановке двери открываются- она заходит. А у меня образ сразу возникает, как явь. Глаза закрыл - образ, глаза открыл - она. И лето ещё, платье у неё такое легкое, и вся она такая воздушная и почти сказочная. И вдруг автобус резко тормозит - собака вроде под колеса кинулась. Причем водитель перед этим разогнался, а тут тормоз в пол. Я после долго думал, как такое вообще могло произойти - но девушка, каким то неимоверным образом зацепившись платьем за сумку стоявшего рядом мужчины, полетела прямо на меня. Платье было заграничным, с чашечками - у нас таких тогда не продавали. В итоге платье срывается и остается висеть у мужика на сумке, пол салона попадало ( были травмы), а девушка оказалась аккурат на коленях с голой грудью. Картинку в голове помните? Ну она от стресса и сработала - руки мои автоматом оказались на её груди. Ну, после понятное дело визги, крики, матюги - кто ударился, кто упал, кто вещи рассыпал или молоко разбил. Девушка прикрылась платьем, в слезы, дали ей сразу платок закутаться. А я как то быстро вышел как двери открыли и побежал домой. Ну, слухи быстро расходятся- стал я на какое то время звездой в любой пацанской компании. Никто не мог не то что из ребят- даже из парней постарше ничем таким похвастаться. Ну а я и не хвастался- слухи сами разносились. Вот сейчас вроде все есть - жена, дети , внуки, жизнь привольная- но девушка та до сих пор перед глазами стоит. И я в тот момент одно понял - если чего то по настоящему хочешь - обязательно сбудется. Так и живу, строго по этому принципу.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269)
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.
Патовая ситуация, или загадки одной ночи

(навеяно https://www.anekdot.ru/id/741269/ )

Недавно встречались с друзьями, и зашел разговор о совпадениях в их жизни. Начиная с чисел (номер квартиры машины участка на даче) и заканчивая ситуациями, которые с точки зрения логики физически невозможны. Приведу рассказ одного знакомого.

В 1991 году меня выперли с должности, и нужно было куда то пристраиваться - взяток я не брал, а отношения с бывшими коллегами были мягко скажем сложные. Помогла теща - через её связи временно устроился сторожем на только что созданную охраняемую парковку. В начале 1992 года в страну хлынул поток иномарок, и параллельно начался экспоненциальный рост угонов, благодаря чему охраняемая парковка была крайне востребована. Наиболее обеспеченные граждане ставили авто прямо рядом со сторожкой (вагончиком) и платили сверху за вариант "смотреть за их авто в оба". Из средств защиты у меня были бита, сигналка типа "ревун", включавшаяся по кнопке, а выключавшаяся хитрым способом, и муляж пистолета макарова. Участковый, бывший на прикормке у владельца стоянки, знал сигнал ревуна и в случае чего обещал прислать подкрепление. Телефона, да и вообще связи в сторожке не было от слова вообще. Более того - не было своего электричества - в силу многих факторов его неоткуда было протянуть. И сторожка отапливалась несколько модифицированной моделью печки-буржуйки. Условия больше подходили для Равшана или Джамшута, но это сейчас - а на тот момент эта должность давала единственный в нашей семье стабильный заработок, который можно было сконвертировать во что то кроме хлеба и макарон. К зиме 1992-1993, отчаявшись устроиться на приличную должность, я уже начал свыкаться с мыслью, что в этой сторожке мне придется трудиться ещё год-другой, как со мной произошел случай, полностью изменивший мою жизнь. Вечером ударил сильный мороз, и я активно подкидывал двора в печку - бытовка не была предназначена для ПМЖ в зимний период, а попытки утепления нужного результата не дали. В результате найти баланс температуры было очень сложно- либо холодно, либо жара такая что пот льется в три ручья в любой одежде. В итоге я, как теплолюбивый человек, решил раздеться до майки и трусов, а дров не жалеть. На парковке между тем раздавались непонятные женские крики и ругань - но все что не касалось машин, не касалось и меня. К какой то момент я услышал визг тормозов, и крики стихли. Но через буквально минуту в мою дверь началась барабанная дробь, а женские голоса настойчиво просили впустить внутрь. Кого ещё принесла нелегкая - подумал я и нехотя открыл дверь. В бытовку моментально влетели две Полностью голые девахи черного цвета. В смысле негритоски. Дрожа от холода они обступили печку и начали греться. С трудом разобрав то, что они могли объяснить с учетом небольшого словарного запаса на русском языке, мне удалось выяснить весьма банальную картину произошедшего. Подвыпивший бандос снял их на улице, где они работали, привез на парковку (пропуск у него был), сделал свое дело с обеими, после чего, отказавшись платить, выкинул их голыми прямо на мороз, отняв одежду и надавав пинков. Ситуация усугублялась полным отсутствием связи и одежды. Отдав девушкам телогрейку, которой они укрылись как одеялом, я сел у печки подкидывать дрова. В этот момент дверь открылась и на пороге возникла моя дражайшая супруга. Первый раз за 3 года она решила меня навестить. Ибо именно в эту ночь её подруга, недавно купившая машину, согласилась подвести её до моего места работы. Ошалевшему взгляду жены предстала картина маслом - муж в исподнем и две голых чернокожих девушки, прикрытых телогрейкой. Но контрольный выстрел был ещё впереди:
- Витя! Что это??? - взмолилась она, показав на пол.
И только в этот момент я увидел, что около ножки стола лежал использованный презерватив, который мой сменщик просто поленился выкидывать. Женский взгляд, точный, как прицел оптической винтовки, сразу выхватил из общей картины именно то, чего я все время нахождения в сторожке банально не замечал. Дваерь захлопнулась, жена убежала. Я даже не стал её догонять - на улице была пурга и уже через несколько секунд не было понятно куда она побежала. Вернувшись утром домой, я обнаружил свои вещи рядом с квартирой. Поговорить так и не удалось. Прошли годы, счастье повернулось ко мне широкой улыбкой и сейчас у меня все есть - жена, дети, друзья и все материальные блага. Но я до сих пор не знаю, как мог бы объяснить своей тогдашней жене все эти совпадения.
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".
Лучший вид спорта - это секс. Потому что для поддержания себя в сексуальной форме не требуется ежедневных многочасовых тренировок.
Камасутра не шахматы — здесь нет плохих позиций.
- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!
3
В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!
9
Женские обидки - защитный механизм от мужиков! Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!
На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение и предложение превышает спрос. Всегда!
Где то в середине 90-х в по моему в газете "СПИД-ИНФО" было опубликовано интервью с самой известной на тот период российской порно-звезде. Запомнилось ее история попадания в секс-индустрию:
- Буду студенткой шла с занятий. Ко мне подошла троица парень и две девушки и предложили участвовать в съемках фильма. Когда я поняла о каком фильме идет речь, то тут же дала пощечину парню. Но когда он озвучил величину гонорара, то сразу дала согласие.
Жаль в статье не была озвучена эта величина..
Мужчины ищут секс, а женщины отношений.
И почему это приходит в голову только в 50 лет?
6
Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
1
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)
5
ВОТ И СБЫЛАСЯ МЕЧТА ИДИОТА...

Боль в спине, боль в суставах, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытали безумные офисные клерки с помощью канцелярских ножей и листов писчей бумаги. А ведь всё так невинно начиналось...

Сначала была у меня такая мечта: хотелось машину, но не али какую, а конкретно Большой и Страшный Внедорожник, причём "страшный", ещё и в том смысле, что покоцанный и обшарпанный, по принципу "шрамы украшают мужчину": течёт, видимо, во мне кровь американского реднека. Ну и, как по мне, уж лучше скидка за неприглядный внешний вид, чем за какой-нибудь "небольшой дефект" вроде масла в антифризе.

Мечта сия сбылась около года назад, и я стала счастливой обладательницей рыдвана GMC K2500 ненамного младше меня самой, с ободранной краской на капоте и неприличными цифрами на тахометре, да ещё и без половины зеркала с пассажирской стороны. Но: мотор на 7.4 литра, но: ни капли сожранного масла, но: усё, что надо, работает, остальное же нетрудно заменить. В общем, я влюбилась...

...И тут же завела себе новую мечту: захотелось железяку ему на морду поставить, навесной усиленный бампер называется (аббревиатура "НУБ" не случайна, как выяснилось потом). Но мечта она на то и мечта, чтобы долго не сбываться. Стоит такая железяка баксов сто минимум, и это за страшный кусок ржавой арматуры, криво сваренной каким-нибудь вечно бухим дядей Билли Бобом. Задолбаешься дорабатывать напильником; уж проще тогда арендовать сварочный аппарат. А тех денег, что хотят за нормальную железяку, хватило бы ещё на один рыдван, на запчасти.

Но тут судьба решила сделать мне подарочек к Новому Году: заезжаю на автокладбище, дабы нарыть ещё с десяток-другой МРВ-сенсоров (ну это если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нема), и вижу ЕГО: K2500 примерно того же года, что и мой Раритет! Обычно эти машины так просто не выбрасывают, а переделывают или перепродают. А этот, видимо, только что привезли, ибо запчастей ещё дофига, хотя уже при мне какой-то мужичок залез под брюхо и с весёлыми матерками начал отковыривать трансмиссию. Причина поломки- скорее всего, серьёзный дефект между сиденьем и рулём: было похоже, что сходу наехали на огромный булыжник, помяв там всё, что только можно, включая шкив коленчатого вала, ну и самый уголок этого самого... НАВЕСНОГО УСИЛЕННОГО БАМПЕРА! Хромированного! Я, как какой-нибудь Голем, прилипла к этому шедевру из стали и хрома, мысленно готовясь огреть ключом на 18 любого, кто позарится на "мою прелесссть", но других желающих не было, и чуть позже я поняла почему. Крепёжные болты можно было спилить ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с превеликим трудом. Другого способа снять эту шнягу просто не было. Но в тот день мне нехило везло: ножовка оказалась с собой, а железяка, весом (внезапно!) почти с меня, не упала мне на ногу, а грохнулась чуть левее (мужичок чуть отвёртку не проглотил от неожиданности). Всё путём! Бережно запихнув крепёжные скобы в карман куртки, набитый всякой поебенью, я наскоро огляделась в поисках всякой полезной хрени, вроде кабельных стяжек и прочих халявных предохранителей. Нифига, разве что в стороне, уже под другой машиной валялись ещё какие-то крепёжные скобы, похожие на те, что я прикарманила, только заметно ржавее. "В хозяйстве пригодится", мелькнула рассеянная мысль. Подобрала их и тут же забыла. Погрузила своё добро в тачку, заплатила на кассе смешные деньги и поехала домой, довольная как стадо слонов.

А вчера после работы, часов в пять вечера, решила: пора! Погода стоит отличная, градусов двадцать и ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстренько привинтить железяку и поехать кататься. Господи, кого я обманывала...

Началось всё со спиливания пары круглоголовых "лысых" болтов с внедорожничного бампера, ибо мешались и были мне там совершенно ни к чему. Болты, неподвластные ни отвёртке, ни гаечному ключу, ни даже плоскогубцам- это жесть, конечно. Но типа красиво, да, особенно когда как следуют заржавеют. С помощью такой-то матери и болгарской женщины всё же справилась, не без россыпи царапин на бампере, правда, ну да ладно. Затем переставила доп. фары на освободившееся место. Часа полтора-два на всё это дело убила, сама не заметила как.

Начало смеркаться. "Почти всё, скоро закончу"- нагло соврала я собаке и пошла мудохаться дальше. А дальше были безголовые болты внутри НУБа (головки-то я срезала ещё на автокладбище, если помним). С КВАДРАТНЫМИ, сцуко, намертво приржавевшими гайками, и пространством примерно 6x8 см для манёвров. Разумеется, гайки были ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было выпихнуть ни туда, ни сюда, предварительно их не укоротив. Вот тут-то до меня, наконец, дошёл масштаб предстоящего пиздеца.

Горячая и визгливая болгарская женщина ничем не могла мне помочь, не искромсав к чертям мою заветную железяку: она банально не влезала. Не влезала и симпатичная ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз. Оставался дремель и "ключи от города" (болторез, если кто не в курсе). С первым болтом разделались относительно быстро, но после него "самая крутая" из насадок на дремель превратилась в жалкий огрызок, а остальных хватило бы буквально на пару секунд. На болторез мне банально не доставало сил. В общем, второй болт решил меня доконать и засел в недрах бампера, как фашист в окопе.

Памятуя, что на каждый хитрый болт найдётся своя жопа, я порылась в ящике с инструментами и выудила оттуда старую пилу. Даже не так- Старую Пилу. Эта почтенная хрень была найдена мной в каком-то диком ущелье и вид имела довольно жалкий, но я наточила ей зубья и приладила новую ручку из оленьей кости. Получился чудо-инструмент, работающий на удивление хорошо. Сраный болт пилился невероятно долго и муторно, большей частью из-за очень сильно ограниченного пространства. Тем не менее, надпил постепенно расширялся, и казалось, будто болт перед смертью безумно улыбается, точь в точь как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: "Обломись, сука!" я отломила его двумя пальцами, слава Старой Пиле! Сделала перекур, вновь наврала собаке и вернулась к работе.

Оставалась ещё одна проблемка: новые болты я купила, но не подумала, как их буду вдевать в Ограниченное Пространство. Если головкой по направлению к заду машины (т.е. от себя), то потом гайки закрутить будет невозможно- единственный доступ окажется перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну а головкой на себя- банально невозможно, т.к. болты у меня не резиновые и сгибаться не умеют. Оставался всего лишь один выход... Правильно! Болгарская женщина! На этот момент я потеряла счёт времени и потом ужаснулась, что тогда было уже часов одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего пару минут, и никто даже не вызвал полицию. Уфф.

Теперь оставалось простое: втыкаю болты в Ограниченное Пространство, спрыскиваю волшебной синей жидкостью, поддеваю под них гайки, закручиваю, надеваю гайки с обратной стороны, ура! НУБ фиксирован на двух болтах. Напяливаю скобы на бампер внедорожника, примеряю железяку, кладу на место, матерюсь, снимаю доп. фары нахер, поднимаю снова ( какая экономия на фитнесс-зале, однако!), примеряю, опускаю, двигаю, поднимаю, примеряю, подход, подъём, 10-12 повторений, тренер доволен... ОК, вроде по центру, завинчиваю гайки. Кручу-верчу, жутко спать хочу...

Тут как раз мимо бредут два пацана лет 16-17, останавливаются и спрашивают, нужна ли помощь. "Уже нет", говорю. Они смотрят меня с жалостью, как продвинутые юзеры на нуба, и сообщают: "Вы знаете, что уже два часа ночи! А вы тут с одиннадцати ковыряетесь, ну и долго же, однако!" Э, нет, ребята, думаю, я тут не с одиннадцати, а вообще с пяти, но не хочу травмировать вашу нежную психику такими подробностями. Мычу что-то оправдательное про фашистские болты, и пацаны, не сказав больше ни слова, уходят, разумно решив не связываться с сумасшедшей. А я смотрю на творение рук своих и понимаю, что чегой-то не то у меня вышло: внедорожник выглядит окосевшим, как после хор-рошей такой пьянки, а верхняя часть железяки прямо-таки соприкасается с капотом. Ясное дело, чего-то тут не хватает, то ли разделителя какого, то ли крепёжных ско... Стойте-стойте, у меня же валяются где-то те две ржавые скобы. Авось, подойдут?

... А вот и они, пофиг, что ржавые. Правда, на одной уголок погнут, что-то это мне напоминает... В общем, вы поняли, это были те самые нижние скобы, необходимые мне для устранения кривожопости, ну и усиления надёжности крепления аж в два раза.Хорошая привычка- подбирать всякую хрень с земли!(Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Ещё полчаса мудоханья в активно коленно-локтевой позиции (это когда коленями активно толкаешь низ бампера, а локтями тянешь его вверх на себя)- и готово! Я на нём пару раз подтянулась, подёргала туда-сюда... стоит! Стоит лучше, чем Пизанская башня! Ура-ура-ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, потом как-нибудь прицеплю. Если я и с ними сейчас начну возиться, собака мне этого точно не простит.

Сегодня ездила в таком виде на работу (помятая я, сверкающий новый бампер). На скорости 110 км/ч ничего не отлетело и даже не разболталось, это добрый знак. А после работы остановилась на минуту возле крохотного парка, достать сигареты. Уже отъезжаю, и вдруг меня окликает какая-то женщина:
- Послушайте, вы здесь зачем?
- Эээ..Ы... Да так, просто притормозила на минуточку.
- Так вы не за моей машиной?
- Вы о чём?
- Да я тут машину поставила на время, у неё проблема с подвеской, пока что нет возможности перегнать её до дома. Я уж думала, вы за ней приехали.
- Нет-нет, не за ней! Удачи вам с машиной и всего доброго!
- Вам тоже!

Вот так, не прошло и дня с железякой на морде, а меня уже приняли за эвакуатор. Сплошной профит!

P.S. Сейчас попыталась найти инструкцию о том, как правильно цеплять навесной бампер этой модели, нихрена не нашла. Кто-нибудь в курсе, как они это делают, или тут без мистера Гудини не обойтись?

P.P.S. Уже появилась новая мечта- поставить на свой рыдван лифт-комплект, а то как-то низковато. Ставить, естессно, буду сама. Интересно, получится ли задолбаться на этот раз?
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
23
- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...
Будучи молодым, неженатым, подрабатывал в свободное время в автошколе. Занятия, как правило, начинались в 18:00 и продолжались до 23-х часов. Не думал, что у нас в стране столько замужних, желающих переспать с инструктором. Предлагали даже денег.
20
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!
1
Товарищ (назовем его Владимиром) по работе зашел как то в комнату с женским колективом. В комнате было достаточно шумно, но при появлении сотрудника галдеж стих. После чего одна из девиц, явно играя на публику спросила:
- Володь, ты когда нибудь видел фалоимитатор?
- Конечно.
- А он сильно отличался от твоих размеров?
- Ну по толщине сравнимы, а по длине у меня конечно меньше. А Вы знаете какой диаметр девайса нужен для дамы?
-!?.
- Толщина фалоимитатора должна быть равной толщине сложенным вместе трем пальцам: указательному, среднему и безымянному.
После этих слов товарищ Вовка увидел у всех дам в комнате на руках сложенную фигуру из этих пальцев. Далее он победным шагом удалился в коридор, а за закрытой дверью мгновенно завязалась шумная беседа. С его слов эта была чистая импровизация.
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса.
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем-то, да...
Он задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?
Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, но стесняюсь высказать свои пожелания мужу, то начинаю рассказ о своей фантазии словами: "Милый, представляешь, мне сегодня такооой сон приснился!". Работает безотказно, буквально в тот же день любимый пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, какая неожиданность. А если, по его мнению, я совсем уж извращенка, и с моего "сна" он охеревает, то мало ли что может присниться, я тут не при чём.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
5
Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены )

Здравствуйте, дирекдор.
С наступающим новым годам! ( а дело было летом )

Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету.

Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере.

Я знаю,что вы является самое дилер.Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами.

Наш главное таворы по поже:
Упорные подшипники.
Линейные подшипники.
Роликовые подшипники
Игольчатые подшипники
Шариковые подшипники.
Радиальные подшипники.
Конические подшипники.
Сферические подшипники.
Цилиндрические подшипники.
Самоустанавливающиеся подшипники и тд.
Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне.
Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны.

Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне.

Жду ваш ответ.
Заранее спасибо.
С уважанием,Яна.
ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай


Ах вы "бля***и" - чуть не вскричал я нечеловеческим голосом. "Какие подшипники, какие торговли по интернету" . А потом думаю : " Надо людям помочь" Ведь они такую херь рассылают по всей России и люди ( кому оно надо ) пытаются понять о чем речь. Дальше я поправил ошибки, немного привел в порядок тексты, добавил несколько предложений от себя и задумался....Рассылает скорее робот, обратные письма читают или нет, не понятно, написано письмо по-русски, что из него поймут китайцы вообще не понятно и....пошутил, перекроил текст , добавил юмора и немного постебался, так, по-доброму. Написал в комментах, что ваше предложение не корректное, по-русски звучит не понятно, господа китайцы, рекомендую вам тест поменять, образец предложения для России - высылаю. Какого же было мое изумление, когда спустя 3 месяца получил опять предложение купить подшипники, с уже переделанным "моим" вариантом коммерческого предложения, который китайцы не особо вдаваясь в подробности , запулили по Росии...Итак, в сети гуляет предложение китайского подшипникового завода в следующей редакции ( моей редакции) найдите 3 различия :

Здравствуйте !

Довожу до вашего сведения, что Щицзячжанский ООО "Оли-TGU подшипники" - один из самых крупных производителей подшипников на Китайском севере.

На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами.

Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников :
Упорные подшипники.
Линейные подшипники.
Роликовые подшипники
Игольчатые подшипники
Шариковые подшипники.
Радиальные подшипники.
Конические подшипники.
Сферические подшипники.
Цилиндрические подшипники.
Самоустанавливающиеся подшипники и тд.

Так же предлагаем бонусные и кредитные программы для потенциальных партнеров.
Как и все китайцы, мы конечно хитры в вопросах ценообразования, но как и со всеми китайцами, с нами можно торговаться очень сильно, буквально до "безобразия", после "безобразия" торговаться уже бесполезно .

Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали. Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне.

Однако качество нашего подшипника настолько высоко, что уже таки экспортировали в Россию, Украину, Казахстан, США, Италию и другие страны. И, причем, к нашему удивлению - все довольны, постоянно принимаем звонки с просьбами : Таки нельзя ли получить еще одну партию ваших великолепных китайских подшипников. Прошу заметить, что наши подшипники идут исключительно в оригинале, наши подшипники никто не подделывает, так как китайские ГОСТы настолько жесткие, что никто подделать их не может.

Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне.

Жду ваш ответ.
Заранее спасибо.
С уважанием,Яна.
ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.
1
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения... и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
Навеяно очередным приступом ностальгии: https://www.anekdot.ru/id/862774/

У приятеля в его дружной еврейской компании есть две замечательных пары - обе с детьми, причем дети и родители дружат.
К этой четверке намертво приклеилась кличка "свингеры". Свингеры приехали, свингеры уезжают, свингеров пригласили? - именно так обычно говорили об этих парах. Услышав эту кличку один из сравнительно новых членов компании спросил:
- А почему свингеры?
- Это долгая история.
- Ну так расскажи, пока готовится шашлык!
- Ладно.
- Александр с Марией вместе учились в школе, и классе в 9-м влюбились друг в друга. Сергей учился в параллельном, и Мария ему тоже нравилась, но он уступил её другу. Потом все поступили в ВУЗы, и курсе на 2 у Сергея появилась Таня.
А на третьем Александр и Мария решили пожениться. После их свадьбы прошло примерно полгода, когда Сергей и Мария тоже поженились. Потом, на 5 курсе, Сергей и Мария пошли работать в один и тот же холдинг. Новые впечатления, тренинги, корпоративы, пьянки - и в какой то момент у них закрутилось... Через год Мария забеременела- от Сергея, все рассказала мужу, там конечно был скандал, Сергей с Александром поссорились, и в результате Мария развелась и вышла замуж за Сергея. Через 2 года у них ещё один ребенок родился. Татьяна разумеется тоже узнала, горевала, много обсуждала ситуацию с Александром, они пили вместе, и по всей видимости решили помочь друг другу пережить ситуацию. Тем более тоже некоторая симпатия была. Через 3 года поженились, родили дочку. А так как тусовка у нас одна- долгое время получалось, что то либо тех звать, либо этих. Надоела мне эта хрень. Договорился с друзьями, пошли в бар со смежным входом, я с Александром, они с Сергеем. Напились, выяснили, что злобы уже былой нет, просто не общаются. Столкнули их на улице, и таки смогли примирить. Потом позвали обоих в баню, после- на дачу ( без жен пока). Со временем и натянутость пропала в отношениях. Ну а потом провели операцию по подтягиванию в тусовку жен. Сложно было- но получилось. Так что теперь свингеры с нами полным составом - и дети дружат.
Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим...

Рейтинг@Mail.ru