Анекдоты про врачей и докторов

На сайте профессора, дмн, лапароскопического хирурга написано:
"...одно из опасных осложнений (название болезни), которое у трети пациентов приводит к ЛЕТАТЕЛЬНОМУ исходу".
Уф! Спасибо, доктор!
Наконец-то я нашёл единомышленника.

Работники экстремальных профессий отличаются некоторым жизненным цинизмом. Это проститутки и киллеры, авторитеты и бандиты, президенты и министры финансов, моряки и лётчики, шахтёры и геологи, копы и менты, военные и врачи. Извините, кого упустил.
Рассказывал один реаниматолог. Именно он обратил внимание, что все эти профессии вырабатывают в людях внешнюю чёрствость и жёсткий для непосвящённых юмор, - но докапываются почему-то всё время до врачей. Я имею в виду общественное мнение.
История такова. Это были времена пентиума 3 и знаменитой второй кваки. В ординаторской стоял компутер, появился он недавно, и все быстро поняли, что на нём можно не только печатать графики суточных дежурств, но и полноценно играть во всякие занимательные игры, если позволяют обстоятельства.
В отделении реанимации, где в этот день дежурил наш герой, пациентов не было (редкое и обманчивое счастье). Он рубился с чертями в кваку, черти одолевали, эмоции зашкаливали. Время - вторая половина дня, начальство уже разбежалось.
Никто не знал, что приехала министерская комиссия, чтоб определиться с объёмом и ассортиментом возможных поставок мед.аппаратуры. В комиссии была тётка из минздрава, какая-то старушка-экономист, главный врач больницы, инженер-медтехник.
Подходят они к запертой двери отделения, а из-за двери слышится:
- Сдохни, тварь! И ты сдохни! Сдох? Вот так, сука... Аа, какие мы вёрткие! А вот та-ак?!.. Сдохни, сдохни, сдохни! Умри, сука! Блять, ты чо, бессмертный? УМРИ БЛЯТЬ!!!

Члены комиссии в изумлении посмотрели на табличку у двери. Всё так - написано "отделение реанимации".
Бабушка-экономист позеленела, главный врач был близок к инфаркту, тётка из минздрава осторожно сказала "Может, мы позже зайдём?" Только один молодой парень-медтехник сообразил в чём дело, и заржал, и позвонил в дверь.
Дальше рассказывать не буду, скажу только, что доктор чуть не вылетел с работы, и получил выговор. Вот за что? До сих пор обижается на своего главного врача.

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

Кому вирусов отсыпать?⁠⁠

На четвертную контрольную работу девятиклассник Даня пришёл с опозданием и тихо сел за последнюю парту к другу Мише. Когда я подошла к нему с бланком работы, то заметила, что Даня бледнее обычного и вообще какой-то заторможенный.
- Ты в порядке? - спрашиваю. Он шебутной обычно, а тут словно подменили.
- В порядке, - говорит. - Просто не выспался.
Ну в порядке - так в порядке. Но поглядываю на него периодически. Через какое-то время замечаю, что Даня то и дело почёсывается. Ещё раз уточняю, всё ли хорошо. Говорит, что хорошо.
Минут через двадцать пять он встаёт, сдаёт бланк, заполненный максимум на четверть, наклоняется ко мне и шепчет:
- Можно я пойду к классному руководителю домой отпрашиваться? Я болею, у меня температура со вчерашнего вечера.
Да ё-моё!
- Ты вообще зачем пришёл в школу с температурой? Врача надо было с утра вызвать. Мама что, не в курсе?
- Так мама меня и отправила в школу. Сказала, никому не говорить, что я болею, потому что если я не напишу контрольную нормально, то тройка в четверти выйдет. А после школы врача вызовем...

Итоги ситуации таковы:
1. У Дани оказалась ветрянка.
2. Он заразил соседа по парте Мишу и классного руководителя, которая переболела очень тяжело и долго была на больничном.
3. Контрольную он, разумеется, написать всё равно не смог.

Уважаемые родители. То, что некоторые из вас не думают о здоровье чужих детей и учителей, мы давно поняли. Но пощадите хотя бы здоровье своих собственных.
Что касается исправления троек и прочих неприятных оценок, то с любым вменяемым учителем можно договориться об отсрочке выставления четвертных оценок заболевшему ученику. Это не конец света, правда.

Почти месяц назад коллега попросила подвезти до дома потому что слякоть, дождь, темно и всякое такое. Ну а что, мне сложно что ли даме помочь? Конечно нет, тем более по пути почти и потерял бы по времени не более 5-10 минут (ироничное ха-ха), и погода реально дерьмовой была. На полпути мадам несколько раз чихает и сморкается потом в салфеточку, сказал "Будьте здоровы" и заинтересовался что за фигня. Выяснилось что она заболела гриппом пару дней назад, но чувствовала себя почти хорошо потому что на колесах сидит. На естественную матерную тираду про "are you охуела?" обидка что веду себя не пристойно, блять. Довез до дома и на следующий день наступил пиздец. Итого больничный на полторы недели.

Во что мне обошлась доброта? Просрал около 20к рублей премии за несвоевременную сдачу документов по работе, которые не мог оформить по причине болезни. 25-26к по окладной части с коэффициентом с учетом больничного.

Итого: минус 45-46 килорублей из-за тупой пизды, которая скрыла что болеет.

Больше не буду подвозить коллег, никогда.

PS: Люди приходящие на работу с заразной болезнью вообще нихуя не люди. Не будьте такими.

На Невском проспекте, в доме № 106, осенью 1908 года открылся знаменитый на всю страну Психоневрологический институт. У его истоков стоял Владимир Михайлович Бехтерев, здесь он работал, преподавал и принимал многочисленных пациентов, приезжавших к нему со всей России. Плата за визит была 100 рублей, но поток желающих лечиться у великого невропатолога не ослабевал. Иногда приём длился до двух часов ночи, и Бехтерев принимал больных совершенно уставший и вымотанный. Однажды во время осмотра, приложив стетоскоп к сердцу больного, он, забывшись, произнёс: "У телефона академик Бехтерев, кто говорит?"

В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание.
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

Притча не моя, но уж больно хорошая.

Здравый смысл⁠⁠

— Далеко собралась? Если в магазин, то скажи, что нужно, и я схожу куплю, или доставку закажем, — Гоша застал обувающуюся жену в темной прихожей.
— Лена звонила, попросила выйти в ночь, — пыхтя, орудовала в ботинке ложкой Алла. Отекшие ступни отказывались влезать в родной размер.
— Ты сдурела? Тебе только вчера больничный выписали, какая ночь? Иди в кровать.
— Я уже пообещала. И так девчонок подставила: работать некому, а тут я еще с этой болезнью…
— Да какое тебе дело до того, что там работать некому? Ты же отпуск не гуляла и все выходные постоянно в своем магазине…
— Я сама разберусь.
— Ага, разберешься ты. Иди, говорю, в кровать! — Гоша выхватил ложку и спрятал за спину.
— Ой… — Алла присела на обувницу и закрыла глаза.
— Что такое? Плохо?
— Нормально. Голова немного закружилась. Водички принеси.
— Сейчас, не вставай.

Гоша не успел даже ополоснуть стакан, как до него донесся звук хлопнувшей двери. Алла ушла, оставив в прихожей запах лекарств и обувного крема.

Шаркая подошвами по мокрому асфальту, отражающему вечерние огни, Алла добралась до безлюдной остановки. Через минуту из-за поворота выехал автобус, на табло которого мерцали красные буквы.

«Совестьская» — прочитала Алла и мысленно отругала за ошибку весь автобусный парк, а заодно и тех, кто сдает в школе ЕГЭ.

В залитом желтым светом полупустом салоне было ужасно душно. Видимо, печка пыталась прожечь озоновый слой. Пришлось расстегнуть плащ. Усевшись у окна, женщина уставилась в мутное стекло, за которым накрапывал дождик.

Двери уже готовы были закрыться, когда в салон вошли еще двое: седовласый тощий мужчина в сером пальто с высоким воротом и женщина в плаще цвета крепкой марганцовки, каких Алла никогда в жизни не видела. Мужчина повис на поручне напротив входа и уставился в одну точку, а вот пассажирка… Она шла медленно, даже, скорее, плыла по салону и словно заполняла его собой, при этом касаясь спинки каждого кресла руками, облаченными в бархатные алые перчатки. Когда женщина проходила мимо Аллы, та почувствовала, как по голове растеклась резкая пульсирующая боль, и невольно схватилась рукой за висок.

Как только пассажирка уселась, двери тут же захлопнулись, и автобус, кашлянув двигателем, начал удаляться от остановки.
— Как головка? Бо-бо? — раздался позади Аллы мерзкий блеющий голосок, от которого боль накатила с новой силой.

Алла слегка повернула голову и краем глаза заметила самодовольную гримасу. Женщина обняла соседнее с Аллой кресло и легла на него, как на подушку, повернувшись лицом к Алле.
— Что вы сказали?
— О! Слух уже начал пропадать? Отлично, значит, дело идет в нужном направлении.

Алла сделала вид, что не обращает внимания, и уткнулась лбом в стекло, но, к сожалению, не почувствовала ожидаемой прохлады.
— Молодец, что не долечилась. Всё правильно делаешь, — с каждым новым словом этой странной особы у Аллы сильнее начинала болеть голова.

— Что вы сказали? Откуда вы знае… — повернулась Алла к пассажирке и, увидев ее широкую пугающую улыбку, тут же отвернулась.
— Аллочка, ты можешь не прикидываться. Мы с тобой знакомы уже почти две недели. Я — твоя мигрень. Твоя температура, твое повышенное и пониженное давление, короче, всё, что ты там пыталась глушить аспирином, — прошептала женщина Алле на ухо. — Я — головная боль. А вон тот дядечка спереди ― знаешь кто?

Алла молча замотала головой. Не привыкшая к такому дерзкому нарушению личных границ, она чувствовала себя парализованной.
— Это, моя дорогая, его величество инсульт. Он пока на расстоянии, но скоро начнет приближаться, — игриво хихикнула женщина в плаще.
— Что происходит? Что вам нужно? — пропищала перепуганная до чертиков Алла.
— Мне? Дорогуша, мне ничего от тебя не нужно. Ты сама всё делаешь правильно. Не долечилась, да что там… Анализов даже не дождалась всех.
— Заткнись! — к Алле подсел какой-то бледный лысый мужчина болезненного вида. Он строго посмотрел на отпрянувшую от кресла Мигрень, но та, кажется, совершенно не восприняла его всерьез и продолжала что-то бубнить вполголоса.
— Чего вам? — спросила Алла, глядя испуганным взглядом на очередного незнакомца.
— Не удивлен, что ты меня не узнаёшь, — отрешенно вздохнул мужчина, теребя в руках билетик, — я ведь твой здравый смысл… Нас, тех, кто на твоей стороне, почти нет на этом рейсе. И ты совсем не обращаешь на нас внимания. Взять хотя бы иммунитет. Ты вообще заметила, что ему ужасно плохо? — мужчина кивнул через плечо.

Алла настороженно повернула голову и увидела на заднем ряду маленькое серое существо, забитое в угол и тихонько хныкающее. Иммунитет был таким слабым и жалким, что над ним издевались двое детей, сидящих рядом. Они били его руками и ногами и мерзко хихикали.
— Это твои хронические заболевания, на которые ты тоже не обращаешь внимания, но очень скоро они наберутся сил, вырастут и смогут быстро забить его до смерти, — сказал Здравый смысл с таким тяжелым выдохом, что Мигрень захлопала в ладоши от радости.
— Да что тут происходит?! — не выдержала Алла.
— Всё просто, — грустно улыбнулся Здравый смысл, — мы едем к твоей конечной станции…
— К какой еще конечной станции? — нахмурилась Алла.
— К той самой. Ты нас туда всех тащишь на своем автобусе «совести».
— Автобус совести? — до Аллы всё еще не доходил смысл происходящего, но она уже поняла, что на табло не просто так было написано «СОВЕСТЬская.
— Да. Ты со своей гиперответственностью и стыдом тащишь нас прямиком на тот свет.

После этих слов Здравого смысла, к Алле повернулись с передних рядов двое упитанных молодых людей: Стыд и Совесть ― и радостно замахали пухлыми ручками.
— Сдурели? Вы Гошины друзья-придурки с авторынка, что ли? Чего вы все несете?
— Это ты нас всех несешь в себе, дуреха, — снова вмешалась Мигрень и в очередной раз захохотала. Голова у Аллы разболелась еще сильнее.

— Но я не хочу на конечную станцию!
— А зачем тогда ты себя изнуряешь этой работой? У тебя же официальный больничный. Еще даже результаты анализов пришли не все, а ты уже на смену побежала, да еще и на ночную. Откуда, ты думаешь, тут Инсульт взялся? Он просто так не появляется.

Услышав свое имя, пожилой мужчина слегка повернул голову в сторону Аллы, и женщина заметила, что у старика слегка опущен краешек рта.
— Но я должна…
— Кому? — не отставал Здравый смысл, которого впервые за много лет слушали.
— Работать некому, а тут я еще с этим больничным, — снова завела знакомую пластинку Алла и уже готова была расплакаться. В этот момент вскрикнул Иммунитет, получивший по ребрам от одного из пассажиров.
— Алла, ты работаешь в гипермаркете. Это огромная сеть, ты кассир, а не генеральный директор, можешь понять? Твои жертвы никто не оценит, и никто не скажет потом спасибо, когда вон этот к тебе придет, — показал лысый на Инсульта.
— Но я же обещала… — продолжала сопротивляться уже не скрывающая слез Алла. Мигрень взялась гладить ее по голове и приговаривать:
— У кошечки не боли, у собачки не боли, а у Аллочки боли!
— Ал, ты ведь и мужу обещала отпуск. И детям обещала приехать к ним на праздники, и себе ты обещала отдых. Но эти обещания ты как-то легко забываешь ради своей совести. И ведь совесть — это хорошо, но не когда ею все вокруг пользуются, — наседал Здравый смысл. — Надо же о себе думать! О нем, в конце концов, — снова показал мужчина на забитое и измученное существо.
— Да я понимаю-а-а-ю! Я не хочу так работать, в следующем году буду искать другое место, обещаю, — взмолилась Алла, схватив Здравый смысл за руки и взглянув в его тоскливые глаза.
— Ал, ты ведь опять хочешь меня обмануть. И я поверю тебе, как всегда. Но остальных ты не обманешь, — поджал губы тот и отвернулся, отбросив руки женщины.
— Так что мне тогда делать?! Что?!
— Выдохнуть и думать о себе, а не о чужих проблемах.
— Это эгоизм! — запротестовала Алла.
— Это ― здравый смысл, — ткнул себя в грудь лысый, ни на что особо не надеясь. — Если не остановиться вовремя, то автобус наберет скорость и уже не остановится никогда…

Алла только сейчас поняла, что всю дорогу они едут без остановок, а Инсульт незаметно подбирается всё ближе. Он уже не напротив входа, а у первых от двери рядов.
— То есть мне просто уволиться?
— Можно просто настоять на том, чтобы тебе давали заниматься собой и своим здоровьем. А если откажут, то не бояться перемен. В конец концов, у тебя давно всё есть: жилье, муж, машина, все необходимые вещи, дети давно сами себя обеспечивают. К чему эти жертвы ― вообще не ясно ни тебе, ни кому-то из нас. Может, надо хотя бы на секунду сделать паузу и подумать, ради чего ты изнуряешь себя?

Наконец автобус начал сбавлять ход. В окне, среди черного, залитого дождем мира, Алла заметила сияющий, как новогодняя гирлянда, гипермаркет, который ждал с распахнутой пастью, когда Алла зайдет внутрь и растворится в его статистике, выручке, в его бесконечных кассовых отчетах.

Алла зажмурила глаза, а когда открыла, почувствовала в руке что-то тяжелое.
— Держи, не урони, — Гоша помог ей сжать пальцы на стакане с водой. — Пей аккуратно.
— Что? А где автобус?.. — Алла растерянно оглянулась по сторонам.
— Автобус? — муж приложил руку ко лбу супруги. — Может, скорую?
— Нет, не надо, — замотала головой Алла и залпом выпила воду, — подай мне телефон.
— Зачем? — нахмурился Гоша.
— Дай, говорю!

Тот послушно протянул смартфон, и Алла начала тыкать пальцем по экрану, а затем поднесла устройство к уху.
— Лен, я не могу сегодня выйти, мне плохо, я болею, у меня больничный.
— Ну ты же уже пообещала! Алла, так не делается, ты не мож…
— Лен, остановись, пожалуйста. Я думала, что смогу, но поняла, что нет. Так что не звоните мне, пока не оклемаюсь.
Голос Аллы был впервые в жизни таким твердым. Она даже не думала срываться в оправдания, как делала это обычно. На секунду возникла пауза.
— Ладно, хорошо, выздоравливай, найду кого-нибудь, — ответила Лена и сбросила вызов.
— Ну вот видишь! Я же говорю, решат там без тебя. Раньше же решали как-то.
— Гоша, не нуди, помоги мне лучше до кровати дойти. А завтра я буду спать до одиннадцати.
— А меня на работу утром собрать? — возмутился Гоша.
— Сам соберешься, не маленький, — ответила Алла.
«Молодец…» — раздался где-то внутри нее знакомый голос здравого смысла.

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце, и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.
Терапевт Алмазова только взглянула на него, открывшего дверь, и сразу изрекла:
- Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет.
- Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья.
- Вы меня за ребёнка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю ещё раз, я алкашей не лечу, выйдите.
Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине:
- Мне очень срочно, я тороплюсь.
— Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождём смоет.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Обожаю эту фразу: «А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!»

Ниже приведён отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж, очень верные мысли девушка излагает.
https://imja.livejournal.com/2546806.html

"...Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё.

Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё.

Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.

После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.

Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов. И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и всё. И депрессии у женщин не было. Была тяжёлая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжёлой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестёр моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.

И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои лёгкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что лёгкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе ещё куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.

И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.

Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.

И я счастлива жить здесь и сейчас..."

Мой отец как-то сказал мне это: "что ты носишься сейчас со своей беременностью, раньше бабы в поле рожали."
"Да", ответила я ему, - "только первая моя беременность была внематочной, пап, если бы все было как раньше ты бы меня уже похоронил". Всё. Больше такого мне не говорили.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Вымораживает, когда мамаши пугают детей врачами или процедурами. "У-у-у, Ванечка, будешь плакать/вредничать/бегать/не спать - врач придёт и большой-большой укол поставит!". А потом дети глистами вьются даже на почти безболезненной Манту. Воспитатели херовы.

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Люди чаще умирают не от врачебных ошибок, а из-за своих - доврачебных.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

На прошлой неделе ходил в поликлинику на приём к терапевту. Первое, что повергло меня в шок - это его кабинет. Он был на последнем этаже, прямо под стеклянным потолком. Когда я рассказывал ему о своих проблемах со здоровьем, то просто не мог не заглядываться на небо, виднеющееся сквозь сверкающее чистотой стекло. Врач заметил моё удивление, вышел в коридор и объявил, что у него перерыв. После чего предложил мне по лестнице подняться на крышу. Мы сидели и любовались видом, когда он достал из кармана маленькую ракету-свистульку и запустил её в небо, это был такой условный знак дежурной медсестре. А через пару минут нам обоим принесли кофе. Мы просидели минут 15 на этой крыше, мирно болтая о жизни, и напоследок он мне сказал, что мне просто стоит чаще отдыхать, что все мои проблемы от нервов. Неделю живу так, как он советовал, а по вечерам прихожу к нему на кофе. За эту неделю я стал в разы здоровее и счастливее.

Много лет работаю в больнице и всегда по праву считал, что моя работа самая сложная и в психическом и в физическом плане. Реально так думал, пока не повалили ко мне на приём они. Молодые учителя. Город небольшой, и я прекрасно запоминаю этих улыбчивых, красивых, общительных девчонок, которые группами приходят на медкомиссию по работе. Но спустя примерно полгода-год они не идут, а ползут на приёмы, организмы больные, изношенные, глаза пустые, от улыбок нет и следа. Да и идут не за больничными, а за рецептами в аптеки, потому что с работы не отпускают. И такая тенденция уже года три.
Недавно как раз такая была, нервное истощение, гастрит, тремор руки, и это ещё анализы не сдавала. Мне, взрослому 50-летнему мужику, так и хочется взять за руку да сводить к её начальству, чтобы увольнялась бедная оттуда, жизнь себе не портила, да и посмотреть охота, что ж там за закрытыми дверьми школы творится.

Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающего справку, была длиннющая очередь. Как выяснилось, медсестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозлённый тем, что никто не ведёт приём, и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне всё оформили. Взглянув на мои документы, врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки)
Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Просто вспомнил.

Лет 5 назад работал в аутсорсе. Очередная смена, выезд в качестве грузчика, магазин Детский Мир, расположение у чёрта на холме.

Приехал, захожу в магазин, и почти сразу вызывают к зав.складом. Захожу в какой-то кабинет, сидит молодая девушка и рядом стоит парень, который при виде меня сразу выдал:

– Здарова. Ты грузчик?

– ...

– Ну что, пиздец тебе (лыбится)

В этот момент девка обращается ко мне:

– Ты только не уходи пожалуйста. У нас только что твой напарник (по аутсорсу) сбежал, когда увидел фронт работ. Хотя там ничего такого нет и вдвоём бы вы быстро справились

В этот момент задумался, мол, если вот так уйти со смены, сразу штраф прилетит от конторы конский. Чего он сбежал, интересно? Но девка перебивает мои мысли:

– У нас тут фура внизу, и 14 палет. Нужно поднять всё в магазин. Если раньше закончишь - иди домой с Богом, проставим в табеле, что до конца отработал

Ок, переодеваюсь в рабочку, попутно думая о том, что в целом ничего страшного нет, базовая поставка, при желании можно всё быстро раскидать.

Спускаюсь вниз по лестнице на погрузку, там меня встречает сотрудник-продаван со словами "О, ты тут? Наконец-то", и быстро уходит. Уже в спину кричу:

– Стой, а где лифт-то?

– В смысле? Лифт не работает уже как месяц

Для понимания, магазин находится на третьем этаже. И единственный путь для транспортировки коробок – лестница сбоку.

И вот стою внизу, рядом открытая фура, рохля, и я – жалеющий, что по пути не сбила машина.

С 11 утра до 5 вечера бесперебойно и без обеда таскал эти коробки. В мыслях только одно – быстрее закончу, быстрее этот ужас будет в прошлом. Ни одну живую душу не отправили на помощь, хоть и обещали в ответ на мои просьбы.

Следующие 2 дня не мог встать с кровати. Сорвал спину. Адская боль в коленях. Ещё неделю учился ходить. Всё из-за роскошной оплаты в 1800р. Сам себе идиот.

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
- Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное...
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: "Пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: "Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!".
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орёл (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это ещё не всё, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана ерундовая, и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого положили на стол и стали зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче оперировать было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: "А какая группа крови у пациента..." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тётеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тётенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находится лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тётенька-врач милицейским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тётенька потом нашлась, действия её признали верными.

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Ехал домой от родителей на поезде, очень уставший, телефон уже обрывают, почти что с перрона нужно бежать на работу - у них там аврал. Я хирург в маленьком городке, работу свою люблю, но график просто адский. Разговорились с мужиком-японоведом с соседней полки, не знаю, почему я стал ему рассказывать про свою работу, вывалил на него все проблемы. Засыпая, мужик улыбнулся, сказал мне, мол, не переживай, ты уже нашёл свой икигай, и все проблемы не будут убивать твою сущность, а их преодоление будет приносить тебе силу и удовлетворение. Проснулся я, а его уже нет. Нашёл значение этого слова, это когда одновременно нашёл в жизни то, что тебе нравится делать, что приносит доход, что у тебя получается лучше других, и что приносит пользу обществу. Получается он прав, и на душе теплее стало. Схватил сумку и счастливый побежал исполнять мой икигай.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Тут в комментариях написали, что "долголетие на 80% зависит от интеллекта человека"
"Не знаю. Не думаю" (С) М.М. Зощенко

Это мб в благополучной Америке долголетие зависит на 80% от интеллекта - и то сомнительно.
В СССР/России оно зависело/зависит еще много от чего: от условий труда, от условий жизни, от характера питания, от качества медицины, и т.д.
Лет 20 назад ко мне привели на консультацию девочку-аспирантку, у которой "ничего не получалось с кандидатской".
Она потратила титанические усилия и оценила (в одном "моногороде") здоровье ВСЕХ новорожденных детей в течение одного года. В городе был один роддом и одна детская поликлиника, так что найти практически все данные по нескольким сотням детей не составило особого труда. Из примерно 800 мам около 300 работали на заводе с некими химическими вредностями (аппаратчицы), а примерно 500 - там НЕ работали, и были медсестрами, библиотекарями, продавцами, кондукторами маршруток, и т.п.
Согласно всем классическим представлениям, состояние здоровья у "химических" детей должно было быть намного хуже, чем у "нехимических" (хотя беременных, как и предписывает закон, отстраняли от работы с вредными веществами).
Проблема была лишь в том, что в реальности все оказалось ровно наоборот :-).
Там был лишь один показатель, по которому "химические" дети были чуть-чуть хуже, чем дети библиотекарш, зато по всем остальным параметрам дети библиотекарш просто уже почти дышали на ладан, в отличие от здоровеньких детишек аппаратчиц.
Объяснить, почему дети аппаратчиц были намного здоровее детей бюджетниц, с точки зрения влияния химических вредностей было невозможно. Поэтому аспирантка и пришла ко мне.
Я только хмыкнул: "А ты знаешь, какие зарплаты у аппаратчиц и у бюджетниц?"
"Не-е-ет... А какое значение это имеет?"
"Значит так. Делаешь случайную выборку из 25% бюджетниц и 25% аппаратчиц. У тебя же есть их адреса, или номера телефонов?"
"Е-е-есть... Я их обзванивала через год после рождения детей, узнать состояние их здоровья..."
"Ну вот - обзвони четверть из них снова, и узнай примерную сумму дохода на одного члена семьи в месяц. Потом добавишь как один из доп факторов для сравнения параметров здоровья".
Через два месяца мне аспирантка принесла бутылку очень хорошего коньяка.
Как только сделали поправку на ЗНАЧИТЕЛЬНО более высокие зарплаты аппаратчиц (на тот момент - в среднем раза в 2-3 выше, чем у бюджетниц) - все встало на свои места.
У аппаратчиц было достаточно денег и на то, чтобы самим поесть до родов мяса и фруктов (и покормить потом ребенка), и на более дорогие лекарства. И это, получается, более чем компенсировало контакт будущих мам с ОЧЕНЬ вредными веществами на производстве. Достаточно сказать, что анемии у детей бюджетниц выявлялись в ДВА С ПОЛОВИНОЙ (!) раза чаще, чем у детей аппаратчиц.
А вот при сравнении семей с РАВНЫМИ уровнями дохода все-таки оказалось, что дети аппаратчиц имели намного худшие показатели здоровья, чем дети бюджетниц (что и требовалось доказать).
Защита кандидатской прошла на "ура", причем оппоненты отметили, что в работе была сделана одна из первых в РФ попыток оценить влияние на здоровье детей не только экологических, но и экономических факторов.
Я только ухмылялся в усы...

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как-будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что всё рассказанное ей от первого лица - дистиллированная правда.
Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на приём подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых, к слову сказать, чешутся все гинекологи страны, лучше мясо носите), и взгромоздилась в кресло в своём естественном виде. Наша гинекологиня натянула перчатки, взяла зеркала и т.п. и начала осмотр пациентки согласно протоколу. В это время в дверь заглядывает санитарка и надрывно сообщает о том, что в буфет больницы привезли колбасу и копчёности под зарплату, и если она немедленно не примет участие в потрошении буфета, то останется со столовскими окаменелостями. Извинившись за минутную отлучку и сняв перчатки, схватив пакет и сумочку, наша героиня устремилась к вожделенной цели. Ну, сперва очередь, затем разбор полётов, затем встреча со школьной подругой, затем муж подруги с машиной - довезу сумки до дому... Пациентка лежала в кресле, пока не перестала чувствовать конечности. Затем сидела, глядя на тазы, затем ходила по кабинету... Уже в сумерках она подошла к регистратуре, в которой регистраторша собиралась домой и сдавала ключи сторожу. "А где? — такая-то доктор", - поинтересовалась она. "Как где?", - удивилась регистраторша. - "Давно дома". Гинекологиня же уже легла спать, как вдруг вспомнила! В ужасе она дозвонилась до сторожа, который её успокоил: "Пациентка? Недавно ушла. Передала мне от вас коробку конфет, не знаю за что, но большое спасибо...".

История про игру в "наперстки", я смотрю, у многих разбередила воспоминания конца 1980-х - начала 1990-х.
Я не исключение.
Году в 1989-м я аж 2 месяца за всю свою жизнь занимался венерологией. Один из моих пациентов в отделении мужской гонореи провинциального кожвендиспансера был молодой парнишка лет 16 (один он был столь юный из всего контингента отделения, остальным было от 18 до 70 лет). Как тогда было положено, я начал "собирать информацию о контактах".
Он мне на мои вопросы отвечает: "Дак это, девушек-то много было-то, как сейчас понять-то, которая из них меня заразила..."
Я спрашиваю: "Где же ты с ними знакомился, с многими-то?"
Он: "Да где... В ресторанах..."
- И часто ты бываешь в ресторанах?
- Почти каждый день...
- Так ты где работаешь, что у тебя столько денег на рестораны есть?
Посидеть в ресторане с алкоголем стоило тогда рублей 15-20, при моей тогдашней зарплате, например, чуть больше 100 руб в месяц.
- Да я, это, в "наперстки" играю... В день мне дают выиграть 25 или 50 руб, это моя "зарплата"...
Я перемножил 25 руб на 30 дней в месяце... И понял, что этот 16-летний паренек уже зарабатывает в 7 раз больше меня, и даже, подозреваю, больше тогдашнего ректора мединститута, который я тогда только что закончил.
И еще понял я, что этот паренек если и пойдет теперь работать, например, на завод (а он числился "учашимся ПТУ", где "учился" на слесаря), то только под дулом автомата...
Кстати, вспомнил еще одного парня примерно того же возраста, который ко мне тоже тогда попал с гонореей, трахнув стоя "девушку в черных колготках на лестнице в соседнем подъезде".
Спрашиваю его, как девушку звали - не знает, какова на лицо - не видел, сколько ей лет - не знает, помнит только черные колготки и джинсовую юбку.
Мальчик был "из хорошей семьи", что-то типа сын начальниха цеха крупного предприятия.
Делясь со мною воспоминаниями о "черных колготках" - он плакал :-(.
Рядом с ним сидела приведшая его за ручку мама и слушала про приключения сына на лестнице соседнего подъезда с поджатыми брезгливо губами...

Виктор Некрасов в 1967 году в "Новом мире" опубликовал очерк "Дом Турбиных" о том, как он в 1965 году нашел дом Булгаковых, описанный, в частности, в "Белой Гвардии".
Собственно, с этого очерка Некрасова и началась популярность у читающей публики киевского дома по адресу Андреевский спуск, 13.

"Войдя во двор, я робко позвонил в левую из двух ведущих на веранду дверей и у открывшей ее немолодой дамы-блондинки спросил, не жили ли здесь когда-нибудь люди по фамилии Турбины. Или Булгаковы.

Дама несколько удивленно посмотрела на меня и сказала, что да, жили, очень давно, вот именно здесь, а почему меня это интересует? Я сказал, что Булгаков — знаменитый русский писатель, и что все, связанное с ним...
На лице дамы выразилось еще большее изумление.

— Как? Мишка Булгаков — знаменитый писатель? Этот бездарный венеролог — знаменитый русский писатель?!"

Как потом выяснилось, дама та оказалась дочерью "Василисы" (в реальной жизни - Василия Павловича Листовничего, владельца того дома, в котором семья Булгаковых снимала 7-комнатную квартиру) Инной Васильевной Кончаковской (1902—1985).

Позавчера, в День Рождения моего отца, которого уже нет на свете, у меня заболел зуб. С тех пор как 4 года назад моим стоматологом стал ирригатор, о посещении зубного врача я не вспоминал. Но выйдя босиком на холодный балкон во время памятной майской метели, простудился и инфекция по пути наименьшего сопротивления добралась до моего здоровья через зуб №46.
Забив тревогу, я стал звонить в стоматологические клиники. К моему удивлению их по району оказалось едва ли не больше, чем аптек, которые сейчас, кажется, есть в каждом доме. Клиника "ДентаПуть" (название изменено) с наивысшим рейтингом и удачным расположением в доме напротив, согласилась принять меня для консультации уже на следующий день. В назначенный час началась "обработка". На непосредственный осмотр ушло чуть более чем 10 секунд: "однозначно нужен панорамный снимок, всего 3900р. По акции, естественно". Идем в соседний кабинет, где установлена огромная чудо машина со встроенным искусственным интеллектом: "встаньте в круг, возьмитесь за поручни, закройте глаза". Вжжжжжиххх — снимок готов. В течение нескольких мгновений врач и его ассистентка в тишине внимательно изучали снимок. Дзинь, смской оповестил телефон о списании по карте. Это был сигнал к действию! Помощница доктора с дрожью в голосе театральным шепотом промолвила: "Доктор, так ведь тут необходимо удалять!". Доктор — молодой парень важно кивал головой. Остатки моего терпения растаяли как снег под майским солнцем. Высказав все, что думал об их актерских талантах я забрал снимок на CD и вернулся домой. Что делать дальше? Буду искать стоматолога, который станет лечить!
1) Собираю контакты 5 клиник в пятиминутной шаговой доступности от дома.
2) Назначаю по порядку приемы в каждую из них. Интервал 2 часа, чтобы успеть побеседовать и без спешки дойти до следующей.
3) Записываю снимок на флешку и туда же для пущей верности программу Ez3D-i - просмотрщик формата медицинских изображений ".dcm".
Визиты растянулись на два дня. 4 клиники которые я посетил в тот же день, все были под копирку — шикарные офисы, эффектные девушки — администраторы на входе, в кабинетах молодые ребята больше похожие на менеджеров по продажам, чем на докторов. Мне смотрели не в рот, а ездили по ушам: "Мы должны сделать панорамный снимок, это бесплатно если вы лечитесь у нас". Лечение подразумевало удаление зуба при следующем приеме. Как ладаном я махал перед бесами лазерным диском, крестил сатанистов флешкой. В очередной клинике сам установил Ez3D-i на компьютер администратора, в общем, отбивался от навязываемых услуг как мог. Черти морщились, но продолжали петь одну и ту же песню: "лечение затянется на много визитов, каждый раз нужно будет делать КТ, это выйдет дороже, чем удалить за 7990 по акции". Менялись названия акций и стоимость услуг, но дьявольский посыл оставался неизменным.
Мой опыт общения с современной медициной рос также быстро как флюс на щеке. В какой-то момент боль почти вынудила меня принять утрату. На мою удачу большинство клиник устроены так, что консультация и собственно прием это две разных записи. Т.е. на удаление тоже надо записываться заранее. Это эффективность и спасла, в итоге, мой зуб. Подпевая хору нечистой силы, я усыплял их бдительность и пытался вывести на чистую воду. И вот, в четвертой клинике мне бесплатно(!) прописали антибиотик и болеутоляющее. Ночь прошла гораздо спокойнее. Отёк, правда, все ещё был значительным. В 11 часов следующего утра я в пятой клинике. Странное место, думал я разглядывая интерьер. Администратор не кидался на меня с требованием подписать 20 страничный договор за 10 минут, на стене не висела плазменная панель диагональю 150 дюймов, а над ресепшеном не было лозунга "нам важен каждый зуб!". Так скромно и тихо, что я насторожился. Доктор, Валерий Викторович, — пенсионного вида врач работал один, без помощника, в кабинете из мебели только стол, шкаф с лекарствами и кресло пациента, стул для врача отсутствовал. Снимок доктор сделал из маленького аппарата который висел у него на груди — прицельный снимок прямо в кресле. Идя в клинику я был готов к удалению, но он отговорил и взялся лечить. Пока анестезия принималась я узнал, что раствор соли и соды за десять рублей лучше чудо порошка со вкусом мяты за пятьсот, что в клиниках врачи и администраторы замотивированы увеличивать стоимость чека, а не изучать анатомию челюстной полости рта. Наш разговор шел не о плане лечения и графиках платежей, а о том, как сохранить зубы здоровыми. Доктор рассказывал почему он работает всегда стоя и без ассистента. Почему за 40 лет практики все работы, и ортопедические, и хирургические, он делает самостоятельно. Почему на пенсии он ходит в военный госпиталь и бесплатно лечит бойцов СВО, как они оставшиеся без верхних конечностей зажимают обрубком руки телефоны под мышкой и языком пишут СМСки. А через 40 минут после начала приема я даже не сразу осознал, что лечение подошло к концу.
Валерий Викторович! Несмотря на то, что мне все-таки придется рано или поздно удалить зуб по причине, которую вы показали мне на прицельном снимке, Вы останетесь в моем сердце, а Ваш номер +7926515xxxx в телефонной книге. Свой я записал в Вашей, потому что с технологиями Вы "на вы". И когда на вашем телефоне возникнет надпись: "Входящий звонок от Пациент Николай Иголка" — знайте, что вам звонит один из самых благодарных клиентов!
Вместо эпилога
В молодости я думал, что фраза "То что вы ищете, вы найдете в самом последнем месте" какая-то трафаретная, что-ли. Сейчас мне 48 лет и она значит для меня — ищи пока бессмысленно станет искать дальше, ищи до победного конца.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

Поступить в институт Склифосовского легче всего на носилках.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.

На курсы английского языка записался хирург, который пошёл подучить английский, чтобы лучше общаться с иностранными студентами, да и выезжает он за границу по обмену опытом, т.е., английский нужен.
Так вот по-русски он говорит нормально, а когда его просят произнести что-то на английском, у него появляется пьянючий акцент.
Опять по-русски - нормально.
Что-то по-английски - снова пьянючий акцент.
Оказывается, будучи на курсах повышения квалификации в Англии, они часто засиживались в пабе, и как раз после n-ного бокала пива между ним и англичанами исчезал языковый барьер :)
Вот оттуда-то и взялся его странный акцент.
А ему ведь ещё с иностранными студентами на хирургических операциях разговаривать.