Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Звание самой бесполезной вещи в 2026г достается БЕЗЛИМИТНОМУ мобильному интернету.

-МИД РФ заявил, что Россия оставляет за собой право защищать свои морские грузы и суда...
-Честно говоря, больше бы порадовало заявление от ВМФ РФ. О том, что Россия ЗАЩИТИЛА свои грузы и суда.

Горе гражданам любой страны, в любые времена, руководитель которой свои личные амбиции выдает за государственный интерес.

Настоящие английские джентльмены меняют перчатки и премьер-министров каждый день!

-В Гос. думу внесли проект о защите от "эффекта Долиной"...
-Что только не придумают наши депутаты, чтобы оправдать несколько судей, принимавших НЕ ЗАКОННЫЕ решения

Удивительная у нас страна: Президент считает распад СССР «крупнейшей геополитической катастрофой века», и при этом Администрация Президента является учредителем «Ельцин Центра», названного в честь того, кто сыграл решающую юридическую роль в ликвидации СССР...

Хренилище – это место, где собрались все те, кого вы послали на хрен.

Работаю на удаленке. Постоянно удаляюсь от премии.

В совфеде предложили открыть отечественный аналог Диснейлэнда, под названием "Чебурляндия". На территории парка, по вайфаю, будет раздаваться Чебурнет...

Почему на улице нельзя прилюдно заниматься сексом и мужеложеством, а в "спектаклях" нового ректора школы-студии МХАТ - можно?

На Дне города у чиновника мэрии во время запуска салюта случайно загорелась шапка.

© УгарИнфо

В свое время в СССР была популярна книжка "Физики шутят". Однако ее всё же не преподавали в школах как предмет. В отличие от инфопомойки "Историки шутят" - узаконенной галиматьи, выдаваемой за историю человечества.

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с телками. (с) Григорий Кофман

-Я на столько стар, что ещё помню времена, когда получение диплома о высшем образовании за деньги считалось не только признанием никчемности его получившего, но и было уголовным преступлением.

Журналист спрашивает члена либеральной оппозиции:— Скажите, ваша партия выступает за отмену частной собственности. Вы тоже отдадите государству все свои особняки, счета в банке и акции?— Конечно! Как только партия скажет — я тут же отдам им всё свое имущество.— А если бы у вас было два миллиона фунтов стерлингов?— Я бы отдал их партии.— А если бы у вас было два дома?— Я бы отдал их партии.— А если бы у вас были две свиньи?— А вот свиней не отдам! Они у меня действительно есть.

А вы заметили, что VPN запрещают люди, которые жаловались, что в СССР запрещали радио "Свобода"?

В России с марта начнет действовать ГОСТ на длину и цвет бананов.
Ну вот, свершилось. Теперь заживем. Еще бы ГОСТ на слонов, вот тогда ваще встанем с колен.

- А правда, что мах в отличие от телеграмм передаёт файлы как следует?
- Да, и как следует, и куда следует...

-Я забираю носки и наушники.
-А штангу 100 кг? Она у нас тут, простите, пол-ПВЗ занимает. И водитель чуть не сдох, пока её сюда затаскивал.
-Я проверил штангу, мне всё нравится, но у продавца она подешевела на 300 рублей, так что я сейчас верну продавцу на камчатку и закажу её же снова.

Я - человек старой закалки. Еще динозавров застал. И когда слышу "В их семье раздельный бюджет", то просто хохотаюсь. Над словом "семья".

“В театре жизни главное — буфет”.
Г. Малкин

Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".

А я вот настолько не робот, что не могу вспомнить, когда последний раз искал на картинке светофоры.

Для чего всех путали, вводили в лексикон слово "самокатчик". Чем старое "пидарас" то не устраивало?

Штирлиц на задание ходил без трусов. Он только смелых с собой брал.

Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.

Сначала из страны сбежал шах.
А потом - мат.

!Авиакомпаниям на заметку!
Суперметод безопасности авиаперевозок!
Суперэкономия на металлоискателях и рентгенах!
Пассажирам при регистрации на рейс надо предлагать съесть кусок свинного сала.
Люди которые едят свинное сало НЕ зрываются в самолёте!

В Госдепе США долго сочиняли самые разные санкции в отношении России, чтобы замедлить ее развитие. Наконец, придумали: надо подсунуть русским идею органа, который сам будет всё замедлять. Так появился РосКомНадзор и не стало будущего.

Вчера я устроился на работу в РКН.
Сегодня меня уже два раза отпиздили и один раз обоссали.

И это я даже из дома не вышел.

- Слышал: президент поручил избавить врачей и учителей от бумажной волокиты?
- Слышал... Теперь им придется заполнять ещё один формуляр "На сколько меньше бумажек вы заполнили сегодня". И не дай бог там будет отрицательное число - депремируют.

"Власти признали бессмысленность домашнего задания в школах"

Следующим они признают бессмысленным тренировок спортсменов между соревнованиями...

-В Ярославской области более 30 котельных работали по поддельным документам!
-Простой вопрос. Кого из допустивших их до работы и их работу проверявших за это посадили?

Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.

Планируются изменения в ГОСТе на шоколад. По новому нормативу шоколадом можно будет называть любой какаосодержащий продукт с сухим остатком какао не менее 1% и толщиной плитки не менее 2 миллиметров. Также, в рамках импортозамещения, производителям будет разрешено использование переработанной коры березы вместо корицы.

По поводу полёта на Луну... лучше обоср@ться в космосе (ты хотя бы пытался), чем лежа на диване, вспоминая достижения прошлых поколений.

Славяне до принятия христианства приносили в жертву своим богам коней и девственниц, то есть всё самое дорогое и редкое.

ФАС раскрыла картельный сговор производителей автомобилей, согласно которому они тайно под видом кнопки включения аварийной остановки устанавливают кнопку включения сигнала "я мудак".

Теща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Еще в первую брачную ночь в замочной скажине я наткнулся своим глазом на ее глаз. (с) Григорий Кофман

Журналистка берет интервью в качалке:

- Скажите, кто в вашей качалке самый сильный?
- Да вот. Вася!
- Это, наверно, ваш самый способный бодибилдер?
- Да не .. Он не бодибилдер. Уборщик это наш.
- Как это возможно?
- Эй, Васька! А ну, подь сюды. Где ты там шляешься, едритьтвоюналево!

Подходит огромный амбал весом под 150 кг. Журналистка в шоке. Подходит к нему с микрофоном.

- Здравствуйте, Василий.
- Даров.
- Не могли бы вы рассказать нашим зрителям, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов?
- Да никакого секрета тут нет. Просто трешь тряпкой туды-сюды да и всё. Ну иногда чистящий порошок используешь. Тут главное выбрать хорошее средство, чтобы с хорошим пятновыводителем и ...
- Эээ.. кажется Вы не совсем меня поняли. Я спрашиваю о том, как вам удалось добиться таких выдающихся результатов в культуризме.
- А-а.. вы об этом. А я что виноват, что эти ослы постоянно гири свои разбрасывают по всему залу? Сколько раз им говорил, бля, где взял - туда и положь. Подохнешь пока перетаскаешь все.

Лучше заехать не туда, чем не тому...

-Слыхал? Единая Россия объявила космос своим приоритетом...
-ЕдРо брались за медицину,Дороги, образование, воспитание... В общем... Простите нас, Юрий Алексеевич.

Я поняла, почему все любят Симпсонов. Их глаза похожи на сиськи.

Сегодня в нашей программе выступит Валентина Терешкова. Она расскажет о трудностях и проблемах в жизни простого российского депутата. Вот лишь одна из них. Принадлежащий ей частный дом стал практически непригоден для жизни. Он завален мешками писем от россиян, которые требуют немедленно изъять их вклады и направить эти средства на развитие экономики.

Один галлон это 4,55 литра. Курс доллара к рублю 1 : 75.

Считаем стоимость литра бензина в США на российские рубли за литр:

Это 69 руб/литр, с копейками... В США литр бензина стоит сегодня дешевле, чем в России!!!

Великий исход инстасамок из Дубая...

Некоторые люди говорят, что социализм - это накормить народ рыбой. На первый взгляд это так, но дьявол, как всегда, в деталях. На самом деле, если вкратце, социализм - это:

а) отобрать у всех удочки, объявив их общественной собственностью

б) рыбу тоже объявить общественной собственностью

в) дождаться, пока рыболовы переломают все нормальные удочки, потому как "не моё - не жалко"

г) запереть оставшиеся удочки в сарай

д) начать выпуск социалистических удочек из палки, верёвки и согнутого гвоздя

е) поставить сторожа с ключом от сарая, который будет решать, выдавать ли удочку и какую именно, в зависимости от количества выставленных бутылок и фазы Луны

ё) сделать в сарае отдельную закрытую секцию, куда купить заграничные удочки для Иван Иваныча, Фёдор Николаевича и Степана Никифоровича

ж) постановить, что рыбу можно ловить не чаще раза в неделю не больше чем по сто грамм в одни руки

з) добавить должности директора сарая, бухгалтера сарая, инспектора, кладовщика, весовщика, контролёра и ревизора, все - с приоритетным доступом к рыбе

и) создать отдельную организацию Спецрыбснаб, занятую выловом рыбы для Иван Иваныча, Фёдор Николаевича и Степана Никифоровича

к) начать принимать заявки на ловлю рыбы не позднее чем за три месяца до даты предполагаемой рыбалки с двумя фотографиями 3x4 в ближайшем городе в 120 километрах от места ловли по третьим четвергам месяца в период с 12:55 до 14:10 не считая обеденного перерыва с 13 до 14

л) уполномочить Спецрыбснаб продавать выловленную рыбу за рубеж в обмен на промтовары для Иван Иваныча, Фёдор Николаевича и Степана Никифоровича

м) по мере исчерпания рыбы уменьшать количество удовлетворённых заявок народа на рыбалку

н) ввести в пищевой оборот блюда из рыбьих костей, начать учить в школе тому, как они питательны, вкусны и полезны

о) закрыть приём заявок на рыбную ловлю

п) объявить рыбу прислужницей Запада, а привычку есть - буржуазным пережитком, которому место на свалке истории.

Вы можете спросить, а что же в таком случае капитализм? Не знаю. Я прожил свою жизнь в России, так что при капитализме не жил. Спросите у кого-нибудь, кто видел его своими глазами. Единственное, что я про него знаю - капитализм продаёт в социализм бусы, зеркала и иногда удочки в обмен на рыбу.

-Ларису Долину перестали звать на концерты, голубой огонек и тд
- Ну почему же , ее регулярно зовут на детские утренники на роль баба-яги, которая отжала избушку на курьих ножках и злой квартирной ведьмы

Под бой курантов пронесся рой мигрантов.

Наконец-то человечество нашло достойное применение ИИ -
разрушать то, что веками создавалось человечеством.

- В Роскино рассказали журналистам, что мультфильм "Маша и медведь" так популярен в арабских странах, потому что Маша носит платок, ходит в длинной одежде и "воспитывает нужное поведение"!
- То есть то, что Маша еще и постоянно бесит Медведя, арабские страны совсем не беспокоит?

- Слыхал? В России , теперь, будут регулярно мониторить финансовое положение пенсионеров.
-Пральна, млять. Нужно же точно знать, сколько ещё из них можно выжать.

- Сергей, ты украл моё сердце!
- Маша, я знаю.
- Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
- А где он работает?
- В полиции.
- Я боюсь с ним знакомиться - вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

Из разговора золотой молодежи:
- Мечты сбываются.
- У тебя разве была мечта?
- Сбыл по сходной цене.

У вас тоже настроение поднимается, когда вы читаете новости об успехах Ирана в противостоянии с США и Израилем?

Официальная история России насчитывает свыше 1000 лет. За это время в ней было огромное число ярчайших и важнейших для нашего народа событий. Которые теперь с завидным упорством и за бюджетные деньги опошливают отечественные кинохалтурщики.

-Вот интересно получается. В связи с известными событиями цены на топливо ломанулись вверх. Да и само топливо поступает не регулярно. Власти просят народ войти в положение и потерпеть. пПочему бы властям не предложить войти в положение и поумерить аппетиты ЛукОйлу, Газпромнефти. ТатНефти и иже с ними?

Нам регулярно втирают что 'тучные годы закончились'. А, пардоньте, когда они были? Когда нам втирали 'денег нет, но вы держитесь'?

Это в отсталом Советском Союзе министры были профильными профессионалами, прошедшими все ступеньки. Сейчас в тренде "министры дапохеручего".

- А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
- А покажи, как ты выглядишь голой?

-СМИ призывают поддержать российских спортсменов допущенных до участия в ОИ 2026.
-Т. е. СМИ призывают поддержать людей, которые официально отказались представлять нашу страну?

-Если человек после февраля 22г. выехал из РФ то... Для наших СМИ, он "релокант, трус и предатель". Есть и исключение. Ежели ты, будучи спортсменом завоевавшим награду на крупном международном соревновании, после смены спортивного гражданства вместе с местом жительства, то... Ты- "прославляешь Российскую школу спорта"...

На самом деле - неважно, кто конкретно виноват во всём вот этом вот.
Важно понимать простой закон природы: любое меньшинство всегда образует мафию.
И если большинство не хочет однажды обнаружить ярмо на своей шее - оно должно любые меньшинства пинками загонять под лавку.

Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса - получите ответ.

Новости школы:
- Гига-чат, обьясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Геометрию надо учить, дебил.

- А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
- Кому и Пересильд Старлинк...

Сама жизнь анекдот:
- Европе не поздно подать сигналы об энергосотрудничестве с Россией, заявил Песков.
- Я понимаю зачем Европе это нужно. Хоть кто-то объяснит зачем России спасать Европу?

- Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
- Я на прошлой неделе ездил.
- К знакомым или просто на природу?
- И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

Для того, чтобы понять, что реально думает народ о том или ином решении властей, не нужно даже проводить соцопросы, достаточно просто зайти на сайт anekdot.ru и почитать свежие анекдоты!

-СМИ воют от счастья, публикуя данные о том, что маркировка принесла в бюджет 1.8 трлн. рублёв...
-Во счастье то... Население заставили заплатить дополнительно такие деньги...

Любой Винни-Пух к старости становится осликом Иа-Иа.

Мигранты - это не только ценный мех, но и пшик налогов, нагрузка на социалку, подкуп чиновников, куча болезней, уличная преступность, драки в школах.... Ну и дружба народов, куды ж без нее.

Если у вас не получился борщ, для улучшения вкусовых качеств налейте в него 100 грамм водки. А лучше всю бутылку…

В скоротечности времени есть по крайней мере один плюс: не успеешь расстроиться вечером в воскресенье тому,что завтра на работу, как уже опять вечер пятницы.

- Лондону пора вызывать себе санитаров...
- А по-моему им нужен клинический психиатр!

- Мне кажется, что мы сейчас очень хорошо живём по сравнению с СССРом!
- Почему тебе так кажется?
- В СССРе все жили очень бедно, собирали пустые бутылки, металлолом, макулатуру…
- Даа. Только денег на лечение не собирали!

Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам,
которые принимают понятия.

На что только не пойдёшь, чтобы все забыли о твоих связях со знаменитым педофилом!

На Российском форуме по управлению интернетом сын Д’Артаньяна и по совместительству глава IT-комитета Госдумы Сергей Михайлович Боярский с гордостью заявил, что после запуска отечественного мессенджера МАХ Россия вошла в тройку цифровых сверхдержав вместе с США и Китаем. Жаль, что из-за блокировки интернета его пламенную речь никто не услышал...

Единственное, что я могу уверенно сказать по событиям в Иране: каким-то удивительным образом в России опять подорожает бензин.

- А что, отец, мессенджеры в вашем городе есть?
- Кому и Мах мессенджер.

Ох, уж эти книги коварных детских писателей – главных источников зла, вражеской пропаганды и экстремизма!

© УгарИнфо

Узнав что Дени́с Валенти́нович Ма́нтуров получил Звезду Героя России тупо на день рождения Леонид Ильич Брежнев перевернулся в гробу.

Мы живём в удивительном мире - мире, где отъявленные пидорасы борются с несуществующим лгбт...

Последние ситуации с Мадуро и с российскими танкерами показало что насколько демократ Байден был законопослушным и добросовестным президентом США

Генсек СЕ Берсе захотел привлечь РФ к ответственности после удара «Орешником». А за захват Мадуро и убийство 80 его охранников - не захотел. Вот же избирательность!

Почему за вывоз мусора платим мы, а не производители? Полупустые пачки с чаем, хлопьями. Йогурт, залитый наполовину. Про лекарства и БАДы вообще молчу - в банках 3/4 пустого места.

В МФТИ и МГТУ им. Баумана ограничат прием олимпиадников на бюджет.
Сначала делаем учет 54 мусорных Олимпиад, а потом от них отбиваемся.

Для справки - в СССР Олимпиада школьников была одна и там было 1,2,3 МЕСТО по одному школьнику на каждом на всю страну.
А не 54 олимпиады с одним первым местом на каждой для сына декана, ректора, проректора...

- Петрович, ты чего такой с утра хмурый?
- Машину, бля, ударил…
- А кто виноват?
- Столб. Стоит, сука, как раз в том месте, где я разворачиваюсь…

После войны Штирлиц долго не мог привыкнуть, что "Моссад" не занимается озеленением Москвы.

В Москве ужасные снегопады (+65 см) практически остановили движение...

Петропавловск-Камчатский (+300 см):
- Нихуя себе вас завалило!

Сяоми использует самый популярный рингтон — падающие капли. Что в очереди в женский сортир вызывает панику!

-У меня одного сложилось впечатление, что в нашей стране жить. не работая, на заслуженной пенсии для подавляющего большинства пенсионеров считается вредной привычкой, с которой нужно бороться на государственном уровне?

Основой государства Китай стала новая идеология - Си яние.

Натянул тетиву старший брат... потом натянул тетиву средний брат... и следом натянул тетиву младший брат... Ну не было в деревне других проституток, не было!

Роскомнадзор распоясался до такой степени, что заблокировал работу почти всех бензозаправок.

Как же все-таки страшно отдыхать за границей - то автобус перевернется, то комары заразные расплодятся! То ли дело у нас в Анапе - спокойно ногой кусок мазута отпихнул, и все - купайся на здоровье!

- Макрон накричал на участников саммита «Африка вперед» в Найроби.
- Правильно и сделал, а то эти рабы совсем распоясались!

Есть вероятность того, что участников ночного забега могут стимулировать БПЛА.

Заходят программист, техпод, бизнес-аналитик, администратор приложений, тестировщик и продакт в бар.
Бармен им:
- Тебе как обычно?
- Нет, нам на одну меньше - базист еще не подошел...