Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Подъехали с женой к магазину. Остаюсь в машине. Она выходит. Говорю: -Что бы как у Волочковой, одна нога здесь, другая там! ....Посмеялись...

В U$A нелегальных эмигрантов начали ОТСТРЕЛИВАТЬ.
Поскольку с 1607 по 1924 год никто из приехавших в U$A визы не оформлял,
отстреливать будут ВСЕХ !!!

Лариса Долина освободила квартиру в Хамовниках, а заодно и Мадуру в Вашингтоне.

Ленин был главарём нашей страны.

Советские рабочие и крестьяне прогнали Наполеона.

Встаю сегодня утром, иду смотреть новости в интернете.
Нету! Вообще!
А-а, вот одна: "в Москве выпало рекордное количество снега".
Ну, теперь понятно: ямщики не выехали на улицы, пока дворники не разгребут снег. Доставить новости в интернет - некому...

В чемпионате США по фигурному катанию выступают американские фигуристы Малинин, Наумов, Торгашёв…

- Год Лошади – это мой год, - откровенно призналась ведущая канала «Осторожно: Ксюша».

Вчера в Тегеране был антиправительственный митинг - США накладывают санкции.
Сегодня в Нью-Йорке начался антитрамповский митинг - США наложат санкции или ссанкции?

По мнению либеральной оппозиции, в месяц на жизнь нужно:
Толпам протестующих - 45 000 руб.(Каждому)
Каспарову - 80 583 $
Новальной - 100 390 $
Соболь - 500 000 $

В новогодние праздники Милонов пошёл по милым проституткам.

Скажи мне кто твой друг ... и я скажу куда тебе пойти ...

Еще 50 лет назад ленинградская улица меня научила одному правилу: если начинают бить моих товарищей, нужно делать ноги и прятаться.

Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.

-Говорят, что твоего мужа загипнотизировали от алкоголизма. Что теперь ни на водку, ни на стакан, ни на закуску смотреть не может.
- Да. Теперь пьёт только самогон из горлА, при этом глаза закрывает, и закусывать прекратил.

- Европа должна получить вооружение, сопоставимое с российским комплексом с гиперзвуковой ракетой "Орешник", заявил Макрон.
- Да чего там стесняться, пусть попросит нас, мы ему подарим "Орешник", с доставкой. Россия щедрая душа!

Дорогие девушки. Выбирая партнёра на "всю оставшуюся" не ведитесь только на богатство, обаяние и на "как за каменной стеной".
Получив всё вышеперечисленное вы рискуете не только остаться без собственного имущества. Вас ишшо и иметь будут прилюдно и в извращённой форме. Не верите? Спросите у Дании.

Беседуют двое:
- Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
- Точно по обдолбасу!
- А почему ты так считаешь?
- А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку - столько никто не выпьет!

В одной из иностранных гостиниц повесили объявление: «Руским хода нет». Удивлённые и уязвлённые наши туристы спросили: «А что так?! И почему руским?». А в ответ услышали такое: «Что тут отдыхали некие господа, всё сломали, а то, что не сломали, украли. И в конечном итоге, перед выселением, насрали посреди до этого приличного номера». И показали запись в гостевой книге, в которой была такая надпись: «Зело недовольны обслуживанием» и далее подпись: «Петро и Фома, руские москали».

Из разговора театралов:
- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом.
Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?

Самые сильные эмоции возникают при общении с занудой - может дойти и до смертоубийства.

@ Борис Тарасов

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счет ...

Ребенок похвастался: "Когда Леонардо да Винчи рисовал Джоконду, папа помогал ему советами. Чуть не подрались".

К сожалению, Мадуро может уже подводить итоги 2026 года, т.к. они уже вряд ли подведут его сильнее...

Американцы захватили Мадуро. В общежитии на Рублевке поставили третью койку. На всякий случай.

"Трамп: США будут "сильно вовлечены" в работу нефтяного сектора Венесуэлы" Но потом венесуэльские мигранты придут в США за своими деньгами.

Сосед азбукой Морзе попросил разделить с ним четвертую бутылку коньяка.

-Дедушка Мороз, подари мне 5000 рублей!
-А ты, мальчик, отгадай загадку:"Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?
-Мячик.
-Правильно. Вот тебе мячик.

Родительское собрание:

-Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
-Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

Полимаркет с вероятностью 95% оценил вероятность того, что неизвестного пользователя, который поставил на платформе Polymarket 32 тыс. долл. на то, что Николас Мадуро покинет пост до конца января 2026 года, звали Дональд.

Трамп предложил Фредерику X сделку: либо отдает Гренландию, либо ему обеспечивают бесплатный тур в США.

У армянского радио спрашивают:
- Когда стало понятно о предательстве в верхнем эшелоне власти СССР?
- Когда десятимегатонные боеголовки наших ракет стали менять на стокилотонные, которые не разрушают бункеры.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

На интервью с Гоблином:
-Дмитрий Юрьевич, как вы стали переводчиком?
-Я начал с малого: в детстве я переводил бабушек через дорогу!

- Моня, а почему в Америке нет "футбольных фанатов"?
- Шлёма я тя умоляю - у них стоматолог ДОРОГОЙ!

Любопытный факт: раньше требовалось говорить не по писанному, дабы дурь каждого видна была. Сейчас это уже не работает, из того, что люди пишут, самая дурь-то и прёт.

У настоящего русского мужика должна быть только одна диета—соленый огурец на вилке!

Мушкетёры сражались с красногвардейцами кардинала.

Дядя Вася смотрел теленовости и ворчал:

- Подумаешь, крутой какой, Мадуро он украл. А жену с тёщей отсюда забрать слабо?

В Совете Европы пригрозили привлечь Россию к ответу за удары "Орешником".
Генсек организации Ален Берсе назвал это "варварством, демонстрирующим пренебрежение международным правом".
Стало также известно, что СЕ готовит подобное заявление по бомбардировкам Хиросимы и Нагасаки.

- Нехорошо быть человеку одному, - подумал Бог и создал женщину ... тут все и началось ...

Деды защищали землю, чтобы недра достались внукам. Дети защищают землю, чтобы недра достались правнукам. Я чувствую в этой схеме какое-то мощное наебалово.

Несмотря на обстоятельства нельзя подтверждать теорию Дарвина ...

T сериал "Слепая" планируется продлить сериалом "Глухая", "Немая" и "Спятившая".

Два приятеля разговаривают
-Почему жена всегда права?!
- потому что ты подкаблучник!
- Сам ты подкаблучник, дурак, ты пробовал спорить с той у кого твой хрен во рту?!

Только к самым лучшим врачам во сне приходит Мягков с его новой квартирой в Москве, гитарой и двумя полуженами.

Проблемы надо решать до их появления ...

-Привет, как дела? Давай познакомимся!
-Давай сначала попробуем незнакомиться, вдруг понравится больше.

В одном из главных музеев России - ГМИ имени Пушкина - за три года сменилось четыре (!!!) директора. Очевидно, что в этом виноват Чубайс, а вовсе не ответственные чиновники.

Один мой знакомый так любил водку, что даже водкой водку запивал. Спился он довольно быстро, зато очень много денег на закуске сэкономил.

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются боты для макса. Неиспользованные».

- А можно обойтись без разговоров о Гренландии, когда мы трахаемся?
- Без разговоров о Гренландии не встанет.

- С чего это Мачадо вдруг Трампу Нобелевскую медаль мира передала?
- С чего, с чего... Мачадо в голову ударила!

Даже когда ничего не нужно, не хочется чего-то большего.

В первый день, Бог создал собаку, и сказал
- Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За
это я дам тебе жизнь в двадцать лет.
Собака отвечает:
- Гав Гав

Разговор с коровой и телёнком:

-Мам, а почему у нас такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть, сынок.
-А почему у нас такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать дорогой.
-А почему у нас такие большие ноздри?
-Чтобы лучше нюхать,конечно
-А зачем нам тогда рога?
-Чтобы не задавать лишних вопросов.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине... посмертно.

История первых дней MAX
таджик приходит покупать продукты в русский магазин:
- Мне пожалуйста хлеба
- Подтвердите покупку через мессенджер MAX
- Да пошел он на*** этот мессенджер MAX
- Оплатите штраф за мат в мессенджере MAX
- Да бл****
- вас посадят в тюрьму , подтвердите возраст в мессенджере MAX
Вот так печально началась история с MAX

-Рабинович, ваше мнение о том, что Трамп занялся киднепингом?
-Трамп плевать хотел на мнение всего международного сообщества. Какой мине гешефт с того шо он, таки, плюнет и на моё?

Почему не делают операций по увеличению мозга?
Потому что если женщина сделает операцию по увеличению мозга, она не захочет делать операцию по увеличению других частей тела

Исторический факт.

Большинство европейских замков ещё не проходили испытания попаданием 10-15 кт неядерной взрывчатки.

В своем труде «К вечному миру» Иммануил Кант написал: «Ни одно государство во время войны с другим не должно позволять такую враждебность, которая сделала бы невозможным взаимное доверие в будущем состоянии мира. Ведь и во время войны должно оставаться хоть какое-то доверие к образу мысли врага, потому что иначе нельзя заключить мир. И враждебные действия превратятся в истребительную войну».

Так хм, товарищи европейцы на оставшейся от России суши Европы, вы чего ещё хотите?

Мой ум не оскудел, просто я стал экономнее его расходовать.

Волк:-Ты чего не в часах?
Кукушка:-Так часы на ремонте. Мастер сказал:"Зима, механизм промёрз, до весны не починю". Вот и сижу тут, как декоративная птица.

Храните Президентов в крипто-валюте, не убить, не спиздить.

Разговоры о внуке и бабушке:
-Бабушка, смотри, я научился делать крутые фильтры для фото! Сейчас тебя сфоткаю, и превращу в молодую!
-Не надо, внучек, - улыбается бабушка, - Я и так молодая! Просто опытная!

Вижу одного коллегу, ни рыба ни мясо.
Разговаривает с ним один коллега: "ну Трамп мудак, что он с Мадуро делает?" коллега: "да, точно, верно говоришь".
Разговаривает другой коллега: "а крут ведь Трамп, за полчаса выцепил прямо из постели президента вооруженной до зубов диктатуры?". коллега: "да, это было впечатлающе"
Спрашиваю про него: "а этот вон коллега - он кто вообще? Левый, правый, либерал или кто?"
Отвечают: "да он майор вообще-то"

Отдыхаем с детьми в отеле в Египте. Дети младшего школьного возраста, то есть Пушкина Лермонтова уже знают. На отдыхе подходят дети французов. Пытаются пообщаться на французском. Понятно что непонимание с двух сторон
Мои дети подходят , типа чтобы бы им сказать
Я в весёлом настроении
- Расскажи Бородино , как раз недавно учила:)

По мнению Трампа, США нужна Гренландия из-за угрозы российских и китайских кораблей.
Думаю Трампу срочно нужен Рисперидон из-за угрозы обострения шизофрении.

Новости: священник призвал отказаться от свинского образа жизни (!)
А вот завидовать не надо.

Не так страшны тарелочницы, как бокальщицы.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

Ирония судьбы или с Ларисой Долиной которая перепутала квартиры.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

Иван Скупяк был очень солидным человеком: радиаторами торговал, с женой по курортам ездил, да не забывал по барделям ходить. Однажды, в ночь с четверга на пятницу, он думы думал, чем бы ему заняться - поработать ли, может снять какую куртизанку. Вдруг, слышит голос жены:
- Ванька, а может в ресторан сходим?
- Катька, отстань! Могу я хоть раз сделать то, чего я хочу?
- А что ты хочешь?
- Весело провести время!
- Без меня?
- Можно и с тобой! Раздевайся!

*удак - это тот, кто поступает с женщиной так же, как она поступает с другими.

9 января будет учреждён новый праздник:"В честь освобождения квартиры Долиной", объявлен выходным...

Шли третьи сутки безуспешных обысков.
Трамп начал потихоньку подозревать, что Мадуро не прячет венесуэльскую нефть у себя в карманах.

Централизованная страна управляется из одного места.

Интересно, а только мне показалось, что интересы наркокартелей в большинстве стран Южной Америки теперь защищены лучше, чем права простого народа? Посудите сами — вытащить пятнадцать-двадцать человек из мест со слабой охраной, наверное всё-таки попроще, чем одного из бункера из центра столицы с реальной угрозой нарваться на таких же коммандос, но с ПВО, береговой обороной и с зарплатой не менее судейской?

И, главное, сейчас этих пятнадцать-двадцать баронов и гонять-то никто не собирается. Операция ведь закончилась победой!

в США фак постепенно превращается из оскорбительного жеста в поощрительный

Лучше в Индии кататься на серфе по волнам, чем в Москве по сугробам на сноуборде!

В соседнем доме воскрес магазин снеговых лопат, который практически исчез в прошлую малоснежную зиму. Отклеил цену на лопате и узнал цену истинного чуда - 500% от цены в юанях.

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

Смотрел новости на немецком, нихуя не понял, кроме - "руссиш орешникштад"....

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

А почему есть картина "Возвращение блудного сына", а картины "Возвращение блудной дочери" нету?

На Кипре растворился на удобрения последний вменяемый российский миллиардер.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

Шоу Герои надо проводить у нас во дворе после снегопада.
Во-первых, будет очень весело, а во-вторых - до финиша иностранные герои точно не дойдут, да и из местных не больше половины лишь доберётся...

Судя по тому, что каждый выпуск ан.ру на 30-50% состоит из баянов, этот интернет уже закончился, несите следующий

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

Из разговора горожан:
- Новорят, у нашего мэра есть яйца.
- Стальные?
- Нет, Фаберже.

Из разговора:
- Жизнь - мелкий пакостник.
- Почему, иногда делает и крупные подляны.

Советское время. Про Карлсона, у которого пропеллер, ещё мало кто слышал. В «продвинутой» школе учитель знакомит детей с «западными» сказками, сам не знает толком, что к чему. Учитель вещает:
- А тех кто спросит, куда у Карлсона воткнута ось пропеллера, тех я сразу выгоню с урока.

Президентам Южной Америки была предложена квартира в центре Москвы со всеми удобствами, с витражными окнами, консьерж услугами, в удобном месторасположении, с парком рядом, и метро в шаговой доступности, обращаться к владельцу квартиры Л.Долина, г. Абу-Даби, +7 (916) 999-99-99.