Самые смешные анекдоты за день!

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список, чтобы посмотреть на этих красивых, умных и приятнейших людей!

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.

- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!"
- Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

Осень - это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

Кошки у меня нет, а вот тыгдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах?

Если вы пережили развод и сейчас идёт речь о размене квартиры - попробуйте поменять её на путёвки на хороший курорт с пансионом. Так у вас появится возможность найти новых партнёров и переехать к ним.

Киллер оформился в ФНС как самозанятый и исправно платил 13% от суммы заказов. После этого ни у кого претензий к нему не было. Государство поддерживает малый бизнес, что бы ни говорили злопыхатели.

-Ярославским предпринимателям местные власти рассказали о том, как они их поддерживают ...
-Охуевшие от наглости бюрократов предприниматели из рассказа узнали, что все палки в колёса, которые им вставляют- оказывается являются их поддержкой...

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

-В центре Ярославля НАЧИНАЮТ ремонт сразу трёх улиц...
-Опять? Летом этого сделать нельзя было? Скоро заморозки и слякоть...
-Ну... что делать... ТРАДИЦИИ!!!

Обратил внимание, что в лифтах граждане писать перестали. Но ссать упорно продолжают!

Сначала свинье строят свинарник, кормят ее, убирают навоз. Когда свинья подкапывает стену и убегает в огород, ее ловят и пинками водворяют на место, а лаз заделывают.

А потом... потом точат ножи, достают палку с петлей и паяльную лампу.

Придумав анекдот, помещаешь его на сайте, чтоб понять - удался он или нет.
Если его ценят многие, начинаешь думать, что сам не дурак, если не оценили, появляется уверенность, что все дураки.

-Доктор, я не могу год выйти из запоя... Идёт полная деградация, помогите.
-Ну, голубчик, вот вы пришли на приём, вполне ясно мыслите, выглядите тоже (отбросим нюансы) очень прилично. Ведь можете, когда хотите?!
-Доктор, вы не понимаете, чтобы принять только нормальный вид мне нужно выпить полторуху...

- Где в Вашем городе можно попить хорошее пиво с хорошей закуской, посетить туалет без очереди?
- В настоящее время нигде. Наш городской театр вместе с буфетом уехал на гастроли, остальное в состоянии ремонта.

Компания Маска открыла набор добровольцев для вживления имплантов в мозг,следующие на очереди добровольцы по вживлению мозга в голову.

Попытки Голливуда включить всю "Повестку" в каждый фильм напоминает Басню "Слон-живописец" !

Еврейская древняя пословица:
Не проходите мимо просящих деньги на улице... Сверните заранее...

После зарплаты в детском саду обычно объявляется месяц педагогической запущенности...

-Банк России приглашает горожан на день открытых дверей. Вас ознакомят с работой банка, его продуктами для населения...
-Вход-только по предъявлению наличности?

Яйца из одной корзины

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются политические людоведы от людоедов?
- Да, практически ничем! И те и другие, всё это яйца из одной корзины, или птенцы из одного гнезда: людоеды пожирают людей, а людоведы пожирают человеческие души!

Ну почему у мозга нет режима "В самолете" как у телефона!

О чем идет речь? Девки думали малина откусили половину.

Еще не закончился первый месяц осени, но зима - близко.
Поэтому посмотрите в свой гардероб. И если увидите там только одну пару зимней обуви, то вы - нищеброд.

Роман Льва Толстого «Анна Каренина» начинается фразой: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Роман подмосковных школьников с новым электронным дневником начался с фразы: "Все счастливые семьи одинаковы в том, что успели проникнуть туда через сайт Госуслуг, каждая несчастливая семья до сих пор туда проникает".