Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, а у кого нет…

- Значитца так... Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах.
- А если не будут смотреть?
- Отключим Youtube.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

- «Все исчезнет». Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света.
- Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе «Мерседес».

Новый вариант расшифровки аббревиатуры "СВО" - "специальная венесуэлькая операция"

Предположительно в 1910-1911 гг. от ледника Якобсхавн недалеко от залива Диско на западном побережье Гренландии, откололся айсберг, которым после месяцев дрейфа столкнулся в итоге в апреле 1912 с Титаником.
На борту корабля были конечно же и граждане США.

Трамп обвиняет Гренландию в подготовке этого террористического акта против американцев, и проводит военную операцию по устранению источников терроризма.

Логично же, правда...

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца...

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра поздравления Президента.

После того как американские чиновники стали публично задавать вопрос: «По какому праву Дания владеет Гренландией?», в Евросоюзе взволновались. Собрались на совещание, все выразили поддержку Дании, но что дальше-то делать? Решили послать на переговоры с Трампом Макрона.
- Я этого американского наглеца поставлю на место! - уверял президент Франции. - Дайте мне только полномочия говорить от лица всей Европы.
Ему дали полномочия, и он полетел в Вашингтон.

Встречается Макрон с Трампом и говорит:
- Вы, конечно, догадываетесь, какой вопрос я приехал обсудить?
- Полагаю, вы приехали обсудить, по какому праву Франция владеет Гвианой и Новой Каледонией? - предположил Трамп.
- Нет, - ответил Макрон. - Я приехал обсудить покупку Францией большой партии американских истребителей и вертолетов, которые так хорошо показали себя в Венесуэле!

Le Monde пишет, что французские власти не нашли никаких следов атаки Украины на резиденцию Владимира Путина. Это не удивительно, учитывая, что ранее Макрон не нашел в России ни одной строящейся школы или больницы.

Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют...

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своём хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

Купила маску против раздражения. Сижу, жду, когда подействует. Пока всё продолжает раздражать.

Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью - она ему ;)

- Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Бюро добрых услуг: забираем надоевших президентов.

- Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!
- Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!

С новым НДС, дорогие россияне...

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.

Смотрю Я на Серёгу Жукова из Руки Вверх поющего "Крошка моя я по тебе скучаю" Съел он походу крошку свою, судя по пузу

США нуждаются в Гренландии, - завил Трамп. А по-моему, США прежде всего нуждаются в адекватном президенте.

Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби - это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы - это все дело безвкусицы.

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.

Л - Логика:
Минобороны Германии Писториус заявил, что захват Гренландии США создаст беспрецедентную ситуацию для НАТО. Но защищать Арктику, по его мнению, необходимо от ... России

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

© Дмитрий Лавренков

20% мировых запасов нефти?
да они все там наркоманы! мочи козлов!

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Когда Трамп сообщает Кубе, что она "висит на волоске", сразу хочется спросить: "Уж не ты ли её подвесил, игемон?"

Теперь у нас есть пять президентов Венесуэлы: Мадуро, Родригес, Гуайдо, Мачадо и Трамп.

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

- Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
- Нет, а почему?
- Из уважения к хлопку.

Фильм Чебурашка за 5 дней с 1 января заработал 3 млрд. руб., что свидетельствует о том, что Новый год у россиян не задался...

Политики: обещаем вам, что в новом году не будет никаких новых налогов!
Тоже политики: новые налоги мы назовем сборами, чтобы звучало по-другому, а лохи повелись, хе-хе.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

После того как Стас Пьеха спел: "Пусть зима будет снежной, а лето - жарким", - он не раз получал пизды: зимой - от водителей и дворников, а летом - от дорожных рабочих.

Мадуро даст показания, в которых Фредерик Нильсен лично поставляет венесуэльские наркотики в Гренландию...
По-любому...
Скорее всего, в эту историю окажется втянуто и всё правительство Дании...

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

До вчерашнего считалось, что киллер, стрелявший в Трампа, промахнулся и смог лишь слегка повредить тому ухо.
Но уже вчера стало очевидно - пуля прошла именно через мозг.

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт он от всей души!

Чем отличаются сомалийские пираты от всех остальных ?
Сомалийцы не выполняют распоряжения федеральных судов США.

Судья - Мадуро:
- Осужденный, что вы можете сказать в свое оправдание?
Адвокат:
- Постойте, судебный процесс только начался! Он еще не осужденный, а обвиняемый!
Судья - адвокату:
- Учитывая, что его сюда притащили, и, особенно, как его сюда притащили - он уже осужденный... И, между прочим, это никак не зависит ни от Вас, ни от меня... имейте это в виду...

Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

Лариса Долина не сдаётся. В ответ на вероломный удар Трампа, выбивший её из главной повестки дня, Долина решила не освобождать квартиру ещё несколько дней.

- Администрация Трампа потребовала от Венесуэлы отказаться от сотрудничества с Китаем, Россией, Ираном и Кубой и разорвать экономические связи с ними.
- А то что?
- А то они продолжат воровать людей!

- Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают?
- Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замёрзнет...

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать.
Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать как музыкальное сопровождение...

Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.. (с)

Лариса Долина пела на концерте под фонограмму находясь под влиянием мошенников.

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

Увижу - поверю, сказал человек.
Поверишь - увидишь, сказал Бог.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

- Слышал новость? Трамп заявил, что глава венесуэльской оппозиции Мария Корина Мачадо не способна быть лидером Венесуэлы.
- Ещё бы – она ведь не была достаточно благодарной и оставила его без Нобелевской премии мира!

© Дмитрий Свиридов

- Вы похитили президента Венесуэлы!
- Ну и что?
- А как же порядок, основанный на правилах?
- Мой порядок - мои правила!

Когда-то у меня из машины украли магнитолу.
А спустя всего день мне ее же предложил купить какой-то алкаш около местного магазина.
Вспомнил эту историю, когда сегодня прочёл в новостях, как России предложил купить нефть из украденного танкера с российским флагом некто Трамп...

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

А вот, если бы у Мадуро был ВТБ!!!

На форуме:
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Трамп открыл ящик Мадуры...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно - и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Из новостей шоу-бизнеса: Ларисе Долиной вручат премию «Золотой лохотрон».

© Дмитрий Свиридов

- Пойду в магазин схожу.
- Куда-куда?
- В магазин. Купить кое-чего. Ну, в маркетплейс по-вашему.
- Так говори нормально - "в маркетплейс на шопинг". Чё, русский не родной?

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру...
-А молодые исполнители?
-Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ - гавно, и завтра он будет стоять у всех!

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимомы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

А где-то в параллельной Вселенной гренландский спецназ похищает Трампа прямо из Белого дома. Привозит домой и отправляет в тюрьму, чтобы потом судить по местным законам.

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…