Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?
- Я смотрю, схема вообще рабочая - в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

Внимание!
В связи с удалением из AppStore мессенджера Мах, необходимо явиться в ближайший МФЦ или отделение Почты России для установки обновлений. При себе иметь свежую флюорографию и справку 2-НДФЛ.

- Я, как президент США, заявляю - мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!
- Чего он сказал?!
- Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!

В принципе, теперь понятно, почему Трамп прекратил финансирование всех агентств, нацеленных на "мягкое продвижение американского влияния в мире". Зачем тратиться на цветы и шампанское, если ты твердо нацелен на изнасилование?

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически достаточно на всю жизнь.
7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.
8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.
9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.
10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.
11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.

Я - атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.

А вы правда собираетесь напугать блокировками телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!

- Что значит: "если где-то прибыло, значит, где-то убыло"?
- Если количество миллиардеров в списке Форбс увеличилось, значит, бюджет будет дефицитный...

Трамп:
- Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.

На самом деле ракеты у Ирана закончились еще в первую неделю, а Израиль сам себя обстреливает, чтобы выставить себя жертвой конфликта.

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

В России обнаружено новое смертельное заболевание скота. Ученые назвали его Aphtae miratorgia epizooticae. Главным возбудителем этого заболевания являются подразделения «Мираторга». Как только они появляются в вашем или соседнем регионе, вероятность заболевания вашего скота становится стопроцентной. Основными распространителями Aphtae miratorgia, по мнению учёных, становятся губернаторы, главы органов санитарного контроля и прочие чиновники. Если чиновники – члены партии ЕР, то эпизоотии не избежать. Болезнь приводит к гарантированной гибели вашего скота, без возможности реализации или переработки останков. Любые попытки лечения скота пресекаются бойцами ОМОН и Росгвардии. Будьте внимательны! Если в вашем регионе появилось отделение «Мираторга», то вы и ваши близкие в опасности!

- За кого будешь голосовать осенью?
- Вот сомневаюсь что-то... Ни то за ЛДПР, ни то за КПРФ.
- Почему ты сомневаешься в ЛДПР?
- Там больше нет Жириновского!
- А почему ты сомневаешься в КПРФ?
- Потому что там все ещё есть Зюганов.

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками

Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками. Евроатлантическая солидарность порой так причудлива…

- Что будет если хохлу ввести сыворотку правды?
- Он начнет говорить по-русски!

Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке.

Не успели и глазом моргнуть, как прошли путь от "вас никто не просил рожать" до принудительного направления к психологу...

Последние надежды воззвать к разуму европейцев растаяли : 11 мая 2026 года Великобритания ввела санкции в отношении Симферопольской клинической психиатрической больницы.

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.

А ведь если бы Иран и другие страны напали на Израиль и США, это действительно был бы превентивный удар.

Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.

В октябре 2026 начнется перезапуск "Семнадцати мгновений весны"... Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Впервые за пять лет включил свой старый смартфон, так он просто в охуе, где youtube, где вотцап, где телеграм, почему нет интернета 4g, почему обычная связь еле-еле работает, а что за странные смски "ракетная опасность", "беспилотная опасность", куда я попал, я себе не так представлял будущее.

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа!" И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!"

Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?

Летать должны интернет и гражданская авиация. А бомбить нужно только юмором!

В хорошо отапливаемых квартирах украинцы ждали джавелины, хаймарсы, абрамсы и шестой флот.
В плохо отапливаемых квартирах украинцы сразу стали ждать перемирия.

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

А вот интересно... Почему у нас могут проводить народное голосование, как назвать тигренка, родившегося в зоопарке, но не дают волгоградцам проголосовать, хотят ли они снова стать сталинградцами?

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Президент МОК заявила, что, если США нападут на Иран, их команда будет отстранена от участия в Олимпийских играх. В смысле, сборная Ирана. А вы что подумали?

Критика власти должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.

В России на бананы сделали ГОСТ. А на депутатов, почему-то, не сделали.

Сидит высшее руководство Ирана, совещается, думает, что дальше делать. Вдруг к ним с того света обращается аятолла Хаменеи:
— Братья мои! Я пришел к вам, чтобы сказать важную вещь! Помните мою фетву, что нам нельзя иметь ядерное оружие?
— Да, помним.
— Вот это я тогда херню сморозил, конечно.

- Нужен программист на Яве.
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей.
- Круто, а на мотоцикле-то зачем?

Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования.

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Нетаньяху заявил, что, если не остановить Иран, то, покончив с Израилем и США, Иран нападет на НАТО.

А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...

Из протокола:

В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Как говаривала моя бабушка: "Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет".

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

Матч ТВ. 2026 год. Транслируют матч Россия-Египет 2018г. Выиграли 3:1. Мы порадовались. Спасибо.

А можно показать по ТВ еще что-то из 2018?

Стоимость продуктов?
Стоимость бензина?
Стоимость автомобилей?

Мы тоже порадуемся за 2018 год.

Ещё раз спасибо.

Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?

Все размещенные песни в телеграме стали медляками.

Кое кого бесит, что ракеты, выделенные ему, и которые он уже мысленно перепродал на Ближний Восток, отправились на Ближний Восток напрямую, минуя его бездонные карманы ...

Апофеоз суверенной демократии - это когда за законы, трактующие что можно и что нельзя лицам с двойным гражданством голосуют люди с двойным гражданством.

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому, бл@ть, не смешно...

Где-то в Питере.
Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:
- Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

Приходит простой рабочий Иван Иванович к товарищу майору (тоже, кстати, Ивану Ивановичу) и говорит:
- Сегодня так много запретов.То смотреть нельзя, это качать нельзя, а вон то - читать... Вы уж опубликуйте, пожалуйста, список того, что ещё можно. Он ведь совсем небольшой получится...

По осени нас ждёт то, что случилось в 1917 году. Мы не имеем права это повторять. (c) Геннадий Зюганов

В 1917 году к власти в России пришли коммунисты! Зюганов, ты не в ту сторону воюешь!!!

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

- Что там с Арменией?
- Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
- Это у них такой юмор?
- Это у них такой премьер-министр.

- Сколько стран должно начать воевать, чтобы это считалось Третьей Мировой? Просто вроде уже дофига стран вступило.
- Без Германии не считается.

В последнее время, когда я слышу "наши традиционные ценности", прямо вот очень хочется уточнить: чьи именно "наши", давно ли "традиционные" и в каком из своих значений используется слово "ценности"?

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Фиаско не будет. Коллапса с апокалипсисом тоже не ждите.
Всё это нехорошие иностранные слова.
К нам приближается настоящий русский пиzдец.

- Этот еврей толкает мир к ядерной войне!
- Вы сейчас про Зеленского или про Нетаньяху?

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока . Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала , воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается ...

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждёт, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждёт, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

В Европе и США все чаще высылают бедных украинцев обратно домой воевать с Россией. Интересно: а бедных евреев воевать с Ираном они не высылают еще?

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

Со словам Трампа: Америка продала Томагавки Ирану.
Ирану ракеты не понравились и они запустили их обратно по американцам, но попали в свою школу.
У меня даже в школе таких отмазок не было, а у него канает.

Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.
Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

Самая холодная планета в Солнечной системе - Уран, где зарегистрирована температура -224°C.
Но в Питере все равно холоднее из-за влажности.

Илон Маск купил Молдову на деньги, найденные в кармане зимней куртки.

После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!

Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Барбара Стрейзанд уехала в Тель-Авив, заявив, что не может жить в стране, которая воюет со своими соседями.

США выдвинули новый ультиматум Ирану, в котором потребовали не насмехаться над предыдущим ультиматумом.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Я так понимаю, те самые правила, по которым должен жить весь мир, написаны на иврите?

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает.

Пельмени - на данный момент, это все мои замороженные активы.

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

- Как думаете, кто пишет правдивую историю? Победившие или проигравшие?
- Пиздят и те, и те. Правду могли бы написать ВОЕВАВШИЕ. Только вот... Кто же её опубликует?

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

- А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

©Евгений Полищук

Еврейский парадокс заключается в том, что в мире очень много антисемитов. И это странно. Русофобов, конечно, тоже немало, но это как раз логично, потому что русские плохие. Но евреи-то хорошие! Их даже МОК не отстраняет от Олимпиады, в отличие от русских. Но антисемитов и это не убеждает.

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.