12 января 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВо время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
16
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"
13
Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...
- Это работа...
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
14
Послать донат автору/рассказчику
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.
19
Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.
Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.
12
Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.
Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ???
- Одеколон!
©
- ???
- Одеколон!
©
- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...
Послать донат автору/рассказчику
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →