Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Как история поменялась Тегеран 43 и Тегеран 26...

Сегодня дошло, почему Трамп все время какие-то выходки устраивает.
Это ж просто ревность! после 2022 года "весь мир" боится Россию.
- Нет! Это мы, Америка, самые страшные и агрессивные! Нас бойтесь, нас!!!

-Трамп, конечно, свинья, если надумал аннексию Гренландии не спросив местных. Но... Справедливости ради, я сильно сомневаюсь, что Датчане перед заселением на остров инуитов спрашивали

Охрана Мулен Руж в Париже обладает большей силой, чем телохранители большинства демократически избранных президентов Земного Шара.

У нас есть пара губернаторов с частными армиями, где число штыков перевалило за дивизию.

Страна НАТО начинает войну со страной НАТО. Применяется 5 поправка. Они что половина на половину поделятся?

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Некрогонёк.

Как говорится в одном нашем фильме, жизнь – это танец на граблях! Танцуют все!

Рабов в рай не принимают.

Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков

Спортивный бренд Nike задолжал Мадуре, после того как распродал половину запасов своих серых костюмов после появления в них Мадуро — на сайте уже пропали пять размеров.

Трамп настолько уверен в своей безнаказанности: либо он сошел с ума, либо уверен, что не доживет до окончания срока своих полномочий!

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Высокие начальники более всего уязвимы в своей постели.

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

Венесуэла, Гренландия, Дания... В, Г, Д... похоже, Трамп во внешней политике идет по алфавиту русского языка. Мы просто не знаем про секретные операции в отношении А... и Б... Но Египту, Замбии и Зимбабве стоит уже задуматься... а на Ж просто стран нету (не будет же он размениваться на Женеву)

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

-Сенат США поддержал резолюцию о запрете Трампу применять в Венесуэле армию.
-Просто поразительно во время.И деньги целы и Мадуро вывезен.

(говорить надо четко, выплёвывая слова, играя желваками с уркогановским выражением лица)

пятьдесят лет назад, питерская улица научила меня одному;

если пьянка неизбежна, то пить надо первым!

Если зло не угомонится его угомонят ...

Мадуро, родной ты мой, после всего что между нами было, либо я веду тебя в ЗАГС,либо уже я тебя - к прокурору.

ТипаСМИ: семь старцев оставили пророчества!
А что думают:
восемь стариц
девять девиц
и десять отроков?
Не томите, звездоболы, раскройте также их пророчества!

Уважаемые прибалты !
Рекомендую выпускать ваши соленья под названием "Солярис".
"Солярис" - это фильм А. Тарковского, если кто не знает.

Ему поссать три раза осталось - и он туда же!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

- Я так понимаю, что вы из породы мразей? - Она скромно потупилась.

Мужик! А ты с первого раза вспомнил свой пароль?

По подсчетам ученых в мире больше всего – ничего.

У нас со двора за ночь весь снег украли.

Если содержание не то никакая форма не поможет ...

Учительница спрашивает Вовочку Дракулу:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! Неужели кровь?!

Для большинства россиян мечта состоит зарплате в полтора килограмма лимонов в час.
Для оставшихся десяти тысяч москвичей и лимон в месяц — не предел.

После того, как ЦРУ разработало устройство вызывающее "Гаванский Синдром", они приступили к разработке устройства вызывающего "Стокгольмский Синдром".

-г-н Президент. В Минесоте протесты против вашей политики. Как бы до погромов не дошло.
-Вас что, с протестами против Президента США бороться учить? Делайте как обычно.
-Бомбить?

- Примета: много снега - значит дворники уйдут в отпуск.

Вышла новая версия мессенджера Мах для профессионалов - ProMax!

- Вдруг Россия захочет Гренландию себе забрать? Нет, нет. Надо забрать её самому...

Дон Трамплеоне.

Хожу по кабинетам здоровенной в прямом смысле поликлинике на профосмотре. Распечатал и сделал папку с обложками из мемасика про змею и различные виды врачей разных специальностей. Три врача захотели купить мою папку прямо в кабинете и приколотить ее на свою дверь немедленно.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок- Пустой Кошелек

Лариса Долина передала Трампу ключи от квартиры Полины Лурье.

"Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол."
Тут опечатка: не "о футболе" а "в футболе". А так - всё верно...

-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Диалог марксиста и семинариста
– Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”.
– Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.

Трамп объяснил, из-за чего у него постоянно появляются синяки - Брижит не только Макрона бьёт!

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

-Сидорова, расскажи о главном герое романа.
-Он... такой... как я!
-Всмысле?!!
-Тоже не читал книгу

Мадуро поставил не на ту лошадь. Гороскоп подтвердил.

Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...

Про Буратино тоже надо сделать рекламу.
Вот был бы тогда ВТБ...
Не пришлось бы закапывать денежки в землю.

Президент США Трамп: - Я могу ударить по Суринаму.
- А его за что?
- Ну к тому времени найдется за что.

В США появилась своя Юлия Тимошенко, когда запахло новыми выборами.
"Камала Харрис назвала попытку администрации Трампа арестовать Николаса Мадуро незаконной и неразумной."

В Белом доме показали карту Гренландии в цветах флага США. Надо Ландстингу показать карту США в цветах Гренландии!

СМИ: появится врач по здоровому долголетию.
А где врач для гурманов - нажиролог?

Долина отказалась передавать квартиру в назначенный срок. Видимо выпрашивает чтобы ей срок назначили!

"Трамп объявил о господстве США в Западном полушарии" А чтобы господствовать в Восточном полушарии,США нуждаются в Гренландии, - завил Трамп.

— Ты зачем убил моих людей, Трамп?
— Так они Устав караульной службы ВС РФ ночью в Венесуэле не выполняют!

- Почему женщины трахают мозг?
- Был бы у них член, - трахали бы что-то другое!

Трамп - это не человек. Это психотип - "Все кругом мудаки, кроме меня". Как, собсно, и главный лохол. Поэтому у них несварение друг от друга.

Трамп назвал себя королем. А король то голый!

Человеку каждый год напоминают о Рождестве, а он последние годы начинает думать о конце каникул

Мосфильм подал в суд изза нарушений прав в связи с операцией по похищению Мадуро.

В свете недавних событий (похищения президента Венесуэлы), у ЦРУшников возникла напряжённая ситуация, когда вошедший во вкус Трамп приказал похитить синьора Помидора, принца Лимона, а заодно и Карабаса Барабаса.

Лайфхак для тех, у кого ватсап заработал после смены языка в настройках: если в вашем доме отключили горячую воду, просто поменяйте смеситель на аналог болгарского производства и подача горячей воды возобновится.

Минобороны Дании подтвердило готовность ударить по контингенту США. Король Дании собирает теплые вещи, на всякий случай, а то в американской тюрьме холодно.

Трамп обратился американским наркоманам -теперь будете покупать только венесуэльские наркотики если купите колумбийские или мексиканские то станете сокамерниками Мадуро добавил он...

Из квартиры Долиной надо сделать комуналку

На пост президента Венесуэлы вернулся Уго Чавес, который 13 лет назад успешно скрылся от американских похитителей, инсценировав свою смерть. В ответ Госдеп США назвал Чавеса "просроченным", т.к. его официальный президентский срок закончился в 2018 году.

Вначале хотели похитить из Ирана, но оказалось далеко и опасно...

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

-Региональные СМИ ликуют. Жильцы многоквартирного дома по ул. Урицкого больше не утопают в нечистотах...
-Рад, за людей. Учитывая то, когда их говном заливать начало... Можно, теперь, и наступивший год отпраздновать.

У правителя есть много органов для управления страной.

Ванька Жуков взял лист бумаги и написал: дедушка, пожалей меня сироту несчастную, а то меня здесь все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. Милый дедушка, Дональд Фредыч, забери меня отсюда!

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

Через 30 минут жертва сексуального маньяка поняла, что маньяк то - сексуальный!

-Если вы заведуете районной поликлиникой, то это не даёт вам права мною пренебрегать Попрошу относится ко мне с уважением. Я, в конце концов, имею миллионы в активе!
-Доллары, евро, фунты, швейцарские франки?
-Я-патриот! Активы в рублях!
-Если весь ваш актив-Советская однушка в пригороде нашего Мухосранска, то с чего бы вам рассчитывать на особое отношение?

- Как ты к работе относишься?
- С тех пор, как подписал с работой пакт о ненападении - очень хорошо отношусь!

Успех российского импортозамещения:
В новом фильме - Буратино ни разу не говорит:
- Я есть Грут!..

Говорят мы гости на этой Земле
Не хотелось бы слишком быстро возвращаться домой

Заходит Билл в систему. Иконки ему почести выдают, экран приветливо мерцает, клавиши радостно прыгают, звук стрекочет мелодию…и только Windows завис.

В последнее время СМИ подзадолбали этой ежедневной реакцией Вассермана...

- Милая, ты чего не в духе?
- Приснилось, что я и три симпатичных гея договорились заняться групповухой, а они меня с собой не взяли.
- Какое свинство с их стороны!

Защита мастера спорта по ниндзюцу - сделать у себя дома в панельной многоэтажке нормальный ремонт (в том числе с применением перфоратора) так, чтобы тебя из соседей вообще никто не услышал и не заметил.

Я один жду когда разогрев завершится и кругом появится реклама о туре по стране дуэта "Долина-Лурье"?

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

Короче, приходит как то муж на кухню со сломаным пультом от телевизора. Жена в гневе неодобрительно смотрит на него, и говорит «Чё? Рукожопый?». После чего она что то потыкала на пульте и всё починила. Муж громко пёрнул. Жена говорит «Это что такое было?». А муж отвечает: «ты же сама сказала что я рукожопый, ну я так тебе и поаплодировал.

«Что бы ни говорили, а добрых дураков на свете нет.
Глупый не бывает добрым, добрый не бывает глупым...
Если и не все дураки злы (в чем я сильно сомневаюсь), то зато все злые – дураки.
В этом и вся мораль моей сказки».

Шарль Перро

В конце января 2026 года Дания поспешно вышла из НАТО и попросилась в ОДКБ.

Рекомендую один классический двухсерийный короткометражный ужастик.
Неизвестные экспериментаторы похищают низкорослого бомжа, живущего в машинном отделении лифта, и хирургически вживляют ему в туловище двигатель внутреннего сгорания, работающий на самогоне. Вместе с самогонным аппаратом. Затем персонажа возвращают в скромное жилище, предварительно стерев воспоминания о пребывании в лаборатории.
Он понятия не имеет, откуда в нём это взялось, но самостоятельно разбирается, как запускать и останавливать двигатель, а также чем заправлять самогонный аппарат, чтобы он начал вырабатывать топливо. Затем бомжа похищают снова для более длительных опытов, а воспоминания на этот раз перед возвращением подменяют: он пребывает в полной уверенности, что гостил у некой "бабушки". Пользуясь двигателем, он умело имитирует полтергейст, якобы "вселяющийся" в постельное бельё, предметы мебели.
Компьютерной графики тогда не было, а вживлять настоящий двигатель в настоящего актёра побоялись. Поэтому не поленились нарисовать каждый кадр вручную по отдельности и сфотографировать.

Джобс выступает на презентации ipod.
-1000 песен у вас в кармане…
-А на деле 1024

Умирает разработчик и попадает на Божий суд.
-О Боже, скажи мне попаду ли я в Рай?
-Нет, уходи отсюда, и не возвращайся пока все баги в Windows 95 не будут исправлены!

Если жена ночью отказывает в сексе, ссылаясь на головную боль, значит, днём слишком много думала. Отбери у неё книги. А если книг в доме нет, то купи, подари, а потом отбери.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

Против двух собачьих упряжек Гренландии, США сумела выставить четыре, и победа была близка, но оленья упряжка Санта-Клауса внесла хаос в боевые действия....

Пить надо так, чтобы наутро быть с приятным недомоганием после вчерашнего...

Конечно же человек не произошел от обезьяны, увы нет.
65 млн лет назад в Землю въёпся астероид. Динозавры сдохли, натурально задохнулись, кислород сгорел, а выжили только крысы в норах. Поздравляю, Мы потомки крыс!

- Вчера умер Борис Х@й-Попадешь.
- Кто это?
- Наш уролог.