Самые смешные анекдоты за 2026 год!

В римейке новогоднего фильма "Чародеи" в НИИЧаВо будут внедрять более практичное изобретение, нежели волшебная палочка - молодильные яблочки. С учётом мнения чиновников Социального (бывшего Пенсионного) фонда РФ.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

Бойтесь человечков с радио наушником "авдругктопозвонит". У него уже и гандон накатан "авдругкоготрахну"!

- Моня, а как "климакс" по немецки?
- Шлёма я тя умоляю - ВАГИНКАПУТ!

Дом казённый предо мной
Да тюрьма центральная
Ни копейки за душой
Да дорога дальняя

Из выступления Ю.В.Тимошенко

-Давай быстрее решайся, хочешь суп или второе?
-Всё сразу подавай, а то голову сломаешь, пока выбираю!

Выборы у нас не проходят зимой потому, что либо пешком по сугробами не пойдешь, подскользнешься, либо по нечищеным дорогам колеям не поедешь, застрянешь) ну и недовольных этим много зимой, не так проголосовали ещё)

Житель одного из городов отправил через госуслуги изображение полового члена, ответ пришел тонкие не принимаем.

«В глубоких снегах арктических гор британские морские пехотинцы готовятся к войне с Россией» пишет Politico.
По-моему, достаточно для анекдота.

Тут все разорались по поводу захвата Гренландии. "Захватывать" - это когда сопротивляются. А когда все даже пёрнуть громко боятся - это называется "походя взять, что плохо лежит".

Мужик идёт по улице, объявление висит на стене:
"Продаётся говорящая корова!"
Решил проверить, подходит:
-Правда говорят, что твоя корова разговаривает?
Корова поворачивается и грустно вздыхает:
-Эх... Что уж тут говорить... Даже молоко пропало!

Трамп: Хочу нобелевку по миру!
Комитет: присуждает нобелевку человеку из Венесуэлы.
Трамп: военная спецоперация, похищает президента Венесуэлы.
Венесуэла в шоке, ожидает худшего.
Венесуэла дарит нобелевку Трампу.
Трамп счастлив. Венесуэла не лежит в руинах.
Вопрос: так можно было?!

Учительница спрашивает мужа-шахтёра:
-Почему ты всегда возвращаешься грязный?
-Потому что, я работаю в темноте, где нет досок и мела.
-Зато у тебя есть повод не проверять тетради!

Мультиверующий
–Бог един!
–Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.

Настоящие мужики смазку не ждут!

Объявление в Сообществе Душ:
«Требуется сильный шинигами для охраны города Каракуры.
Обязанности:
– Каждое утро просыпаться от крика «ИЧИГО!!!»;
– Терять силы ровно в середине сезона;
– Внезапно вспоминать, что у тебя есть ещё одна скрытая техника, о которой ты забыл 100 серий назад.
Зарплата: моральное удовлетворение и возможность носить парик без стыда.
Резюме отправлять: Сой Фон, 2-й отряд. Шпионить запрещено.»

У невода есть спецрежим "Золотая рыбка" ...

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Разговаривают пенсионеры после Нового года:
- Какое выступление по телевизору тебе больше всего понравилось?
- Дуэт Ларисы Долиной и Лурье.
- Но это была не Лурье, а певица Воробьева.
- Что, Долина и у нее квартиру отжала.

Салюты на третий день успокаиваются, поэтому сердечные в ближайшей аптеке подешевели.

Почему есть гель для душа, но нет геля для души?

СовБез ООН в шоке - кто-то похитил Президента Трампа!

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчет, а тут месячные, ну что за день!

СМИ, ни с того, ни с сего: весь мир охотится за индийскими сапфирами и синими гранатами!
Чё, на базаре у кого-то товар залежался?

Бабушка, а вы когда говорили друг другу до интернета?
Что было что было? по морде получали то есть ставили фильтры на слова...

– Семён, Алисы давно не видно, где она?
– С Гуглом чатится! А ты про какую Алису?

— Цель вашего приезда в страну?
— Пока еще ходит по грешной земле...

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться господин Мадуро. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою.

Как же хороши картины этого нашего живописдца!

Свершилось приобщение к духовности. Петрович вступил в вельми богатую адептами секту Сподобившихся Пивасика Утром.

Тупой анекдот. Проверка Трампа на политическую девственность прошла неудачно. Трамп покусал доморощенных венерологов. А вот на деменцию. — Господин Трамп, как вас зовут?! Трамп: — Меня не зовут, я сам прихожу! — А-а-а??? — И скоро я приду к вам! Я пошёл! — О-о-о!!!

Одним нравится халяльное, а другим – халявное.

Пришёл циклон «Улли» - и хули?

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

На нормальной работе дают неделю на восстановление социальных связей после корпоратива, годовой премии и личных жалоб председателю совета директоров в лёгкой степени опьянения.

- У Глеба пирсинг в носу в форме кольца, в губе в форме спицы, ещё хочет пирсу в член вставить.
- Не пойму, а туда-то зачем? Никто же не видит.
- Ну представь, приходит он с ночной смены уставший, а девушка или жена зовёт его "поиграть". У него уже ничего не поднимается, а отказать стрёмно, она ж обидится: ведь готовилась, бельё подбирала, ноги брила, литр духов и ароматных масел на себя вылила. А вот у него там на члене для жёсткости железки в форме колец - это ж там целый экзоскелет можно собрать!

Метро — коллективное влагалище города-миллионера.

Крысы побежали Титанику приготовиться Следующая остановка Айсберг

Старый новый год отмечают, т.к. с начала года еще остался оптимизм, а новый старый год встречали бы трауром, т.к. с ним уже все понятно

Жена Петровича вертится перед ним, виляя задом
- Посмотри, какая попка…
Петрович:
- Попка? Да никакая это не попка, а задница с большой буквы Ж!

Таинственный остров.
6 взрослых мужиков и орангутан несколько лет на острове без баб.

Смотрите видео для взрослых, *запрещено сами знаете где.
Почти по Жюлю Верну.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

- Васька, малолетний дебил, приморозил язык к железному столбу, чтобы он увеличился.
- Слава богу, что не писюн приморозил.

Гренландии на заметку.
Дешевле всего делать белые флаги из белых простыней островных девственниц.

Всем радикалам надо извлекать кубический корень из гражданских прав и квадратный корень из финансов.

На трассе останавливается машина возле путаны:
- Скажи триста.
- И чё будет?
- Ну вот 300 баксов, я тракторист!

В США существует финансовый индикатор "Индекс Бигмака".
В России существует финансовый индикатор "Индекс Самогона".
А че никто так и не догадался их объединить? Ау, финансисты?

- В 2024 году Дания подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.
- Вот дураки. Надо было с США заключать, не Украине же нужна Гренландия!

Наше охранное агенство предлагает услуги по защите квартир, домов, земель, латифундий, республик. Только лучшие рекомендации. Я смогла и вы! Ваша Л. Долина.

-Подключайте карту с бесплатным снятием наличных...
Совкомбанк
-А вот хуй вам.Поглядим сколько снимаете.
Центробанк

ФСБ обнаружили сотрудника посольства в туалете, больше всего был удивлен сам сотрудник тк не мог понять, что делают сотрудники ФСБ в туалете его посольства.

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох. Нельзя распыляться…

Может ли создание статуи Давида Микеланджело считаться отправкой дикпика?

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

Европа, ясен пень, наваляла бы Америке в Гренландии. Но... нельзя тратить вооружение, паскоку оно необходимо для противодействия агрессивной России.

В полном соответствии с 5-й статьёй Договора НАТО все члены альянса оказали мощную поддержку Дании: "Мужайтесь, вы же викинги. А у нас дела".

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг раз*б@ть любую зону комфорта...

"Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен" прочитали в Кремле и отправили в подарок президенту США книгу "Мастер и Маргарита".

"Никогда ничего не просите,Сами предложат и сами всё дадут." Бубнил себе под нос Дональд Фредович подписывая приказы о похищении Мадуро, об аннексии Гренландии и присоединении Канады, а со стены на него понимающе смотрели собиратель земель американских Джеймс Полк и диплом нобелевской премии мира.

-Немцы, пересекшие границу РФ не законно утверждают, что сделали это "из любопытства"...
-Может пора уже, через чур любопытным, напомнить о судьбе "Любопытной Варвары", и, наконец, навести порядок на границе страны?

В странное время мы живем.
Я не знаю ни одного человека, который не заслуживает хороших звездюлей.

На крещенские купания надо, чтобы машина МЧС могла к водоёму подъехать, а у нас ещё предыдущий снег от предыдущих снегопадов не почищен.

Плохо, что Конституция женского рода. Все ее слабости на виду.

в тренде ЧеБлевашка и подобные ему переосмыслялки-блокбастеры

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе...

Но мне-то оно будет доплачивать!

Создаю ООО с основной уставной целью "перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы".

Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.

Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.

За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.

Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.

У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.

И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.

В Московской области эксплуация такого "автомобиля" обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

Мои соболезнования Швейцарии. Теперь у вас есть своя "cheval boiteux" и все клубы будут трясти пожарники

Сидит Годжо на совещании у магистров. Все серьёзные, хмурые. Обсуждают, как бороться с проклятиями нового типа.
Один старейшина бубнит: «…нужна стратегия, координация, глубокий анализ…»
Годжо поднимает руку:
— А можно я?
— Можно что, Годжо?
— Можно я просто пойду и побью их?
— Но это же не…
— Вопрос был риторическим. Я уже победил. Иду за чизкейком.

Пацифист Зеленский призывает к полному прекращению торговли оружием.
- Шлите всё нам на Украину - здесь утилизируем...

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я не могу пошевелить рукой.
- Какой именно?
- Твердой рукой государства.

Дело сделано – дура замуж выдана.

Всё, что ты имеешь сверх того, что можешь употребить, заработал не ты.

Встречают по одёжке и сразу узнают друг друга постоянные покупатели секонд хендов.

-О чём размышляете, Александр Сергеевич?
-Да вот, хочу написать поэму о царе Салтане, а рифму к "океану" никак не подберу...
-"Обману!"
-Это же прозаическая рифма! Вы что, издеваетесь?!

Теофиль Готье, "Капитан Фракасс" (1863 г.)
"... Скапен скромно, как и полагается герою дня, сидел на своем месте, потупя взор, и с постной миной размеренно поворачивал гуся, который от жара углей покрывался аппетитной золотистой корочкой и распространял сочный аромат, способный повергнуть в экстаз того путешественника, что изо всего столичного города Парижа превыше всего восторгался обжорным рядом на Гусиной улице..."
- Если культура, то только такая! - проворчал Петрович, отложив книжку и шагая на рынок за гусятиной.

Что бы почитать сегодня? ИА Обосриа, ИА Колхозиа, ИА Зломочиа или ИА Безграмотиа?

Кто слабое звено сегодня? Кто спал ночью? Кто из Южной Америки?

Наступил первый новый год, когда у десяти подрят встреченных мужиков спичек не было, а вейпы — были.

Как же не хватает ургантовского прищура!
"Мы начинаем трансляцию первого в мире стендап-шоу, где президент будет спрашивать президента, а не офигел ли он за полтора миллиарда баксов юридически урегулированного долга посылать 2 авианосца, крейсер и танкер к стране, где даже нефть зажечь нельзя?"

Посетителей стало больше, желающих посмотреть экспонаты - значительно меньше!

Праздник к нам приходит минимум трижды, а зарплата многим придет только первого февраля и то, за фактически отработанное время...

В сеть утёк первоначальный вариант текста песни Ларисы Долиной «Россия»: «Россия была, Россия есть, Россия будет», «Лох — не мамонт, лох не вымрет».

Свмым популярным заведением в Средиземье был столичный бордель "Средижопье".

Николас Мадуро оказался украинским поставщиком кокса Ноколой Самодуром . Зеленский уже хлопочет о возвращении главного поставщика кокаина в Киев .

Не задался год у стрельцов.
А ты стрелец?
Нет Мадуро...

—Деньги, друзья, они есть самое настоящее зло и их владелец подвержен дурному их внушению! Я вот не побоялся и потратил весь кошелёк на пиво—и теперь я добрый!

Новогодний фильм-ремейк «Ирония судьбы, или С лёгким калом!»

Хйня – у коня, а сюсюньчик носит писюньчик.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Плохим, но предусмотрительным танцорам, яйца, умно разложенные в разные корзины, плясать не дают.

Нехорошо быть человеку одному подумал Бог ... ну и понеслось ...

Проблемы тоже могут быть полезными если правильно их использовать

"Украинскую гражданку сняли с рейса в Цюрих в варшавском аэропорту из-за надписи «бомба» на лбу." То есть слово «секс» не заметили?

Утильсбор в мировом масштабе ввел Трамп подняв пошлины до 25% странам торгующим с Ираном

Гениальный сценарий современным халтурщикам. ЧеПогашка отправляется в космос в свое родное племя Зубастиков. Прибыв на планету, он застает там кровавую бойню, устроенную Чужими и Хищниками мелким конкурентам. Вызвав в космос экстренную миссию врачей в лифчиках и с мобильными банками, после сладостной оргии ЧеЗубашка устраивает контррезню, освобождая планету с помощью дружественного племени Гремлинов. Смотрите "Кровавый Космус или Войны Зубастой Нечисти".

Журналистка подбегает к Гейтсу
-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?
-Я внедрил Secure Boot.

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

Экс-работница подала на Иглесиаса в суд за домогательства.

- Экс-работница, Карл!

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Раньше детей пугали тем, что придет бабайка и украдёт, теперь Трампом.

Расскажите о ваших сильных сторонах?
Умея выращивать бактерии на овощах
Зачем? Вы биолог?
Нет забываю выбросить их