Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины...
Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны...
Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.
с 01.06.2025 по 30.06.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
В магазине культтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
Евросоюз принял 1-й пакет антиизраильских санкций. Также члены Евросоюза договорились об увеличении военных расходов, потому что, если Израилю удастся победить в войне с Ираном, дальше он нападет на Европу.
Послать донат автору/рассказчику
Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.
7
Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...
- Чей Крым?
- Крым ваш...
- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
Послать донат автору/рассказчику
Я думал, что худшее в жизни - это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни - это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким.
Робин Уильямс
Робин Уильямс
Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.
Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.
У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.
- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.
Послать донат автору/рассказчику
Теория: сколько интересных книг напишут дети крестьян, научившись писать!
Практика: научившись писать, они написали 4 миллиона доносов.
Практика: научившись писать, они написали 4 миллиона доносов.
После того, как British Council (организация, проводящая IELTS, один из самых известных экзаменов по английскому языку) была признана экстремистами, фраза «пятерка за экзамен» приобрела новый смысл…
Я знаю, кого мне напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... ну а если чего-то не знает, то все равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.
- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"
Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…
- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…
Мы живём в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идёт его же обнищание.
Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
8
Послать донат автору/рассказчику
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.
- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.
Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.
Фраза "Забудь прошлое, цени что есть" звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя..."
Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!...
"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.
Если убрать тонны лицемерия, пафоса и громких слов, то вся популярная психотерапия, по сути, сводится к двум тезисам:
1) Стань дебилом - и будешь счастлив.
2) Стань *удаком - и проблемы будут не у тебя, а у окружающих.
1) Стань дебилом - и будешь счастлив.
2) Стань *удаком - и проблемы будут не у тебя, а у окружающих.
- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.
Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: "Этого не произошло бы, если бы президентом был не я..."
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...
А он ещё и не сказал ничего...
- Бабушка, хочу тебе признаться ..я гомосексуалист....
- Это те, которые мяса не едят?!
- Эээ...нет ...я сплю с мужчинами.
- Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
- Это те, которые мяса не едят?!
- Эээ...нет ...я сплю с мужчинами.
- Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?
Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...
Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.
- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"
- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.
- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом"
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом"
В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс м Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны...
Аналитики в замешательстве!
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.
- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего!
- Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России!
- А для России-то что-то хорошее зачем делать?!
- Поздравляю, ты принят.
- Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России!
- А для России-то что-то хорошее зачем делать?!
- Поздравляю, ты принят.
Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.
Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.
Массовое отравление пассажиров на теплоходе "Михаил Булгаков" - это мистическое возмездие великого писателя за то, что его произведение превратили в мерзкую рекламу коммерческого банка.
У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.
- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по хлебалу!
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по хлебалу!
Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, ебашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, ебашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья - не бухать.
- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!
- Так и вы говорите.
- Так они для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!
- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".
Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)
Что вы так носитесь с этой рождаемостью? Знете, в каких странах самый высокий коэффициент рождаемости? Чад, Сомали и Нигер! Мы что, хотим жить как в Сомали?
Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?
Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.
- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!
Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.
Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...
Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!
Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса. Всё остальное - дело вкуса.
Зигмунд Фрейд.
Зигмунд Фрейд.
Послать донат автору/рассказчику
В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.
13
Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская
© Фаина Раневская
И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.
Но услышали только собаки.
Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.
- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.
В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!
- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!
- Пиши - капитуляция!
Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!
- Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке - дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта.
- У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать.
- А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.
- У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать.
- А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.
Послать донат автору/рассказчику
Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...
Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.
24
- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
Самый смешной анекдот за 05.06:
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.