Поиск по автору:

Устроился на работу продавцом.
В первый же день раскрыл две мошеннические схемы, обнаружил недостачу, неучтёнку и несколько пересортов.
На следующий день уволили, со словами:"Нам здесь аудиторы не нужны"!

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

- А у вас есть маски от штрафов?

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У Вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!)))

История одного тренажёрного зала
за 9000 р.
Один ИП хотел у нас купить тренажеры в зал. Я занимаюсь поставками тренажёров, укомплектовываю спортивные объекты, ставим тренажёры, спортоборудование.
Было сделано КП на несколько миллионов рублей. Покупатель долго мурыжил с утверждением, потом сказал, что заказал тренажёры в Москве. Спрашиваю почему? Ответил, что в Москве вышло на 9000 дешевле. Убеждать не стал, но клиент долго ждать не заставил. Звонит просит собрать. Называю сразу не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Но опять обращаюеся уже с ремонтом тренажёров. Опять называю не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Через год звонит просит купить б/у тренажеры. Называю дешевый ценник. Спрашивает почему? Говорю, что историю покупки и эксплуатации знаю. Куплю только за бесценок. Так через полтора года закрылся тренажерный зал.
Всему виной 9000 руб. Может я не прав?

Ну что все поняли! Организации, поднимающие цены на энергоносители, вы тем самым спонсирует террористов!
Добавьте эту поправку в УК РФ.

Заболел я как-то в отпуске, а тут звонок с работы: "Не хочешь ли выйти поработать, без тебя аврал".
Сказал, что в отпуск пошел специально чтобы отдохнуть от постоянного аврала, и просьба назвать сумму норма часа, если я выйду.
На что мне ответили - выздоравливай.
На что я ответил: "Спасибо, но пожалуйста работайте, и не отвлекайтесь от Вашего аврала, мне его вскоре разргебать".

Бизнес идея нашего правительства!
Штрафами за нарушение карантина мы отобьём все субсидии, льготы и даже на пенсии хватит.

У нас менеджера по продажам на холодных звонках уволили, потому что целый день трещал по телефону, и донимал отдел закупок дурацкими заказами. Так же руководство не устраивала переработка более 25 часов в месяц, и что его клиенты отвлекали отдел обратной связи с покупателями, благодарностями работы этого бездельника.

01.01.2022 в общедомовой чат поступило сообщение: "Соседи доброе утро, выручайте нужен срочно перфоратор на 2 часа"!
Ссссука, что значит доброе утро, где бля с Новым годом!

Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.

Мастерство секретарской работы.
- Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину.
- С Директором!
- Соедините!
- Он на совещании!
- Которое состоится через пять минут?
- Да. Я больше ничего не знаю!

Только в России можно потратить миллионы на тушение спизженного леса,
И показать результат этой аферы еще и по телевизору!

У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.
Теперь боюсь засветить табло!!!

Юлию Пересильд за позирование в космосе наградят орденом Терешковой второй степени!

Я не настойка пьян!

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

Первый признак короновирусной революции.
Парикмахерские закрыты, а все депутаты подстрижены.

- У нас на работе есть стоп слово.
- Какое?
- Аванс! После него никто не работает в этот день)

Меня вчера чуть в ментовку не забрали, отпустили, сказали, что нет QR-кода.

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!

Объявление!
В клуб тотального доминирования и ораторского искусства требуется администратор, а не это ЧМО!

Родительский чат, начало начал,
Все лето его я не отключал,
Родительский чат, опять он запел,
500 сообщений в день не предел!

Бухгалтера они такие, могут придти с больничного загорелыми, и выйти из отпуска больными!

В крупную компанию требуется менеджер по продажам.
Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов.
Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.

Позвонил в Горводоканал, чтобы уточнить, как оплатить квитанцию за водоснабжение через их сайт.
Девушка на линии сказала мне, что никак, только через личный кабинет.
Спрашиваю как оплатить через личный кабинет?
Ответ был оригинальным: "Вы зайдите на сайт"!

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

Съёмки в космосе - это первый шаг межгалактической проституции.

Вопрос на горячую линию записи к врачу:
"Как попасть в электронную регистратуру без очереди"?

В ресторане.
- А у вас есть нормальная еда?
- Гавно вопрос!

Загуглыш - это интересный факт найденный в интернете, которым ты решил похвастаться перед знакомыми.

На крестный ход требуется православный диджей!

Недавно читал, алкоголиком считается человек, который не сможет вытерпеть без алкоголя 6 недель.
Не путать с музыкантами.

Фумигатор убивает комаров, а просроченный фумигатор еще и мух.

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

Хорошему охраннику сканворд не писан.

Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать.
Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде,
вот по этому работаешь сам за всех.
В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде.
Вот думаю попросить зарплату как у Босса!

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!

Папа говорит сыну:
Ты прежде всего должен быть мужчиной, а потом уже подкаблучником и тряпкой.
Смотри не перепутай, Плющенко!

- Мы посмотрели ваше резюме. Вы хорошие маркетолог. Назовите ваши слабые стороны?
- У меня кнопочный телефон....

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!