Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Конец 1970-х. Брежнев проводит заседание с комиссией по делам ветеранов. Её возглавляет угрюмая более чем пожилая дама очень печальной наружности.
Во время перерыва Брежнев, немного морщась, тихо обращается к одному из членов комиссии:
- Я вовсе не против женщин-руководителей, но не могли бы вы избрать в председатели кого-нибудь помоложе?
У того сильно загораются глаза:
- Эх, Леонид Ильич! Видели бы вы её на баррикадах в 1905 году!

Если бы Пушкин и Дантес стрелялись в наше время, Пушкин бы остался жив. Он бы застрял в пробке у Черной речки, опоздал на дуэль и прослыл бы трусом. А Дантеса депортировали бы как гражданина не дружественной России стране, нарушившего миграционное законодательство

Переписка одноклассников:
- Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
- Привет, Машка! Быстро время пролетело!
- Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
- Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?

- Я не понял, чем всё-таки закончился недавний визит Стивена Уиткоффа и Джареда Кушнера в Москву и каковы его результаты?
- В ответ на «Крым наш» Трамп заявил: «Луна наша»!

© Дмитрий Свиридов

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция - Марокко:
- Теперь главное - после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

- В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
- Скажу, что выборы не за горами...

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."

- Холмс, как вы считаете – кто порядочней мужчины или женщины?
- Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества ещё ни одна женщина не бросила беременного мужчину.

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

Не понимаю я это зумерское "красный флаг" в значении "запрет". Вы, блядь, волки что ли?

Ты - активен! Ты - смел! Ты - настойчив!

Ты никогда не унываешь и всегда стараешься стать первым!

Ты действуешь напористо и методично несмотря ни на что!

Даже когда тебе тысячу раз отказывают - ты всё равно не сдаёшься!

И продолжаешь бороться за свою мечту...

Яндекс, прекрати уже каждый раз предлагать сделать тебя поиском по умолчанию

©Евгений Полищук

Рабинович в крематории:
- Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
- Может, вам прах просто в пакет насыпать?
- Даже лучше, у меня как раз свой есть.

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Видимо, в правилах миропорядка, на которые все ссылаются и которые никто в глаза не видел, есть что-то вроде "Чем больше запасы нефти под страной, тем ниже уровень легитимности главы этого государства".

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

- Значитца так... Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах.
- А если не будут смотреть?
- Отключим Youtube.

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Указ Императора:
«Запрещается писать тексты с использованием ИИ дабы дурь каждого видна была».

- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: "будешь баловаться - тебя этот дядька заберёт"... Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают

Импорт подержанных автомобилей через Владивосток превысил объём производства на "АвтоВАЗе".
И это не анекдот.

- Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер
- Прекрасно, а что вы умеете делать?
- Играть на рояле
- Какой репертуар?
- Да так, одним пальчиком. И даже не пальчико, честно говоря…
- Хм, ещё что?
- Умею танцевать в латексе и на каблуках
- Ясно, вы хотите быть аниматором?
- Нет, я хочу быть капитаном
- Вы что, идиот? Капитан должен много знать - и устройство корабля, и навигацию, правила поведения в чрезвычайных ситуациях. Нести ответственность за корабль, за жизни людей в конце концов!
- Ну ладно, пойду тогда в президенты...

У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.

В пресс-службе «Роснефти» отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!

Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
- Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые

Музыка из девяностых напоминает мне о старых добрых временах, когда я ещё не жила.
Наташа, 23 года

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.

В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер - с таким же квадратным сечением.
Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.
А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.
Следующим этапом запретить сначала рекламу переходников, а потом сами переходники.
Далее: не обслуживать в магазинах и прочих местах людей, у кого горловина бака не квадратная, а также есть переходник.
Последний этап: удивляться, какого хрена все недовольны.

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

ИИ уже все понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили
#БВГ

Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.

© УгарИнфо

Передача "Давай поженимся":
- Мне нужен богатый жених...
- А вы ему что?
- Писечку.
- Ну так идите на панель, к нам-то зачем пришли?
- Не могу на панель.
- Это еще почему?
- Заебалась!

Чем русский отличается от украинца?
Русский, что ни делает на заводе - получается автомат Калашникова.
Украинец, что ни делает на заводе - получается особняк Зеленскому во Флориде.

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником.

Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

Добрый Дедущка Мороз, когда я на этот Новый год просил тебя "дать мне хоть немного пожить как в Дубае", я хотел, чтобы у нас перестали летать беспилотники и начали расти экономика и уровень жизни, ну и климат чтобы чуть потеплее был.
Но я нихрена не просил тебя еще и по Дубаю беспилотниками шандарахнуть.

Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно невкусное!

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

- Слышал? Партия «Единая Россия» на жеребьёвке получила первый номер в бюллетене для голосования. Просто случайность?
- Нет. Обыкновенное чудо.

© Дмитрий Свиридов

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

- Почему мужчины не стонут во время секса?
- Им некогда получать удовольствие, они работают!

Следователь ведёт допрос:
- Много наворовали?
Допрашиваемый:
- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
- Тогда Вас надолго посадят.
- ???
Следователь:
- Чем Вы откупаться будете?

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

Вот просто интересно: кто посоветовал Трампу ради снижения цен на бензин и дизельное топливо в США обстреливать иранские танкеры?

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзору за замедление мессенджеров, вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании - это не ее заслуга, а чья-то недоработка.

Позвонили из автосалона и предложили новую БМВ. За 7 млн руб. Я выдержал паузу и спросил насчёт торга. Звонящий обрадовано сказал:только для Вас.
-Хорошо, я подумаю-ответил я.
-Когда мне перезвонить, был настойчив парнишка.
-Как только пенсию прибавят, я обязательно Вам позвоню.
Прихожу вечером домой, а жена говорит, что ей пенсию подняли на 2000 руб. Я посмотрел в телефон-и мне подняли на 500 руб.
Даже не знаю, что теперь делать, чтобы держать слово джентльмена... (((0

Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Анекдоты типа "- Как определить, кто в нынешней войне проиграет? - Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы" очень любят в стране, в которой глава Автоваза ездит на Мерседесе.

Зять звонит теще:
- Мама, я получил работу!
- Поздравляю. И какую?
- Банковского коллектора.
- Что?!
- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.

Опрос на госсайте.
Как вы относитесь к штрафам за мат в интернете?
А) заебись
Б) охуенно
В) пиздато

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

- Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!
- У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!

©Евгений Полищук

Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

Рига, в переполненном троллейбусе случайно толкнул женщину средних лет.
- Извините, пожалуйста, - говорю ей.
- Ах ты, русская свинья! Ещё и смеёшься, что тут смешного?
- А смеюсь потому, что я еврей!
- Ой, - говорит, - простите, я не знала...

У самых важных червяков жёны и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своём хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

Экс-прокурор подмосковного Лыткарино Алексей Харитоненко обвиняется во взятке на 495,5 млн рублей в виде земельных участков! Пока это лучший результат среди экс-прокуроров городов-спутников столицы, но так как по количеству населения Лыткарино даже не в десятке, мы ждем новых заявок на победу!

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

- Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
- Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.

Попадает журналист новостного сайта "Газелента.ру", всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай...
Архангел Гавриил ему говорит: "Иди дальше, там указатели будут". Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: "За этой дверью находится один вид реальности" и "За этой дверью тебя ждёт кое-что".

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

Как показывает практика, переговоры с США - это плохая примета...

— Как дела?
— Ничего.
— Не тяжеловато?
— Нормально.
— И депрессии нет?
— Нет.
— И даже не бесит вот это всё?
— Нет.
— Да что с тобой не так?!!

Археолог Бутягин в результате раскопок выяснил, кто такие пидорасы.

- Оказывается, перед нападением на Иран для анализа данных и подготовки списка из тысячи первоочередных целей США использовали искусственный интеллект! Но почему тогда в этот список попала школа для девочек, ведь человеческая ошибка исключена?!
- Потому что "Скайнет" уже "проснулся". И ему надо убить всех девочек. Мальчики друг друга убьют сами...

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

старый анекдот но на новый лад:
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
- Моисей Соломонович, что это вы делаете?
- Как что, деньги мои прячу.
- Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.
- Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.