Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

На смену супер-сериалу "След" про Федеральную Экспертную Службу грядёт сериал "Стоп" про Федеральную Замедляющую (интернет и пр.) Службу.

Для полного сходства движухи вокруг Залива с дракой в салуне на Диком Западе, осталось всего лишь, чтобы Катар ударил по Йемену, Йемен зарядил по Саудовской Аравии, Саудиты врезали по Ираку, Ирак зафигачил по Турции, Турция втащила Израилю, Израиль приложил по Египту, Египет отвесил Оману, Оман... ну найдёт кому.
Вот веселье-то будет!

- Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
- Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

Если раньше мы семьёй выезжали на природу, то сейчас - выходим.

- Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
- Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
- Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой - по-крайней мере, посуду не надо развешивать

Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

Всё это ложь, Киев никакая не мать русских городов - тёща ебанутая...

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

- Святой отец, простите меня, ибо согрешил.
- С годовой подпиской POP-vpn можно трижды, сын мой!

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

Никто ничего не принесёт тебе на блюде.
С твоего блюда могут только всё стащить.

Творческая, ищущая душа Петровича всегда стремилась к открытиям, малым и великим, на благо человечества.
Открывашку он носил с собой.

Соцсети — это такой контактный зоопарк из террариума

Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.

– Почему украинцы перекрыли нефтепровод «Дружба»?
– Потому что боятся, что по трубам к ним опять кто-нибудь придёт!

- Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде - посоветовал он.

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

Пришел новый начальник...
Теперь мы будем не работать по новому...

Автоводитель помни - "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!"
Поэтому, если при включении зелёного сигнала светофора автомобиль перед Вами продолжает стоять, Вы должны выйти из машины, подойти к водительской двери этой машины, постучать в стекло, и когда водитель опустит его, "зарядить" ему в "репу". Но МОЛЧА! Потому, что "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!

Не могу успокоиться по поводу новости о грядущем прекращении поедания собак в Южной Корее - а представьте, если бы СССР такой: «Смотрите, всего за 70 лет мы отучили прибалтов есть собак и крыс!»

- Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!
- Хм, "гибкий контакт"... Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации...

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву... а так хотелось!

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Маск пообещал построить города на Луне и Марсе.
И переселить туда всех хохлов.

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

Как говорится, «Мы - это то, что мы едим» ...
Не завидую я веганам...

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

- Я заблокирую Ормузский пролив!
- Я уже заблокировал его первый!
- А я заблокирую последний. Заполучи ракету!
- Лови дрон. Я блокирую!
- Нет я!
Шли годы. - Ормуз наш-наш-наш!...- неслось эхо над водой.

- В Эстонии всю ночь была воздушная тревога. Как заявили власти, "по вине России" возможны пролёты украинских дронов через воздушное пространство страны.
- А в чем вина России?
- Россия виновна в том, что не хочет проигрывать!

Уважаемые телезрители! Сегодня у нас в гостях профессор Колодкин. Он расскажет о важности замедления и поделится секретами самостоятельного замедления в домашних условиях.

В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому y меня так много двоек по геометрии.

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как блядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!!!

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами...

Немецкий снайпер тщательно подготовился к дуэли. Несколько раз почистил оружие, протёр прицел, надел маскировочный костюм, взял необходимую амуницию и занял удобную позицию в лесу. Он решил проделать любимый трюк: достал зеркальце на длинной палке и выставил его на вытянутой руке.
«Ба-бах!» – раздался выстрел, и пуля попала ему точно между глаз. Кто же мог знать, что русскому снайперу выдали старую, непристрелянную винтовку?

© УгарИнфо

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони - умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…

Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала - ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу - какая еще фотография с Мелони?!

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

- Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
- По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Я всегда готов принимать ваши недостатки, милая, но не готов их оплачивать.

- Ну а как организатор он как?
- Неповторим! Там, где спокойно поместятся четверо, он впихнёт двоих так, что им тесно будет.

Зеленский не пригласил на конференцию по Украине в польском Гданьске президента Польши Навроцкого. Возможно, на этой конференции Зеленский наградит особо отличившихся поляков орденом Бандеры, а Навроцкого это могло огорчить. Поэтому его и не пригласили.

- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
- На ночь есть вредно.
- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
- А давай его запутаем и закажем завтрак!

США в урегулировании конфликта России и Украины ведут себя как человек, который ставит деньги на проигрыш любимой команды. Если команда проиграет, то он получит деньги, а если выиграет - удовлетворение.

США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов

— А деньги?
— Какие деньги?!

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

- Оказывается, зубы умели лечить еще неандертальцы...
- Я так и думал, что "древнейшая профессия" - это про стоматологов.

"Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Чё все разорались-то? США просто возьмут Венесуэлу, сделают из нее конфетку и вернут народу этой страны. Это как оздоровление компании. Не, ну там возьмут за услуги ерунду какую-нить. Нефть, например.

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

- Я буду эб...ть вас по очереди!
- А если я не соглашусь?
- Бунтари - без очереди.

Трамп раскритиковал британского премьер-министра Стармера, сказав, что он не Черчилль. Причем сделал это Трамп во время встречи с Мерцем, канцлером страны, города которой Черчилль сжигал вместе с жителями. Ну это все равно что на встрече с премьер-министром Японии раскритиковать президента США, сказав, что он не Трумэн.

Как говорит один политик, я столько уже наговорил, что уже не знаю, что правда, что ложь

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

- Мой приятель с понедельника не появляется в сети, ничего не постит, не комментирует, не лайкает даже. Очень за него переживаю и подозреваю, что с ним случилось самое страшное.
- Что именно?
- Что у него интернет кончился.

зеленский, порошенко, кравчук и ющенко вернули Польше ордена, медали, а также город Львов и другие территории Украины.

- Как этих скандинавов различать?
- Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец - Пидорсен. Швед - Пидарстрём. Датчанин - Пидарссон. Финн - Пидоринен...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершенной 14 января.

Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит - рабство.
Социалист ответит - коммунизм.

Согласно заявлениям Зеленского в Давосе, США слабо миротворит, Европа слабо подаёт, а Россия слабо ебёт.

- Добрый день, Ваше Величество!
- Добрый день, мистер Президент! Это наша первая встреча. Хотя ранее, разумеется, мы уже встречались, на одном проклятом острове...

- Слышал, на Украине повар приготовил для депутатов Рады еду, после которой их свалил понос?!
- Во время ВОВ партизаны тоже травили фашистов. Повара представили к Ордену Мужества...

Женщины, которые выносят мужчинам мозг, считают, что его у мужчин слишком много. И в этом их основная ошибка.
Владислав Божедай

Поговорки на новый лад

Президент Дональд Трамп: "Венесуэла – пошла, Гренландии — приготовиться!"

© Дмитрий Свиридов

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

Герман Греф назвал Рубль Крепкий одним из действующих всадников Апокалипсиса.
Бывший всадник Апокалипсиса, Рубль Слабый, сперва обиделся́, но потом долго ржал вместе с лошадью.

Обогатил уран - и в Тегеран!

- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?

- Прикинь, Министерство добродетели Афганистана сожгло около 500 музыкальных инструментов, собранных в течение последнего года!
- Надеюсь, сами музыканты вовремя успели понять, что фраза "музыка-огонь!" на их родине теперь воспринимается слишком буквально...

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны…

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В своем стремлении к мирным переговорам Трамп достиг уровня Наполеона, взявшего Москву.

Так, из любопытства... А вот учебники по отечественной истории нам в Вашингтоне редактируют? Или все-таки в Брюсселе?