Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

-В очередной раз власти предупредили, что из-за затянувшейся на целый день, аномальной метели возможны проблемы с электроснабжением.
-Пральна. Не из-за износа, кое где с Советских времён не заменённых, проводов. Не из-за непонятно куда девшихся, собранных с населения, денег. Не из-за того, что ,если, замена проводов, таки, идёт то... на провода, которые для этого не предназначены (за то дешёвые и, кое что, на распил останется). А именно из-за того, что рядовая метель продолжительностью в сутки, ЗИМОЙ, В РОССИИ, объявляется АНОМАЛИЕЙ.

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

— Почему при Наполеоне сгорела Москва?
— Он из-за РКН не дозвонился до пожарных.

Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?

Женщина: - Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!
Мужчина: - Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.
Менеджер: - А чо так сложно?
- ??
- Ваша цель - уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так - каждый день.

В этом году 1 апреля из "дня дурака" будет переименован в "день дебила, блять".

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

На уроке. Педагог:
- Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
- Его в прошлом году там из колонии выпустили.

- У него есть одна привычка, выработанная гадами.
- Может быть годами?
- Нет.

От перестановки мадур Венесуэла не меняется.

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

- Кого хороните?
- Это вопрос на засыпку....

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.

- А почему ты написал, что полицейский Сидоров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
- Да потому, что Сидоров и есть внутренние органы.

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Трамп заявил, что Гренландия сама захочет присоединиться к США.
Намекну: если бы у жителей Хиросимы и Нагасаки был выбор в июле 1945, угадайте что бы они выбрали ...

Карл III - самый старый принц в истории человечества, дожидавшийся короны больше 70 лет, глядя на сделку Трампа с 56-летним Масштабой Хаменеи, а что так можно было?

- Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.
И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги"...
- И что?
- И мне говорят "Нет связи с сервером".

- Трамп для Америки подготовил имбицилозный план.
- Может амбициозный?
- Нет!

Из новостей: "Директор Национального контртеррористического центра США Джо Кент уволился со своего поста из-за несогласия с нападением Соединенных Штатов и Израиля на Иран".

На что Дональд Трамп заявил ему: - Джо, ты мне больше не кент!

"Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира?" (с) Дональд Трамп.

Смертник, бессмертник, воскресник - есть, а вот жизника - нет!

Такое может быть только в России. Пенсионерка со своей пенсии выплачивает присужденный судом штраф за то, что назвала чиновника вором. Сам чиновник сел в тюрьму за воровство.

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Не понимаю попыток раскрутить в РФ продажу автомобилей под маркой "Москвич". Ведь большинство россиян убеждены, что это москвичи ездят на них!!!

Говорят что депутат Терешкова попала в больницу с производственной травмой- её завалило мешками с наказами избирателей о повышении пенсинного возраста до 70 лет.

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
- Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.

Как раньше могло такое быть, что по чёрно-белому телику показывали «Голубой огонёк», а его смотрели синие люди?

- Как Вы относитесь к велосипедистам?
- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
- А к электросамокатчикам?
- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:
- Света, что это? Кому давала?
Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:
- Света! Кому давала? Кто он?
Жена насупилась и говорит:
- Подонок он, дорогой, просто подонок...

В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
- Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.

Сила тяжести величина любопытная. Всё зависит от того куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.

- Милый, тебе понравился спектакль?
- Ну, как сказать. Мы могли бы потрахаться дома, а не в первом ряду партера.

США согласились снять санкции на нефть из Ирана на время переговоров.
Теперь задача Ирана - затянуть переговоры (хотя бы на год).

У арабских лидеров колоритные фамилии - Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...
Вот и глава МИДа Египта вчера приехал - Бадру Абделати.

Первое Мая - день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.

Барбершоп - место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…

Сама жизнь анекдот. Только вдумайтесь в суть происходящего:
1. США захватили президента чужой страны. Как президент он обладает дипломатическим иммунитетом, его не может арестовать даже МУС (пока он президент).
2. Его выкрали из чужой страны, убив более 80 человек (а как еще квалифицировать убийство его охраны?).
3. Его "экстрадировали" в США, хотя он не является гражданином этой страны.
4. Его обвиняют не в преступлениях против человечности, как фашистов, а в банальной наркоторговле, пусть и серьезном уголовном преступлении, но не настолько же, чтобы с ним поступать так, как Моссад выискивал по всему миру фашистов после 2 МВ.
5. Его привезли на суд, хотя американский суд или Совбез ООН на это разрешения не давал и ордер на его арест не выписывал.
А теперь самый прикол, пусть и из раздела фантастики, - что если суд признает Мадуро невиновным и отпустит его?

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:
- Тариф такой: всунул - доллар, высунул - доллар. Возможна оплата картой.
Мужчина:
- Хорошо!
Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.
Женщина:
- Ну, в чем дело?
- Да у меня на карте всего три доллара было...

Нет для атеиста, толково знающего Библию, страшнее кошмара, чем верующий, толково знающий Коран.

Ходят слухи, что ввп и экономика худо-бедно держатся только за счет эффективной работы телефонных мошенников.

Есть предложение нам тоже поддержать Гренландию и направить туда пару упряжек чукотских лаек, чтобы удвоить военный потенциал страны.

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

Макрон сказал, что нужно создать «орешник».
Создавайте. Туалетная вода у вас хорошо получается.

Почему мы, помимо своей воли, узнаем о каждом высере какой-нить Клавы Коки или, прости господи, Киркорова, но только случайно услышали о бойце из Самары, 68 дней в одиночку удерживавшего позиции? Так победим!

-Алло, Слава Украине, это ЖЭК?
- Героям Слава, Да.
- Мы тут замерзаем, Слава Украине, когда будет тепло?
- Летом, Героям Слава.

Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.

Новости с Байкала:
"Шаман" лизнул лёд и китайцы утонули!

Движение PLM (Пингвины имеют значение) отказывается переезжать и принимать американское гражданство в Гренландии...

Голубей будем прикармливать и мобильники и инет будут не нужны. А хакеры будут натаскивать хищных пташек ловить этих голубей и воровать пакеты с почтой. И попугай автоответчик и канарейка вместо мелодии звонка и петушок-будильник. Дятел будет стучать когда и кому надо. Только как блин прокормить эту ораву если даже крупы дорогие стали!

На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий: - Итак. Город засыпает и просыпается мафия.... Мафия просыпается.... Я сказал просыпается.... Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!...

Представители так называемых "гонимых народов" очень навязчиво муссируют тему своих страданий, но никогда ни слова о том, что в реальности стало причиной гонений.

2002: Свобода слова
2025: Просто свобода
2027: А где она?
2029: Не помню такого

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

Сын подходит к отцу:
- Пап, дай денег!
Отец:
- Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
- Хочу в кино сходить - а сам показывает жест, означающий "трахать".
Отец, оценив ситуацию:
- Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! - показывает жест, означающий "дрочить".

Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.

В ночь на 24 июня 1812 года армия Наполеона (более 600 тысяч солдат и офицеров) вторглась в Россию, переправившись через реку Неман неподалёку от города Ковно.
А был бы тогда ...то есть жила бы тогда Лариса Долина и была бы у нее квартира в Ковно - Наполеон сам на Остров Святой Елены сбежал бы от позора после двухлетней осады этой квартиры.

В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

Завалить два дома в Нью-Йорке это терракт, убить евреев в кибуцах и утащить заложников- терракт, а вот убить 140 школьниц в Иране- это гуманитарная миссия направленная на борьбу с ядерным оружием, которого нет

После смерти у ворот Рая дают желающим выбор на реинкарнацию:
Первый в очереди заказывает: хочу каждый день есть мясо, рыбу и одеваться в меха!
Второй: хочу жить подальше от цивилизаци в гармонии с природой!
Третий: хочу родиться снова там-же где раньше жил!
(и родились все трое в семьях чукч)

ПДД пишутся кровью, их нарушения - алкоголем.

- В мировой историй был хоть один случай реализации плана "А"?
- Да, когда испанцы напали на инков!

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

- А вы знали, что в Челябинске скоро снова пройдет фестиваль настольно-ролевых игр?
indent]- М-м-м! Ролевые игры! Да на столе! А в этом Челябинске знают толк в развлечениях для взрослых!

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
- Николай Петрович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
- Это хорошо! Вон видите - повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

- Диспансеризация старпёров на Новогоднем Огоньке прошла успешно.

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.

- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!

Скажем прямо, вот раньше было Международное право, а теперь - международное лево!

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

Объявление. Охотно приму хорошие советы на тему "Как избавиться от непрошенных советчиков".

...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...
- Алё, Петя, это Таня, я что-то нажала на стиралке, и теперь люк не открывается, а ты как раз разбираешься. Ты мне срочно нужен. А если дистанционно подсказать не сможешь, приезжай.
- Извини, я очень занят, а ещё устал.
...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

Швеция, в дополнение к трём офицерам, приняла решение направить на защиту Гренландии две собачьих упряжки.

К Макрону пришла белочка: он забредил об орешнике.

Трамп - величайший американец. Он сумел повлиять даже но нормы русского языка! Ведь приверженец коммунизма - коммунист, поклонник сатаны - сатанист, а убежденный сторонник трампизма - трампизд...

Бог дал, Трамп взял.

- А я вот решил за КПРФ голосовать.
- Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!
- Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.

Собеседование в РКН:
- Запрети мне эту ручку.
- А можно моргнуть вначале?

Белый снег... Какой он для вас, выберете продолжение?
1) ... серый лед - Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности
2) ... ложится чуть слышно - Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь
3) ... и черные птицы - Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли
4) ... очень, очень чистый - Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао
5) ... стрелок бег - Вечно молодящейся предпенсионерский
6) ... ветер за плечами - Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

ШКОЛА - Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада

Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.
(с) Петр, 64 года.

Уважение к другим народам — это не «рабская психология», а элементарный интеллект и самоуважение.

Рабская психология — это когда мир делят на «кого можно унижать» и «перед кем надо кланяться».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом "Игристое Шаманское".

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

- Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
- Чё?? Крематорий???
- Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

ООН - клуб тех, у кого есть ядерное оружие, решает судьбу тех, у кого его нет.