Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

23.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

16.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

28.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

07.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

21.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

26.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

17.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

22.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

01.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

02.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

18.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

19.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

16.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

26.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

06.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

20.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Году этак в 1981-83-ем уехавший из СССР в Израиль пишет письмо соотечественнику в Советский Союз, убалтывая его к эмиграции. Суть письма: приезжай, пока тут нормальные места ещё есть, а то понаедут ЭТИ ЕВРЕИ (так в письме!) и все места позанимают.
Забавное такое письмо. Иллюстрация к вопросу, а существовал ли тогда в Израиле антисемитизм...

18.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость

03.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

28.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

01.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

19.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

03.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

17.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

За обедом жена говорит мужу:
- Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
- Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...

02.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...

16.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

01.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.

27.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

21.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Сколь ни красиво оперение фазана, но больше всего его любят ощипанным и запечённым в фольге.
© Древняя одесская мудрость

19.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

30.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Вежливость - это не только переспать, но и проводить.

26.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

12.11.2019 / Остальные новые анекдоты

- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?

12.12.2019 / Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.

09.12.2019 / Остальные новые анекдоты

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...

28.11.2019 / Повторные анекдоты

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..

07.12.2019 / Повторные анекдоты

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...

15.10.2019 / Повторные анекдоты

- Почему все грузины такие везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.

26.10.2019 / Повторные анекдоты

Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

31.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

27.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

01.12.2019 / Повторные анекдоты

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".

11.12.2019 / Остальные новые анекдоты

- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.

16.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

23.10.2019 / Повторные анекдоты

- Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю не голодаю!

24.10.2019 / Повторные анекдоты

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

16.11.2019 / Всякая всячина

- Отгадай загадку: Жужжит, но дело знает.
- Пчела?..
- Не-а, беспилотник!

16.11.2019 / Всякая всячина

Из региональных новостей: "Калужский охотник подстрелил дайвера, перепутав его с бобром".

16.11.2019 / Всякая всячина

Современная Россия напрочь отучает удивляться. Открываешь Интернет, читаешь сообщение про питерского профессора Соколова, который расчленил свою аспирантку, и думаешь: "Ну, это всё понятно. Надо ещё погоду на завтра внимательно посмотреть".

Трипперман (79)
Рейтинг@Mail.ru