Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Что делать? - спросили как-то у Чернышевского.
Ответа он не знал, но как истинный иксперд, накатал длинный скучный роман ниачом - мол, я вам стратегию дал, а дальше реализовывайте как-нибудь.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.
(с) Петр, 64 года.

В России появился новый Уполномоченный по правам человека. И вы знаете этого человека.

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Трамп с Путиным хвастаются коллекциями диктаторов.
Путин: «У меня Асад — редкий ближневосточный экземпляр, в идеальной сохранности! Хаменеи тоже на подходе, могу придержать».
Трамп: «Класс, Вова! А у меня свежак — Мадуро, от 3 января из спецоперации, прямо с наручниками, в оранжевой робе и с ароматом социализма. Продашь Асада с Хаменеи оптом? А то у меня без ближневосточного сета коллекция хромает».

Люди, которые запретили вьезд в крупные города всем авто с нормами выбросов ниже чем евро 6 ,так как это видите ли разрушает озоновый слой, и люди которые поддержали взрыв всех северных потоков с выбросом миллионов кубов газа в атмосферу , и бомбардировки атомных станций и огромных нефтебаз в Иране , это одни и те же люди. Или нелюди.

Почему-то в России большинство главных государственных праздников приходится на церковные посты: 1 января, 23 февраля, 8 марта (дальше не смотрел). И как жить бедному православному люду?

Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
- У нее даже нет усиков!
- У нее даже есть талия!
- Какое уродство!
- Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
- Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

Шампанское "Мадам с Клюкой".

- Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.
- Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!

- Ну что, жена, дети, вы же хотели много солнца, покупаться и жрать от пуза на новый год?!
- Египет все включено?! Шарм эль шейх, Хургада?!
- Посещение солярия, бассейна и поход во Вкусно-и-точка!

Угадайте персонажа одного из самых известных фильмов по описанию:
1. Трижды угонял автомобили, при это в одном случае выкинул владельца из-за руля.
2. Незаконно завладел двумя единицами оружия, причём одну отнял у полицейского (нападение при исполнении).
3. Изготавливал взрывчатку.
4. Кидал её на проезжую часть на оживлённой трассе, угрожая движению транспорта.
5. Взорвал одну легковую и одну грузовую машину.
6. Устроил стрельбу в клубе.
7. Неоднократно оказывал сопротивление полиции.
8. Преследовал молодую женщину.
9. Дважды (!) похитил её и вступил с ней в связь.
10. Ограбил магазин (кража со взломом, между прочим)
11. Своровал кучу денег.
12. Уничтожил большое количество корпоративной собственности.
13. Да, чуть не забыл, в самом начал отнял штаны у бедолаги.
14. И наконец железной монтировкой бил по голове безоружного (!) робота!!!

Вы наверное уже догадались, что это Кайл Риз из фильма Терминатор (1984).

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.

А знаете в чём разница между русскими и украинцами?
Украинцы хотят убить всех русских, но не могут, а русские могут убить всех украинцев, но не хотят.
Пока ещё не хотят.

"Число многодетных семей в Москве за 15 лет увеличилось в четыре раза," - заявил мэр Москвы С. Собянин на пресс-конференции. - "При этом доля русских многодетных семей уменьшилась в восемь раз," - добавил он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего...

А можно уточнить, не для себя друг интересуется, 11 экс-вице-премьеров и 65 экс-губернаторов, кто сбежал, а кто гордо уехал из России. Они еще патриоты, или уже иноагенты?

– Онлайн-казино разрешат?
– Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Каре подходит мужчинам только в покере...

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

Пьяный д'Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: "Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!"

- Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
- Зато русский язык хорошо знает.

Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?

Как называют африканский роддом? - Шоколадная фабрика

Интересный факт: те, кто заменил советскую систему образования на ЕГЭ, и те, кто сейчас жалуется на недостаток квалифицированных кадров - это одни и те же люди!

©Евгений Полищук

- Самый короткий день в году в Северном полушарии - 21 декабря.
- А у нас в России самый короткий день в году - первое января. Не успел проснуться, как уже пора опять ложиться спать.

Вот интересно, почему ФНС весьма интересуют мои переводы самому себе в 50 тыс, а поездки на отдых муниципального чиновника с семьёй стоимостью в сотни тысяч-не интересуют.Официальные зарплаты то различаются не значительно.

Из разговора в полиции:
- Говорят, этот полицейский взяток не берет.
- Настоящий мент.
- Скорее, рудимент.

Почему думают, что Трамп купит Гренландию?
А просто подарить не вариант?

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов..."

- А что такое «когнитивный диссонанс»?
- Это когда одни и те же лица запрещают обычным людям пользоваться зарубежными соцсетями и одновременно разрешают чиновникам и депутатам иметь недвижимость за рубежом!

©

Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта

- Трамп уточнил свои прежние заявления о безоговорочной капитуляции Ирана. По его словам, это может означать как формальное объявление со стороны Ирана, так и ситуацию, при которой страна больше не сможет продолжать боевые действия.
- То есть когда США убьют последнего иранца, включая детей?

Трамп заявил, что следующим президентом США станет республиканец.
Ну, как бы, да: после импичмента пост переходит вице-президенту, в данном случае - Вэнсу...

Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два.

Корнет Оболенский прибегает к полковнику:
- Ваше превосходительство, в цирке львица сфинкса родила! Здоровый такой сфинкс, с усами и матюгается.
Полковник хватается за голову:
- Бл@дь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!

Роскомнадзор заблокировал в туалете владельца умного дома после фразы: «И это пройдёт!»

© УгарИнфо

В отличие от других жителей России, которые периодически посылаю друг друга на три всем известные русские буквы, сотрудники РКН посылают друг друга на три всем известные латинские буквы.

СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.
"А по нездоровому когда?" - проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.

- В России планируют запретить фильм Аватар.
- Ну и правильно, там главный герой голубой

Интересный факт: вот и завершилась первая в истории зимняя олимпиада, которую никто из нас не смотрел!

©Евгений Полищук

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...

Президента США Трампа не волнует, закончатся ли переговоры с Ираном, заявил он в интервью: «Меня, честно говоря, не волнует, закончатся ли они. Мне действительно всё равно. Меня это совершенно не заботит».
Ага. Я сорок дней вас бомбил, чтобы сказать как вы мне безраличны.

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно выебет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.

В Москве задержан иностранец, укравший у студента часы за 700 тыс. рублей. А вы еще говорите, что студенты плохо живут!

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.
Натали спрашивает:
- Корнет, где вы так пострадали?
- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.
- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...
В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:
- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?
- Да мне похуй, что с ним случилось. Вчера я был занят.
- Интересно, чем вы были так заняты?
- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!

Американский авианесущий танкер в составе ударной группировки и дивизия тяжеловооруженных нефтедесантников приступили к бурению столицы Венесуэлы

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты

Малыш Карлсону:
- Какой у тебя клёвый пропеллер!
- Это не пропеллер, Малыш. Это дискомбобулятор.

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
- Не могу. Боюсь.
- Чего ты боишься? Любви? Близости?
- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.

Из новостей: с апреля повысили социальные пенсии на 7,5%.
Сегодня приходит по инвалидности 3 группы - 15906,16 рэ.
Общее повышение в сравнении с мартом - на 133 рэ, т.е. на 0,8%.
Стали разбираться - повысили собственно пенсию, а федеральную социальную доплату уменьшили - гениальный пропагандоно-финансовый ход!

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

"Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд".
(с) Дональд Фредович

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования.
Верно! Это делают только гондоны. :)

Мир тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом будет Трамп.

Продавец-кавказец кричит посетительнице в магазине:
— Женщина! Ты зачем мой компас сломал?!
— Я ничего у вас не ломала!
— Ну как же! Мой компас раньше стрелка север — север показывал, юг — юг показывал! А ты ко мне зашел, такой жаркий женщина, теперь мой компас стрелка юг только на тебя показывает!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Как тебе твой новый парень?
- Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…
- К нему или к тебе?
- Я – к бывшему, а он куда – не знаю.

- Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
- А мы можем заблокировать видео с роботами

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

-Роднина заявила, что "спортивная известность не облегчает работу в Государственной Думе..."
-Шли бы вы, Ирина, учить молодёжь фигурному катанию. И вам полегче и толку от вас... Там было бы побольше.

Если у вас нет денег на «айфон» или «айпад», берите «айладно»!

Нобелевский комитет решил присудить премию за "Общую теорию педофильности Эпштейна".

Новый сервис Яндекс.Снег - показывает, сколько сантиметров снега не убрано на дороге

У тех, кто часто меняет ориентацию, как это ни парадоксально ориентация одна...

-Всё чаще и чаще в Гос. Думе звучит слово ОПТИМИЗАЦИЯ.
-Предлагаю с Думы и начать. Оставить одного депутата из троих. Заставлять работать, а не протирать штаны ни когда захочется, а каждый день по 14 часов. Штрафовать за каждый косяк. А зарплату срезать процентов на 15 .

За последние недели произошло несколько удивительных событий, которые вроде бы и не связаны одно с другим, но:
✓ Вопреки всем предвыборным обещаниям Трампа сконцентрироваться на внутренних проблемах, Америка как будто начала кому-то доказывать, что США и есть Центральное Правительство Земли.
✓ По данным "Вашингтон пост", над домами членов администрации в Вашингтоне, включая резиденции Марко Рубио и Пита Хегсета на военной базе "Форт Лесли Макнейр" в округе Колумбия, уже две недели летают "неопознанные воздушные цели".
✓ Правительство США 17 марта 2026 года тайно зарегистрировало домены aliens.gov и alien.gov!
Это что же получается - инопланетяне уже прилетели, а пиндосы всеми силами пытаются доказать, что именно их надо сделать колониальной администрацией планеты Земля?!

- Почему Трамп надел желтый галстук? У него же был красный - его фирменный.
- Красного у него больше нет, он его сжевал.

Разговор с юристом-юмористом:
- Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
- Текилой можете...

Всё-таки на Западе не додумали до конца. Надо было дать Трампу Нобелевскую премию мира сразу, тогда бы и успехи в войне с Ираном были.
Вот, смотрите: Обаме дали премию мира, как только заступил на должность, и что он оставил от Ливии! Развалины и толпы вооружённых мародёров. Вот как надо! А Трамп без премии... Только солдат и технику теряет. Не додумали...

Последний звонок плавно перетекал в гул в голове с утра.

Граждане России скучают не по самому СССР, а по социальным благам той системы.
Ведь ребенок любит мать не просто потому, что она женщина и родила его, а потому, что она дарит ему любовь и заботу.
Так и здесь: люди тоскуют по человеческому отношению государства.

Однажды мой дед купил советский холодильник "ЗИЛ". Потом он передал этот холодильник своему сыну, а тот передал холодильник своему брату, моему отцу. Прошло много лет. Дед мой вскоре после этого скончался. Инфаркт случился.
Отец мой умер недавно, а брата своего он похоронил несколькими годами ранее.
Сейчас этот холодильник стоит на даче у моего внука. И, сука, все еще работает.

Если для того, чтобы быть хорошим человеком вам нужна религия, то вы - плохой человек.
Думающий атеист, живущий по совести, творит добро не ожидая награды.
В отличие лицемеров, верующих в то, что если они будут себя вести хорошо, то на том свете им воздастся...

Новости из мира финансов:
Банк спермы запустил свою крипту.

Быть титульной нацией - это не столько привилегии, сколько ответственность. Вот возьмем китайских рабочих в Комсомольске, например. Несанкционированный митинг - не проблема. Или какой-нибудь Байрам. Перекрытие половины города - добро пожаловать в Москву. А если ты представитель титульной нации - попробуй выйти на площадь с чистым листком бумаги в руках. И всё сразу поймёшь.

Глядя в зеркало, Обама заявил о возможности существования инопланетян… и ведь похож.

8 марта - день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

Трудится, не покладая всех своих губ.

- В бедности узбекского народа виноват Советский Союз.
- Правильно, не было бы Советского Союза, узбекский народ жил бы в полной нищете!

Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе лёгкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!

Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте:
Босс, лежать!
Босс, голос!

Человеку зачастую не хватает того, чего не существует в принципе... И Слава Богу.

На пасущихся коров из леса нападали коровожадные хищники.

Это какой-то глупый анекдот, что страна объявившая выпавшие 10 сантиметров снега бурей тысячелетия, хочет оккупировать Гренландию ?

Раньше: с милым рай и в шалаше.
Сейчас: с не милым рай, но на порше.

Настоящий Чебурашка был только у Эдуарда Успенского. Все остальное - игристо-ушастая ср.нь.

Ученые установили, что способность чувствовать горький вкус появилась в ходе эволюции для защиты от ядов. Вопрос: как это связано с возгласами "Горько!" на свадьбах?..

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, почему Вы не на работе?!
- Я заболел, температура 39…
- Какая температура?! У нас же сдача отчёта!
- Похоже, что я умираю…
- Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!

- Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.
- Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

Извиняюсь, канеш, но... Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.

Мужчины воспитывайте сыновей. Когда мужики отстраняются от воспитания мальчиков и скидывают эти функции на женщин вырастают бабцы- вроде вторичные половые признаки есть, но поведение женское . Ответственность за семью детей нести не хотим, помогать жене не хотим. Становятся пополамщиками, которые снимают хату на пополам с женой. В общем гниль а не мужики. Ребенку нужен отец, с которым пацан может на футбол сходить хоккей, который научит пользоваться инструментом, чинить слесарить Который научит в тачке разбираться под капотом. И который за драку не отругает, а спросит ты навалял или тебе?!
А матери пусть воспитывают девочек, как будущих матерей!