Самые смешные анекдоты за 2026 год!

-Когда Microsoft
выпустит хоть что-то, что не будет тормозить?
-Это будет тогда, когда мы будем производить автомобили.

Я так думаю, что кинофильм "Пираты 20 века" не так уж был и далек от истины. Но даже в нем хотя бы извинялись за пиратство и баб чужих не трогали.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Я знаю - это же это!»

Туз сказал, что шестерки должны шестерить по 12 часов, поскольку 12 кратно 6. А Онищенко добавил, что шестеркам надо шестерить по шесть дней в неделю. После это все работники официально смогут носить гордое звание заслуженных шестеренок капиталистического труда.

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:
- У нас здесь нет никакой Надежды!
И сразу как-то жутко стало...

Приходит мужик в дорогой ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите, пожалуйста, ваше самое эксклюзивное блюдо. Денег не жалко, хочу впечатлиться.
Через полчаса официант приносит серебряный колпак на огромном блюде, с пафосом его снимает, а под ним лежит один-единственный, идеально очищенный молодой картофель.
Мужик, разочарованно:
— И это всё? За такие деньги?!
Официант наклоняется и таинственно шепчет:
— Сударь, это не просто картофель. Это картофель, который поверил в себя. Он прошел курс коучинга, медитировал на рост и сейчас находится на пике своей картофельной реализации. Попробуйте, вы почувствуете вкус осознанности.

Лидер правительства должен сказать: «Теперь я в МАХ, призываю всех сторонников подписываться на мой канал». И пусть подписываются. Тогда мы и увидим его реальный рейтинг.

- нефтегазовые доходы упали в 2 раза!
- но есть и рост, вот тут написано..
- это по сифилису...

Синоптик Тишковец: "Снег может вернуться в Москву перед Пасхой".
Синоптик Цыганков назвал фейком прогноз о снеге в Москве в начале апреля.
И только синоптик Шувалов дал точный прогноз: «Погода в апреле будет противоречивой»

Если ребенок идиот, то виноват директор школы и классный руководитель, ну не родители же придурки, конечно.

Сначала нужно ограничить бизнесу маржу, и только после этого - предоставлять бюджетные плюшки. А иначе целеполагание как-то попахивает...

Операция «Эпическая ярость» день 333-й:
- мобилизованных реднеков просят привозить свои пикапы, потому что не на чем воевать;
- мост "Золотые ворота" в Санк-Франциско поврежден взрывчаткой в фуре (или морским беспилотником);
- иранцы разрабатывают биологическое оружие – верблюды из биолабораторий;
- USS Nimitz был утоплен, по версии минобороны от взорвавшейся бомбы на подвесе у F-16;
- американцы рисуют на бронетехнике знаки обозначения Х и Й;
- "Иранцев не существует, их придумали британцы в начале 20-го века";
- Аятолла человек года;
- "А я вам покажу откуда на Канаду готовилось нападение...";
- база ВМС в Норфолке подвергается нападению иранских подводных дронов;
- Иранская бабка с флагом конфедерации – символ операции «Эпическая ярость»
- бронетанковые заводы проводят модернизацию М48 Паттон, которые еще до Вьетнама устарели;
- военные эксперты прогнозируют, когда мы увидим расконсервированные М4 Шерман;
- из сбитых F-16 иранцы делают брелки и продают европейцам за донаты;
- Брэд Питт снимается в пропагандистском ролике, призывающем идти в армию в роли человека, которому нечем платить за медстраховку;
- губернатор Флориды, собрал бойцов, в любой момент, едут в Ирак;
- расположение мобилизованных реденеков накрыло ракетой "Скад", Пентагон сообщает об этом всего за два дня;
- зеки из Алькатраса шестой месяц штурмуют Бендер-Аббас;
- на монумент Вашингтона установили ЗРК Patriot;
- иранцы на газонокосилках воруют Абрамсы;
- США благодаря мексиканским дронам наносят удары по трансформаторным подстанциям Ирана;
- длится 10-я волна мобилизации в США;
- Джордж из Орлеана и Джек из Калифорнии записывают видео, где жалуются на плохой экип;
- старая иранка сбивает кэбабом Глобал Хоук;
- Тегеран исконно американский город...
- Чероки стоят заградительными отрядами и бросают копья в спину реднеков;
- спецподразделение ВМС США "морские котики" при отступлении из Шираз спиздили осла из местного зоопарка...

Чтобы спасти Почту России от финансового краха, наркоманов обяжут делать закладки в помещениях отделений

"Необычный инцидент на юго-западе Китая привёл к масштабному отключению электроэнергии в целой деревне. Причиной аварии стал фермер, который попытался перевезти свинью с помощью беспилотника." Кузьмич, ты опять?

При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью протертости линолеума перед входом в его кабинет.

-Рабинович, как вы относитесь к официальным данным о сокращению потребления водки в РФ?
-Не понимаю. По тем же официальным данным у населения в пользовании свыше 2 млн. самогонных аппаратов. Кто и зачем покупает водку в магазинах?

Турагентство "Русская рулетка" предлагает "горящие туры" в Дубай.

Про чеченцев и палестинцев было, а про евреев?

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет. Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

Мадуро: Господин Трамп, объясните же мне, в чём моя вина?
Трамп: Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать...

Стерлигову пора учебники писать по предмету "Как предлагать что-то так, чтобы быть посланным нах%й всей страной".

30.01.2026 г. По сообщению информагентства News.ru снег продолжает засыпать Москву. Сугробы в столице выросли до 60 сантиметров, коммунальщики расчищают дороги, но не поспевают за погодой.
- Метеоусловия вынудили госаппарат переместиться в метро. Теперь БКЛ стоит в пробках, - сказал нашему корреспонденту начальник депо "Аминьевское", - мы вынуждены пропускать кортежи с бронепоездом администрации президента, дрезиной Мишустина, мотовозами ФСИН, Службы внешней разведки и других ведомств.

В свое время в состав Золотой Орды входили мощные улусы - Тужикстан, Урюкзбкстан, Кургузстан, Каккакстан и Чуркменистан. У их предприимчивых потомков прямо чешется предъявить нам счет за советскую оккупацию. И тогда надо выкатить им встречный иск - за Батыя и его подельников. Ведь по каким-то психоделическим причинам они считают себя потомками всесокрушающих скотоводов из Монголии.

Технологии, обкатанные в специальных военных условиях, должны служить обществу! Скоро мы сможем использовать тонкие оптико-волоконные нити для ношения с собой стационарного интернета.

Если посмотреть на карту мира, то некоторые «великие» агрессивные к нам страны по площади выглядят как будто ворона насрала на огромную крышу.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

Очередной перл от главы Сбера:
-Греф предложил провести реформу доходов гос. служащих Чтобы... "ЧИНОВНИКИ получали достаточно"!!!

Урок в украинской школе. Приходит ученикам лекцию читать сам Володимир Зеленский. Рассказывает про потужность, перемоги, европейский выбор и прекрасную Украину будущего.
Заканчивает рассказ, и спрашивает у класса есть ли вопросы?
Встает Дмитро и говорит:

- Господин президент, у меня есть несколько вопросов. Во-первых, зачем новому главе министерства обороны Михаилу Фёдорову столько наемников, если у нас ТЦК набрало столько добровольцев? Куда они делись? И куда делись веделенные Украине от западных партнеров средства, если поставки Украине, с Запада, превысили поставки в СССР по ленд-лизу за тот же период?

Зеленский начинает потеть, оглядывается по сторонам, но тут - звонок. Дети разбегаются на перемену, но, через некоторое время, урок продолжается.
Встает Тарас и говорит:

- Господин президент. Мне не интересно куда девались добровольцы, и куда девалась западная помощь.
Но скажите пожалуйста, почему Дмитро на перемене ТЦК запихали в бусик, что стоит у школы?

Тут подбегает к Тарасу учительница, хряcь его кулаком по морде:
- Чому нi на мове?!

Чтоб чиновники получали достаточно, реформу надо проводить не в Минфине , а в МВД

2256-й год...

у российских киношников наконец-то закончились хорошие советские фильмы для ремейков! и они начали сначала!

©Евгений Полищук

-Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
-И что, показала?
-Теперь у нас - дочка и сын!

Иранская ракета упала на территории кибуца Тбуреткаим и разрушила свинарник.
Сей случай получил широкую огласку, ибо кибуц создан выходцами из Украины.

Не дай бог свинье рогов, а холопу – барства.

Много есть вредно ... особенно на глазах у голодных ... как показала Октябрьская Революция ...

После административного устранения с рынка всех зарубежных конкурентов в области аудио- и видеоконтента, а также платформ для общения пользователей, включая Youtube и Telegram, IT-компании VK удалось, наконец, добиться финансового успеха! Она сократила в 3,7 раза чистый убыток от своей деятельности в 2025 году до 24,9 млрд и снизила чистый долг более чем в 2 раза до 82 млрд рублей! Ура, товарищи!!!

Одна сучка заявила: "Когда мне было 13 лет, я делала минет Трампу и укусила его за хуй..."
- Сука, наконец-то я тебя нашёл! - произнёс Трамп.

Зеленский публично пообещал прислать к Орбану "серьезных пацанов" из ВСУ перетереть за блокировку кредита в 90 миллиардов!
Орбан взял лишь компенсацию за моральный ущерб за "смешную шутку" Зеленского.

Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.

Здравствуйте, профессор. Моя фамилия Швондер, а это товарищи из комитета по продвижению мессенджера Маркс.

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех болезней, а затем святой водой лечишь простатит.

Александр Исаевич С., лауреат Нобелевской премии правды, "Из неизданного":
"В Советском Союзе не расстрелянных еще людей все же иногда ненадолго выпускали из тюрем и лагерей, и тогда они какое-то время строили космические корабли, создавали ядерный щит и делали галоши. Потом их - кого расстреливали, кого загоняли обратно..."

Если ЦБ запретит предметы похожие на деньги, то на что же мы будем покупать, например, предметы похожие на продукты питания?

Комета ATLAS улетела, Долина квартиру освободила, куда мир катится.

—Почему Линус Торвальдс не пишет музыку?
—Потому что он уже написал самое сложное симфоническое произведение. Одна партитура на 30 миллионов исполнителей. И называется оно—ядро Linux.

Сайт Роскомнадзора перестал работать: при входа на сайт с Wi-Fi или мобильного интернета браузер выдает ошибку.
Ага. Телеграм наносит ответный удар.

-МТС объявила, что готова перейти на 5G!
-А если интернету-нету...
-Не важно. Главное, что за отсутствие интернета вы будете платить дороже!

Мой дед бы не поверил, что Германия критикует США за участие в военных действиях.

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

Депутат Арашуков, который не знал русского языка на момент ареста, признан самым эффективным в своём созыве.

- Израиль намекнул, что может при необходимости повторить в Москве тегеранский сценарий со взломами уличных камер.
- Ага, а потом опять будут говорить про антисемитизм в России!

Многие говорят, что ситуация с дорогами в России улучшается, а вот с дураками - нет.

- Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Современный музыкант Ваня Дмитриенко со своим хитом Шелк. Скоро выйдут новые хиты выдающегося певца : Драп, Хлопок, Дерюга, Брезент , Дерматин и Вискоза

На пресс-конференции:
- А можно как-то замедлять принятие дурацких законов и сокращать количество неэффективных чиновников?
- Можно, а зачем?
- Боюсь не прокормим...
- Не бойтесь, в бюджете есть стратегические запасы.
- А я про наши семьи...

Жена сказала , что хочет чтоб я был фигурой как киноактер
- Она имела ввиду молодого Алена Делона или Ван Дамма . Я сказал , что я как актер , например , Дени Де Вито

"После убийства Муаммара Каддафи в октябре 2011 года Ливия погрузилась в затяжной хаос, гражданские войны и состояние «failed state» (несостоявшегося государства). Страна разделилась на враждующие лагеря, лишившись единого центра управления, а экономика пострадала от борьбы за контроль над нефтяными месторождениями." Трамп и Нетаньяху хотят этого и для Ирана.Местные "прогрессивные борцы с режимом" достигли демократии в Ливии?

В России предлагают ставить телефонные будки на улицах. Теперь я жду когда будут продавать патефоны, и пластинки с яндекс музыкой

Чистил не нашу мандаринку – брызнула в глаза, так не поступают с нами наши холодец и колбаса!

И снова мы – самая читающая в мире страна!

Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.

Странно... А почему Иран не предлагает Трампу и Израилю совместные коммерческие мега-проекты? Ведь это же наилучший способ замириться...

Москва не сразу строилась, но с давних времен привлекала внимание всяких умельцев «как бы перекладывать плитку».

Бокс нужен для того, чтобы молодежь била друг другу морды не на улице, а под присмотром!

Мужик шёл по улице, когда услышал голос: "Стой! Стой спокойно! Если ты сделаешь ещё один шаг, кирпич упадет тебе на голову и убьёт тебя". Мужик остановился, и прямо перед ним упал большой кирпич. Мужик был изумлён. Он пошел дальше и через некоторое время собрался перейти дорогу. И снова этот же голос крикнул: "Стой! Стой спокойно! Если ты сделаешь ещё один шаг, тебя переедет машина, и ты умрёшь". Мужик сделал, как ему было велено, как раз в тот момент, когда из-за угла вынырнула машина, едва не задев его. "Где ты?" - спросил мужик. "Кто ты?" "Я твой дух-хранитель", - ответил голос. "О, действительно?" - спросил мужик... "А где же, ёшкин кот, ты был, когда я брал ипотеку под эти грабительские проценты?"

-СМИ сообщают, что депутаты Яроблдумы УЗНАЛИ, как израсходуют 23 лярда дорожного фонда...
-Т. е. получается, что у нас в думе сидят депутаты которые не сами решают, как израсходовать дорожный фонд, а узнают как его расходовать, от кого то?

Я за границей не был нигде, но смотрю телик и уверен, что у нас лучше, чем везде!

На вопрос почему она не исполняет решений Верховного суда гражданка Кудельман ответила что принципиально выполняет только то что требуют мошенники.

Из воспоминаний пенсионеров:
- Какие раньше доктора были.
- А какую они колбасу делали.

На госуслугах можно будет заказать свечки за здравие или за упокой души в закреплённой церкви. Обязательное условие - смс подтверждение в Максе от адресата.

Если три года не покупать ВАЗ, то утильсбор увеличится в восемь раз, раза в четыре упадет качество. Зарплата топ-менеджмента возрастет раз в 16 из-за кризисных явлений в основном канале сбыта.

В целях улучшения погодной ситуации россиян обязали съедать по 5 кг снега с тротуаров в неделю.

«Почему вы всё время в меня тычете?» - сказал Цезарь Бруту и поправил бронежилет...

Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.
Их интересуют только бабки.

В далёком будущем туристам на Байкале будут рассказывать древнюю легенду, как один мудак лизнул лёд, отчего вся рыба на десять лет съеб..лась на дальний кордон.

А вы знаете, что Израиль никогда и никого не бомбил первым? Не знаете? Так вы - антисемит.

- Мне кажется, мы дали вам слишком много власти. А можно как-то забрать её обратно?
- Ну, во-первых, не вы дали, а на всё воля Божья. А во-вторых, что упало - то пропало, кошка сдохла - хвост облез.

Правильно писать не Great Britain(Великая Британия), а Grate Britain - стереть Британию в порошок( или натереть на тёрке)

Однажды в одной сказочной стране какая-то скотина оскотинилась в край и оставила фермеров без скотины!

СМИ: к больным в праздничный день пришел священник!
... а лучше бы врач)

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

Знаете в чем разница между персами и арабами.почему первых безнаказанно бомбить нельзя а вторых можно?!
- арабы с 16 века до 20 века подчинялись туркам в Османской империи.
- а у персов всю жизнь свое государство, при Ахеменидах даже не долго управляли арабами
Менталитет разный. Поэтому Иран США не подчинится.

В ИНТЕРЕСНОЕ время живём товарищи.
ОЧЕНЬ интересное!
ОЧЕНЬ бл@ть ИНТЕРЕСНО чем и когда ВЕСЬ этот 3,14ZДЕЦ уже ЗАКОНЧИТСЯ!!!

Самые опасные - умные люди ...
Никто не знает что прийдет им в голову ...

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Предложение главарю Пентагона Пигу Хедсету: - а не кажется ли Вам куда как более логичным, вместо Венесуэлы, Ирана, Нигерии или Гренландии, разбомбить остров Эпштейна?

Изнасиловав,убив и съев несколько девочек и мальчиков на острове Эпштейна, мировые лидеры задумались: что бы ещё полезного сделать для мира и демократии?

Как вы думаете, есть ли разница для крестьянина, грабят его только свои олигархи, или олигархи со всех концов света?
Так зачем вы ему ебёте мозг, таким чуднЫм словом как "суверенитет"?

-- Мама, я же просил не заходить ко мне в комнату!
-- А я-то что, а я ничего!
-- А шатны мне кто тогда зашил?
-- А чего сразу я-то? Может оно само заросло...

- В Столото выигрывает каждый второй билет!
- А проигрывает каждый первый!

Председатель Государственной Думы потребовал отозвать рекомендации Минздрава о цвете одежды врачей.
По словам Володина 'Все и так должны знать сколько и перед кем приседать'.

Говорят что Залужный до разжалования был Заморский.

После того как в Госдуме призвали сажать чиновников за выдачу жилищных сертификатов мигрантам, диаспоры пожаловались Бастрыкину на опережающий официальную инфляцию рост взяточных тарифов.

Интересно, кто тот Макс в честь которого российский мессенджер назвали? И как ему сейчас? Не икается?

В автосервисе.
Владелец директору:
- Вы зачем этого дебила в моторный цех взяли?
- Он сказал на собеседовании, что много раз разбирал и собирал машину...
- А почему вы не уточнили, что посудомоечную?

Врагу не сдается наш гордый Иран...

Дуэль

–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

- Ты знаешь, как распознать дурака?
- Конечно, знаю, он постоянно учит всех жизни...

Все проблемы решатся, если "золотой миллиард" проплывёт мимо нас, сидящих на берегу.

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром