Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга

- Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?
- Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
- Так она скажет - вот же пидорас…
- Так она в любом случает так скажет…

— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
— Папа, ты дурак? Эти лампы в окнах – для цветов. Люди начитались в блогах, якобы красная даёт +5 к здоровью всех растений, оранжевая +10 к гибкости, фиолетовая вообще от порчи защищает, и покупают эти китайские светодиодные лампы на алиэкспрессе. Никакой научной базы под этим нет, и в регионах, если это не заполярье, цветам на подоконнике никакой специальный свет не нужен.
— То есть, в квартирах, где в окнах красные лампы – там не проститутки?
— Нет. Если там женщины, то они просто дуры, которые верят рекламе.
— Вот сволочи! А цены заламывают, как будто они элитные!

- Мы живём в эпоху истерических событий!
- Может, исторических?
- Нет...

«Нью-Йорк таймс» опубликовала статью о проблемах Киева с электричеством, водой и отоплением. Все опрошенные изданием киевляне однотипно заявили: «Многие украинцы хотят отдать Донбасс ради мира, но я с ними не согласен!»

Конечно, ты с ними не согласен - тебя же за такое согласие посадят или мобилизуют.

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

- Слышал новость? Анатолий Чубайс через суд в Канаде пытается добиться снятия санкций, заявляя о своей "исторической оппозиции" российским властям.
- Серьёзно? Не знаю насчёт властей, но ему было бы полезно узнать, что и абсолютное большинство граждан России давным-давно находятся в "исторической оппозиции" к Чубайсу!

© Дмитрий Свиридов

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.

Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:
Господи, только бы не я следующий!

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

- Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
- Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра поздравления Президента.

Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое - прямо тебе в лицо.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Боже, как банально.
- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
- Ну вот ведь можете, когда захотите...

Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.

"... Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. ... Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда... Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы - великие побеждуны. Уроем всех..."

Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок.

- Я остановил восемь войн!
- ..но позвольте, а как же Иран?
- Точно, совсем забыл! Девять!

Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.

На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались вытащить мужика. И как только он не упирался, не вырывался, даже нырял, всё-таки спасли.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

Перефразируя известное изречение "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный".
Можно задаться следующим вопросом.
Если шахматисты такие умные, то почему чемпион мира по шахматам зарабатывает меньше чем чемпион мира по боксу?

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы - вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

В школе:
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

- Говорят, что труд сделал из обезьяны человека...
- Ага, а современное образование вернёт человека к истокам

- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Нетаньяху на пальцах одной руки показал список требований к Ирану, состоящий из восьми пунктов и двенадцати подпунктов.

Трам планирует завоебать весь мир!

А фон дер Ляйен хитро придумала - отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и президент Трамп "побеждает" в очередной войне!

Из новостей шоу-бизнеса: Ларисе Долиной вручат премию «Золотой лохотрон».

© Дмитрий Свиридов

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ - промахнуться, дать маху.
Вместо слова "мессенджер" надо использовать "посылальщик" или "посылальник".

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
Вы пивом когда-нибудь обжигались?

Героические немецкие войска после двух дней тяжелейшей обороны Гренландии вынуждены были отступить перед невидимым противником!

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.

Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

После того как американские чиновники стали публично задавать вопрос: «По какому праву Дания владеет Гренландией?», в Евросоюзе взволновались. Собрались на совещание, все выразили поддержку Дании, но что дальше-то делать? Решили послать на переговоры с Трампом Макрона.
- Я этого американского наглеца поставлю на место! - уверял президент Франции. - Дайте мне только полномочия говорить от лица всей Европы.
Ему дали полномочия, и он полетел в Вашингтон.

Встречается Макрон с Трампом и говорит:
- Вы, конечно, догадываетесь, какой вопрос я приехал обсудить?
- Полагаю, вы приехали обсудить, по какому праву Франция владеет Гвианой и Новой Каледонией? - предположил Трамп.
- Нет, - ответил Макрон. - Я приехал обсудить покупку Францией большой партии американских истребителей и вертолетов, которые так хорошо показали себя в Венесуэле!

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

- Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
- Нет, только тунеядцы и шабашники.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Всё-таки русские люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки,
в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка,
в другом — бревно,
а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес,
во рту — каша,
за зубами — язык без костей,
а зубы на полке.
Губы раскатываются и закатываются.
И челюсть отпадает периодически.
Сердце — в пятках,
а в желудке — путь.
( к сердцу мужчины)
И на носу — зарубки. (заруби себе на носу)
На пальцах — объяснения,
а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень,
и за пазухой — тоже.
В крови — молоко,
в горле — кость,
на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное.
Вот она загадочная
русская душа!
Поэтому весь мир
и не может понять эту
ГЕНИАЛЬНУЮ анатомию!

Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

США захотели сменить режим в Иране - Иран закрыл Ормузский пролив.

США захотели открыть Ормузский пролив - американский самолет был сбит, пилот катапультировался и приземлился в Иране.

США захотели вернуть пилота из Ирана - и, ценой еще нескольких потерянных самолетов и вертолетов, это им наконец удалось!

Ставьте перед собой реальные цели.

- ВСУ обстреляли свиноводческий комплекс.
- Вот гады, своих не жалеют!

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...

Верховный суд признал экстремистскими и запретил пирожки с яблоками на территории РФ.

– Ну вот, а потом мы повысим ключевую ставку, и рубль сразу станет мировой валютой!
– Продолжайте, Эльвира Шахерезадовна!

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

Теперь на переговорах с Зеленским могут обсуждаться только два вопроса:
1) Какой сорт мыла он предпочитает.
2) Подойдет ли ему стандартный табурет или нужна подставочка.

Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.

Украинцы самый вольный и свободолюбивый народ: что им скажет Зеленский, то они и хотят.

В Евросоюзе пошли на компромисс: торговать с Россией можно, но лишь тем, кто в момент сделки будет иметь весьма недовольное ебало.

Настоящий друг лайкает тебя, не читая.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Поскольку красные линии никто всерьёз не воспринимает,принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз - его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

© УгарИнфо

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

© УгарИнфо

К мигрантам в разных странах относятся по-разному. Где-то лучше, где-то хуже. Но только в одной стране мигрантам доверяют настолько, что поручают им ловить на улицах граждан для отправки их на фронт.

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

Франция и Германия рассматривают возможность предоставления Украине временного, «символического» статуса в ЕС. Ну это как предоставление проститутке временного, «символического» статуса жены на одну ночь.

Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика - это сплошная сделка, причём в основном с совестью

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий - и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…

- Где вы познакомились?
- На съёмочной площадке.
- На Тверской что ли?

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

Le Monde пишет, что французские власти не нашли никаких следов атаки Украины на резиденцию Владимира Путина. Это не удивительно, учитывая, что ранее Макрон не нашел в России ни одной строящейся школы или больницы.

Сегодня видел, как два парня на арендованном электросамокате промчались по тротуару и пешеходному переходу, лавируя между пешеходами и тесно прижавшись бедрами друг к другу, потом врезались в киоск, заржали и убежали куда-то дико счастливые...
В общем, мне все еще хочется верить, что все эти сервисы проката - на самом деле очень хитрый проект по переписи латентных и явных пидор@cов!

Нигер объявил войну Франции. Главное - чтобы до Парижа дошли. Удачи вам, пацаны загорелые!

Звонок в Рай:
- Скажите, к вам можно записаться на "Госуслугах"?
- Нет, нужно лично представиться.

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".