Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.

А где-то в параллельной Вселенной гренландский спецназ похищает Трампа прямо из Белого дома. Привозит домой и отправляет в тюрьму, чтобы потом судить по местным законам.

Педагог на родительском собрании:
- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х - ее отсутствие.

Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали неправильные решения и потому, дескать, стало хуже, то имейте в виду: кому-то от этих решений стало много лучше.

Хорошо, наверное, сейчас интровертам? Мессенджеры перекрыты, отмазка против Мах имеется, ни тебе ебанутых картиночек пожелашек от больных родственников, ни мемасиков боянистых... И главное, никого не обижаешь просьбами прекратить слать тебе разную хрень.

Пришла смс "На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк." Позвонил в банк. Оказалось, что смс от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?

- Машка, как тебе живётся в новом году?
- По-старому. Но дороже!

Трамп заявил, что собирается прекратить торговлю США с Испанией, из-за того что Испания не хочет повышать свои военные расходы. Как это связано с торговлей? Никак. Но не убивать же Трампу руководство Испании, согласитесь. Вдруг она обидится и заблокирует Гибралтарский пролив.

Парни называли Люсю презрительно - Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
— Папа, ты дурак? Эти лампы в окнах – для цветов. Люди начитались в блогах, якобы красная даёт +5 к здоровью всех растений, оранжевая +10 к гибкости, фиолетовая вообще от порчи защищает, и покупают эти китайские светодиодные лампы на алиэкспрессе. Никакой научной базы под этим нет, и в регионах, если это не заполярье, цветам на подоконнике никакой специальный свет не нужен.
— То есть, в квартирах, где в окнах красные лампы – там не проститутки?
— Нет. Если там женщины, то они просто дуры, которые верят рекламе.
— Вот сволочи! А цены заламывают, как будто они элитные!

Узнав об инициативе Грефа, чиновники дико изумились - "Как! Еще и зарплата???"

- Слышал новость? Анатолий Чубайс через суд в Канаде пытается добиться снятия санкций, заявляя о своей "исторической оппозиции" российским властям.
- Серьёзно? Не знаю насчёт властей, но ему было бы полезно узнать, что и абсолютное большинство граждан России давным-давно находятся в "исторической оппозиции" к Чубайсу!

© Дмитрий Свиридов

Судя по виллам, машинам и яхтам светлое будущее мы все-таки построили.., но в конечном итоге никто же не обещал, что светлым оно будет для всех...

- Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
- Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.

«Нью-Йорк таймс» опубликовала статью о проблемах Киева с электричеством, водой и отоплением. Все опрошенные изданием киевляне однотипно заявили: «Многие украинцы хотят отдать Донбасс ради мира, но я с ними не согласен!»

Конечно, ты с ними не согласен - тебя же за такое согласие посадят или мобилизуют.

- Мы живём в эпоху истерических событий!
- Может, исторических?
- Нет...

- Этот грёбаный МАХ даже разговоры на кухне записывает, если там есть определённые слова, и передаёт, куда надо!
- Откуда ты знаешь?
- Я его написал.

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра поздравления Президента.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

- Очередного сожителя Фемиды арестовали.
- Правильно говорить - служителя.
- К служителям претензий нет.

Нетаньяху на пальцах одной руки показал список требований к Ирану, состоящий из восьми пунктов и двенадцати подпунктов.

Из новостей шоу-бизнеса: Ларисе Долиной вручат премию «Золотой лохотрон».

© Дмитрий Свиридов

Героические немецкие войска после двух дней тяжелейшей обороны Гренландии вынуждены были отступить перед невидимым противником!

"... Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. ... Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда... Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы - великие побеждуны. Уроем всех..."

- Говорят, что труд сделал из обезьяны человека...
- Ага, а современное образование вернёт человека к истокам

- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.

Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:
Господи, только бы не я следующий!

После того как американские чиновники стали публично задавать вопрос: «По какому праву Дания владеет Гренландией?», в Евросоюзе взволновались. Собрались на совещание, все выразили поддержку Дании, но что дальше-то делать? Решили послать на переговоры с Трампом Макрона.
- Я этого американского наглеца поставлю на место! - уверял президент Франции. - Дайте мне только полномочия говорить от лица всей Европы.
Ему дали полномочия, и он полетел в Вашингтон.

Встречается Макрон с Трампом и говорит:
- Вы, конечно, догадываетесь, какой вопрос я приехал обсудить?
- Полагаю, вы приехали обсудить, по какому праву Франция владеет Гвианой и Новой Каледонией? - предположил Трамп.
- Нет, - ответил Макрон. - Я приехал обсудить покупку Францией большой партии американских истребителей и вертолетов, которые так хорошо показали себя в Венесуэле!

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Трам планирует завоебать весь мир!

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

- Я остановил восемь войн!
- ..но позвольте, а как же Иран?
- Точно, совсем забыл! Девять!

– Ну вот, а потом мы повысим ключевую ставку, и рубль сразу станет мировой валютой!
– Продолжайте, Эльвира Шахерезадовна!

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В.И.Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...

Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать - от удовольствия.

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ - промахнуться, дать маху.
Вместо слова "мессенджер" надо использовать "посылальщик" или "посылальник".

Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

- Где вы познакомились?
- На съёмочной площадке.
- На Тверской что ли?

В Евросоюзе пошли на компромисс: торговать с Россией можно, но лишь тем, кто в момент сделки будет иметь весьма недовольное ебало.

Le Monde пишет, что французские власти не нашли никаких следов атаки Украины на резиденцию Владимира Путина. Это не удивительно, учитывая, что ранее Макрон не нашел в России ни одной строящейся школы или больницы.

Всё-таки русские люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки,
в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка,
в другом — бревно,
а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес,
во рту — каша,
за зубами — язык без костей,
а зубы на полке.
Губы раскатываются и закатываются.
И челюсть отпадает периодически.
Сердце — в пятках,
а в желудке — путь.
( к сердцу мужчины)
И на носу — зарубки. (заруби себе на носу)
На пальцах — объяснения,
а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень,
и за пазухой — тоже.
В крови — молоко,
в горле — кость,
на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное.
Вот она загадочная
русская душа!
Поэтому весь мир
и не может понять эту
ГЕНИАЛЬНУЮ анатомию!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и президент Трамп "побеждает" в очередной войне!

Звонок в Рай:
- Скажите, к вам можно записаться на "Госуслугах"?
- Нет, нужно лично представиться.

США захотели сменить режим в Иране - Иран закрыл Ормузский пролив.

США захотели открыть Ормузский пролив - американский самолет был сбит, пилот катапультировался и приземлился в Иране.

США захотели вернуть пилота из Ирана - и, ценой еще нескольких потерянных самолетов и вертолетов, это им наконец удалось!

Ставьте перед собой реальные цели.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

17 января немецкий контингент из 13 военных прибыл в Гренландию.
18 января немецкий контингент из 13 военных покинул Гренландию.
Учитесь, жалкие щеглы, искусству проведения специальных военных операций!

- Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

Нигер объявил войну Франции. Главное - чтобы до Парижа дошли. Удачи вам, пацаны загорелые!

Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют...

- Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!
- Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!

- Сегодня, в своем обращении к Американскому Конгрессу, я с гордостью заявляю, что США недавно получили от Венесуэлы более 80 млн баррелей нефти!
- Господин президент, получили или награбили?

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы - вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

В школе:
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично - отобрать здание посольства России в Дании.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

Л - Логика:
Минобороны Германии Писториус заявил, что захват Гренландии США создаст беспрецедентную ситуацию для НАТО. Но защищать Арктику, по его мнению, необходимо от ... России

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.

Новости: «The Times сообщила, что России по территориям пришлось соглашаться с США».

Конечно, пришлось. США все-таки самая сильная страна в мире - как же с ней не согласиться? Сказали Штаты, что отберут у Дании территорию Гренландии, и России пришлось согласиться.

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег…

Из чиновничьего: "Мы не зря хлеб едим..."
Допустим. А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?

Трамп пригрозил, что «Ирана не будет как государства», если он не прекратит блокаду Ормузского пролива. Вот Югославия не прекратила блокаду Ормузского пролива, и видите, чем это для нее закончилось? А Ливия прекратила - и у нее всё хорошо.

Франция и Германия рассматривают возможность предоставления Украине временного, «символического» статуса в ЕС. Ну это как предоставление проститутке временного, «символического» статуса жены на одну ночь.

После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимомы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.

Глава МВФ посоветовала украинцам, проснувшись утром, рычать, как львы. Ну ладно, хоть не хрюкать.

"Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации" - так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!

В институте физкультуры была защищена кандидатская диссертация на тему "Бейсбольная бита, как метод педагогического воздействия на неокрепшее подростковое сознание"...

- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

© Дмитрий Лавренков

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Украинские чиновники и спортсмены будут бойкотировать открытие Паралимпиады. Представляете, как расстроился Паралимпийский комитет, узнав, что никто не придет на церемонию с политическими надписями и изображениями на шлеме, лыжах, перчатках или еще на чем-нибудь? Скукота!

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

© Дмитрий Свиридов

При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...

- По мнению Трампа, величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия.
- Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно.

Садовник ещё не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?

Опасаясь возможных отключений, россияне начали запасать интернет впрок.

- Папа, а в чем разница между "дала" и "отдалась"?
- Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.

У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.