Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

Поступая в губернаторы, он мечтал распоряжаться деньгами народа исключительно справедливо... чтобы и себя не обидеть, и родственников поддержать.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...

- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

Дневник российского бизнесмена:

Ну здравствуй, новый 2006 год! Хочу развивать новое направление, займусь импортом грузинских вин и минеральной воды "Боржоми"! Я верю, меня ждёт успех!

#@%&*# запретили импорт вин и Боржоми. Видимо, пора завязывать с товарными потоками, устарело это. Надо переключиться на что-то более современное и не требующее таких вложений! Например, завести канал в Ютубе, Инстаграм, стать блогером! Очень перспективно, мне кажется.

#@%&*#, Ютуб, Инстаграм заблокированы. А я за почти 20 лет так раскрутился, такую аудиторию собрал. Ну ничего, времена меняются, и мне надо меняться вместе с ними! Пишут, что все "валят" с Ютуба в мессенджеры, создавая там каналы. Свалю-ка и я. Например, в Telegram. А что, перспективный мессенджер. Уж его точно не закроют, пытались же как-то, не вышло!

#@%&*#, ну здравствуй, 2026-й год...

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался

- Как же бесит начальник!
- Ты кем работаешь?
- Индивидуальный предприниматель.

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!

Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

Любовь - временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

«Сармат» попадает на Манхэттен быстрее, чем автобус из Нью-Джерси.

Россияне стали чаще материться.
"Ясен хуй, что мата стало больше", — подтвердили в Институте Виноградова РАН.

Главный инженер автомобильного завода "Москвич" Иван Петрович Шильдик.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...

В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.

Зри в корень

Ненависть не может приостановить или закончить войны, потому что они — смысл её существования.

© Дмитрий Свиридов

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...

Булочная - это кекс-шоп

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны

- что такое дискомбобулятор?
- это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дизориентацию и потерю сознания.
- в чём измеряется мощность дискомбобулятора?
- в трампах.

Чем нам запомнится президентство Эммы Макрон?
Глубочайшим бюджетным кризисом.
Чехардой премьер-министров.
Сливом конфиденциальных бесед с президентом России.
Уходом Франции из Африки с пинками "на дорожку'.
Обнимашками с голыми неграми.
Регулярными кражами из Лувра.
Ну и, ясен пень, поощрительными оплеухами от своего мужа Бриджита...

Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!
А потом говорит мужу:
- Ты мне всю жизнь испортил!
На это можно ответить:
- Это всё твоё воспитание. Сама виновата!

Жена спросила Искусственный Интеллект: Где муж прячет заначку? А от честно ответил: Не знаю. Наш человек!

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.

А давайте на Масленицу сожжём дух Анкориджа? Совершенно бесполезная штука.

- Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
- Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он – веган, не ест мясо и рыбу.
- Тааак! Он чё, у нас только пить будет?!

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стерлись.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

И снова в ответ на подлый удар коварных персов баллистическими ракетами по мирно проплывавшим мимо авианосцам благородные англосаксы нанесли лишь соразмерный ответный удар по вооруженным до зубов танкерам!

Во время ремонта дороги строители нашли большой откат. Они сдали его государству и получили положенные 25%.

Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают моё время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб, спкнч и пр...

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары?
- Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру...
-А молодые исполнители?
-Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...

- А ты знаешь, что в этом году мировые расходы на алкоголь по-прежнему превышают расходы на искусственный интеллект (1,7 трлн долларов против 1,5 трлн долларов)?
- Да капец просто. Вещь, сегодня практически необходимая для выживания, без которой я не представляю, как выполнять свою работу, и которая помогает мне принимать абсолютно каждое решение, — ценится едва ли выше, чем какой-то искусственный интеллект!

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

- Петрович, а зачем куриц нужно регистрировать?
- Видишь ли, Степаныч, раньше петух кур топтал во грехе, а теперь их зарегистрируют, и все будет по закону.
- Но кур больше, чем петухов, как остальным-то быть?
- А блядства никто не отменял.

Из разговора стариков:
- Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?
- А разве Каспаров с Карповым свой матч закончили?

Гренладские снегокартели (в сговоре с русскими и китайцами) незаконно поставляют в США снег, лёд и метели. Из-за этого миллионы американцев мёрзнут. Снега так много, что у многих едет крыша. Поэтому просто необходимо сделать Гренландию снова Флоридой.

Власти РФ отчитались об успешном внедрении ИИ в борьбу с коррупцией и финансовый отчет на 15 млрд рублей.
ИИ поправляет: вообще-то потратили 1.5 млрд рублей.

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

А кто-нибудь в курсе, что такого благотворного в том, что ценой ох... очень больших финансовых вливаний можно будет перемещаться между Питером и Москвой несколько быстрее, чем из одного конца Москвы в другой?

- Тебе шкафчик в ванную не нужен? Нашла ночью на прогулке.
- Нет, спасибо.
- Боже, какой ты странный!

- Отдам свою квартиру по договору пожизненного содержания с иждивением. Маклауд.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

"Вставить свои пять копеек" - звучит не так обидно, нежели "совать свой пятак".

Две подруги:
- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

- Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
- Теперь ты точно готов идти в политику.

Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

Хорошая штука КВН - сколько интересных ведущих он дал, сколько шоу юмористических появилось. Прямо как в песне - смех и радость он приносит людям. А вот Украине не повезло...

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком "Поехали!"

Сейчвс, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием "файлы Эпштейна", оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе...

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

"Чтобы избежать глобальной катастрофы и необратимого истощения ресурсов, ученые призывают человечество к беспрецедентному шагу – сознательному и добровольному сокращению населения Земли почти вдвое."
Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.

- А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а "так велели боги"... И никаких противозачаточных и абортов!
- Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями...

Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.

Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:

— Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?

— Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момен государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него "как вы хотите называться?", и тот ответил: "Свен Свантессон". Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: "а как вы хотите называться?" — и я честно ответил: "Та Кже."

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект "Не жили богато - нечего и начинать".

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!