Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Трамп в бешенстве от Нетаньяху... Тот в бешенстве от Трампа. Но работают эти ребята в слаженной спарке. Начальники-то у них общие.

Если вы замёрзли – срочно позвоните на горячую линию!..

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.

А у меня было так:
-- Вот вырастешь, узнаешь...
-- Вот пойдёшь в школу, узнаешь...
-- Вот заберут в армию, узнаешь...
-- Вот начнёшь работать, узнаешь...
-- Вот женишься, узнаешь...
-- Вот будут у тебя дети, узнаешь...
-- Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...
-- Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...
-- Вот останешься один, узнаешь...
-- Вот умрёшь, узнаешь..
Кроме трёх последних пунктов произошло всё, а я так нечего и не узнал, но остались ещё три, так-что надежда ещё есть.

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов «Украина, украинцы» писать «Россия, русские».

Занимательное наблюдение

Дональд Трамп на пресс-конференциях порой выступает как психотерапевт на мировой арене, напористо успокаивая всех, а заодно и самого себя: "Всё хорошо"; "Переговоры были потрясающе успешными"; "Многообещающая историческая сделка скоро будет заключена..."

© Дмитрий Свиридов

Премьер-министр Франции Себастьен Лекорню обязал сотрудников всех министерств, включая министров, проходить обязательные проверки на употребление наркотиков. Хорошо, что президента не коснулось.

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

Хочешь мира - бомби без предупреждения.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

Наука и жизнь

- Физики провели уникальный эксперимент и доказали, что тьма движется быстрее света.
- По-моему, глядя на сегодняшнюю ситуацию в мире, это доказывает сама жизнь.

© Дмитрий Свиридов

- Во Львовской области Украины депутаты опозорились, забыв выключить прямую трансляцию после заседания и выложили в интернет видео застолья с крепким алкоголем.
- Ну и что здесь такого, вполне даже по-русски: поработали и поели. Вот если бы они после этого дружно перееблись, вот тогда можно было бы сказать: Украина - цэ Эвропа!

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это». Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!

МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!

Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.

Они протестуют !
МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!

Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!

В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:
- Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?
- Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!

- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

Иногда либидо мужа и жены не совпадает: один хочет чаще, а другой реже и в этом нет ничего страшного... Страшно, когда кто-то возвращается домой раньше обычного.

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

Трамп заявил, что Россия и Украина должны заключить мирное соглашение к Пасхе, иначе он...
... установит НОВЫЙ дедлайн!

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Бмтва некромантов, или новогодний концерт на Первом!

"Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование»."
После этого заявления он застрелился.
- Почему!?
- Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.

На ужине у Трампа:
- Саид, и ты тут?
- Стреляли...

В Одессе СБУшники задержали ТЦКшников, которые насильно затолкали мужчину в бусик, избили и, угрожая оружием, вымогали 30 тысяч долларов. Ну, это все равно что задерживать аграриев за то, что они на тракторах выезжают в поле.

Если клоун с наркозависимостью смог сыграть роль президента, то почему трансгендер-дистрофик не может сыграть Ахиллеса?

- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам:"Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион?!
- Вот я и говорю, что случайно.

Американцы: Караул, медведь! Убегаем!
Россияне: Так, медведь, закончишь чистить рыбу, помой машину!
Медведь: Блядь!

Таджикский метеоролог Сезон Муссонов.

- Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию "Кинг-Конга".
- Подожди-подожди, дай угадаю - Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

Молдавский дед мороз кладет под елку плитку.

- Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?
- Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.
- Реально в голове ни одной мысли?
- Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

Попасть в телевизор легче всего тапком.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.
- Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, - сказала она.
- А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, - сказал он ей.
- Что ты сделал? - она спросила.
- Поменял петуха, - ответил он.
- Вот это совпадение! - ответила она и подмигнула.

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Сначала из-за рукопожатия с Зеленским западные политики уходили в отставку, а теперь начали умирать.

- Вот и настало время спросить, а где деньги, выделенные на наш суверенный айфон?
- Потрачены на научно-исследовательские работы в Дубаях и Куршавелях...
- То есть в пи*ду?
- Так ведь и надкусанное яблоко символизирует грех, вот они и решили начать с самой сути.

От меня "залетела" гражданка США... её родители требуют жениться...

Новость:
"Пожизненный запрет на въезд в США грозит фанатам ЧМ за женитьбу на американках"

...Фух, думал придётся жениться...

Зеленский подписал указ о разрешении празднования "День взятия Бастилии" во Франции, указ о разрешении празднования "День независимости США", ...

Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.

Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что безусловно успокаивает

Если сны ярче жизни — пора менять жизнь!

© Дмитрий Свиридов

- Скажи Учитель, что самое страшное в деньгах?
- Самое страшное в деньгах: это когда их нет.

- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.

Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.

Эх, вашу бы замедлялку да Трампу в...

Принц датский:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

В детстве говорили "вырастешь и все узнаешь," теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.

на фоне проблем с бензином изьяты из оборота следующие слова, кризис, плохо, дефицит, епт тв.. м...

Всю жизнь я знал, что Куба - это Фидель, свобода, ром и сигары. Гренада - страна оккупированная США, Никарагуа - это противостояние сандинистов и контрас. И только благодаря РФС я узнал, что у этих стран есть сборные по футболу.

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
- Я не вынужден!

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Правило Парето 80/20 для перфекциониста:
Не обязательно быть ах*енным - главное не быть х*ёвым.

- Вышла на прогулку с собаками, оценила ущерб по району. Деревьев, конечно, попадало жуть, и всё на иномарки. Отечественный автопром не пострадал.
- То, что мертво – умереть не может.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
И все в Москву понаехали.

- Я бы в молодость вернулся…
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!

Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "мудак"

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

Автомобильно - погодные приметы.
Помыл машину - к дождю.
Поменял шины на летние - к заморозкам.

Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.

У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!

"Украинцы были великой нацией задолго до русских" (С) Бернар Анри Леви 2015 год
Я бы даже добавил: "Задолго до появления наций вообще". :)

Предложен очень простой и эффективный способ победить нехватку топлива – вообще запретить всякую езду на машинах.

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"

И смех и грех
(Из серии «Нарочно не придумаешь»)

- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.
- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:
так веселее...

© Дмитрий Свиридов

Народ сражался с печенегами и половцами и выдержал, выдержит и РКН...

В США отвергли конспирологические теории о смерти Линдси Грэма:
— Он умер, поскольку у него возникли осложнения кардиологических заболеваний.
— Вследствие чего?
— Вследствие попадания Искандера, – ловко ответил представитель Белого дома и призадумался, не спизданул ли он чего лишнего.

По вопросу раскрытия секретных государственных архивов оппозиция любой страны ведет себя как кот перед запертой дверью - поди да открой немедленно. Настырно вопит, что изнемогает от жажды туда войти. Открываешь, пропускаешь - нет, все не то. Кот борется за сам принцип - все двери должны быть ему открыты. А в эту конкретную нафиг ему сдалось соваться.

Всё таки русский язык - это что-то удивительное... любое страшное слово можно легко превратить в милашку... инфлятушка, взятонька, автовазушка.

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

РКН, ты зачем Анекдот.ру замедлил?!!

Подружка - подружке:
- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?
Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп! Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: «Кто поджег твой тампон?»
Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех...

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.