Самые смешные анекдоты за день!

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

"Хозяйка бритой дыры" - сказы П. Бажова для взрослых

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Греф заявил, что он с самой положительной стороны знает американца, который украл в России деньги. Это все, что вам надо знать о современной политике Сбербанка.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

США пригрозили санкциям всем, кто считает, что у США снесло крышу от мании величия.

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

Объявление.
Ищу свою четвёртую половинку. Со второй и третьей семейная жизнь не сложилась.

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

В связи с годовщиной принятия санкций против России ЕС предлагает новые санкции.

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда.

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё проебали.

Что такое гражданское общество в России? Это когда о несчастной Жанне Фриске говорят больше, чем о продаже 20% «Роснефти» в непонятные карманы за 1/5 стоимости Олимпиады в Сочи, а о Маре Багдасарян – больше, чем о водружении Иванова-младшего на кормление в «Алросу» или отпрыска Рогозина в "ИЛ"… А потом все дружно идут и голосуют за «Единую Россию».

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

Если волку выколоть глаза, то сколько его не корми, он нифига леса не видит.

- Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
- Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!

За всё время моего пребывания в Голландии, единственными геями, которых мне довелось повстречать, оказались пидорасы с российской таможни.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

ФСБ России анонсировала собственный бесплатный сервис анонимного доступа в Интернет.

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Госдума хочет запретить покупку автомобилей тем россиянам, у которых нет гаража или паркинга. На очереди законопроект, запрещающий рождаться, тем, у кого нет гроба.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Когда-нибудь неумелую поделку Феди Бондарчука «Сталинград» будут называть произведением киноискусства, пронзительным по точности отражения реалий войны …

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Напрасно российские сенаторы расслабились, когда во время заседания Совета Федерации задержали одного из них. Будет ещё следственный эксперимент.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Новости: Жители Гаити сожгли флаг США и попросили помощи у России.
А нельзя было как-то наоборот, сначала попросить помощи, а потом, по результату, жечь флаг.

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.

Одна из главных достопримечательностей Екатеринбурга - П.И.Тарасова усадьба

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Столько будущих детей гибнет в унитазах от женской головной боли

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:

-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?

А ворон ему и говорит:

- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.

- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"

Если хочешь увидеть всех своих соседей по подъезду громко пукни в подъезле

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Вот почему,когда мужик идет в магазин,он заранее знает чего и сколько ему надо купить,у женщин все наоборот

Написал пост, о том, что не вывозят мусор в моем дворе, и вообще не прибирают придворовую территорию. Почитал комментарии и понял, что и тут насрали.

Больше всего мне нравятся в женщинах их дыхательно-пихательные отверстия

Решим любые экономические и демографические проблемы в стране - быстро, качественно и почти без затрат.
Росстат.

Почему российские депутаты и сенаторы не общаются с журналистами?У них жесткий график-надо пересчитать взятки и вывезти ие страны.

Ласковая и мудрая жена лучше всякой виагры

Химик пессимист думает, что стакан с водой наполовину пуст. А химик оптимист думает, что стакан наполовину полон спирта.

После спортзала чувствую себя новорожденным...хочу только жрать и спать.

Наука и жизнь
Рожденье жизни есть всегда случайность.
Но окончание её- всегда закон.

предлагаю ,в следующем сезоне,назначать ведущими "орла и решки" людей из верхушки исполнительной и законодательной власти. при этом "орёл"живёт привычной жизнью,а "решка" на 150 баков в МЕСЯЦ. первой парой ведущих хотелось бы видеть медведева и пескова ....

— Вот скажи мне, американец, в чём сила?!
— В правде?
— Нет. Прав тот, у кого "крыша" в ФСБ

СМИ:"13 февраля сенаторы-демократы внесли на рассмотрение конгресса США законопроект «О защите американской безопасности от агрессии Кремля». "
Это они так агрессии Кремля испугались... А ведь площадь Кремля меньше площади всей России в 61 823 794 раза!!!

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно.

Поздравляю всех с днем Доброты!Я вот тоже бывает сделаю кому-нибудь зло и сразу забываю...

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Студентка завалила экзамен. Завалилась на вопросе про вакуум.
Профессор ей говорит: "Пойдем в лаборантскую, я тебе объясню, что это"
Закрылись они в лаборантской...
...По окончании, профессор вытаскивает свой прибор, при этом раздается звучный чмокающий звук.
- "Воот! Это и есть вакуум! Оценка - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!"

В Путиным забытых городах считают, что лучшая рифма к слову "администрация" - "обосраться".

У меня вопрос: почему Европа обогревается сибирским газом, а Сибирь - дровами?!

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

- Холмс, как Вы думаете, почему Путин обещает россиянам Рай ?
- Это элементарно, Ватсон, потому что он превратил ихнюю жизнь в Ад

Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверное, именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.

С форума дачников-огородников:
- Всё, ну не могу я жопу откручивать... Не умею.
- Ну, ты их там пальцем так. Рраз - и всё! Подцепить там надо так хитро, что бы всё цело осталось, и жопа отверчена.
- О_о, пацаны, о каких жопах речь?
- Помидорные жопы, Васильич, от так откручиваются.

- Исаак, Сарочка нажаловалась маме, что я решаю только основные проблемы, а другими делами не занимаюсь.
- Успокойся. Жена отвечает за погоду в доме. Если на этом фронте порядок – это только её заслуга, кто бы там чего ни делал.

К старушке подходит полицейский:
- Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его удаление.

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

-А вероисповедание у вас какое?
-Бесперспективный!
-В смысле?
-В смысле атеист...

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

Пятерочкам и прочим Магнитам надо понять, чтобы брали акционку, она должна быть санкционкой!

- Привет, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?