Анекдоты про мужчин

Видел сегодня картину маслом. Стоит здоровенный чёрный "гелик", а рядом с ним - кабриолет с открытым верхом. В кабриолет села девушка, начала заводить, как вдруг распахивается дверь "гелика". Из него выходит мужик и орёт: "Лена, немедленно крышу прикрой!". И бросает в эту девушку здоровенную вязаную шапку.

Обсуждением очередей в мужские и женские туалеты навеяло.
Забыл уже, в каком канадском аэропорту, не то в Пирсоне, не то в Трюдо - но помню, что я обалдел, увидев, что в зале выдачи багажа сократили число мест в туалетах ДЛЯ МУЖЧИН.
Видимо, чтобы гордо отрапортовать, что число мест в женских туалетах - теперь в 2 (или во сколько там?) раза больше, чем в мужских!
Т.е. на полторы дюжины багажных транспортеров (несколько сот пассажиров, одновременно ожидающих багажа, из них около половины, если не больше, - мужики), а ждать выдачи багажа приходится и по полчаса, и по часу, а то и больше - ОДИН унитаз и ТРИ писсуара!
Т.е. создали НА РОВНОМ МЕСТЕ очередь в МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ - туда теперь стоит обычно человек 15, чуть ли не больше, чем в женский!
Нет бы число мест в ЖЕНСКОМ туалете УВЕЛИЧИТЬ! - но такое же решение каждый дурак может придумать, так не интересно...
Такая вот "борьба за женское равноправие"...

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Много лет назад приходил ко мне в гости друг.
Друга проще всего описать словосочетанием "добрый медведь": с габаритами медведя, но совершенно безобидный.
Зашли ко мне в комнату, а там кот, сидит в кресле и намывается. У друга моего была нехорошая особенность: он физически неспособен спокойно пройти мимо любой кошки, не совершив в её отношении какую нибудь пакость, при всей его безобидности. Не удержался он и в тот раз, просто-напросто шлёпнув моего намывающегося кота по морде.
Я другу незамедлительно сказал, что о нём думаю, получив в ответ:
- Извини, ничего не могу поделать. Мимо меня ещё ни одна кошка спокойно не прошла.
Я посмотрел на выражение, написанное на морде моего кота ("Не понял!"), усмехнулся и пошёл на кухню за бокалами с чаем и прочими атрибутами.
Мой друг не учёл того, что характер у кота был бойцовый, тот никогда не прощал обид просто так!
Вернувшись через пару минут с кухни, я застал идиллическую картину: на полу маленький кот, размахивающий хвостом, готовящийся к прыжку и с выражением на морде "сейчас на части разорву", а на кровати - стоящий друг-медведь, держащий кровоточащую руку и вопящий: "Убери его отсюда нахрен!".
Больше он кота не то, что никогда не трогал, даже не приближался ближе, чем на метр, всегда обходил стороной, по кругу. Не судите по размеру!

В "Русском трактире" на Крестовском острове часто выступал акробат. Звали его Иосиф Вейнерт. Личностью он был специфической. Например, своего отца, глубокого старика, он носил в корзине, находившейся за его спиной. Но не тем Иосиф (в народе - Оська) был славен. Этот сорвиголова бесстрашно ходил по канату, натянутому на высоте почти двадцати метров, прыгал в воду Большой Невки с деревянной башни, перед этим привязав к ногам гири весом по 15 килограммов и взяв в руки факелы, а потом выныривал в другой одежде и выполнял трюки в воде. Самое примечательное, что даже сложнейшие трюки Оська всегда исполнял пьяным.

Сегодня рассказывала парню о том, как летом умудрилась подраться с пингвином в зоопарке. После чего парень начал хохотать и, со слезами на глазах, встал на одного колено, сделав мне предложение руки и сердца бубликом и словами: "Давай до конца жизни всякую херню будем творить вместе?")))

Был у меня недавно случай: договорился с девушкой о встрече, стрелку "забили" то ли на 7, то ли на 8 вечера. Когда я понял, что не помню, во сколько именно мне нужно ждать её под часами, решил - будь что будет, приду в полвосьмого. Если договаривались на восемь, то ждать всего-то полчаса. А если на семь - надеюсь, она не будет меня бить, по крайней мере, больно и на улице...
Прихожу на оговоренное место - вроде как никого нет. Ну, думаю, или рано пришел, или безнадежно опоздал. И тут из толпы выныривает она, подходит ко мне и говорит:
- Привет, а на сколько мы договаривались встретиться? У меня сегодня такой сумасшедший день, что я забыла, мне приезжать к семи или к восьми!
Оказалось, что она, как и я, решила, что если мы договаривались на семь, то я её полчаса подожду, а если на восемь, то она посидит на скамеечке, книжку почитает...

После недельной рыбалки возвращался с Астраханской глухомани в своё Подмосковье через Волгоград. На мне красивая недельная щетина и впереди 1420 км.

И в Волгограде нечаянно воткнулся не в ту полосу. Мне - прямо, а эта полоса - по стрелке налево.
Стоим "на красный".
Справа - машина с открытыми окнами. Водитель - неярко выраженной нерусской этнической принадлежности - то ли немножко казах, то ли кавказец... Но щетина - почти, как у меня. И примерно моих лет...
Опускаю правое стекло, кричу ему:
- Браток! Я не местный! Пропусти, пожалуйста!
Он очень серьезно прижал ладонь к груди, после чего протянул её в мою сторону, и сказал:
- Брат! Сердце надо? - забери сердце!
...
Тут нам загорелся зеленый...
Успел только улыбнуться ему, втиснулся перед ним, мигнул "аварийкой"...
Следующие 900 вёрст несколько раз вспоминал его, и улыбался.
И сейчас улыбаюсь!

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

«Ах, Моська знать она сильна, коль лает на слона».
И.А. Крылов
Бык и моська. Рассказ старшего товарища.
В те далекие времена мой приятель был ещё не замечательным терапевтом, а 14-летним Колей, любившим посидеть с папой на бережку следя за поплавком, на костре сварить уху из улова и отобедать на природе.
Как-то, медитацию с удочкой нарушили 2 катера причалив рядом. Они были огромны и нестандартны (Николай позже узнал характеристики и происхождение), с 120-ти сильными газоновскими движками, сделанные полулегально на автозаводе и торгуемые по себестоимости или дарившиеся начальству.
С посудин высыпал многочисленный десант из женщин, детей, глав семейств и маниакально злой собачонки, готовой искусать и облаять весь мир, но крохотной на радость окружающих (аналогия с бодливой коровой). Были выгружены припасы и 20-ти местная армейская палатка, быстро установленная общими усилиями.
По утру рыболовы застали купающихся и загорающих чад и домочадцев без мужиков, ушедших на охоту. Расположились, закинули удочки. Постукивал дятел, свистели птички – ничего не предвещало... Бредущее колхозное стадо под присмотром пастуха и свирепого бычары с пирсингом в сопящих ноздрях и глазами, налитыми кровью, довершало идиллию. И, все бы ничего, но моська попутав слона с быком (почти одних габаритов), зная из классики о своём беспределе, заблажила истошным лаем. Оказалось, что квёлое хоботное не дурное парнокопытное - рогач услышав снизу звук, не видя источник, со злостью пошел на него, на что моська возмущаясь грубым нарушением жанра, негодуя над тупостью животного, не чтящего заповеди Ивана Андреевича, скользнула в палатку – бык за ней.
Что творилось в шатре можно только догадываться - треск, звон посуды давал примерное представление. Вскоре палатка осела обрисовав контур животного, продолжавшего в ужасе метаться, обессилевшего и жалобно мычавшего. Пастух в оцепенении смотрел на действо не зная, что предпринять – бык задыхался, надо было спасать жизнь, и, тогда, Колин папа предложил вырезать кусок палатки в области головы несчастного, что и было сделано.
Вечером пришедшие с охоты хозяева, увидев разгром, в ярости хотели пристрелить говядину, но это чревато - все таки кооперативная собственность - племенник цены немеренной... Как быть? Ситуация патовая - бык хочет освободиться, но не подпускает к себе. У компашки была канистра со спиртом на всякий пожарный – мало ли... тут, она и пригодилась – решено было напоить зверюгу. Соорудив импровизированную кружку Эсмарха, к шлангу присобачили длинную металлическую трубку прочную и негнущуюся, чтоб ввести ее подальше в глотку и удерживать. Процесс пошел - понемногу вливая разбавленный спирт следили за реакцией тельца, который сначала перестал мычать, затем расслабился, недоуменно поводил осоловевшими глазами и задремал.
Уже ночью, едва растолкав полорогого алкаша, пастух уводил страдающего от похмелья быка на заплетающихся ногах под торжествующий аккомпанемент моськиного брёха, провожаемый матерными напутствиями.
На другой день, утром, телега, с ушедшими вечером на разборки мужиками, выгрузила их, в алкогольной коме с сумкой полной денег за испорченное имущество и отдых, на берег, где немного очухавшись и побросав в лодки раздавленные ружья, отчалили восвояси.
Мораль: не надо заводить или брать в поход образованных мосек.

Наблюдала сегодня любопытную картину. Какой-то дед в строгом костюме шёл по тротуару впереди меня. Вдруг он свернул на обочину, поднял из травы чёрную кошку, внимательно её осмотрел со всех сторон, отряхнул, заключил: "Сойдёт", взял подмышку и пошёл дальше.
Наверное, шёл на день рождения без подарка.

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Дело было вечером. Час пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
- Да ладно?! - удивляется сосед.
- В моём.
- Бля!

Вы знаете, что придуман тест не только на прохождение человеком, но еще и для женских форумов?

Фото как в обычном, но "Выбери по порядку цвета": маджента, пурпурная пицца и экстравагантный розовый Крайола.

??????????

Предлагаю сделать такой же, но только для мужских форумов: Выберите гайки: шестигранную, стопорную и корончатую.

Пусть мучаются!

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Было это в далёкие студенческие времена. Вся зарплата уходит на съём квартиры, ем на стипендию.
Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит:
- Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь - заплачу 10 тысяч.
Я сказал адрес соседнего дома, джинсы натянул и пошёл. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привёл к себе домой. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню чёрную. Приехал мужик с работы, а на столе записка: "Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам". На телефон жена не отвечает. Я говорю мужику, что я тут ни причём. И вообще, я его в первый раз вижу. Спрашиваю, как и зачем он меня нашёл.
Мужик говорит, что лазил по группам рокеров в соцсети и нашёл меня. Тут до меня начинает доходить. Волосы-то у меня чёрные и длинные. Он достаёт 10 тысяч, суёт мне и говорит:
- Поехали к моей жене, она у матери сейчас, тут ехать 100 км.
Приехали. Он под окнами орёт: "Катюшка, спустись!". Она в окно выглянула, увидела нас и сказала подняться. Смотрит на меня, а я, как идиот, волнуюсь, патлами трясу. Мужик и говорит:
- Это Серёга, знакомый мой, мы пивка перебрали, и он на диване у нас переночевал.
Я глазки в пол и говорю:
- Извините, что волосы в ванной оставил, у меня просто дома горячую воду отключили, помыться захотел.
Она в слёзы, давай мужа обнимать. В итоге, все вместе мы уехали в город, по дороге я даже курицу гриль купил в круглосуточном магазине. Правда, весь день потом срать бегал как сумасшедший. Но деньгам был безмерно рад.

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу.
Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошёл к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дёрнул ещё раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос:
- Ну давай, дёрни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дёрнул.
- Пффф, и это всё?! Давай, дёрни как мужик!
Исполняю команду.
- Бабу свою так гладить будешь! Дёрни нормально!
Дёргаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Немного о женской логике и мужской глупости. Шёл я сегодня с работы, в брюках, рубашке, красавец, короче. Иду, подходит ко мне цыганка и говорит: "Молодой человек, могу кое-что рассказать о вас, позолотите ручку". Я таких не переношу, поэтому хотел сразу уйти, но тут она сказала: "Зовут вас Сергей. Вы работаете на нелюбимой работе, верно?" (к слову, я консультант в салоне сотовой связи, работа не из лучших, и её я, не очень люблю). Стою в ступоре. Не понимаю, откуда она узнала, но всё равно разворачиваюсь и ухожу. Тут эта мадам выдаёт: "А ещё вы в разводе, к тому же недавно". Тут я опешил. Этого она угадать точно не могла. Ну, дал ей 200 рублей, рассказала мне о моём "будущем", которое было, безусловно, хорошим. В приподнятом настроении захожу домой, смотрю в зеркало, поправляю причёску и... вижу, что не снял бейдж, на котором написано "Сергей, консультант". Думаю, вот блин! А насчёт развода? Смотрю на палец и понимаю, какие же девушки глазастые)) След от кольца остался, а кольца нет. Улыбнулся и даже не расстроился из-за тех денег. Но предупреждаю - парни, не ведитесь! Девушки, они такие хитрые))

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом, и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. Причём при полном сознании и разуме. Естественно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент рассказывает:
- Пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой. Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, естественно, всё в крови.Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "Ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!". Достал финку - и в сердце. Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "Блин, живой! И волки чего-то не пришли...".
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.

Я работаю ведущим прямого эфира на одной из крупных государственных радиостанций. На днях одна молодая журналистка (журфак МГУ) обратилась ко мне с просьбой об интервью. Коллегам по "цеху" у нас отказывать не принято, и я предложил ей зайти ко мне домой и за чашкой чая побеседовать.
Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге — весьма симпатичное создание.
— Я (бодро) — Проходите, снимайте пальто...
— Журналистка (с интересом) — А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц?
— Я (смущенно) — Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине?
— Журналистка (уверенно) — А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать...
Немая сцена...

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ёбнет инсульт, и на этом всё закончится.

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок.
Hа пороге стояла девушка. Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у нас с ней ещё, по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к пролетающей мимо мухе.
- Ой, вот ты какой... - стесняясь, начала говорить незнакомка.
Мне стало это так приятно, типа того, я такой популярный, что поклонницы уже ходят на дом чисто посмотреть на меня:)))
- Да, вот такой! - гордо ответил я, - звезда 14-ой квартиры! (мой адрес)
- А ты меня не помнишь? - как-то очень взволнованно спросила девушка.
В зале раздался звук, похожий на размахивание скалкой...
- Hет, не помню, - повинуясь инстинкту самосохранения, ответил я, причём не соврал.
Размахивание скалкой прекратилось.
- И я тебя не помню, видимо, мы были оба пьяные.
Я хотел прервать девушку, но её речь потекла ручьём, а прерывать женщину - гиблое дело.
- Но нам, я знаю, было хорошо вместе, особенно в ту ночь. Так вот, я беременна от тебя.
Из зала выбежала она, и я побежал вниз по лестнице, спасая свою жизнь.
- Дима, не бойся, я с тобой! - раздался голос незнакомки.
Все замерли.
- Вообще-то я Юра.
- Да? Адрес............?
- Hет,............! Видишь, отличается!
- Ой, извините, пожалуйста, ради бога! Ещё раз прошу меня извинить, я с ума сошла, просто понимаете, так получилось...
P.S. Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома:)

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?
Деньги нам нужны и без мужчин.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку.
Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7-го этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим!", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет!" - ноль реакции. Ну что ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.:)

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.

Друг рассказывал, живёт на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как-то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается потрапезничать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама, и к нему прямо на стол заезжает снегоходная техника. На ней сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно, вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у друга шоковое состояние. А так как это Север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться, как этот "чудила" дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель, не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и неправильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Друг говорит, что технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с "горя" выпили. Расстались на позитиве.

Стою как-то со своим молодым человеком возле аптечного киоска.
Говорю ему: Купи мне "Диане". Это таблетки противозачаточные, стоят около 400 рублей.
Он подходит: "Что так дорого?!"
Я молча беру его за руку и подвожу к полкам, на которых лежат подгузники.
Цена - около 450 рублей.
Вопросов больше не было...

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.