Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.
Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:
- Знаете, Натали, вы - как палуба этого корабля.
- Почему?
- Потому что вас надо драить до седьмого пота.
- А вы, Ржевский, - как вооон тот матросик.
- Почему?
- Пять минут помахал шваброй и бегом курить.

В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.

Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - блядь, опять "сегодня".

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой - на всех.

На пресс-конференции:
- Президент Трамп, в конце декабря вы объявили 2026 год – годом мира на планете.
- Да, это так.
- А почему тогда 3 января вы атаковали Венесуэлу?
- Это другое...

© Дмитрий Свиридов

Чак Норрис отправился на небеса, чтобы вломить Создателю за допущенный беспредел на планете.

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Когда депутатам делать нехер, то есть почти всегда, они содержание и выгул собак регламентируют.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

Я так понимаю, что США сейчас активно продвигают на международной арене новый прогрессивный формат ведения переговоров - похищать и убивать лидеров с другой стороны до тех пор, пока не останутся только согласные сразу со всеми их требованиями.
Ну что же! Поняли, приняли...

- Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным!
- Вован и Лексус скромно потупили глазки...

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

- Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
- А не в Таиланде ли это было дело?

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда.

Мне нравится авто бмв икс три.
Бывает так, едешь сзади него, или стоишь на перекрестке и думаешь:
- Куда, куда отправится резким рывком твой хозяин? Направо? Налево? На разворот?
И читаешь сзади у машины:
- ХЗ...

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.

- Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

На форумах резко снизилось количество комментариев от ведущих политологов, экономистов и историков — Roblox разблокировали!

Пожилые водители - это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации... То ли дело - молодые. Ну, те, кто ездит, не вынимая морду из смартфона.

Российские эксперты заявили о победе Ирана над Израилем.
Единственная проблема на данный момент - со стороны Ирана некому подписать акт о капитуляции Израиля...
Кандидаты быстро заканчиваются...

На форуме:
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.

Еврокомиссия назвала главное условие принятия Украины в ЕС - узаконить однополые браки и защищать права ЛГБТ. Конечно, и раньше было известно, что в ЕС всё через жопу, но чтобы настолько буквально…

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикартый огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО

Арабские шейхи строго-настрого запретили Зеленскому фотографироваться на фоне Дубая.

Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между "Ты же мужчина, вот и обеспечь меня" и "Не смей мне указывать, у нас равные права".

Мужики, дабы обрести какие-то ориентиры в стоимости подарков на 8 Марта, придумали мужской праздник - 23 февраля, на две недели раньше. Типа "как ты мне, так и я тебе".
Но женщины их переиграли и придумали День Святого Валентина - ещё за неделю до 23 февраля.

На съезде партии "Ядвинутая страна" было принято решение:

В случае победы на думских выборах, отказаться от депутатских зарплат и привилегий, питаться и одеваться в тех же магазинах, что и электорат, пересесть на общественный транспорт и велосипеды.

Вы думаете это - фейк?
Нет! Это - наглый пиздёж!

Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились - очевидно, что гандонов там полным-полно.

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

А вы новый список Форбс видели? Молодцы! Всё-таки нашему правительству удалось победить бедность! Правда пока в отдельно взятых семьях...

90% вещей, из-за которых я беспокоюсь, не случается. То есть беспокоиться - реально помогает.

А ведь лев - это символ Британии. Поэтому утром рычать как львы должны именно британцы. Сразу после утреннего намаза.

В Финляндии упали украинские беспилотники. Власти Финляндии обвинили в этом Россию, ведь, согласно договору XIX века, Российская империя обязана защищать Финляндское княжество от любых внешних угроз.

- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
- ББЧ
- ???
- Бах, Бетховен, Чайковский.
- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

Мать – дочери:
- Когда ты уже на работу пойдёшь?!
- Мама, я работаю из дома…
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи… Или ещё куда-нибудь… У мамы тоже своя личная жизнь есть!

Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За ее упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.

- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

Проваливший покушение на Трампа стрелок утверждает, что прибыл из 2037 года и пытался помешать созданию Союза Социалистических Штатов Америки под управлением Москвы.

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!

- Лена, я могу у тебя оставить своего котика на пару дней?
- Да, я люблю котиков!
- А ты будешь его ласкать, гладить?
- Буду!
- А ты будешь его целовать?
- Буду!
- Может, вместо кота я у тебя останусь?

Трамп заявил, что государство, которое регулярно казнит людей, не должно существовать.
И подумал, а не пизданул ли он лишнего...

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

Президент США Дональд Трамп: «У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее!»
Том Круз: "А вот сейчас обидно было!"

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

- Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет...

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
- А как зовут девушку?
- Элеонора.
- Ни хрена себе ты перед этим терпел!

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

Переписка одноклассников:
- Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
- Привет, Машка! Быстро время пролетело!
- Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
- Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Если бы Пушкин и Дантес стрелялись в наше время, Пушкин бы остался жив. Он бы застрял в пробке у Черной речки, опоздал на дуэль и прослыл бы трусом. А Дантеса депортировали бы как гражданина не дружественной России стране, нарушившего миграционное законодательство

У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?

Для каждого возраста свои сказки.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.

Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра.

- Холмс, как вы считаете – кто порядочней мужчины или женщины?
- Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества ещё ни одна женщина не бросила беременного мужчину.

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Рабинович в крематории:
- Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
- Может, вам прах просто в пакет насыпать?
- Даже лучше, у меня как раз свой есть.

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

Поскольку в настоящее время Армения не отвечает формальным требованиям, предъявляемым к членам Евросоюза, принято решение ограничиться принятием в ЕС только Пашиняна. Как части Армении, выполняющей все требования ЕС.

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните...

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция - Марокко:
- Теперь главное - после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

- В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
- Скажу, что выборы не за горами...

Видимо, в правилах миропорядка, на которые все ссылаются и которые никто в глаза не видел, есть что-то вроде "Чем больше запасы нефти под страной, тем ниже уровень легитимности главы этого государства".

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

- Значитца так... Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах.
- А если не будут смотреть?
- Отключим Youtube.

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Конец 1970-х. Брежнев проводит заседание с комиссией по делам ветеранов. Её возглавляет угрюмая более чем пожилая дама очень печальной наружности.
Во время перерыва Брежнев, немного морщась, тихо обращается к одному из членов комиссии:
- Я вовсе не против женщин-руководителей, но не могли бы вы избрать в председатели кого-нибудь помоложе?
У того сильно загораются глаза:
- Эх, Леонид Ильич! Видели бы вы её на баррикадах в 1905 году!

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Музыка из девяностых напоминает мне о старых добрых временах, когда я ещё не жила.
Наташа, 23 года

- Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер
- Прекрасно, а что вы умеете делать?
- Играть на рояле
- Какой репертуар?
- Да так, одним пальчиком. И даже не пальчико, честно говоря…
- Хм, ещё что?
- Умею танцевать в латексе и на каблуках
- Ясно, вы хотите быть аниматором?
- Нет, я хочу быть капитаном
- Вы что, идиот? Капитан должен много знать - и устройство корабля, и навигацию, правила поведения в чрезвычайных ситуациях. Нести ответственность за корабль, за жизни людей в конце концов!
- Ну ладно, пойду тогда в президенты...

Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".

Не понимаю я это зумерское "красный флаг" в значении "запрет". Вы, блядь, волки что ли?

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые

— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!

- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
- Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.

Ты - активен! Ты - смел! Ты - настойчив!

Ты никогда не унываешь и всегда стараешься стать первым!

Ты действуешь напористо и методично несмотря ни на что!

Даже когда тебе тысячу раз отказывают - ты всё равно не сдаёшься!

И продолжаешь бороться за свою мечту...

Яндекс, прекрати уже каждый раз предлагать сделать тебя поиском по умолчанию

©Евгений Полищук

В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер - с таким же квадратным сечением.
Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.
А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.
Следующим этапом запретить сначала рекламу переходников, а потом сами переходники.
Далее: не обслуживать в магазинах и прочих местах людей, у кого горловина бака не квадратная, а также есть переходник.
Последний этап: удивляться, какого хрена все недовольны.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

В пресс-службе «Роснефти» отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

ИИ уже все понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили
#БВГ

- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно невкусное!

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.

© УгарИнфо

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?