Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2019 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
1
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
1
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
12
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
2
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
11
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
2
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.
4
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
2
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
2
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
8
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
6
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
1
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
4
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
Продам ёлку. Срочно!
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
5
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
21
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
15
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
26
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
1
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
1
Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019.
1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел.
2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
16
Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
5
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
4
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
2
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
7
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
6
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
5
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
3
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?
1
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
6
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
12
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
10
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
1
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
6
Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!
14
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
26
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
2
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
17
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной.
- Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
1
"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году".
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
28
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
1
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
30
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
7
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
25
Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
3
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
3
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
29
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.
11
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
8
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.
9
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно...
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
6
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
15
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
8

Самый смешной анекдот за 15.01:
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
Рейтинг@Mail.ru