Самые смешные анекдоты за 2026 год!

У Мадуро теперь два два возможных сценария:
1 - Вариант Ассад;
2 - Вариант Каддафи.

Между прочим в соседнем колхозе украли члена партии Единой Соц Партии Венесуэлы

Поскольку матерные слова, в большинстве своем, более компактны и аэродинамичны, они гораздо легче вылетают изо рта. Даже смысловой группой.

Матроскин пишет письмо дедушке Морозу:
-Дорогой дедушка, подарите мне волшебную машину времени. Хочу вернуться в прошлое и вовремя съесть колбасу.

Вот почему раньше герои фантастических романов попадали в будущее и офигевали от достижений цивилизации, а герои современных опусов о "попаданцах" дальше 18 века запрыгнуть не могут?

Прошло 10 дней нового года, а мне уже сыкотно.

Специалисты, вопрос к вам по поводу чисто гипотетической ситуации. Допустим, в нефти через океан везут спрятанные наркотики. Чёрт с ними, если они намокнут и испортятся! Вы мне скажите: с машиной моей потом ничего не случится?

Украинское ЦИПсО получило команду подготовить множество постановочных видеоматериалов о депутатах Верховной рады и сотрудниках Офиса президента Украины, замерзших насмерть из-за российских ударов по энергетике.

В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец — за ними ведь нужен глаз да глаз...

Мы потеряли тот мир, где имя Урсула заставляло вспомнить фамилии Андресс или Ле Гуин, а не фон дер Ляйен,.. хотя Урсулой была еще злодейка из Русалочки

Начальник у нас любитель поправлять: "Не последний, а крайний". Вызывает как-то он меня на устную порку за пьянство на рабочем месте, и в финале говорит: - Чтобы это было последний раз.
- Крайний, Алексей Викторович, крайний - отвечаю я.

Интересно, а передача Нобелевской медали Трампу будет потом закреплена юридически?

Так и хочется написать в Нобелевский комитет, что подрыв устоев любой премии начинается с вручения ее за заслуги, противоположные ее статусу.

Страна НАТО начинает войну со страной НАТО. Применяется 5 поправка. Они что половина на половину поделятся?

Хожу по кабинетам здоровенной в прямом смысле поликлинике на профосмотре. Распечатал и сделал папку с обложками из мемасика про змею и различные виды врачей разных специальностей. Три врача захотели купить мою папку прямо в кабинете и приколотить ее на свою дверь немедленно.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

типичная ситуация в российских предприятиях:
- О, господин директор приехал собственной персоной. Не ожидал вас увидеть, но вы очень кстати. Полчаса назад на охраняемый объект вломился какой-то хуй, сложил имущество фирмы в багажник и хотел уехать. Но я чудом подоспел и пи*ды ему вломил и отобрал всё. Так что с вас премия!
- Не премия, а хуемия тебе, это мой сын был!

Те, кто произошёл от обезьяны, часто обижаются на тех, кто произошёл от Адама и Евы.

Чуваки накачанные стероидами, не имеют права жаловаться на силиконовые сиськи!

Творчеству помогать не надо ... главное не мешать ...

Новый министр обороны Украины заявил о создании новой системы защиты от дронов. Так она уже существует - всем кастрюли на головы!

Разговор пушкиниста с пушкиноведом

–Как там у Пушкина: “Мороз и солнце. День п…й, а потому что я поддатый!”
–У Пушкина не так.
–Это самый первый вариант. То, что Ахматова называла “сором”.

Интересно, единственный эстонский солдат, бравший Гренландию, и вернувшийся домой через сутки, успел ли осознать, что с ним произошло?

- Тойво ты где был?
- Моржей, пилять, глядель...

Трамп репортёру:
- США обладают оружием, о котором никто не знает.
- Даже вы?
- Даже я!

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

После переезда в Израиль Галкин понял, что он сефард и попросил убежища в Испании. Он понял это во время ударов нового Отечества по Газе, Ливану и Ирану

Глядя на поведение президентов после общения с Зеленским создается впечатление, что он заражает их каким то клоунско-стендапным вирусом.
Иначе обьяснить ту дичь, что они творят невозможно.

Царь Фригии за оскорбление Аполлона был награждён ослиными ушами.
Так появились на свет эльфы.

- Холмс, а как определить хорошо-ли глава государства справляется со своими обязанностями ?
- Это же элементарно, Ватсон - если Трамп его ненавидит - значит хорошо !

Итак , у нас в студии в гостях сегодня известный видеоблогер. Он согласился участвовать в эксперименте : принять сыворотку правды и отвечать на любые наши вопросы.
...Первый вопрос: почему вы хейтите в своих блогах Тойоту и нахваливаете Чери Тига ?
-Тойота практически не платит откаты,а китайцы платят комиссию до 35% !
...Второй вопрос: вы любите женщин или мужчин?
- Я 100%-й натурал
..Третий вопрос: тогда почему вы сожительствуете с мужчиной?
-Он обещал мне подарить Лексус!

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Пока сегодня ехал на работу, понял, что за полгода плата за проезд, а также кофе и булочка, которые всегда по утрам покупаю, в среднем выросли на 20 процентов (квартплату и прочее даже страшно обсуждать). Но я тут же себя утешил, ведь я даром времени не терял, подсуетился, прошел курсы повышения квалификации, защитился и получил высшую категорию, и моя зарплата выросла на 4 %!!!

Каждый спутник Старлинк, пролетая над офисом Роскомнадзора, сдает отчётность в мессенджере МАКС.

Я тороплюсь смеяться, потому что боюсь, как бы мне не пришлось заплакать.

Пьер де Бомарше

- Как вы относитесь к вегетарианству ?
- Нормально ... в смысле я к нему не отношусь ...

Судя по ежемесячным тратам жены в Озоне , Вайлдберриз и Яндекс-лавке мы либо квартиру у них в ипотеку взяли, либо часть склада купили в рассрочку

- СМИ сообщают, что Ярославская министр культуры "решила уйти в науку"...
-Вот что значит "Министр культуры". Не сняли с должности за растраты, не выгнали за не компетентность. "Ушла, культурненько, в науку"...

Говорят, первый советский порнографический фильм был снят еще в тридцатых. Но его, конечно же, не пропустила цензура.

С формулировкой "Не показана руководящая роль товарища Сталина".

Тогда режиссер переснял фильм, добавив на прикроватную тумбочку бюст Сталина.

Цензура снова не пропустила. Сказала: "Товарищ Сталин якобы смотрит на все это безобразие и ничего с ним не делает".

- Доктор, помогите! Уже несколько дней я не могу сходить в туалет. Лютый запор. Ничего не помогает.
- У меня для вас хорошие новости.
- Правда?
- Да. Вот вам повестка в военкомат. Завтра на сборы.
- Спасибо доктор. Проблема решена.

- А вы знаете - есть люди, которые именно на кладбище смотрятся очень органично.
- Да, словно дома.

Реклама завода-изготовителя топоров:
Наши топоры не доплывают до села Кукуева.

Навеяно вчерашним анекдотом №1576348
---------------
В телеграмме было написано "роза в жопе" и Сёма сразу понял, что у его тёти Розы Борисовны Кац большие неприятности..

Петрович любил порно из-за благотворного действия на психику. Все сюжеты про любовь, счастливый конец и перспективы массового деторождения.

Мужикам на заметку: если Снежную королеву как следует проебсти, она становится Нежной королевой.

Александр Петров в рекламных вставках во время "Первого отдела" красуется на экране подольше, чем главные герои сериала.

Дональд Дак мне больше нравился.

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…
Диалог…
- Сосед, ты за солью?
- Нет.
- Денег одолжить?
- Нет.
- Хлеб закончился?
- Нет… Мне бы потрахаться…

«Запрещалка еще не выросла, а всё туда же лезут...» - сказал трудовик дядя Коля про детей депутатов, выступивших с предложением организовать в школе молодежный парламент.

Знаете ли вы, зачем нужны верующие? Всё просто. На правое и на левое плечи садятся ангел с чёртом и рассказывают друг другу новости. Так то ангелу с чёртом встречаться не положено, а вот на плечах сам бог велел.

Если вас не упоминали в файлах Эпштейна, может вы прожили жизнь зря?

- Латвия и Эстония выступили за возобновление прямых контактов с Россией.
- Ой, а что случилось? Скоро они будут говорить об извечной и искренней любви к России!

Когда некто говорит: "И я не исключаю, что произойдет то-то и то-то"..", это означает, что данный белковый организм очень хочет блеснуть прозорливостью, но толком ни хрена определенного сказать не в состоянии.

Если бы не льдины, кто бы еще уносил рыбаков в море ?

Атмосфера на переговорах делегаций США и Ирана в Омане была позитивной, отмечают иранские источники.
Видимо, поэтому, Китай срочно призвал своих граждан сваливать из Ирана.

Задуманная Западом "стена дронов" на границе с Россией постепенно опустилась ниже плинтуса.

Почему одни говорят Ленин, а другие Сталин? Как правильно? Нам, современной молодёжи, непонятны эти изыски старпёров прошлого. Должно быть одно имя, как Лукашенко, например.

В анекдотах, как правило присутствует юмор, по крайней мере должен присутствовать ... мне так кажется ... хотя поправьте меня, если я не прав ...

Мудлану Сабурову запретили въезд в страну на 50 лет. Теперь будет в Казахстане шутить.

- Почему в салоне Автоваза нет ценников?
- А зачем? Всё равно не берут.

Вспоминая "армянское радио"
А вот интересно, появятся ли когда-нибудь анекдоты на тему: "искусственный интеллект спросили.."

В 1990 году хлеб сьоил 14 копеек.
А был бы тогда втб...

Один из безошибочных признаков интеллигентного человека - умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.

В кассе кинотеатра:
- Мне два билета, пожалуйста.
- Хоббит?
- Да нет, это жена!

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Алиса расскажи анекдот о том как хорошо жить в России.
У одного мальчика был очень маленький член а он почему-то думал что он большой
он его все время фотографировал и снимал его на видео но выложить в сеть его не мог
потому что в его стране не было инстаграмма, ю-тюба, твиттера, вотсапа и телеграмма.
Поэтому ему так и не удалось его никому показать и никто не посмеялся над его размером.
И он прожил долгую и счастливую жизнь
Поэтому выпьем:
НУ ЗА ЗАМЕДЛЕНИЕ.

В ролевых играх , с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата
Владислав Божедай

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно - до 01 апреля.

На церемонии закрытия Олимпийских игр в Милане сборную России будет представлять Владимир Мединский...

Возвращаясь к напечатанному.
-А вы слвшали что Чешские спортсмены решили бойкотировать открытие параолимпиады?
-Неужели потому что перезервативы ..
-Нет, потому что гандоны!

Я настолько стар, что помню первый одиночный четверной прыжок в олимпийской программе... За это уже тогда прощали одно падение.

Сдавать собственному вузу помещения, построенные за счёт платных студентов аналогичных специальностей, которых за копейки твои же преподаватели пытались научить в твоём же вузе хоть немного быть экономистами и юристами — это прямо схема на Нобелевскую премию или лет на 15 с конфискацией и лишением всех наград.

-Слыхал? Собираются вводить новый ГоСт на растворимый кофе. Качество повысится!
-Ну, учитывая то, что современные ГоСты допускают изготовление колбасы фактически без мяса...

Раньше люди жили без интернета.
А сейчас без мозгов.

Собрались русский, американец, украинец в баре в Женеве...звучит как анекдот но это было в реальности и не хватает евреев, хотя.

Часть страны выразила желание жить отдельно. Тогда государство всей карательной мощью обрушилось на сепаратистов. При полной и безусловной поддержке цивилизованного мирового сообщества... Я о Северной Ирландии и Великобритании, если что. А вы о ком подумали?

Интересно, это только в одной стране мира звездатые звезды могут быть типа аполитичными или фигу-в-кармане-держащими и при этом хлебать, сытно чавкая, из государственного корыта?

Умному с умными интересно ... с дураками весело ...

Надо очертить круг фильмов, на которые нельзя снимать ремейки под страхом пострижения всей съёмочной группы и актеров в монашество после съемок.

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого

США не допустят в Иране обогащение урана, допустимо только обогащение Трампа.

Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

Мама ругает Вовочку:"Имей уважение к своему папе-он,по возрасту,тебе в отцы годится!".

С корабля, где капитаном долбоеб, бегут люди ...

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.

Настоящий тетрис – это когда в отеле собираешь чемодан в обратный путь. Вроде ничего не купил и даже что-то потерял, а зубная щётка, босоножки и ноутбук не влазят

Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить Гренландию даже не догадывается, какую подлянку он делает США. Тем более, что он хочет разместить в Гренландии военные ракетные базы.

Ведь при конфликте тогда достаточно будет по западному побережью острова произвести термоядерный ответный удар, а в момент прохождения волны цунами ещё и подорвать Посейдон под ней, то результирующая волна тогда уже смоет не только все побережье США, но и половину материка ! И мало того - ещё и радиоактивное пятно смоет ! Так что и заражения сильного не будет, пройдет безопасно для Планеты.

А, так Трамп ещё и Канаду присоединить хочет - ну тогда одним ударом сразу двух зайцев можно прихлопнуть будет !

Вот что бывает, когда мозгов лихого президента нет !

Дык это не Лаура Кю дель Ман такая. Это у нас вся богема такая. А богема со связями - вообще туши свет.

Новость.
"На CES 2026 представили пауэрбанк на колёсах, который сам ищет свет для зарядки."

Осталось установить на него кулемет и человеки будут не нужны.

"Уродливо-милый" (а по-английски ugly-cute) - самое свежее фуфло от создателей "любяще-бьющий", "честно ворующий", "пьяно-трезвенный", "замерзше-сгоревший" и "счастливо повесившийся".

Едет Чубайс на Армате по полю литографических машин, а навстречу ему Рогозин на батуте.

Подъехали с женой к магазину. Остаюсь в машине. Она выходит. Говорю: -Что бы как у Волочковой, одна нога здесь, другая там! ....Посмеялись...

НА ВОПРОС
-- Закурить не найдётся?
НАДО ОТВЕЧАТЬ ТАК:
-- Запомни этот день. 9 января 2026 года ты бросил курить! Отныне при каждой попытке закурить ты будешь испытывать страшную тошноту!

У Ленина не было детей, поэтому его наследником стал Сталин.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А ты знаешь,Михалыч,я начинаю верить в то,что инопланетные цивилизации нам помогают.Михалыч:
-Да ладно!Этого не может быть!Чем обоснуешь?
-А вот чем:смотрю давеча канал "Россия24"-и вижу,что в Забалькайле накрыли черных золотокопателей.Задействованы были экскаваторы,бульдозеры,самосвалы,гидромониторы и другая современная техника,площади добычи -десятки квадратных километров.
-Ну и что?
-А то,что такие масштабы только из другой галактики можно обнаружить!