Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.

Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберём", она совсем не имела ввиду одежду

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ - гавно, и завтра он будет стоять у всех!

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

Включая голову, не забудьте выключить телевизор.

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Кто мечтал о возврате в СССР – возрадуйтесь! Скоро вы действительно оцените те замечательные годы, когда вообще не было интернета...

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

- Я в плотской любви – Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

- Передаем за проезд!
- В смысле передаем за проезд?!
- То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!

Зеленский вошел в топ-50 самых влиятельных евреев по версии The Jerusalem Post. Для Украины это огромное достижение. Ведь в мире очень мало стран, которые возглавляют такие влиятельные евреи, как Зеленский. И Украина вошла в этот элитный клуб!

- Если тебе помогают, то не мешай им.

Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем???

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.

- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

- Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?
- Какие туземцы, такие и подарки!

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

Говорят, что "Третья мировая война будет вестись с помощью ядерного оружия и искусственного интеллекта, а Четвёртая мировая война — с помощью камней", но я оптимист, поэтому мне нравится думать, что Четвёртая мировая война будет вестись со всеми этими крутыми сверхспособностями, которые мы получим от радиации во время Третьей мировой войны.

Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

В сверхдержаве и цены сверхдержавные!

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Город засыпает, просыпается бухая бывшая..

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

После попадания украинских БПЛА по НПЗ в Капотне на Москву явственно повеяло "духом Анкориджа".

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

Жена мужу:
- Ты чего такой злой?
- Да что-то всё бесит...
- Что, и я?!
- Ты - моё всё!

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
- Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

Сидят в финской бане Урсула, Макрон, Мерц и Стубб.
Урсула говорит Макрону:
- Какой у Вас большой!
Макрон отвечает:
- Это Вы ещё у моей жены не видели.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

Умный может признаться, что он был не прав, а дурак всегда прав!

- Петрович, а зачем куриц нужно регистрировать?
- Видишь ли, Степаныч, раньше петух кур топтал во грехе, а теперь их зарегистрируют, и все будет по закону.
- Но кур больше, чем петухов, как остальным-то быть?
- А блядства никто не отменял.

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы. Они тоже проиграли немцам 7:1.

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться, а зачем я раньше подороже брал?

Поскольку несмотря на предыдущие санкции ЕС, россияне продолжают ездить на БМВ и Мерседесах, в новый пакет санкций решили включить запрет Германии выпускать машины лучше российских.

МГУ открывает факультет искусственного интеллекта. Планируется набрать 400 ПК старых поколений и подключить их к суперкомпьютерам "Ломоносов", которые и будут выступать в качестве преподавателей. Объявлено, что ПК российского производства принимаются вне конкурса.

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу по 5 тысяч долларов в случае победы республиканцев на промежуточных выборах. Ранее ради победы демократов на промежуточных выборах Байден выплатил за счет бюджета все студенческие долги американцев. Промежуточные выборы обходятся американскому бюджету всё дороже.

- Миллиардер Ринат Ахметов, богатейший человек Украины, приобрел пятиэтажную квартиру в самом престижном жилом комплексе Монако за 471 млн евро.
- Прикинь, как Боня подняла привлекательность Монако для эмиграции.

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

Без Зеленского теперь и короля Норвегии не похоронить.

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Народ кричал: "Дай зрелищ и бензина!". И власть давала - телевизор и лапшу.

Из новостей:
"Русские называют американскую делегацию: Уиткофф и Зятькофф"

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом: - ну предположим поймать ты меня поймал... но, для начала, я - не рыбка, а белочка...

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

"Владимир Путин попросил Пашиняна, чтобы он организовал референдум для того, чтоб армяне сказали, куда они хотят, либо в ЕАС, либо в ЕС"
Пашинян:
- Владимир Владимирович, все армяне хотят и туда и сюда! И сюда и туда!

Украинская олимпийская делегация предупредила МОК, что собирается на закрытии Олимпиады сжечь российский флаг, репродукцию картины Дейнеки «Оборона Севастополя», ноты «Лебединого озера» Чайковского и разбить кувалдами гипсовый бюст Пушкина. МОК ответил, что разделяет чувства украинцев, но просит их этого не делать, чтобы избежать дисквалификации до окончания Олимпиады.

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

Девушка – парню:
- Я иду с подругой в сауну - дай, пожалуйста, денег…
- Странно!
- Что именно?
- Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

Приходит Вовочка к отцу
-Что такое амбивалентность?!
-Ну вот смотри , что будет если ты в Новый год запустишь фейерверк с 3 до 4 - х ночи?!
-Все посмотрят скажут классно , молодец!
- А если ты на буднях в рабочий день с 3 до 4 - х ночи сделаешь то же самое?!
- скажут что идиот!
- Разное отношение к одному и тому же.

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

1 сентября в школе рассказывают про важность образования.

Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»

С последней парты: "Это просто он в 5 класс ещё не перешёл".

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не он выбирает причёску, а причёска выбирает его.

А мы встречайно послучались...

Зря конечно они говорили в турбюро: "хотим отдохнуть неделю с огоньком в Дубае..."

- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.
- Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми

- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!

Жена - мужу:
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают…
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Социальный компромисс на Украине:
90-е - воруйте, но нас не трогайте;
00-е - воруйте, но и нам дайте;
10-е - воруйте, но в ЕС;
20-е - воруйте, но хоть отпустите отсюда.

В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.

По поводу украинского беспилотника, сбитого в Эстонии, МИД Украины заявил, что Россия перенаправляет украинские БПЛА. А с учетом того, территория скольких стран разделяет Украину и Эстонию, Россия украинские беспилотники не только перенаправляет, но еще и телепортирует.

Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.

- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были.

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

Дрищ Андрей захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Наталью на секс в душевой кабинке.

© Дмитрий Лавренков

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

Слава и благодарность Аллаху за то, что Он наполнил Саудовскую Аравию нефтью, а нам дал спички.
Мустафа Амер, Йемен

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

Roblox вышел по УДО.

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

Несмотря на то, что Черчилль носил имя Винстон и титул герцога Мальборо, курить он, всё же, предпочитал сигары...

Уровни достоверности источников:

1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп

©Полищук

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.