Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.

- Искусственный интеллект пришел на смену естественному?
- Нет, на смену его полного отсутствия.

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?
- Нет, папа! Сегодня нет…

Зри в корень

С запретами — как с тату: главное — вовремя остановиться...

© Дмитрий Свиридов

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

Время лечит, но не всех. Дураков время лечить отказывается
БВГ

Верните мои вклады в Сбербанк СССР!! А то нечего дать мошенникам.

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.

Улицы, на которых расположены иранские посольства в европейских столицах, переименованы в улицы Нетаньяху.

Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему секс, бабе кота, коту дом.

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия - отпискорайтер.

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье

Лучше поздно, чем как всегда

Правоприменительная практика заменилась правозапретительной практикой.

Бывает, встретишь кого-нибудь, думаешь нормальный человек. Присмотришься - а нет! Такое же долбанутое, как и ты.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял - я понял неправильно.

Самая дешевая энергия — это та, которую вы не используете. (с) Урсула фон дер Ляйен.

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

- Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
- Вспомни песенку "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко". Ну так вот - ХРЕНОВО вы её пели!!!

Помощник Путина послал на хуй представителей Франции, а они потом к Макрону прилетели :)

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

- Премьер Саксонии выступил за возобновление поставок газа из РФ.
- А с чего он решил, что Россия согласится снова возобновить поставки? Нет уж, панночка померла, так померла!

Американо-израильская кампания "Ебическая ярость" имеет все шансы переродиться в "Эпическую дурость".

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- ты кто?
- француз.
- много грешил?
- да не очень...
- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- ты кто?
- русский.
- много грешил?
- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- так...черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- ты кто?
- американец.
- уйёёёёё.....
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.

- Сначала СМИ сообщили, что новый президент Венесуэлы Родригес планирует посетить Вашингтон во вторник. А чуть позже она лично опровергла это сообщение и заявила, что не планирует поездок за границу в ближайшем будущем!
- Ну, Мадуро тоже так говорил...

- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я ебнулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.

- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться

- Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать только если нужно сожрать тазик пельменей.

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Любовь - это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Очень познавательное ноу-хау: слушать на федканалах вымученные отзывы зрителей о кинопремьерах - типа "прям на выходе из зала - с полу с жару". Год от года респонденты становятся все более восторженными и все более косноязычными.

"Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте заявил, что Украина не должна сдерживать удары по территории России."
Так и Россия может не сдерживать удары по территории Украины, пользуясь советом генсека НАТО Марка Рютте.;)

Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.

- Как тебе вот это всё?
- Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.

Если вам предложили сделку, то вы можете, конечно, поторговаться и покочевряжиться, но помните, что ваш маневр ограничен ценой заказа вашего убийства.

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Бывшая жена актера С. вышла замуж за актера Т., более ивестного как бывший муж звезды сериалов актрисы А. На свадьбе присутствовали все четыре экс-мужа невесты и все три бывших супруги жениха.

- Три страны НАТО проведут учения «Отважный кабан» у границ России - Литва, Польша и Франция.
- Отважный кабан без Украины - не считается!

А все-таки на Ближнем Востоке живут добрые и терпеливые люди - они позволяют сбитым американцами ракетам падать на собственные города, лишь бы не пострадали Израиль и военные базы США!

Британская телерадиокомпания BBC заявила, что Зеленский имеет такой рейтинг поддержки, о котором большинство лидеров Западной Европы может только мечтать.

А население Западной Европы о том, чтобы оказаться на месте украинцев, даже и не мечтает.

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Ну что такое Европа? Хоспади...Чахлое, загнивающее, имбецильное образование, вместо нежной дружбы с безбрежно партнерской Россией исстрелявшее себе все ноги, обкусавшее локти до костей и вдобавок постоянно отмораживающее себе уши назло маме... Хотелось бы, конечно, на месте посмотреть, как она там загнивает. Может даже поучаствовать...

Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...
Жена не оборачиваясь:
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

Как называются деньги, которым страшно?
Сущие копейки

Расстроенный тем, что Нобелевская премия мира в прошлом году досталась не ему, Дональд Трамп не стал терять ни минуты в 2026-м и сразу же разбомбил Венесуэлу.

На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

- Доктор, мне эта ... ну короче с памятью плохо ...
- То есть вы считаете без памяти вам будет лучше ...

Наделав добра — замети следы!

Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?

Бензин по талонам или из под полы давно не было такого слышно, последний раз в 1990х...

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

-Все подруги завидовали Анне, когда увидели в Инсте, как в Новогоднюю ночь она, при свечах и симпатичном молодом человеке, в дорогом платье ела чёрную икру ложками с огромной, хрустальной, ёмкости. И только сама Анна знала, во сколько ей обошлись 20 банок имитированной икры,сданное, как не подошедшее, в Озон платье, выклянчить у хозяйки комнаты хрустальную салатницу и уговорить соседа по площадке на совместное фото.Свечи, правда, у неё с прошлой съёмки остались.

Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: «Кошка бросила котят - пусть дерутся как хотят».

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

- Министр обороны Бельгии заявил, что у ЕС есть план на случай захвата Гренландии Соединенными Штатами.
- На сленге "план"- это одно из названий марихуаны.
- Он это и имел в виду.

Трамп рассказал, кто может подойти на должность нового лидера Ирана. Мнение иранцев никто не спрашивает.

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

СК ввел изменения в уголовный кодекс:
- При наличии у гражданина домашнего интернета - отправить под домашний арест;
- При наличии у гражданина мобильного интернета - мобилизовать.

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.

- До какой поры Америка будет воевать?
- Ну, пока не закончатся либо страны, либо доллары, либо американцы!

Стрельба без причины — признак Аль Пачины.

У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.

- Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!
- Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?
- Нет.

У нас логика простая: по фигу, что получится, главное - что по инструкции!

Депутаты Госдумы предложили ввести уголовную ответственность за сосание бензина в общественных местах...

Название операции США против Ирана - "Эпическая ярость". Но какой эпос имеется ввиду? Если Илиада про взятие Трои, то это надолго...

- Солнышко, я привез полный багажник цистерн с бензином! Весь город объездил, всё авито прошарил, всю зарплату потратил, но добыл!
- Прекрасно. А куда мне теперь их девать? У нас все кладовки забиты гречкой, солью и мылом еще с 2020 года.

- А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.
- На площади или на кладбище?

Показывают по каналу «Россия 1» документальный фильм о бактериологическом оружии. В начале — стандартное предупреждение: «В данном фильме могут демонстрироваться сцены употребления табака. Курение опасно для вашего здоровья».

В общем, так и представляю себе ведущего, который говорит:

— Уважаемые зрители, чума, сибирская язва и ботулотоксин — это страшно. Но сигарета — это смертельно.

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
- Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду "слегка подшофе".
Я переспросил:
- Ты имеешь в виду "пьян, как задница"?
Шеф:
- Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.

Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла. (с) Григорий Кофман

Один из командиров НАТО описал учения с ВСУ в Эстонии фразой «мы в заднице». Это они еще Латвию с Литвой не видели!

- Опять правительство нас обмануло!
- Что случилось?
- Интернет не отключили.

Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».

Дама рассказывает соседке:
- Я заметила, что моему мужу очень вреден кофе! Он с него дуреет!
- Дуреет? Почему?
- А я знаю?! Мы вчера с подружкой в ресторане выпили две бутылочки коньячка, а мой муж дома - восемь кружек кофе!
- И что?
- Ты даже себе не представляешь, когда я утром пришла домой, какой он был агрессивный!

Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

О толковании.

В здравом уме и с добрыми намерениями он подписал что-то, не глядя,
остальные проголосовали за это, не читая,
а всем потом жить, пытаясь понять, что те имели в виду.

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

Роскомнадзор-терминатор:
- Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!

Один аудитор-консультант славился тем, что мог ответить с ходу на любой вопрос любого клиента. Даже если не знал, всё равно что-то хитро придумывал, чтобы выкрутиться.
Наконец, компания-клиент придумала, что сделать.
Положила перед ним отчёт на армянском языке, и попросила перевести. Тот кивнул, и сказал:
-Ну что ж. Начнём перевод с цифр...

Конституция США была принята в 1789 г. По мере развития общества и государства в конституцию был внесен ряд поправок. Но лишь одна поправка к конституции впоследствии была отменена. Отменили поправку, вводившую "сухой закон")

Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро всё население Земли погибнет в войнах.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

@ Борис Тарасов

- Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
- Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

- Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
- Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
- Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.