Поиск по автору:

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

- А у вас есть маски от штрафов?

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

Бизнес идея нашего правительства!
Штрафами за нарушение карантина мы отобьём все субсидии, льготы и даже на пенсии хватит.

У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.
Теперь боюсь засветить табло!!!

Первый признак короновирусной революции.
Парикмахерские закрыты, а все депутаты подстрижены.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

- Слышь Мага сделай из меня борцуху, а то маска спадывает.
- Ты в натуре на борьбу хочешь ходить или тебе уши поломать?

- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.

Гороховица с майонезом - гавно на ветер.

Я конечно не подкоблучник, но когда я спрашиваю жену, что она делает завтра, мне приходится целый час оправдываться, что я делаю завтра.

Вот Гриша настоящий друг, он одним движением пальца открыл для меня Excel.

Хотел открыть новый бизнес, посчитал и понял, что детские сигареты дорогого стоят!

Скажите по Украинскому стилю это Рождество было или Крещение, а то не могу понять, мне мыться или жрать.

Уточните биде не подражали, а то что-то все с туалетной бумагой носятся?

Оказываются цены на приложения в Google play и App store не окончательные, если их устанавливать в салонах МТС.
Бесплатное приложение Фонарик там стоит 320 руб

КУПРИТ насрал под елку.
Это все, что надо знать о мусорной реформе.

Пошел в магазин, а там две двери.
Взять кредит и избавится от долгов на всегда.

У нас в отеле все включено, у нас с баре даже Алибасова дают!

Зима настала на районе.
Отпали гаджеты в салоне.

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!

Если Вы до сих пор стираете трусы Навального, то мы идем к Вам!

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!