Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

05.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

18.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

23.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

16.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

22.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

08.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

28.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

12.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

24.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

10.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

07.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

26.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

08.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

13.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

08.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

26.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

21.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

14.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

05.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

05.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

22.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

13.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

17.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

01.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

02.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

20.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

19.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

18.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

06.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

20.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...

22.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

20.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Году этак в 1981-83-ем уехавший из СССР в Израиль пишет письмо соотечественнику в Советский Союз, убалтывая его к эмиграции. Суть письма: приезжай, пока тут нормальные места ещё есть, а то понаедут ЭТИ ЕВРЕИ (так в письме!) и все места позанимают.
Забавное такое письмо. Иллюстрация к вопросу, а существовал ли тогда в Израиле антисемитизм...

16.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

26.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

18.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

28.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

04.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустили?
- Нет, она забыла мне его дать.

01.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Трипперман (255)
Рейтинг@Mail.ru