Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Мама разговаривает с дочкой:
– Перед тем, как ты пойдёшь получать свой первый паспорт, я должна тебе кое-что рассказать. Раньше твой папа увлекался историей Вавилонского царства и очень хотел назвать своего ребёнка Навуходоносор. И когда родилась ты, никто ни в роддоме, ни в ЗАГСе не смог его переубедить. Понимаешь, Настенька?

"Марк Цукерберг заявил, что не видит будущего без умных очков" Постарел Марк. К окулисту обратись.

- Чем занимаетесь ?
- Золотодобычей ...
- А конкретнее ?
- Грабим банки ...

На работе копали снег всю неделю. Две снежные бабы уволились.

Один мудрец сказал, что из князей в грязи попадают иногда, а из грязи в князи – никогда!

- У меня никогда не было намерения сделать Гренландию 51-м штатом.
- Так, Гренландия выдыхает...
- Я хочу сделать Канаду 51-м штатом!
- Теперь Канада шумно вдыхает...
- Гренландия будет 52-м штатом!
- Гренландия снова резко вдыхает, не дышим, не дышим... Никому не дышать!.. Стоп, снято! Унесите Канаду с Гренландией!

Юбилейный концерт Долиной в прошёл при полном аншлаге.
Добрые самаритяне решили собрать бедной доверчивой старушке на будущие телефонные обманы !

В результате реализации зеленой энергетики Европа почему-то посинела...

Извините за пошлость, но если в фамилии Эпштейна заменить "п" на "б", а "э" на "ё", то это будет лучше отражать суть происходящего.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

- А как вам такой бизнес-план для правительства: специально выращивать чиновников-миллиардеров, а потом внезапно конфисковывать всё имущество в доход государства?
- Надо посчитать доходность... Вполне возможно, что с учетом взяток и последующей работы капитала это гораздо выгоднее, чем просто давать деньги в рост обычному предпринимателю.

Со всеми этими новыми публикациями файлов Эпштейна становится понятно куда так стремился Федор Конюхов со своими путешествиями.

Там, где у человека нет смысла, ему обязательно всучат такой, который компенсирует его психотравму.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Для стабилизации Совета Мира будут выпущены ваучеры...

Группа узбеков была задержана в Мексике тк притворялись корейской группой BTS

Вот за что люблю Сидни Суини - так это за то, что именно эта актриса отучила меня просмотр любого фильма завершать фразой: "Ну, тема сисек не раскрыта!"

США сбросили на остров Эпштейна ядерную бомбу.
Срочно созван Совет Безопасности ООН.
Изучив данные о распространении токсичных материалов дипломаты выразили глубокую озабоченность насчёт недостаточной мощности боеприпаса.

Трамп заявил, что якобы предотвратил ядерную войну между Россией и Украиной. А еще ранее, он предотвратил ядерную войну межу Россией и Золотой ордой!

В далёкой российской глубинке обнаружен уникальный человек, который ни раза не упомянут в файлах Миндича и Эпштейна

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

- Тут ко мне пришло ограбление ювелирки ... и я возбудился по статье 161 ч.1 ... оказалось что ограбление совершено группой лиц по предварительному сговору ... тут я возбудился еще больше, по той же 161, но уже части 2 ...
Мне позвонили и попытались успокоить ... дескать, не стоит все принимать так близко к сердцу ...
и тут выяснилось, что похищено ценностей на сумму более 2 миллионов рублей, т.е. в особо крупных размерах, я еще чуток возбудился по той же 161, но уже части 3 ... до 12 лет ...
Мне снова позвонили и, всерьез беспокоясь о моем здоровье, посоветовали так не переживать ... мол капитал частный и все такое ...
но тут пришли данные, что при ограблении убит охранник ...
я возбудился до невозможности и вконец возбужденный классифицировал дело как 162 части 2 и 4 ... 105 часть 2 ... 104.1.а - до 15 лет с конфискацией ...
Успокоил меня только третий звонок ... с самого верха, когда серьезный голос посоветовал конкретно поберечь здоровье и закрыть дело, поелику среди них есть дети непростых родителей ...
тогда я посоветовал серьезному голосу обратиться к малоизвестным исследованиям Владимира Даля в области русского языка ... и лишь после этого успокоился ...

Эпштейн переписывался с властями Нидерландов, просился в их закрытые клубы садистов, каннибалов и извращенцев, но его не взяли несмотря на предлагаемые им огромные деньги : "девственников не берем!"

И это умер еще только один еврей- миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Когда человек переболеет гриппом, у него вырабатываются антитела, и достаточно продолжительное время они его спасают от повторной болезни. Каждый год в ноябре-декабре я болел гриппом, и до конца зимы уже жил счастливым. Но в эту зиму я не болел ни в декабре, ни в я январе, вот уже февраль уже начался, и у меня начались панические страхи: а не болен ли я неизвестной болезнью!?

- Как стать миллионером?
- Спать с миллионером.
- А есть какой-нибудь другой способ?
- Конечно есть - спать с миллионершей!

Закинул дед невод ... на чердак ... зачем он ему теперь ...
жены у него нет, зато есть хоромы новые и титул княжеский ...

- Моня, почему вся Рига в соли?
- Шлёма я тя умоляю – у Мера мозгов НЕТ, а соль ЕСТЬ!

Вчера пытался одну маленькую проблемку в винде с помощью ИИ решить. Он гнал такую пургу, что я плюнул и стал сам ковырять. Проблемку решил, но таким заковыристым креативным способом - в обход, через пару дюжин экранов настроек, что повторить мне её, пожалуй, больше не удастся. Майнд мэйд форэва! Естественный Интеллект рулит - Каждое решение уникально!

Что тебе запомнилось из Олимпийских игр?
Бег на катаньях!
О да, задница конькобежицы на весь экран...

Как правильно установить уровень громкости на вашем ТВ?
Все просто и понятно:
Если Вам 30 лет, норма 30дБ, если Вам 60 лет, выставьте на 50дБ,
ну а если Вам 90 лет вполне логично что и громкость нужна 90дБ

–А чем метафора отличается от аллергии?
–Метафора - это перенос значения с одного предмета или явления на другое, по принципу сходства. А аллегория - это развёрнутая метафора, где целый образ несёт скрытый смысл. Ну вот к примеру, когда говорят: “Руки у него золотые” - это метафора. А когда говорят: “Руки у него золотые, только растут из ж…” - это уже аллегория.

Русский хэппи-энд: вместо золотого шлема - воспитатель детсада.

Если вас мучает и терзает чувство долга, просто выкиньте этот просроченный кредитный договор.

-В 11 Ярославских среднеобразовательных школах внедрили вход по банковским картам...
-Надеюсь в остальные школы города войти возможно и БЕЗ банковской карты?

Дурная голова психологам покоя не даёт

Доктор человеку в состоянии депрессии и геморроя одновременно:
- Ну что, что рухнули Ваши мечты? Берите с меня пример. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

Одни учёные думают, что Земля круглая. Другие учёные из еретиков думают, что она плоская. И только российские фермерские семьи знают правду: Земля имеет форму репы!

— Жанна, почему ты огорчена и злишься на меня? Ты же сама мне сказала, что если с тобой что-то случится, то я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, когда я сыграю в ящик! А я только в аэропорту на Гаваях на дюжину дней застряла!

Однажды в Олимпийское село проник вор и украл утварь из серебряного сервиза, и полицейский укоризненно спросил спортсмена: «Вы же бегун с барьерами, почему вы не догнали вора?»
— «Конечно, я это сделал — ответил тот, — я догнал его, обогнал его и сохранил лидерство!»

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Зеленскому продолжать быть президентом нельзя уходить в отставку.
Где поставить запятую?

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

- Исаак, у славян сегодня Мосленица!
- Не знаю, Абраша, на что ты намекаешь, но ход твоих мыслей мне нравится.

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»
Владислав Божедай

- Допрашивают потерпевшего:
- Как вы оказались в больнице?
- Я бросил курить.
- Ну и что, многие кидают и ничего.
- Я бросил курить на АЗС.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

-Судя по наиболее часто вручаемым подаркам на День Защитника Отечества большая часть девушек оценивают свою защиту чуть дороже 3-4 поездок на общественном транспорте...

Следователь:
- Фамилия, имя?
Задержанный:
- Рубинштейн, Лев..
Следователь:
- Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что "мама мыла раму"?
- ...

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

Идет заседание исполкома МОК. Входную дверь кто-то настойчиво царапает. Наконец, президент МОК не выдерживает и спрашивает помощника: "Что за звуки из-за двери?" - "Да это нейтральные спортсмены скребутся, обратно влиться в олимпийскую семью хочут".

"Господи, дебилы! Ну почему вы такие дебилы?"
(с) С.В. Лавров
Из непопавшего в микрофон

Мы ещё раз убедились, что теперь нас судят по странам, а не по результатам.

Из разговора приятелей:
- Спросил у ИИ, где можно взять денег?
- Ну, и что он тебе ответил?
- Послал меня на х@й.

-Встреча на высшем уровне на уровне ослов.
-Может послов?
-Нет!

По телеку показали, как на масленицу сжигают 5G чучело.

Эстония попыталась оправдать размещение ядерного оружия на своей территории тем что оно безопасно для России и не уменьшает подлётное время т.к. заправлено тормозной жидкостью.

- С ним каши не сваришь ...
- Значит сварим без него ...

Счастливым человека сделать нельзя ...

- Моня, а "ТУПОЙ И ЕЩЁ ТУПЕЕ" это комедия Джимом Керри и Джеффом Дэниэлсом?
- Шлёма я тя умоляю - это трагедия с Дональдом Трампом и Джеем Вэнсом.

На Олимпийских Играх в метании диска победил Иван Котигорошко ... с неустановленным результатом ... диск так и не нашли ...

Как показала практика каяться нужно до того, а не после ...

- Что бы Вы сделали, если бы у Вас была машина времени?
- Я бы получил зарплату, назанимал бы ещё у коллег и родственников, отправился в 1997-й и в 2013-й,
- И предотвратили бы дефолт 1998-го года или поменяли бы что-то ещё?..
- ..И на все деньги купил бы те самые Marlboro Lights, Camel, Rothmans и Virginia Slims.

Мир было расслабился ... но тут прилетело ...

Утечка фекалий гарантирует непотопляемость корабля !

Если тебя не любит КАМАЗ, то чини его хоть золотыми деталями — он не поедет. А если слово заветное знаешь и сердце у тебя чистое — до края земли довезёт хоть на одном колесе, вот как!

Ещё немного, и можно будет проводить чемпионат России по прыжкам через сугробы почти в любом дворе нашего города.

Илон Маск назвал немыслимым злом ситуацию со штрафами вместо тюремных сроков мигрантам за изнасилования несовершеннолетних в Европе.
А чо не так то? У нас ведь тоже 'важно не наказание, а его неотвратимость'!
Денежки то в бюджет капают! Это ж просто идиллия- И волки целы и овцы сыты.

У армянского радио спрашивают:
- Почему по телевизору собирают деньги на лечение детей, а государство их не обеспечивает необходимой медицинской помощью.
- А как иначе собрать полный список граждан, подверженных влиянию третьих лиц.

А ты прислал анекдот про размер банана?!

- Изя, я вчера у тебя забыла трусики.
- Не у меня.

С первого марта любой доктор-ординатор нашей страны становится бюджетником. Сможет ли он выжить при таком бюджете на медицину, мы узнаем после окончания первого учебного года по новым правилам, но что-то подсказывает, что теперь все врачи уйдут на полставки во всей стране во всей медицине по ОМС.

Можно ли это назвать крепостничеством, уже не вопрос, а диагноз...

Когда Петрович после зарплаты вечером расслаблялся у себя дома, напрягался не только его подъезд, но и два соседних.

- Моня, а почему в Латвии асфальт по весне слазит, а в соседних Литве и Эстонии нет ?
- Шлёма я тя умолю - в Литве и Эстонии воровать на строительстве дорог НЕ тема !

Шаман лизнул Байкал, а Матвиенко лизнула сосулю.
И воскликнула: "Сосу ли?".

Толстые книги прочитать-то трудно ... а как их написать я вообще не понимаю ...

Блокировки аккаунтов в MAX объясняются тем, что у непривитых от COVID, MAX не работает из-за отсутствия чипов доступа в крови.

МИД Эстонии вызвал российского поверенного из-за ледокола. Видимо там кто-то напрашивается на ледоруб!

ТАСС: В народную программу Единой России направили 10 тысяч предложений. В полном соответствии с правилами русского языка предложения состояли из членов.

Девушка говорит своему парню:
- купи мне смартфон.
-а как же тот другой, который у тебя есть.
-другому смартфон пока не нужен. (в оригинале тут реплика "а тот другой купит мне новую шубу.) Ещё вариант реплики:" тот другой побьёт тебя если не купишь мне смартфон".

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

- Минэкономразвития России прорабатывает возможность заселения в гостиницы с помощью государственного мессенджера Max!
- Если не бесплатно, то пусть сразу идут нахрен...

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов ...

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Если вы провинились перед женой и она вам заявила - вечером ко мне не подходи, подходите днем

Если судить по Гайдару, Иванову, то Тимуры уже не те. Да и команды тимуровцев занимаются другими делами.

— Владимир Путин поздравил с 8 марта женщин, которые отдают все силы на то, чтобы помогать стране!
— Проще говоря, поздравил тех, которые дают.

- В США пришли в ужас от затрат на войну с Ираном.
- Толи еще будет, - второй Вьетнам, операция в заливе свиней 2.0!

Вместе с совестью, как правило, теряется и все остальное ...

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги лопатой гребет.
- Программист?
- Нет, землекоп.

В Германии упал метеорит, а мог бы и орешник!

Таксидермист — это водитель, занимающийся изготовлением реалистичных чучел из своих пассажиров.
Именно так я себе его представляю.

Помните эту парочку мошенников из "Гекльберри Финна" - Герцога и Короля - в бесподобном исполнении Мимино и Евгения Леонова? Один в один - Джадик Кушнер и Витя Уиткофф. Тем более тем же самым ремеслом занимаются.

"Новому верховному лидеру Ирана нужно будет сначала получить одобрение от США, заявил президент Штатов Дональд Трамп ABC News.
«Ему придется получить одобрение от нас. Если он не получит одобрение от нас, он не продержится долго. Мы хотим убедиться, что нам не придется возвращаться к этому каждые десять лет, когда у вас нет президента вроде меня, который собирается это сделать», — сказал Трамп."
Чтобы "не возвращаться к этому каждые десять лет" , Иран должен выбирать руководство Израиля и США.

Член Совета при Президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека Кирилл Кабанов подверг резкой критике рекомендации Минздрава по введению цветовой дифференциации медицинской формы для разных категорий персонала. После этой выходки в соответствии со ст. 319 УК РФ («Оскорбление представителя власти») Кирилл Кабанов может быть приговорён к пожизненному Кю с гвоздями.

Нет страшнее кошмара для атеиста, чем качественно подготовленный и профессионально знающий Библию свидетель-иеговист.

Кто ж знает, но, лет через 50, президент России будет летать в ОАЭ к голубоглазому и светловолосому принцу, чтобы пить горилку и есть сало... Про игру на цимбалах и в гольф даже говорить не будут по телеку.

Как назовут Max в новом славянском варианте?
Макс?
МаХ?
Ма?
я тебе щас помамкаю

Такое ощущение, что американские президенты играют в игру бомбили- не бомбили. Стоят у карты: Ливия - бомбили, Сирия - бомбили, следующая , Израиль - союзник нельзя , Афганистан- бомбили, Ирак - бомбили, о , Иран- ещё не бомбили