Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...

Матч ТВ. 2026 год. Транслируют матч Россия-Египет 2018г. Выиграли 3:1. Мы порадовались. Спасибо.

А можно показать по ТВ еще что-то из 2018?

Стоимость продуктов?
Стоимость бензина?
Стоимость автомобилей?

Мы тоже порадуемся за 2018 год.

Ещё раз спасибо.

А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Невероятно, но факт:
- Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?
- Вы шутите!?
- Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 ...

Как говаривала моя бабушка: "Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет".

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?

Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

Апофеоз суверенной демократии - это когда за законы, трактующие что можно и что нельзя лицам с двойным гражданством голосуют люди с двойным гражданством.

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс... У меня всё...

Кое кого бесит, что ракеты, выделенные ему, и которые он уже мысленно перепродал на Ближний Восток, отправились на Ближний Восток напрямую, минуя его бездонные карманы ...

Все размещенные песни в телеграме стали медляками.

Приходит простой рабочий Иван Иванович к товарищу майору (тоже, кстати, Ивану Ивановичу) и говорит:
- Сегодня так много запретов.То смотреть нельзя, это качать нельзя, а вон то - читать... Вы уж опубликуйте, пожалуйста, список того, что ещё можно. Он ведь совсем небольшой получится...

По осени нас ждёт то, что случилось в 1917 году. Мы не имеем права это повторять. (c) Геннадий Зюганов

В 1917 году к власти в России пришли коммунисты! Зюганов, ты не в ту сторону воюешь!!!

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Где-то в Питере.
Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:
- Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому, бл@ть, не смешно...

- Сколько стран должно начать воевать, чтобы это считалось Третьей Мировой? Просто вроде уже дофига стран вступило.
- Без Германии не считается.

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

- Что там с Арменией?
- Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
- Это у них такой юмор?
- Это у них такой премьер-министр.

Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."

В последнее время, когда я слышу "наши традиционные ценности", прямо вот очень хочется уточнить: чьи именно "наши", давно ли "традиционные" и в каком из своих значений используется слово "ценности"?

Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.

Фиаско не будет. Коллапса с апокалипсисом тоже не ждите.
Всё это нехорошие иностранные слова.
К нам приближается настоящий русский пиzдец.

- Этот еврей толкает мир к ядерной войне!
- Вы сейчас про Зеленского или про Нетаньяху?

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Илон Маск купил Молдову на деньги, найденные в кармане зимней куртки.

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждёт, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждёт, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока . Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала , воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается ...

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.
Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Он:
бывший ЗЭК
старше её на 25 лет
эпилептик
в долгах
игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского...

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

В Европе и США все чаще высылают бедных украинцев обратно домой воевать с Россией. Интересно: а бедных евреев воевать с Ираном они не высылают еще?

Самая холодная планета в Солнечной системе - Уран, где зарегистрирована температура -224°C.
Но в Питере все равно холоднее из-за влажности.

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Со словам Трампа: Америка продала Томагавки Ирану.
Ирану ракеты не понравились и они запустили их обратно по американцам, но попали в свою школу.
У меня даже в школе таких отмазок не было, а у него канает.

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:
- Это ты, Степан?

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!

Барбара Стрейзанд уехала в Тель-Авив, заявив, что не может жить в стране, которая воюет со своими соседями.

США выдвинули новый ультиматум Ирану, в котором потребовали не насмехаться над предыдущим ультиматумом.

Я так понимаю, те самые правила, по которым должен жить весь мир, написаны на иврите?

Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!

- Как думаете, кто пишет правдивую историю? Победившие или проигравшие?
- Пиздят и те, и те. Правду могли бы написать ВОЕВАВШИЕ. Только вот... Кто же её опубликует?

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

Пельмени - на данный момент, это все мои замороженные активы.

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

- А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

©Евгений Полищук

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

- А кому выгоден запрет телеги, замедление интернета, ущемление фермеров?
- Кому-кому... ну, точно не россиянам!

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?)

"Лучший способ обеспечить свободное и демократическое развитие страны - это ее разбомбить!"
© Любой американский президент

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Еврейский парадокс заключается в том, что в мире очень много антисемитов. И это странно. Русофобов, конечно, тоже немало, но это как раз логично, потому что русские плохие. Но евреи-то хорошие! Их даже МОК не отстраняет от Олимпиады, в отличие от русских. Но антисемитов и это не убеждает.

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.

Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме.

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

- Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...
- Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

Запад, несомненно, желает добра. И всегда желал. Только не нам, а нашего.

Опрос ВЦИОМ: "Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

Дания переименует Гренландию в Остров Эпштейна, чтобы Трамп перестал ее упоминать.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации - актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.

В 24-ом году был на Кубе, сейчас там пиздец, в 25-ом был в Эмиратах, сейчас там тоже пиздец. Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака - вот это действительно развод на деньги

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

- Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
- Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

- Норвегия занимает первое место в рейтинге самых счастливых стран мира, потому что не воюет с соседями и не лезет в чужие дела, в отличие от некоторых. И экономика, и свобода слова, и толерантность там.
- А откуда ж в таком благополучном обществе Андерс Брейвик появился и расстрелял почти сто человек, осудив политику мультикультурализма?
- В бан, ватник! В БАН!

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Серёжа, не суй свою морду коту в лицо».

Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.

Архив Эпштейна даже еще не полностью опубликован, но лично для меня очевидны следующие факты:
✓ Миром, по большей части, правят педофилы-насильники и прочие извращенцы.
✓ Частных островов в океане больше, чем один.
✓ Когда грохают наркодилера, его клиенты не излечиваются - они находят другого.

- Сколько у вас стоит новый Уазик?
- 76 рублей.
- В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на ..
- Цена указана за 100 грамм.

Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем...

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

— Ты спишь?
— Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...
— Но ты храпишь!!!
— Я лечу на вертолёте.

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Различные украинские деятели заявляют, что украинской энергетике полный капец, поэтому Украине срочно нужно энергетическое перемирие. При этом никто из них ни полслова не говорит о том, зачем России такое перемирие. Словно заключить энергетическое перемирие Украина должна сама с собой.