Самые смешные анекдоты за день!

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.

Извини, Юра, но мы на каток.

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

"Путин в пятый раз поднимет экономику России". Росбалт.
А теперь контрольные вопросы по теме для Единого государственного экзамена (ЕГЭ) с правильными ответами.
1. Кто уже в пятый раз поднимет экономику России?
Правильный ответ: Путин, кто же ещё.
2. Что в пятый раз поднимет Путин?
Правильный ответ: Экономику России.
3. В который уже раз Путин поднимет, экономику России?
Правильный ответ: В пятый раз.
4. Сколько раз до этого Путин уже поднимал экономику России?
Правильный ответ: Четыре раза.
5. Что Путин уже в пятый раз сделает с экономикой России?
Правильный ответ: Поднимет.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.

- Что это ты «Роснефть» больше не ругаешь? Раньше поносил на чем свет стоит!
- Устроился охранником на одну из заправок этой замечательной компании. А на такой высокой и ответственной должности, знаешь ли, многое переосмысливаешь, отсеивается шелуха, мир становится более выпуклым, видишь гораздо глубже, дальше, четче… Ну да что я тебе рассказываю… разве ты поймешь!

Внук, депутат, приходит домой. Старый дед смотрит ТВ и спрашивает:
- Внучок, у вас, долбоёбов крыша поехала? Интернет им надо запретить из-за стрелка еб@нутого! В 80-х и 90-х, как думаешь, взрывы на улицах были?
- Наверное...
- А интернет?
- Нет, вроде... Ну, а где же тогда бандиты брали информацию о сборе бомбы?
- Долбоёб! В библиотеках книги читали! Но ни у кого даже мысли не было закрыть библиотеки!

- Это же нежелательная организация!
- А нам плевать на ВАШИ ЖЕЛАНИЯ.

-глава Роскосмоса рогозин поздравил китай с посадкой зонда на марс...
-единственное, на что способен Роскосмос возглавляемый рогозиным поздравлять конкурентов , торговать сувенирами и пиздить КОСМИЧЕСКИЕ суммы...

Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.

Вот уже и Китай марсоход успешно посадил. А в Новосибирске прошли соревнования по копанию могил!

Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

А не замахнуться ли нам, братцы, на реформы в нашей, так сказать, Ночной хоккейной лиге, и сделать ворота соперника шириной с игровую площадку?

После сомнений журнала "Lancet" была созвана многоотраслевая специальная комиссия для проверки вакцины Спутник V. Эксперты Русада подтвердили, что результаты чистые. Специалисты Петров и Боширов заявили, что вирусы уничтожены без каких-либо следов преступления и председатель комиссии Чуров заверил, что эффективность ровно 146%.

Матвиенко предложила указывать на упаковках продуктов их закупочные цены
А стоимость аренды, зарплату персонала, налоги, логистику и прочее.. указывать не предложила..

- Владимир Владимировови, вон, уже китайцы посадили свой ровер на Марсе, а мы что?!
- А мы - русские, с нами бог.

Под предлогом спасения чаще топят.

Нынешний еврейский юмор:-


Шутки дня - май 2021:

* Скажите, а если у меня есть справка о прививках, я могу не спускаться в бомбоубежище?

* Друзья, срочно, я лежу на земле в Тель Авиве, оплату за парковку включать?

* Весь мир страдает от короны, а мы, слава Богу, вернулись к рутине.

* Ничто так не сближает соседей, как Хамас.

* Познакомилась с соседями. Устроили показ мод в пижамах. Я победила.

* 2019 - выборы
2020 - корона и выборы
2021 - война, корона и выборы
2022, нам уже начинать волноваться?

* Надпись на бомбоубежище: "Вход только по предьявлению зеленого паспорта"

* ХАМАС доказал, что женщина таки может одеться и накраситься меньше чем за минуту.

* Хамасовская ракета взорвалась в Тель-Авиве, первыми на место падения прибыли строительные подрядчики.

* Из-за обстрелов Сдерота ОБСЕ не может попасть в Сдерот, чтобы зафиксировать, есть обстрелы или их нет.

* Из родительского чата:
- Завтра будет школа?
- Учеба или само здание?

* Выбежала на лестничную клетку. Девочки, у меня оказывается такооооой сосед... После обстрела пошла сразу в его квартиру. Пусть защищает.

* 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

* Звонок из России: Корона, хамсин, обстрелы ... Вы как там вообще 4500 лет живете?

* В свете последних событий, 2020 год уже не кажется таким страшным.. 🤷🏻‍♀️

* Жителей Нетании просят не вмешиваться, это разборки между Цахалом и Хамасом.

* Брутальные ашдодцы считают взрывы вместо овечек чтобы заснуть.

* Почему Минздрав молчит? Где реклама , что при обстреле ракетами не забывать брать с собой маску в бомбоубежище?

* ХАМАС вышел из Хала"та.

- Такое ощущение, что мы катимся все назад и назад.
- Да уж! Операционная система нашей страны устроена прям как в Андроид телефонах - есть кнопка назад, а кнопки вперёд нет.

Петров и Боширов засветились везде, где только можно. Им еще не хватало сделать селфи на фоне объекта диверсии, подписать Мы с другом на задании и разместить в Инстаграме ...

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

-рабинович, почему всё больше россиян уходят от обычного образа жизни в виртуал и оккультизм при любой возможности?
-а, шо ви хотели, таки, после 30 лет тщетных надежд на нормальную жизнь в реале?

Бизнес попросил власти закрепить обязательный перчаточный режим при даче взятки в Конституции.

Человек не выдерживает никакого сравнения с кошкой!
Попробуйте, например, поймать муху ртом - и вы сможете убедиться в этом сами.

Карантин показал, что использовать друг друга в браке , как способ борьбы с одиночеством — дурацкая затея.

Права многих народов на территории основаны на сказках про белого бычка.

- Чтобы спасти Газпром от банкротства в период санкций, Правительство наконец-то решило пойти в народ и провести газ в регионы.
- Значит, если введут санкции на всю банковскую систему, они отдадут все деньги народу?

"Ночь в музее", "ночь в театре".... ребята, нормальные люди ночью находятся в кроватке в горизонтальном положении.

СМИ: в США появится свой вариант "Евровидения"!
... эх, хорошо бы с блэкджеком и шлюхами...

Египет начал расширять Суэцкий канал. Россия начала расширять Восточный полигон и БАМ. И там - и там: инвесторы, прорабы, техника, рабочие и концессионеры - из Китая. Северный морской путь замерз от смеха...

Если ты способен управлять своим выбором жизненных иллюзий, значит твоя жизнь не так уж иллюзорна.

В тему недели «Соревнования по скоростной копке могил прошли на территории вблизи Новосибирского крематория» мне привиделось следующее: должен обязательно пройти чемпионат среди полицаев и жандармов по принуждению неблагонадёжных нищебродов к любви к сучествующему режыму.
Сей чемпионат можно реально провести там же — вблизи Новосибирского крематория — не пустовать же этим могилам.

Люди которые отчаянно ждут перемен просто ничего не помнят из уроков.

Насмотрелись дебилы-начальники фильмов про женщин-терминаторов, теперь все они требуют, чтобы все женщины пахали на них как терминаторы!

- А есть какой либо инновационный подход в борьбе с тараканами?
- Конечно! Заведите котёнка и приручите его охотиться на них. Мигом тараканы сгинут, как мыши!

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Умная женщина – страшное оружие!

- Подскажите, какой мне купить замок, чтобы максимально надёжно?

- Если для себя, то Бледский замок (словен. Blejski grad).

За душу, сданную в конфессию, администрация ответственности не несет.

А какова психосоматика рьяного поиска психосоматики?

Вот говорят "Кто как работает - тот так и ест!" Так об каком похудении может быть речь, если как мы занимаемся спортом, так потом и едим?!

Из секретного отчёта ФСБ. Программисты Сбербанка разработали искусственный интеллект, имитирующий Грефа и тайно отстранили его от работы.
В дальнейшем они собираются работать в Кремле.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

Глава СНБО Украины допустил обмен Медведчука на украинских политзаключенных(осужденых в РФ). Этим заявлением Алексей Данилов признал Медведчука - узником совести(политзаключенным)!

- А почему гречка и хлеб так подорожали!?!?!?!?
- Бабка, на них майнят новую криптовалюту!

Стабильность — это непрекращающиеся изменения, цель которых, адаптация к изменяющемуся миру.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Можно Вас пару раз?
Получает оплеуху.
Наташа: Не пару раз, а восемь.
Поручик: Я имел ввиду пару танцев.
Ещё серия оплеух.
Наташа: Извращенец! Ему перед тем как заняться любовью ещё и поплясать надо!

-рабинович, что скажете о предложении павла воли заменить манижу-кадышевой на евровидении?
-таки, смисл, менять псевдо-"русскую женщину" на псевдо-"сельчанку"?...

В России самая низкая в мире производительность труда.
Ну посудите сами - россияне начали рыть себе могилу в 1917 году и она до сих пор ещё не готова.

одном флаконе секс и собеседник.
Реклама духов, способствующая нейрогенезу и либидо.

Не надо. Надо Гену в президенты. Чебурашку в министры. Чиполлино в оборону. Буратино на границу. Винни в думу. Фунтика в представительство. Матроскина в хозяйство. Шарика в промышленность. Кешу в министры.

И заживём тогда, как в сказке!

Какой козёл придумал, что micro USB должен быть трапециевидной формы!

группа Рамштайн - 2 солиста, 2 фашиста и 2 виоланчелиста

До тех пор, пока «Черный квадрат» будет считаться шедевром живописи, Солженицын – пророком, гомосеки - нормой, Джордж Флойд – символом обновления мира, Грета Тунберг – факелом, указующим путь человечеству, Навальный – поборником прав простого народа, мир будет оставаться больным.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

Как показывает исторический опыт главного жандарма империализма, полиция полезна в двух случаях: разгонять парады геев, и охранять парады геев.

- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, всё прекрасно!

- Ты кто по военной специальности?
- Я когда-то служил в половой артиллерии. Да я и сейчас, бывает, постреливаю…

ДСА - Дневник Сельского Агрессора.

Понедельник: Скучно.
Вторник: Меняя забор, "случайно" прихватил пару метров соседского участка. Сосед перестал со мной здороваться.
Среда: Внёс соседа в "Список недружественных односельчан".
Четверг: Вся родня соседа перестала со мной здороваться.
Пятница: Внёс всю родню соседа в "Список недружественных односельчан".
Суббота: Все село перестало со мной здороваться.
Воскресенье: Внёс все село в "Список недружественных односельчан".
Понедельник: Скучно.