Анекдоты про мужчин

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как-то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил:
- Где дорога на Калитву?
Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил:
- А х@й его знает. Я из Тамбова.
?!!!
- Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.
Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Отец во время ВОВ был подростком (1928 г.р.), в свободное от учебы время работал на заводе (ГАЗ – автомобильный), был разнорабочим, токарем. Одно лето трудился ремонтником ж\д путей в бабьей бригаде. Там он узнал, что такое женская физическая «слабость». Ремонт путей, тогда, это замена деревянных шпал, пропитанных креозотом от гниения. Шпала весит до 40 кг, нужно отделить ее от рельса, вытащив костыли, подкопать и вытянуть из-под рельса. Затем в обратном порядке положить новую шпалу. Работа под силу не каждому мужику, а тут бабы... Навсегда запомнились ему железные женские ручки - мальчик был крупный и сильный (взрослый вырос под 2 метра), но синяки от заигрываний слабого пола были болезненными и яркими: скрутят бывало в шутку, со смехуечками, и щекочут (мацают) – тоска по мужикам - у всех на фронте или погибли, а тут такой малый аппетитный, но лишнего не позволяли ни себе, ни ему – с понятием были мамки (по его словам:)?).

Работая в цехе наблюдал, а потом и узнал такой моментик. Среди рабочих, основную массу которых составляли женщины, пенсионеры и подростки, было немного мужиков средних лет - особо ценных специалистов с бронью. Мастер, увидав загрустившую, раздражительную жёнку, давал наводку молодцу, снабжал лишним талоном на обед и отпускал пораньше с работы для отдыха. Как правило, на следующий день бабенка была свежа и весела. Такие вот половые отношения в тылу во время войны.

Дело было в 1982 году в Эстонии. Я учился там в мореходной школе в г. Пярну. Нас там хорошо кормили, поили, одевали, обували, воспитывали и ещё платили стипендию 17 рублей. Все желающие могли ещё подрабатывать после уроков или в выходные в местных колхозах. Там за один раз можно было заработать от 5 до 15 рублей.
В тот раз мы должны были убирать тюки сена с поля. Пять человек вилами забрааывали тюки в прицеп трактора, а другие пять человек (и я в том числе) потом разгружали этот прицеп в амбаре. Перед амбаром шла просёлочная дорога, за ней поле. Слева от амбара находился огороженный забором хутор с большим яблоневым садом. Позади хутора был огород. Всё остальное пространство занимал лес. Между разгрузками у нас было 10-15 свободных минут. Во время очередного перерыва мы решили зайти в сад за яблоками. В заборе была калитка со стороны огорода. Заходим мы в сад, начинаем собирать яблоки. Тут откуда-то выскакивает старушка, начинает что-то кричать нам по-эстонски и махать палкой. По её интонации можно было понять что наше присутствие в саду ей почему-то не нравится. В мореходной школе кроме всего прочего у нас были уроки этики и эстетики, поэтому, как культурные и воспитанные люди, мы не стали драться со старушкой и ушли. Тем более что мы были безоружны.
Пока мы разгружали очередной прицеп у нас созрел беспроигрышный план. Мы, зайдя далеко в лес, оббежали огород и вышли, уставшие и довольные собой, с другой стороны сада. Но там из засады снова выскочила эта вредная старушка. Она опять ругалась и махала палкой. В этот раз мы тоже были безоружны.
Разгрузили мы прицеп и у нас созрел ещё один беспроигрышный план. Мы выползли из амбара и поползли вдоль забора к калитке, иногда подымая головы и пытаясь разглядеть старушку через щели в заборе. Все мы были уже после армии и ползать умели. Я полз последним и решил оглянуться назад. Оглядываюсь я и вижу, что за нами идёт эта старушка с палкой. Я сразу прикинулся будто я давно уже лежу тут под забором и просто отдыхаю. Старушка, проходя мимо, погрозила мне пальцем и пошла дальше. Я не стал предупреждать своих товарищей, а решил полюбоваться этой картиной. Вдоль забора, иногда подымая головы, ползут четыре взрослых придурка (все культурные и воспитанные курсанты мореходной школы, комсомольцы, некоторые даже отличники учёбы), а за ними неспеша идёт старушка. Можно было подумать что она просто пасёт гусей. Долго наслаждаться этой картиной я не смог, меня выдал мой смех. Всё-таки при первом налёте на сад, по одному яблоку мы успели взять.

Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.
Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.
Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет» - это мой девиз скажем так.

Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили где-либо, или пытались согнать с места в автобусе и т.д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают то, что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.

Так было, пока я сам не стал свидетелем ситуации, когда ее грубо говоря нахер послали. После чего эти же люди, увидев меня, начали очень вежливо и без лишних разговоров выполнять свою работу.
И в этот момент я понял, что все мои рассказы про вежливость работают только из-за моей внешности и габаритов. А когда люди видят перед собой маленькую и беззащитную девушку, то начинают борзеть. И тогда, чтобы добиться своего, приходится устраивать «сцены».
Так вот, вежливость это хорошо и работает, но при условии, что в воздухе висит легкий флер гипотетических недополученных пиздюдей…

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

— Мишка, вставай, пора на работу! – потрясла мужа за плечо Люба.
— Не тряси меня, не пойду на работу, — ответил Михаил и отвернулся. Жена рассмеялась:
— Это что еще за новости? Все, хватит, погулял. Отпуск кончился, свадьба прошла. Пора и за работу. Делов-то сколько!
— Сказал не пойду, значит, не пойду. На мое место уже другого приняли. Заявление на отпуск написал с последующим увольнением. Вот так. Отстань. Дай поспать.
— Да ты что и впрямь уволился? Ой, дурак, ты что натворил? Такую работу днем с огнем не сыщешь, а он, пожалуйста, кому-то подарил. Ладно, — примиряющие сказала жена, надеясь, что это все шутка, — ты пошутил, я посмеялась. Вставай, завтрак стынет.
— Люба, ты, что совсем не понимаешь? Я…не работаю с сегодняшнего дня.
— Ты с ума сошел? С чего это вдруг ты не захотел работать? Как жить дальше будем? Моя пенсия маленькая. Ну, какова причина все-таки, а? – разбушевалась Люба, поняв, что ее благоверный не шутит.
— Устал, честно сказать. Вот последнюю дочку замуж отдали, теперь у меня нет никаких забот. Сама посуди. У нас пятеро детей. Три сына и две дочери. Все подняли на ноги, отучили. У всех профессии, на хороших местах работают. Сколько сил было вложено?! Вот последнюю дочку Машу замуж отдавали, представляешь, уже не было сил. Думал прямо там упаду с приступом. Но, ничего выдюжили. Теперь пора на покой. Отдыхать буду.
— Все сказал? А на что жить собрался, а? Ладно на пенсии был, сказала бы, деньги получает. Тебе до пенсии два года осталось. Потерпи.
— Не выдержу, чую, загнусь на работе.
— Ничего, не загнешься. А кто, интересно, тебя кормить будет эти два года?
— Дети прокормят. Их пятеро. Как–нибудь отца голодным не оставят.
— Чего? — задохнулась от неожиданности Люба, — ах, ты изверг, у детей изо рта кусок хлеба хочешь выдрать? Бессовестный. Дармоедничать надумал? Не дам, а, ну вставай! – уцепив за рукав, потянула Михаила жена. Муж махнул рукой, та и отлетела к стене:
— Не бесись, сказал, не пойду, значит, не пойду, ты меня знаешь, — миролюбиво и при этом твердо сказал Михаил и снова отвернулся к стене. Люба слишком хорошо знала твердый и притом упрямый характер мужа. Потрясенная Люба, забыв даже про завтрак, выскочила из дома и побежала к соседке, бабе Зине.

— Ой, баба Зин, что творится, что творится? Что с мужиком сделалось?
— Ты отдышись, Люба. Ну и что такое творится с твоим мужем? – спокойно спросила улыбчивая старушка, баба Зина. К ней все бегут за советом. Мудрая женщина.
— Не хочет работать, устал, говорит. Ему всего два года осталось до пенсии, паразит. Как его образумить, не знаю. Может, надоумишь каким советом?
— Не мудрено, что твой Михаил устал. Это же сколько сил надо, здоровья, чтоб пятерых поднять, да в жизни определить, а? Надорвался твой мужик, вот что скажу. Покоя ему хочется.
— А мне покоя не хочется? Вот все о детях думаю. А ему, подлецу, и луна не свети. Всех определили, ничего не скажу. А кто им помогать будет?
— Твоя бабья натура такая, курице-наседке сродни, лишь бы квохтать. Что скажу, муженька не трогай, а то сейчас в разнос пойдет. Ему сейчас покой, да ласка нужна, а там все образуется.
— Я ему сейчас устрою и покой, и ласку покажу, вот дети приедут, мозги вставим бездельнику, — решительно заявила Люба и пошла домой.

Через неделю приехали все дети. Люба каждого обзвонила и просила прибыть на семейный совет. На вопрос, что случилось, слезно говорила, что отец с ума сходит, в тунеядство ударился, и надо всем собраться, мозги вправить ему. В воскресенье к дому стали съезжаться машины.

Люба и Михаил радостно встречали каждого из детей, внуков. Все кругом наполнилось детским смехом и молодыми голосами. Пообедали шумной компанией, внуки убежали на улицу, невестки убрали посуду со стола. Установилась неловкая тишина. Михаил сидел и ждал, он чувствовал, что неспроста все дети одновременно приехали. Старший Алексей кашлянул:
— Мы это, отец, хотели спросить у тебя, ты чего это надумал не работать?
— Устал я, дети мои. Хочется немного отдохнуть.
— А сейчас что делаешь? Отдыхай, никто не против, а работу бросать зачем? Тебе до пенсии сроку с гулькин нос осталось, – подал голос средний сын, Артем, — два года всего. Столько лет работал, уж дотянул бы.

Младший Сергей и две дочери молчали, надеялись на старших. Люба тоже примолкла в сторонке. Михаил выпрямился и сказал.
— Я, дети мои, действительно устал. Вот чую, недолго мне тянуть осталось. Решил на два года раньше перестать работать. Стажу у меня больше сорока лет, с лихвой хватит на пенсию.
— А эти два года, чем кормиться будешь, а? – с язвой спросила жена.
— Надеюсь, что пятеро детей сумеют меня прокормить на этот срок, а там и пенсия подоспеет, — ответил Михаил. Все зашевелились. Старший снова первый начал:
— Я, например не могу тебе посылать деньги, вот только кредит оформили, новую машину покупать будем. Так что, отец, не взыщи.
— И тоже в таком же состоянии, дочка учится в музыкалке, там расходы немалые, еще к репетитору ходит на английский, там тоже деньги нужны, не обижайся, свекор, но мы тоже пас, — ответила жена Артема. Сын молчал.
— Отец, у меня ремонт затеялся, до зимы кончить надо, потом ее продать и купить с доплатой другую, побольше, — осмелился сказать младший Сергей.

Дочки разом заговорили, убеждая отца в своих стесненных обстоятельствах.
В комнате стало шумно, каждый из детей доказывали друг другу о важности предстоящих финансовых тратах. Младшая Марина со слезами сказала:
— Мы хотели в квартире всю обстановку сменить. Уже даже в рассрочку мебель заказали. Надеялись на тебя отец, а ты?

Люба торжествовала. Она встала, все стихли.

- Ну, вот видишь, Мишенька, каково им, детям твоим? Вот какой ты отец после всего этого? У всех проблемы, заботы. Им помогать надо, а ты от них тащишь. Ну как тебе не стыдно? Так что давай, хватит дурью маяться. Ты работник хороший, место найдешь. Завтра с утра на поиски работы, прежнюю по глупости потерял. И без заявления о приеме на работу домой не заявляйся. Понял? Вот все дети сидят и ждут твоего ответа.

— Понял, я понял. Эх, дети, я вас пятерых вырастил, а вы одного отца прокормить не хотите, — глухо сказал Михаил и вышел из комнаты. Дети разъехались. Михаилу действительно наутро повезло, его поиски закончились приемом на работу, правда не такую денежную, что была прежде, но считать можно нормальной.

На следующий день Михаил под добрые пожелания жены пошел на работу, и не вернулся. Из больницы пришла весть, умер Михаил. На работе плохо стало. Увезли на «Скорой». Обширный инфаркт. Не спасли.

Теперь Люба живет одна на крохотную пенсию. Дети навещают, но редко и то больше дочери, чем сыновья.

31 июля 2023 от Автор Жизнь в Березовке

30.07.2023 Севастополь.
У меня друг в гаражах сегодня устроил в 8:00 подъём флага... Только он флаг морской пехоты СССР поднял.
С горном, всё как положено.
)))
Сторожа запаниковали, ментов вызвали. А он свой стакан выпил лет как десять назад. Трезв, как стёклышко. Закончилось тем, что 8:00 есть, имею право. Менты его поздравили с праздником и пошли разбираться со сторожами. )))

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....

Если бы не измена любимого парня, я бы так и не узнала, что я гениальный мститель. Когда обо всём узнала, то не стала бросать его сразу. Сначала нашла эту девушку и поинтересовалась, а в курсе ли она того, что парень несвободен? Как оказалось, не в курсе. Пригласила его в гости, но его ожидал сюрприз - встретили его мы обе. Сказали, что он должен выбирать, с кем останется. После долгих мучений он выбрал меня. Она его обругала и ушла, а после этого я сама его выставила, т.к. прощать не собиралась. А потом мы с этой девушкой пошли бухать в бар, где наделали кучу общих фоток. С тех пор он нас иначе, чем "коварными тварями" не величает.

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

Первый этаж. Стою возле окна вчера с чашкой чая. На улице проходит мужик, замечает меня, подходит и говорит: "Девушка, налейте чайку". Ну а я чё, я налила и сказала, чтобы кружку обязательно потом вернул) Сегодня утром постучал в окно и отдал кружку с шоколадкой)

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...

Если муж делает ремонт, - не лезь. Сам справится.

Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...

Чем ниже результат теста IQ, тем выше уровень тестостерона.

Из Интернета, не мое:

"У меня есть знакомый по кличке "батя-ювелир". Откуда такая кличка? Всё просто. У него три дочки. Дата рождения старшей дочери — 01.01.2000; средней — 01.01.2005; младшей — 01.01.2010. Если бы я лично его не знал, никогда бы не поверил в такие совпадения."

Ничо не понял. Жена выносила троих и родила, строго по графику, и квотам, раз в пять лет, а батя "ювелир"?

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

После того, как сделал предложение девушке, из нашей жизни резко пропал ceкс. Но появились хитрые предложения с интимным подтекстом от её подружек. Не понимал, почему её подруги преследуют меня, присылают свои нюдсы, приходят, когда я один, несколько раз даже приставали. Меня бесило их поведение, девушка не верила мне. Только мой друг раскрыл секрет: меня проверяли на верность. Когда не стал уходить, а подыграл одной, внезапно пришла моя девушка и швырнула в меня кольцо. Я только рад такому исходу. Бог отвёл.

Однажды жена начала качать мне права, произошла следующая беседа:
- вот раньше к женщинам относились по рыцарски;
- раньше женщины работали в поле, рожали в обеденный перерыв и продолжали работать, почитай классиков критического реализма!
- Ну так то были крестьяне;
- а ты, интересно, кто?
Тут она призадумалась и возражать не стала.

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

И у холостых мужчин патроны боевые.

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Хорошо когда дети приезжают, а когда они уезжают просто отлично.
Финское народное.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской...
И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре.
Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную... совсем вплотную. Едем. Эта ... начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво... продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю...". В ответ она ухитряется развернуться на 180°, упёршись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "А ты не парься! Приятно же...". Ну, мля...

Мой парень - любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился - с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение - разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел...

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

Зима, темнеет рано. На часах около 6 вечера. Стою в вестибюле метро. Жду подругу.. Вдруг летящей походкой, ну прямо очень вразвалочку, подходит парень. Видно, что выпивший. Я думала, сейчас подкатывать начнёт, уже сочиняла, как отшить. Но он ошарашил меня вопросом, который я никак не ожидала: "Девушка, скажите, а сейчас утро или вечер?".

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развёлся.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

По всем приметам скоро зима: мужики на скамейке под окном пьют не пиво, а водку.

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- М-м-м?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина, - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице. _ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, бля, не трогал, вроде), охуевший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал:
- Бля, ну ты конечно орёл, бля, так перед телкой выёбываться! А ты вот мне персонально, бля, предъяви!