Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

- Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...

Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

2014 год, Евромайдан.
- Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
- А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
- Гениально!

Совсем озверел на старости лет утенок Дональд!

А у вас так бывает?
Общаешься с человеком и думаешь, вроде умный человек, просто со своей точкой зрения, а не очередной упёртый дебил, а потом уже после следующей фразы понимаешь - ан нет, всё же дебил.

Сходил сегодня на медкомиссию. Сделали мне кардиограмму, выдали документ: "Регистрация электрокардиограммы. Заключение: Синусовая тахикардия 101 в минуту. Признаки гипертрофии левого желудочка. Диффузные изменения миокарда правого желудочка, выраженные в передней стенке и высоких боковых отделах". Короче говоря, всё моё сердце перекособенено от любви к тебе, Маша. Поэтому я прошу тебя, БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ!

- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.

-Тут Ярославский губер заявил о доступности топлива на АЗС региона.
-Ну, он о том, что льготные лекарства доступны тоже сообщал. Вот только... Как к ним доступ получить объяснить забыл...

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.

Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Если в 18 веке было модно переписываться с Вольтером, то в 21 веке - с Эпштейном.

Все боятся оказаться причастным к острову Эпштейна.
Вот был бы там ВТБ...

В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить. Уебёшься на велеке, пизды получишь у подъезда, провалишься под лёд, ангину схватишь - и в койку, читать.... вот и всё моё поколение начитанное.

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. - У нас закончились ракеты, - пояснили они.

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

Слышал, что из-за войны с Ираном возникли проблемы с поставкой презервативов в Европу. Не пойму, зачем вообще поставлять туда презервативы? В Европе достаточно своих гандонов.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза "упал столбик термометра"...

- Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
- Ты хотел сказать "пшиком"?
- Нет.

Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

МВД России внеся в Росфинмониторинг данные и материалы о причастности Павла Дурова к террористической и экстремистской деятельности немедленно известило об этом в своём телеграмм канале.

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ...
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте...

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.

Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...

Когда ты начальник, то не покидает ощущение, что работаешь только ты один!

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

Зеленский назвал главными врагами Украины "советскую Москву" и "имперский Петербург". А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть

- Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас - от наушников.
- Не всегда, сэр.

Иранская переговорная группа продолжает публично глумиться над США в лице вице-президента США Вэнса.

Отказ от рукопожатий.

Отказ от общей фотографии.

Вэнс сам притащил себя на такие "переговоры".

Сильнейшая держава мира уговаривает террористов сделать с ней селфи.

Видео, на которых представители США бегают за аятоллами с просьбой «ну давайте хотя бы вместе сфотографируемся» будут замечательно смотреться в предвыборных роликах...

Из-за этих муд#ков, строителей Вавилонской башни, мне приходится учить иностранные языки.

Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

- Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
- Ты стал лучше работать?
- Нет, я стал лучше врать!

Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

Земли, входящие в Украину, были частью Киевской Руси. Русь развалилась. Золотая Орда заняла эту территорию, Орда развалилась Потом эти земли входили в Речь Посполитую, последняя развалилась. Тоже с Российской империей и СССР. Сейчас в ЕС войти хотят...

- Привет, я тебе там отправил анекдот в Телеграм. Дошло?

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

Высоцкий - Трампу.
"...где взять? У нас любой второй в Туркмении - аятолла и даже Хомейни"

Очередной триумф Эммануэля Макрона! Он единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею - это он принес будущего рекламщика.

– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.

Кое-что об интернете

- Мы строили, строили и наконец построили...
- Максут, поджигай!

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

- Получается, Герцен был инагентом.
- Так и Ленин был инагентом.
- История снова повторяется.

Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.

Теле-Еле-Грамм

Зри в корень

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.

© Дмитрий Свиридов

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...

Мессенджер Макс - напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!

Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

- Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
- А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

Не понимаю, почему не любить некоторые породы собак - это нормально, а некоторые породы людей - это экстремиэм и разжигание? Наверное, просто не надо путать "не любить" и "сжигать в печах"...

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

5 моих недостатков:

1) Ленивый
2)
3)
4)
5)

- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

1862 г. - прекращена выдача крепких спиртных напитков в Военно-морских силах США.
31 июля 1970 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Великобритании.
31 марта 1972 г. - последний день выдачи рома в Королевском Канадском военно-морском флоте.
28 февраля 1990 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Новой Зеландии.
Проклятые капиталисты!!

Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

В турбюро:
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

Граждан, недовольных скоростью работы ютуба и телеграма, Роскомнадзор адресовал к медведям, которые по его мнению слишком медленно трутся спиной о земную ось со всеми вытекающими из этого последствиями.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...

- 1 апреля в этом году — День недосмеха!
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️

© Дмитрий Свиридов

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

Когда в стране катастрофически не хватает энергоресурсов, настаёт позорный момент, когда разом обсираются, в прямом смысле, все члены парламента из-за недостаточной термической обработки пищи в депутатской столовой.

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...