Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
5
Я такой старый, что у меня жена - женщина.
Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.
8
- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
14
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
Переживает других тот, кто не переживает за других
Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Ольга Бузова – лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!

©Полищук
А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?
Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...
-Что такая девушка и до сих пор не замужем?
-Нет!
-А шо так?
-А шо не так...?
Лоза оказался провидцем, когда пел о том, что его плот вовсе не так уж плох!
Он знал какие «песни» грядут!
-рабинович, вы слышали? сбербанк отказывается от слова "банк" в своём, новом, логотипе...
-таки, а шо вас так удивляет? судя по тому, какой ,минимальный процент эта организация вам начислит за использование ваших денег и огромный процент, который она заберёт за предоставленные вам средства, это не банк, а ростовщики...
Из письма в журнал "Здоровье":
"Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?".
Цель рынка — заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.

Но российское правительство делает всё возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!

©Полищук
Непонятно. Негром назвать нельзя! Обезьяной, - нельзя! Бананом угостить с трибуны - тоже нельзя! Да ёлы-палы, кто все эти люди?! И люди ли они?!
Левада-центр провели опрос общественного мнения: если бы на выборах президента России были три кандидата - Путин, Лукашенко и Навальный, - то вы бы за кого голосовали: за Лукашенко или за Навального?
Разработчиков «Новичка» обвинили в нарушении Конвенции о запрете пыток, потому что их яд не убивает жертву, а издевается над ней.
В России против моли по совковой традиции до сих пор используют лаванду и мандариновые корочки. А нужны жёсткие химикаты, давно изобретённые в Европе. Тем более, что сама моль их давно применяет против своих противников.
Московская мэрия, за своем заводе, открыла вторую линию по изготовлению масок - теперь утепленный вариант.
Из всех предложений по удаленной работе, самое выгодное сегодня - "секс по телефону".
Навальный: "Мне нужна моя одежда... И мотоцикл!"
На месте директора ООО "Новичок" я бы давно уволил технолога.
Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.
Из новостей - "Навальный потребовал вернуть изъятую в России одежду"
В омской больнице:
"- Простите, это вы спасли от смерти Навального?"
"- Да"
"- А шапочка где?"
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...
- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству.
- Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?!
- Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!
Даже не сомневаюсь, что в обозримом будущем Россия вернется к социализму. Ну, как к социализму... В плане тотального контроля населения. А в остальном мы будем жить при феодализме.
Давайте не будем страусами с башкой в песке и признаемся: всем хорошим в стране, включая достойное представительство России в Forbes, мы обязаны очень узкому кругу лиц, которых можно перечислить по пальцам одной руки. Это гарант Конституции, президент, главнокомандующий, Путин и, конечно же, лично Владимир Владимирович.
14
Путин говорит Лукашенко:
-Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
-Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.
- Как, снова замуж? Привезешь магнитик!
Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.
- Ну как ты там, что?
- Парашютный спорт.
- Подзалетела?
- Да!
Путеводитель в 11 шагах: как правильно провести ортоберфэст во время короны.
В этом году октоберфэст в Мюнхене отменили. Но не стоит огорчаться, можно устроить праздник дома.
1) Купите язик самого дешёвого пива. Без бухла праздник не праздник.
2) Наденьте что-нибудь напоминающее баварскую национальную одежду. Неважно качество и схожесть, можно даже костюм с детского утренника.
3) Разбавте пиво тёплой водой в отношении 2 к 1. И разлейте в 15-ть литровых пивных кружек. Это фирменный рецепт трактирщиков в Терезиенвизн. Профи добавляют каплю фэйри и мёртвую муху.
4) Сожгите купюру в 100 евро. Праздник стоит своих денег.
5) Включите народную музыку или дискотечную с майорки.
6) Выпейте всё пиво, не важно как, можно пролить до 10%. Остальное внутрь, не бойтесь это не на долго.
7) Сожгите 100 евровую купюру ещё раз. Пьяные не считают бабло.
8) Помацайте свою подружку/друга, если вы одиноки, то себя.
9) Пару раз пробейте стену лбом. Это отлично симулирует крепкую пощечину или падение со скамьи.
10)Доковыляйте до ближайшего куста на улице или в саду и стошните до полного облегчения.
11) Засните упав лицом на мягкое тёплое место.

Поздравляем. вы успешно отпаздновали октоберфэст.



*немецкий юмор
© https://www.der-postillon.com/2020/09/oktoberfest-corona.html
В магазине.
- Скажите, а сливочное масло у вас качественное?
- Да, очень качественное, как советский маргарин.
- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.
Пришел в магазин. Возле хлебного отдела надпись: "Хлебу массаж не делать".
А что, с ходу брать старый, который лежит первый?
Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит"
- Доктор, я уже год не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Что мне делать?
- Тренироваться, голубчик, чтобы успевать их снять.
На приёме в одесской поликлинике:
- Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
Минэкономразвития - министерство экономного развития - занято тем, что ищет на ком и на чем можно сэкономить, чтобы не платить.
- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.
Полностью погрузился в работу с головой. И только негромкое мелодичное похрапывание выдавало его местоположение.
- Ты видел, как полнялись курс доллара и евро?
- Да, рубль совсем скурсился...
-Осужденный Михаил Ефремов хочет создать в заключении тюремный театр.
-Чтобы через 8 лет ему сказали: «Ваш выход…»
Набирает популярность коллекционирование медицинских масок с символикой футбольных и хоккейных клубов. Сейчас за одну маску питерского "Зенита" дают три маски московского "Спартака".
Когда мне хреново, я ставлю Come Together Битлз - и расслабляюсь.
А если совсем хреново, ставлю Едем в соседнее село - и отпускает.
Все-таки родные песни ближе...
Все-таки Россия - страна возможностей. В 1990-м я мог купить на свою зарплату всего несколько батончиков Mars. А сейчас - хоть коробками. А Рома Абрамович ходил тогда в рваных носках. А сейчас может покупать их хоть упаковками.
Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появляется возможность, что коронный удар ногой с разворота одного Чака Норриса столкнётся с таким же ударом с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом нашей Вселенной.
В министерство путём сообщения.
Планшеты с айпадами и мобилами убеждены - все люди вампиры!
- Что общего между гендерами и уровнем доверия к Навальному в процентах?
- Нормальный человек считает, что их два, а ненормальный, что гораздо больше.
36
Для того, чтобы держать людей в магазине как можно дольше, руководство Магнита приняло решение - теперь продавцы записывают номера купюр всех достоинств.
-говорят, что многие английские команды отказываются вставать на одно колено перед началом матчей ...
-всё правильно! с чего бы командам,% на 70 состоящим из "цветных", вставать на колено перед белыми болельщиками...
Женщины 1969 года рождения уже не помнят 69-ую позу.
И почему мать не родила меня скотиной?! Давно бы уже зарезали.
По итогам анализа т.н. протестов выяснено, что чаще всего злоумышленники используют отравляющий газ "Гороховичок" собственного производства, причем у возрастных протестунов запасы газа значительно больше.
Прорабатывается НИОКР о способах использования газа для нужд экономики.
12
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.
Из новостей: "Тихановская потребовала отпустить задержанных на уличных акциях женщин".
Мужики, оставшиеся без обеда/ужина, выматерились, сварили пельмени, взяли пива... и, оценив ситуацию, рекомендовали задержать горлопанок еще на недельку.
13
Корреспондент:
-как вы относитесь к корпускулярно- волновой теории света?
Тихановская:
- что вы себе позволяете,обращайтесь ко мне Светлана Георгиевна
20
По заказу Гоструда выйдет цикл песен о технике безопасности, чтобы не было повода петь : «Без тебя, без тебя...».
- Скажитте пожалюста, чьто означайт на вашем языке сльово "госу дарственник"? Дарит чтото людям от имени Господа?
- Нет. Гос. удары наносит. Чтобы толпами не собирались...
4
Сын Лукашенко перевёлся на учебу в лицей МГУ. Если раньше Путин держал Батьцу за яйца, то теперь держит за Кольку.
Эксперт-футуролог, практикующий эзотерик. Обращаться к народной целительнице и потомственной колдунье бабке Колхозинье Старомаврикиевне Дремучевой.
1
А что если «Новичок» - это и есть вакцина от коронавируса?

©Полищук
Судя по масштабам наводнения на Дальнем Востоке, Путин должен был не обнулиться, а – обНОЙлиться.
В клинике «Шарите» заявили об изобретении первой в мире вакцины от яда «Новичок»

©Полищук
В заботе тирана больше тирании, чем заботы.
16
Комплимент – это 100% восхищения и немного лести. Лесть - это 1% восхищения, который выдают за 100.
15
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?

Самый смешной анекдот за 14.09:
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Рейтинг@Mail.ru