Самые смешные анекдоты за 2026 год!

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно...

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Наел себе харизму...

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

- Холмс, вы, смотрю, куда-то уезжать собираетесь?..
- Да, Ватсон, на Украину.
- В Украину, Холмс!.. Надолго?
- Думаю, что где-то неделю побуду на Украине...
- В Украине, Холмс!.. Когда вылет из Хитроу?
- Ватсон, на Украину не летают самолеты.
- В Украину, Холмс, не летают! В Украину…
- Скажите, Ватсон: Стэплтона засосало в трясину или он сгинул на болотах?

Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
- Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
- Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...

- Наши отношения должны выйти на новый уровень!
- А это как??
- Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB.

Не так страшно то, что запретили что-то говорить - и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?

Образованные люди часто спорят, как правильно сказать:
- Ты опять НАДЕЛ, или ОДЕЛ эту куртку.
Предлагаю вариант, примеряющий ценителей русской словесности:
- Ты опять НАПЯЛИЛ эту куртку.

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

- В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.
- Что это значит?
- Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!

В прошлый раз враги развалили страну, используя фальсификацию (или рассекречивание - в зависимости от стороны баррикад) истории.
Я считаю, ГосДума должна срочно собраться и запретить историю! Никакого преподавания несовершеннолетним детям или не служившим студентам, никакого вольного знания, кроме как для специально допущенных лиц. Мошенники и террористы больше не смогут дискредитировать нас, ссылаясь на исторические факты!

- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
- Бесят неимоверно!

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов «Украина, украинцы» писать «Россия, русские».

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

Лариса Долина договорилась с новой хозяйкой, что сможет раз в месяц приходить на часок повидаться со своей квартирой.

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

Разница между "их" пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем "по-видимому", "с большой вероятностью", а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.

- Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
- Да ладно вам, не по жопе же... пока.

Президент Польши Навроцкий выдвинул ультиматум Зеленскому по вопросу лишения его высшего польского ордена Белого Орла. Навроцкий намекнул Зеленскому, что может изменить свое решение по поводу лишения его награды, если тот переименует формирование «имени героев УПА» во что-то другое. Например, в «имени героев дивизии СС «Галичина».

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

Трамп решил ударить по Ирану.
Трамп передумал бить по Ирану.
Трамп передумал не бить по Ирану...
Ну, в общем, это длинная история!

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.

Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
"Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем."
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный дресс-код президента Колумбии на встрече с Трампом: наручники и тюремная роба.

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки...
- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
- Давайте.

Кинули жребий - начинать Хою:
- Рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.

Следующий ход за Горшком:
- Рыбка дохлая на дне - так что выпью-ка я две.

Летов, беря бутылку за горлышко:
- Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись.
Водку допью я в рыло одно
И заебись!

Тридцать пять лет назад при СССР из всех окрестных городов в Москву везли все выработанное мясокомбинатами мясо и колбасу. Жители этих городов ехали за ними вслед в Москву на электричках.
Кто мечтал вернуть те времена? Начали с бензина...

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…

А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями....

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

Бегут как крысы стонущего короля.

Две подруги:
- Я всё время думаю о работе… Не знаю, что с этим делать!
- Ты просто на работу устройся – и сразу не захочется о ней думать!

- Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?
- Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!

© Дмитрий Свиридов

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

Гном Гномыч Оглу или Оглы?

Потрёпанный мужик заходит в автобус:
- Скажите, какой сегодня день?
- Пятница.
- Да вы что!... А какой год?

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких - это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже - вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..

- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!
- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

На Украине разыскивают последнего украинца, еще не отказавшегося в поддержку Зеленского от польского ордена. Поиски затруднены тем, что он скрывается еще и от ТЦК.

- Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.
- А, ну это у европейцев ж@пы пригорают...

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.

- А в России силовики предупреждают задержанного о его правах?
- Конечно
- А как?
- Всем лежать! Работает ОМОН!

Всем хочется дружить с Россией пока она на коленях. Как только встаёт, берет дубину — все разбегаются.

Топливный кризис успешно побеждён – у бензоколонок очередей нет!

На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.

Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.
А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется деревянный искуственный.

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.
- А кто же 24-й?
- А "Никто"!

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

Хочешь мира - бомби без предупреждения.

- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

- Девушка, давайте с вами познакомимся.
- А что вы умеете делать по жизни?
- Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.
- И что, часто зовут?
- Да иногда два раза за ночь.

Единственный доступный нам способ узнать хоть что-нибудь о непубличных решениях российских верхов - это интервью словоохотливого Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.

Власти:
- Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
- Ааа!
Власти:
- Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

- А что такое антиутопия?
- Антиутопия - это наша действительность

Занимательное наблюдение

Дональд Трамп на пресс-конференциях порой выступает как психотерапевт на мировой арене, напористо успокаивая всех, а заодно и самого себя: "Всё хорошо"; "Переговоры были потрясающе успешными"; "Многообещающая историческая сделка скоро будет заключена..."

© Дмитрий Свиридов

Если вы замёрзли – срочно позвоните на горячую линию!..

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

А у меня было так:
-- Вот вырастешь, узнаешь...
-- Вот пойдёшь в школу, узнаешь...
-- Вот заберут в армию, узнаешь...
-- Вот начнёшь работать, узнаешь...
-- Вот женишься, узнаешь...
-- Вот будут у тебя дети, узнаешь...
-- Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...
-- Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...
-- Вот останешься один, узнаешь...
-- Вот умрёшь, узнаешь..
Кроме трёх последних пунктов произошло всё, а я так нечего и не узнал, но остались ещё три, так-что надежда ещё есть.

Трамп в бешенстве от Нетаньяху... Тот в бешенстве от Трампа. Но работают эти ребята в слаженной спарке. Начальники-то у них общие.

Трамп заявил, что Россия и Украина должны заключить мирное соглашение к Пасхе, иначе он...
... установит НОВЫЙ дедлайн!

Украинцы хотели в ЕС и хотели денег от ЕС. Теперь те кто хотел, находятся в ЕС и получают от них деньги. Хорошо, когда мечты сбываются, правда?

Премьер-министр Франции Себастьен Лекорню обязал сотрудников всех министерств, включая министров, проходить обязательные проверки на употребление наркотиков. Хорошо, что президента не коснулось.

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

Иран Трампу: если бы не мы, вам негде было бы встречаться в 1943 году.

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?
- Доча, свои дети появятся – поймёшь!
- Мам, так они у меня никогда не появятся!

Колобок от бабушки ушёл и от дедушки ушёл и от прибыли ушёл.

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

Попасть в телевизор легче всего тапком.

Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.