Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Президент Белоруссии Лукашенко опроверг сообщения о том, что для вступления в «Совет мира» по Газе необходимо внести 1 млрд долларов.
Ага. Батька внес только мешок картошки.

- Могём, умеем, практикуем!
- Ага, осталось только понять, что именно.

Судя по черным очкам, в которых Макрон вышел на трибуну, у него имеются некоторые разногласия со своей, скажем так, женой по некоторому ряду вопросов.

В связи с обильными снегопадами в Москве принято решение переименовать столовую "Сытный дворик" в "Сытый дворник".

Украинцы с удовольствием согласились с главой МВФ быть как львы. Т.к. лев в прайде нифига не делает, а только рычит, жрёт и трахается

Считается ли каннибализмом заедать вино изюмом?

Если -30 по Цельсию в человеке не воспитывают человечность, то и в Сибири ему делать нечего.

Самый необычный период в истории человечества — ковид.
Потому что тогда миллиарды людей играли в докторов:
все носили маски, спорили как правильно, лечились по интернету
и ставили диагнозы друг другу по одному чиху

Сделав шаг на Луну Армстронг произнес историческую фразу Это маленький шаг для человека и огромный шаг для всего человечества ... После чего в эфире непонятно откуда прозвучало
Добро пожаловать на территорию Советского Союза ...

Сколько можно говорить, чтоб перестал за мной ходить — песня о вечно голодном коте!

Знакомый пилот уже переучился на все типы отечественных самолётов до 2050 года.

Создается такое впечатление, что правительства ведущих мировых держав при принятии каких-то решений давно полагаются на искусственный интеллект... А он зачастую жутко галлюцинирует.

Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.

Лукашенко: чтобы сохранить красоту, женщинам надо взять лопату и чистить снег.
А чтобы стать мисс Мира, нужно взять кувалду и идти на шиномонтаж.

Есть исторические лица, а есть исторические задницы ...

Медвежонок прекратил храпеть и громко вскрикнул... «Наверно инфляция приснилась» - подумал Ёжик.

Мало кто знает, что лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" - это калька с международно-революционного "Богоизбранные всех стран, мутите воду!"

БЭСМ-6 кто помнит, сейчас ощущается как БДСМ-6.

Печально, когда нечем заняться, но когда необходимо что-то, все-таки сделать - вообще пиздец...

Да по хрену сколько шайб забросил Овечкин за океаном. Главное - чтоб в семье лад, работа интересная, жилье свое. Я вам больше скажу: если в семье лад, любит, работа интересная и жилье свое, да вообще по хрену, сколько Овечкин шайб замастырил...

Благоразумие непременный спутник жизни ...
Это не значит что все должны быть благоразумными ... Это значит что благоразумными должны быть те кто хочет быть живыми ...

Ради репутации жить не стоит ...

Столкновение с жизнью рождает афоризмы ...

Тема докторской диссертации: "Могла ли уцелеть страна, во главе которой волей правящей партии оказались Горбачев, Яковлев, Шеварднадзе?"

в файлах печально известного Э. найдена переписка с русскими, в частности некая Л.Д. спрашивает, не продает ли он недвижимость?

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

На День Российской науки многие ее рыцари обычно сдают в металлолом ее доспехи.

Чтобы всегда быть счастливым, нужно, чтобы твои ожидания были настолько низкие, что жизнь уже не может тебя разочаровать.

Монголы всё-таки добрались до Римской империи, но это была уже Италия и монголов было всего 3 человека( и те спортсмены олимпийской сборной).

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает: „Слушай, я не понимаю, чего все орут „Жопа идёт, жопа идёт“? Жопа просто возвращается домой.

Нурлану Сабурову на 50 лет запретили оскорблять и унижать зрителей из России. Но мазохисты могут к нему слетать в Казахстан

Польский генерал Домбровский:
- Хоть одним глазом взглянуть бы на Наполеона.
Российский фельдмаршал Кутузов:
- Видел, как у него только пятки сверкали.

"Это не театр, а дачный сортир".
Фаина Раневская.
Ну прям как после посещения спектакля Богомолова.

Мужчины, у которых нет женщины, тратят свои деньги на безудержный личностный рост!

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

Пока я учился в школе, все учителя убеждали нас, что именно их предмет главный, без него никак… Что-то я не припомню, чтобы при собеседовании при приеме на работу у меня спросили – а что у тебя было по рисованию в третьей четверти в пятом классе…

Европейские спортсмены в затруднении: где привычные раздевалка №1 и раздевалка №2?!

Бабушка была такой заботливой и так любила внуков, что зимой они ходили в шапке даже дома.

У психиатра:
Вы готовы к тому, что я поставлю диагноз «психическое заболевание» вашей совершенно нормальной реакции на наше отвратительное общество, чтобы потом приучить вас к психоактивным веществам на всю оставшуюся жизнь?

узнав из новостей о грядущем переименовании среднего образования профсоюз ассенизаторов попросил переименовать дерьмо в малину обещая завалить магазины джемом.

На пост ректора школы-студии МХАТ выдвинут Сергей Миронов из "Справедливой России" за блестящее исполнение роли защитника Телеграм.

Узнав о быстром росте популярности в России мессенджера IMO руководитель Роскомнадзора произнёс:
"Это не его заслуга а наша недоработка".

Каждый имеет право выбора ... а также обязанность за этот выбор отвечать ...

Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты
БВГ

Хэппи-энд самой известной сказки - Колобок-то отравленный был !

Медицинский стоматологический центр "Зубы на полке" открывает гуманитарную акцию: "Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!"

Мужчины, будьте осторожны: сначала женщина садится тебе на хуй, а потом на шею!

Дайте мне точку опору, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим телеграм...автор неизвестен

Для того чтобы строить светлое будущее можно просто очернить прошлое.

Вода превращается в вино достаточно легко, если в середине этой трансмутации есть деньги. Продаешь сколько то бутилированной воды, а на полученные деньги покупаешь вино. Почему то мне кажется, что подобные секреты можно найти и в других магических превращениях. Вроде бы доказано, что и свинец в золото можно превратить, но в середине надо очень много денег на ядерный реактор...

После того, как один участник программы "Поле чудес" выиграл в суперигре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

Такого извращения как нынешняя политика западноевропейских стран и ряда младочленов НАТО не описано ни в одном учебнике клинической психологии.

Почему над российскими топовыми экономистами смеются в университетах развитых стран и в нобелевской комитете? Просто весь мир давно в курсе, что банки это для производства и для людей. А эти до сих пор грызут кость, кинутую им для развала СССР - и производства и люди это для банков.

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение.
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского
конька марки "***" стОила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

Самая большая загадка зоологии , что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины- это киты, а акулы - хрящевые рыбы!

Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры - это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.

- Я настолько стар, что ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
"Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места..."
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Слабак! Я помню времена снежного апокалипсиса до вашей "романтики"!

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то в конце концов с тебя снимут скальп.

Сам не видел, другие рассказывали. На заре ММА приехал боец из южной республики на турнир в Россию. Вышел на площадку, а с ним еще с десяток небритых мужчин. Судья: "Лишние, уйдите на трибуну". Джигит: "Это не лишние. Это мои братья. Мы всегда вместе. Традиция". Судья: "Вот твой соперник. Он один". - "Так мы тоже одни".
Сейчас, канешна, поналетит куча комментаторов типа: "А ты, небось, таким джигитам не стал бы это рассказывать". А то проблем, дескать, не избежать. Так в том-то и дело, что и на разборку со мной все братья бы сбежались. Включая пятиюродных...

- Хуй там, штанга! - сказал спортивный комментатор и грязно выругался.

23 февраля исполняется девять дней Святому Валентину.

- У вас проблемы есть ?
- Нет ...
- Будем искать ...

Надо смотаться на машине времени в прошлое и предупредить деятелей советской пищевой промышленности, чтобы ни в коем не изобретали знаменитые наши газировки - Байкал, Колокольчик, Тархун, Дюшес и пр. Ибо тупые потомки превратят газировку в говно, добавив подсластители.

Пенсионеры в Новый Год:
- Как мы раньше жили: салат "Оливье" тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это - еда?

Люди подобны самовару – заливаются сверху, истекают снизу…

В лифте появилась новая табличка: "Вас обслуживает предприятие "Пороховые плюс".
Так... А Тротиловые, получается, минус?

СМИ: уй, сёдня в день такаго-то святаго, запрешшено выносить мусор, а особенно вечером (!!!)
"Да хоть задохнитесь вы в своем говне, амен..." - проворчал Петрович, вынося мусор.

- Ой подруга! Ты чего такая взволнованная?
- Тебя бы на мое место. Муж приходит домой, да такой трезвый, такой трезвый аж страшно.

"Трамп: США будут "сильно вовлечены" в работу нефтяного сектора Венесуэлы" Но потом венесуэльские мигранты придут в США за своими деньгами.

- Венесуэла рухнет, если стратегия США не сработает.
- Вот в этом то и проблема, а должны в таком случае рухнуть США!

- Таки не понял: Трамп всё ещё наш слоняра, или уже грёбаный пиндос?
- Троянский конь... Рыжий...

-Мы признаем независимость Венесуэлы, если она перестанет дружить с врагами США, перестанет торговать с врагами США, проведёт выборы, результаты которых устроят США. И наркотрафик из Венесуэлы должен быть под строгим контролем спец. служб США.

— Вольфович, как жизнь?
— Рудольфович, я таки не понял, мы шо с вами в разных странах живём?!

Чем отличается рождество от нового года? получая дебильные открытки и отправляя ответные, бормочешь "я атеист, бл..! ... да-да, и Вас с праздником!!"

Учитель физики Рафаил Роальдович Альтшуллер:
-- Тема урока: электричество в различных средах, четвергах и пятницах.
Кто-то из учеников:
-- Но не в субботах.

Пишу на компе и набрал сочетание "такими геракловскими подвигами" - подчеркивает мол ошибка - ок жму пкм и мне предлагает "горьковскими, гулаговскими". О да, именно про такие подвиги обычно все и пишут.

- Это не жизнь, а конец света! Интересно, скоро ли этот конец наступит?
- Сказать, что конец света скоро наступит, то нет, а то, что этот конец света будет и дальше продолжаться, то да!

Ленин был главарём нашей страны.

Советские рабочие и крестьяне прогнали Наполеона.

Встаю сегодня утром, иду смотреть новости в интернете.
Нету! Вообще!
А-а, вот одна: "в Москве выпало рекордное количество снега".
Ну, теперь понятно: ямщики не выехали на улицы, пока дворники не разгребут снег. Доставить новости в интернет - некому...

В 90-е, в Латвии заправляли бандиты.
Теперь всё изменилось.
Теперь у них "депутатская неприкосновеность"!

Вчера в Тегеране был антиправительственный митинг - США накладывают санкции.
Сегодня в Нью-Йорке начался антитрамповский митинг - США наложат санкции или ссанкции?

Обездолена Русь, день когда Долина уехала в Дубай...

Еще 50 лет назад ленинградская улица меня научила одному правилу: если начинают бить моих товарищей, нужно делать ноги и прятаться.

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

Как история поменялась Тегеран 43 и Тегеран 26...

-Говорят, что твоего мужа загипнотизировали от алкоголизма. Что теперь ни на водку, ни на стакан, ни на закуску смотреть не может.
- Да. Теперь пьёт только самогон из горлА, при этом глаза закрывает, и закусывать прекратил.

- Европа должна получить вооружение, сопоставимое с российским комплексом с гиперзвуковой ракетой "Орешник", заявил Макрон.
- Да чего там стесняться, пусть попросит нас, мы ему подарим "Орешник", с доставкой. Россия щедрая душа!

- А можно обойтись без разговоров о Гренландии, когда мы трахаемся?
- Без разговоров о Гренландии не встанет.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок- Пустой Кошелек

Разговоры в 2046 году:
- Кажется, это было уже после Второй Чеченской?
- Да, во время Первой Украинской...
- Но ещё задолго до Первой Гренландской...

Злые языки говорят, что если кака актрыса явит в кине или на подмостках царыцу али ымператрыцу, то она уже даже в жизни никогда не сможет выйти из этого ошушения.

–Что такое мотивированная часть решения суда?
–Решение суда в пользу того, кто лучше его замотивировал.
–Решение какого суда?
–Американского конечно, а вы какого подумали?

Все , что думаешь в соцсетях, после употребления бутылки вина, может быть использовано против тебя.

Мерзота это приговор

- Признаки приближающегося экономического кризиса налицо.
- Например?
- Продавцы Пятерочек подписались, что не будут принимать чужие скидочные карты на кассах.

Зачем Трампу Гренландия ?!
Он пообещал мексиканским преступникам в Штатах и неграм переселить их на остров покрытый белым порошком ( кокаином)

Хочется обратить внимание Трампа на Фолклендские острова, находящиеся вызывающе далеко от Великобритании и искушающе близко от США...

Эротический фильм "Эммануэль", аналогичное имя французского президента, его жена невнятного пола - интересный ассоциативный ряд, не правда ли ?

Откуда у Долиной такая дорогая квартира?
Напела...