Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Мне жаль людей которые в 2014 году покупали наличные доллары образца 2006 года по 35 рублей.
Покупать надо было золотые слитки.

Вашингтон желает, чтобы власти арабских стран взяли на себя расходы на операцию США против Ирана

Только сейчас начинаешь ценить советский ненавязчивый сервис ...

Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.
Он имел ввиду телеграф!
Поздно...

Всё сложнее находить прекрасное, живя на «бескрайних просторах ограниченных возможностей».

Вдруг подумалось: хорошо, что Геннадий Онищенко уже не возглавлял Роспотребнадзор в эпоху пандемии, иначе бы мы совсем с ума сошли!

© УгарИнфо

- Запретим, весь интернет запретим!
- Через vpn зайдём.
- Ваши гадкие vpn тоже запретим!
- Ну, тогда придется по старинке, дисками да флэшками по почте.
- И их тоже запретим! И диски, и флэшки, и почту!
- Тогда голубями начнём пересылать.
- А мы голубей запретим! И компьютеры! Телефоны! Любую технику сложнее арифмометра! А ещё все деньги отберём, чтоб наверняка!
- На натуробмен перейдём.
- А мы за него сажать станем!
- Всех не пересадите.
- Ничего, попытаемся! Вон сколько места после запретов появилось!
- А ведь хорошая мысля, - признал народ, возводя на месте опустевших офисов провайдеров и недавно обустроенных голубятен кол-центры по древней методике. - Действительно, почему бы просто не попытаться всех посадить?

Если бы не корейские боевики, я бы так никогда и не узнал, что на длинном прямом шоссе Дэу Матиз уверенно догоняет, прижимает и спихивает с дороги БМВ.

'Спасение Ормуз проходящих - дело рук самих проходящих".
(с) Дональд Фредыч

"Три мушкетёра" как авантюрный роман удались во многом благодаря месту действия - Франции, с виноградными лозами под южным солнцем, рыцарскими замками и бездельниками-дворянами без состояния, но с титулом. Аристократично-философское опьянение графа де ла Фер под воздействием благородного вина вряд ли имеет аналоги в других широтах - надутое после литров пива пузо с мощным пердежом или быстрая отключка за бутылкой водки без закуси явно не произвели бы романтического эффекта)))

- Жительница Франции поменяла машину на лошадь из-за энергокризиса.
- Это еще начало, скоро во французской кухне появится рецепт "фурляляй с лапездронами из молодых крыс"!

I этап. Скачиваешь антивирус в пиратской версии, подбираешь ключи к ней каждый месяц.
II этап. Гордо покупаешь лицензионный антивирус.
III этап. Обращаешь внимание, что вслед за ежедневной ниачомной х.ней в СМИ про мошенников антивирус ежедневно, аки банный лист к жопе, предлагает докупить дополнительную защиту (!) на все случаи активности указанных мошенников.
IV этап. Лезешь на форум антивируса и посылаешь на х.. его разрабов, липнущих как банный лист к ж.пе со своей рекламой.
V этап. На форуме блокируют)
VI этап. Буй вам, а не оплата годовой подписки! Удаляешь "антивирус", желая его авторам отсасывать перманентно.

Сначала астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
Затем по утверждению НАСА члены экипажа Artemis II описали обратную сторону Луны...

- Помогите избавиться от мышей.
- От маленьких серых воришек или чиновников посолиднее?

А И Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе???
A=Америка
Б=Британия
И=Иран

Путин на встрече с Пашиняном, едва его не довёл до поедания галстука

В новостях сообщили что Россия отказалась извиняться перед США за голосование в ООН по Ормудскому проливу.
А чо, бля, должна была?

Америка хотела заставить Иран прекратить обогащения урана,но получилось так,что теперь будет обогащаться и уран и Иран.

У меня были витамины.
Но я их пропил!

Израиль отказал Франции в допуске к его переговорам с Ливаном. Бедная Франция - лезет во все дыры и щели, а ее все посылают!

- Слышал новость: в Беларуси запустили 5G! Скоро будет в каждом доме!
- Ну и что! Зато у нас скоро в каждом доме будет стационарный телефон!

©

Над Венесуэлой, Гренландией, Канадой, Кубой, Ираном возникла угроза дружественной демократизации.

Приходит Дудь вечером в кабинет черепомерки. Врач, в запарке от потока, уже не глядя на автомате измеряет. Дудь садится в кресло, врач измеряет, смотрит на показатели и говорит:
— Так, что за чурка у меня?
— Вообще-то я украинец, — ловко парировал Дудь.
— Вообще-то чурка — это полено, нацист ебучий, — ловко подметил врач.

- Петрович, а что такое стабильность?
- Ну, например, стабильные ежегодные сообщения про паводок и ущерб от него.

Психолог от ведьмы отличается исключительно иллюзией наукообразия.

то есть те люди которые сами должны быть на пенсии отправляют моложе их на пенсию

Валокордин - главный спонсор новостей.

Судя по тому, что начались песнопения про грядущее освоение Венеры и полеты на Марс лет этак через 50, на горизонте нарисовались батуты.

18 апреля Берлин погрузился во тьму. Тьма, пришедшая с Балтийского моря, накрыла ненавидимый прокуратором город...

Между диктатором и борделем находится скучное законопослушное население, которое не любит ни репрессии, ни разврат.

Если вам хочется нахамить кому-то в переписке, но воспитание не позволяет, предварите свое послание чем-то вроде:
"Искусственный интеллект сформулировал ответ так..."
И в конце добавьте: "Пожалуй, он чуточку категоричен".

16.04.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно,а если бы не было пандемии,обнуления,новой конституции и самоизоляции..,мы что,не читали бы новых анекдотов. Дак давайте же не дадим "свежим анекдотам" закрыться,придумаем за лето что-нибудь ещё!

Найдя свой анекдот шестилетней давности,даже не предполагал,что ничего придумывать и не надо,жизнь оказалась намного событийней,настолько,что многие хотели бы вернутьстя на 5-6 лет назад,в "спокойное"светлое" прошлое.

В Москве скоро начнут продавать шоколад Собянин. В плитках. В бордюрных камнях дорого получается.

Решил взять автограф у Амаяка Акопяна. Пожал ему руку. Сфоткался с ним. Пока фоткались, случайно зацепился за какую-то нитку, потянул... И тут из него как попёрло...

- Трамп ведет себя как король.
- Да, он считает себя королем. Теперь на торжественных приемах надо объявлять все его титулы: недопокоритель Гренландии, похититель Мадуро, вассал Нетаньяху, пират Ормузского пролива, шестикратный банкрот Дональд Трамп великолепный!

Некоторые говорят, мол, подобное лечится подобным - то-то я смотрю дураки лечатся идиотизмом!

В 90е вы ж таки кричали, что буржуа будут наперегонки соревноваться в конкурентоспособности и снижении цен.
Ну, так снижение цен просто оказалось отрицательным.

Чем ближе выборы, тем эффектнее статистические парадоксы...

Холопы Н-ского уезда П-ской губернии направили через вестник иноземный челобитную пребывающей в краю чужеземном и имеющей связи при дворе светской даме Виктории Б. для доведения чаяний народных до ведома высочайшего.

Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.

Как я понимаю, погода и два выходных на майские снова обвалят экономику...

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

- Какие у вас поселке дороги хорошие.
- Это у нас депутат завелся, везде бы так.

С детства не понимал, почему Чёрное море так назвали. А теперь как понял!

«Иногда нас обвиняют в том, что мы специально замедляем экономический рост. Поверьте мне, у нас, по сути дела, нет выбора», — сказала Набиуллина.

-Матвиенко предложила Мордашеву помочь Вологодской области по законам совести... На что получила ответ. Валюша. твоя предъява не катит. Нет такого закона по понятиям. И ты не хуже меня это знаешь

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.

Мы думали, что он - Дон Иванович. А оказалось - Дон Корлеоне...

"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

Армия России, за последнее время, уничтожила столько смертоносного оружия на Земле, что может претендовать на Нобелевку мира...

У Мадуро теперь два два возможных сценария:
1 - Вариант Ассад;
2 - Вариант Каддафи.

Между прочим в соседнем колхозе украли члена партии Единой Соц Партии Венесуэлы

Настоящий тетрис – это когда в отеле собираешь чемодан в обратный путь. Вроде ничего не купил и даже что-то потерял, а зубная щётка, босоножки и ноутбук не влазят

Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить Гренландию даже не догадывается, какую подлянку он делает США. Тем более, что он хочет разместить в Гренландии военные ракетные базы.

Ведь при конфликте тогда достаточно будет по западному побережью острова произвести термоядерный ответный удар, а в момент прохождения волны цунами ещё и подорвать Посейдон под ней, то результирующая волна тогда уже смоет не только все побережье США, но и половину материка ! И мало того - ещё и радиоактивное пятно смоет ! Так что и заражения сильного не будет, пройдет безопасно для Планеты.

А, так Трамп ещё и Канаду присоединить хочет - ну тогда одним ударом сразу двух зайцев можно прихлопнуть будет !

Вот что бывает, когда мозгов лихого президента нет !

Дык это не Лаура Кю дель Ман такая. Это у нас вся богема такая. А богема со связями - вообще туши свет.

Матроскин пишет письмо дедушке Морозу:
-Дорогой дедушка, подарите мне волшебную машину времени. Хочу вернуться в прошлое и вовремя съесть колбасу.

Прошло 10 дней нового года, а мне уже сыкотно.

Специалисты, вопрос к вам по поводу чисто гипотетической ситуации. Допустим, в нефти через океан везут спрятанные наркотики. Чёрт с ними, если они намокнут и испортятся! Вы мне скажите: с машиной моей потом ничего не случится?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А ты знаешь,Михалыч,я начинаю верить в то,что инопланетные цивилизации нам помогают.Михалыч:
-Да ладно!Этого не может быть!Чем обоснуешь?
-А вот чем:смотрю давеча канал "Россия24"-и вижу,что в Забалькайле накрыли черных золотокопателей.Задействованы были экскаваторы,бульдозеры,самосвалы,гидромониторы и другая современная техника,площади добычи -десятки квадратных километров.
-Ну и что?
-А то,что такие масштабы только из другой галактики можно обнаружить!

Все ждали нового года и ухуели от новостей со всех контитентов, больше всех удивились гренландцы...

Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом пальмы!

Украинское ЦИПсО получило команду подготовить множество постановочных видеоматериалов о депутатах Верховной рады и сотрудниках Офиса президента Украины, замерзших насмерть из-за российских ударов по энергетике.

В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.

Два приятеля разговаривают
-Почему жена всегда права?!
- потому что ты подкаблучник!
- Сам ты подкаблучник, дурак, ты пробовал спорить с той у кого твой хрен во рту?!

СМИ с чего-то: цены на брильянты стали ниже.
"Вот прекрасно!" - порадовался Петрович, покупавший куриную тушку подешевле.

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец — за ними ведь нужен глаз да глаз...

Беседуют двое:
- Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
- Точно по обдолбасу!
- А почему ты так считаешь?
- А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку - столько никто не выпьет!

Страна НАТО начинает войну со страной НАТО. Применяется 5 поправка. Они что половина на половину поделятся?

Хожу по кабинетам здоровенной в прямом смысле поликлинике на профосмотре. Распечатал и сделал папку с обложками из мемасика про змею и различные виды врачей разных специальностей. Три врача захотели купить мою папку прямо в кабинете и приколотить ее на свою дверь немедленно.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

Разговор пушкиниста с пушкиноведом

–Как там у Пушкина: “Мороз и солнце. День п…й, а потому что я поддатый!”
–У Пушкина не так.
–Это самый первый вариант. То, что Ахматова называла “сором”.

Думаю на следующих выборах победит кандидат с отчеством Випиенович.

Интересно, единственный эстонский солдат, бравший Гренландию, и вернувшийся домой через сутки, успел ли осознать, что с ним произошло?

- Тойво ты где был?
- Моржей, пилять, глядель...

Трамп репортёру:
- США обладают оружием, о котором никто не знает.
- Даже вы?
- Даже я!

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

- Холмс, а как определить хорошо-ли глава государства справляется со своими обязанностями ?
- Это же элементарно, Ватсон - если Трамп его ненавидит - значит хорошо !

Итак , у нас в студии в гостях сегодня известный видеоблогер. Он согласился участвовать в эксперименте : принять сыворотку правды и отвечать на любые наши вопросы.
...Первый вопрос: почему вы хейтите в своих блогах Тойоту и нахваливаете Чери Тига ?
-Тойота практически не платит откаты,а китайцы платят комиссию до 35% !
...Второй вопрос: вы любите женщин или мужчин?
- Я 100%-й натурал
..Третий вопрос: тогда почему вы сожительствуете с мужчиной?
-Он обещал мне подарить Лексус!

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Пока сегодня ехал на работу, понял, что за полгода плата за проезд, а также кофе и булочка, которые всегда по утрам покупаю, в среднем выросли на 20 процентов (квартплату и прочее даже страшно обсуждать). Но я тут же себя утешил, ведь я даром времени не терял, подсуетился, прошел курсы повышения квалификации, защитился и получил высшую категорию, и моя зарплата выросла на 4 %!!!

Каждый спутник Старлинк, пролетая над офисом Роскомнадзора, сдает отчётность в мессенджере МАКС.

Я тороплюсь смеяться, потому что боюсь, как бы мне не пришлось заплакать.

Пьер де Бомарше

- Как вы относитесь к вегетарианству ?
- Нормально ... в смысле я к нему не отношусь ...

- СМИ сообщают, что Ярославская министр культуры "решила уйти в науку"...
-Вот что значит "Министр культуры". Не сняли с должности за растраты, не выгнали за не компетентность. "Ушла, культурненько, в науку"...

Говорят, первый советский порнографический фильм был снят еще в тридцатых. Но его, конечно же, не пропустила цензура.

С формулировкой "Не показана руководящая роль товарища Сталина".

Тогда режиссер переснял фильм, добавив на прикроватную тумбочку бюст Сталина.

Цензура снова не пропустила. Сказала: "Товарищ Сталин якобы смотрит на все это безобразие и ничего с ним не делает".

- А вы знаете - есть люди, которые именно на кладбище смотрятся очень органично.
- Да, словно дома.

Реклама завода-изготовителя топоров:
Наши топоры не доплывают до села Кукуева.

Навеяно вчерашним анекдотом №1576348
---------------
В телеграмме было написано "роза в жопе" и Сёма сразу понял, что у его тёти Розы Борисовны Кац большие неприятности..

Петрович любил порно из-за благотворного действия на психику. Все сюжеты про любовь, счастливый конец и перспективы массового деторождения.

Александр Петров в рекламных вставках во время "Первого отдела" красуется на экране подольше, чем главные герои сериала.

Дональд Дак мне больше нравился.

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…
Диалог…
- Сосед, ты за солью?
- Нет.
- Денег одолжить?
- Нет.
- Хлеб закончился?
- Нет… Мне бы потрахаться…

Долина и Лурье нашли компромисс. Теперь Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье...

Сегодня вирусолог, завтра - американист, потом военный стратег, затем спец по кибербезопасности или востоковед... Да, ролевые игры - это вам не хухры-мухры с изюмом.

«Счастливые часов не наблюдают». Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю

Знаете ли вы, зачем нужны верующие? Всё просто. На правое и на левое плечи садятся ангел с чёртом и рассказывают друг другу новости. Так то ангелу с чёртом встречаться не положено, а вот на плечах сам бог велел.

Если вас не упоминали в файлах Эпштейна, может вы прожили жизнь зря?