Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.03.2024 по 31.03.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.
1
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
5
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
1
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".
Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?
2
Ситуация. Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику, машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.

Женщины: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.

Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.

И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.

И тут внезапно - он придурок и долбо#б.

Вот почему мужчинам, чтобы лучше себя понимать, всегда нужно прислушиваться к мнению женщин.
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
12
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
10
– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
15
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
3
- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
- Просто перестала об этом говорить.
8
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"
14
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.
13
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.
Не умеете быть женатым, так не учите.
12
Поручик и Наташа Ростова на променаде. Наташа мечтательно говорит:
- Ой, поручик, я слышала, как один петербугский корнет подарил своей возлюбленной целое море роз!
Поручик узрел в этих словах намёк и, сообразив целое море роз с имевшимися у него денежными средствами, сказал:
- Да-с, недурно...
- Ой, поручик, хотела бы я полетать на воздушном шаре!
Поручик отстранённо произнёс:
- Да-с, чудно...
- Ой, поручик, в романе я вычитала, как кавалер завязал даме повязку и повёл её на рандеву, а, снявши повязку, сделал ей предложение руки и сердца! Si romantique!
- Знаете, Натали, мне отчасти-с мила эта идея! - с этими словами поручик вынул из кармана платок и завязал им Наташин рот.
Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"
Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!
- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.
Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.
7
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером - всё херово и вокруг процветает дебилизм.
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.
Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.
13
- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
3
Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???
Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?
Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.
Странное чувство, когда завел 5 лет назад 1000 долларов на запрещенный законом анонимный битоин-кошелек, которым управляет неизвестно кто и неизвестно где, который не привязан ни к телефону ни к чему, а только живет по кодовой фразе. Так вот эти деньги живы и их можно получить, а деньги с кошелька в известном банке, который работал под наблюдением контролирующих органов, испарились. А главное - все по закону!
13
Чем клеить обои - лучше склеить обеих...
Уже сколько лет пью чай из пиалы, а привычка зажмуривать глаз все равно осталась.
15
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?
Два боксера после боя.
Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
14
- Нейросети уже снимают сериалы! Что же будет дальше?
- А что ты так переживаешь? Мы с тобой сериалы вообще не смотрим. Сами снимают - пусть сами и смотрят свои шедевры.
15
Когда я в очередной раз слышу о невероятно эффективной работе нашей налоговой службы, перед моим мысленным взором непроизвольно всплывают дома-дворцы цыганских баронов.
За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое и второе.
– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.
Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.
Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.
Британские ученые вплотную приблизились к открытию нового химического элемента. Они назвали его Handoniy (Hd). Пока известны только признаки его присутствия в организме человека: хамское вождение и парковка автомобиля, необоснованные претензии к окружающим, жажда повышенного внимания к своей персоне.
Секс без сублимации — духовность на ветер.
Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.
1812 год обогатил русский язык словами: шаромыга, шваль, шушера и шантропа..
Пост-патриотизм - это когда граждане, рожденные в одной стране, сызмальства мечтают сдриснуть за бугор, а перебравшись туда, сразу же начинают истерично переживать о судьбах исторической родины.
В горячке можно и глупость сморозить.
Как быстро бежит время... вот и пролетела зима.
Я помню февраль, будто он был только вчера.
Купил мужик себе "Эковизор" (прибор, который показывает наличие "вредностей в продуктах). Пришёл в "Пятрочку". Померял и... Выкинул прибор на хуй. Теперь чо, с голоду сдохнуть?
В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".
Вот говорят что "выросшие на советских мультфильмах дети выросли бандитами"...
Все верно!
В культовых "Бременских музыкантах" организованная группа имитирует нападение грабителей и похищение человека,с тем чтобы потом "спасти" его от них и получить за это от него выгоду.
А крокодил в Мойдодыре вообще ходил по улицам с тэтэшей и кокошей :)
Если бы условная звездулька 15-й серии 3-го сезона сриллера "Мёртвые щекотки не боятся", лауреат квартальной премии "Лучшая женская роль 28-го плана", могла только представить себе, насколько нам фиолетово ее мнение по ключевым проблемам современности. Включая вопросы совести...
Охуенный кэшбэк на всё нахуй не нужное!
Верховный суд США сократил срок серийному педофилу аж в 5 раз! Поскольку посчитал изначально назначенный ему 1000-летний срок слишком суровым...
Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?
На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.
В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.
- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.
Когда-то вытянутая рука Ленина означала путь в Светлое Будущее... А сейчас она означает "ну что вы творите, епт, вы там совсем рехнулись в своем Будущем??"...
6
-Приходит Васёк к апостолу Петру, и говорит:"Мне надо в рай"
-Апостал его спрашивает:"Почему ты так думаешь?"
-Он говорит:"Ну как же:я построил дом, вырастил ребенка и посадил дерево!"
-А апостол ему отвечает:"Это нужно было делать разными инструментами"
Достал из шкафа противотуманку Камаза с галогенкой 1984 года. Нашёл питалово, воткнул 24 вольта, случайно посветил в глаза. Должен сказать, что трава стала зеленее, когда через три дня мои глаза стали различать цвета.
Эксперты к 2045 году обещают сингулярность, а в России мужчины 1980 года рождения пока рассчитывают выйти на пенсию
В Мосэнергосбыте музыка ожидания оператора на горячей линии из "Молчания ягнят" через 15 минут вызывает только желание убивать
Не любит меня Купидон, всё время подсылает мне, то пьяницу, то ревнивого, то маменькиного сынка и вдруг откуда не возьмись, Олежек - веган.
- Доктор, что-то совсем организм посыпался. В левом боку болит, в правом колет. Писаю с трудом. Давление скачет- то вверх, то вниз. Всё дрожит, перед глазами плывет...
- А сколько вам лет, голубчик?
- 79, скоро юбилей.
- Значит, 80. Ну что ж, тогда могу вас успокоить. Все у вас нормально. Обычные предсмертные симптомы...
После каждой войны неизбежно возникают два процесса: перетягивание на себя славы за победу непричастными к ней и перепихивание на других позора поражения обосравшимися.
Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.
ТВ-магазин:
-Любимый, ты такой романтик! Горячий кофе в постель каждое утро! Я тебя обожаю!
-Конечно, любимая, я в этом ничуть не сомневаюсь, ведь этот трёхлитровый термос держит тепло целую неделю!
7
Английский язык это мусорный язык. Английский загадил многие языки на этой планеты.
Чтобы не винить других в неудаче, рассчитывай только на себя.
Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.
33
Собака - друг человека. Совсем не то что кот, который является его хозяином.
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!
- Почему ты всегда удовлетворён женщинами? Как тебе это удаётся?
- Придерживаюсь золотого правила никогда не ссориться с женой и тёщей одновременно.
Собрание в колхозе, на улице грязь, все помещения кроме правления развалены, техника, кроме мерседеса председателя и пару тойот бухгалтеров, похожа на кучу металлолома, колхозники с похмелья.
Председатель: - Всех догоним, всех перегоним, - короче решили конюха докторскую написать заставить. Через неделю, председатель решил узнать как исполняется решение. Оказалось, докторская почти написана, просто, со слов кузнеца, ещё чуть-чуть подождать нужно, потому что конюх ещё алфавит не до конца выучил.
- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.
-Ну, почему, почему я ему не нравлюсь? Молодая, красивая, стройная. Да я-КОРОЛЕВА!!!
-Слышь, Маш... Может по этому и не нравишься?
Поначалу я бросил курить, однако недобросил и попал мимо урны. Пришлось поднимать и опустить уже аккуратно.
"свобода" это старая старая старая пропагандисткая сказка правящей элиты всех времен и народов, которая потрогает ловко управлять доверчивым народом.
А ведь история могла пойти по-другому, если бы парткомиссия, скажем, Ставропольского крайкома рассмотрела дело о моральном разложении коммуниста Горбачева М.С., подпавшего под тлетворное влияние потерявшей верные жизненные ориентиры коммуниста Горбачевой Р.С.
неудобные вопросы
почему узбеки, не попадающие не под одну программу Семьи, не получающие маткапитал, работающие дворниками и половину зарплаты отсылающие на родину, ебутся и рожают в два раза больше детей, чем россияне со всеми этими ништяками?
Мая суседка НИГРАматная !!!
5
Сами по себе в голову приходят только дурацкие мысли. До умных надо дойти самому.
Каждый может стать благородным мужем, если будет иметь достаточное количество благородных жён.
То, что не разрешено, да и хуй с ним.
Сейчас найдутся много желающих оспорить смету на постройку Ноева ковчега.
23

Самый смешной анекдот за 30.01:
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!
Рейтинг@Mail.ru